Судьба. Мой путь. Из воспоминаний

Данный текст мне нужно опубликовать сейчас, я так решила потому что это нужно.
Писала я его в 2017 году, как раз в яркий отрезок моей жизни, когда я окончательно прозрела. Сейчас это может послужить неким самоанализом, а также просто историей для других, кто сейчас находится в каком-то поиске. Возможно кто-то извлечёт из этого что-то полезное, если же нет, то пусть это просто останется историей...поехали.

# Судьба. Мой Путь.

Я уже не раз думала над этим. Ведь когда человек спит он слеп, он не видит куда наступает, куда идёт, что делает. Все происходит неосознанно. Конечно можно впитывать и что-то хорошее, но ты это даже не почувствуешь тк не осознаешь. Можно выбрать что-то не то...

Я вспоминаю о том, что тогда в 2012 году когда я «спала», у меня были другие друзья и компания, где я была даже не настоящей... ну как не настоящей, не в полной мере. И разговаривая там о настоящих темах и о жизни бытия мне бы покрутили у виска. Но были и свои люди, они всегда были со мной. И в тот решающий момент я стояла на распутии выбора кем же мне все таки быть. Сколько мне дальше прятаться. Чем заниматься? Помимо науки и техники  знала  что я творческий человек и мне хотелось бы этим заниматься.. Понятие творчество довольно обширное, а я то там, то тут (чем я только не занималась/занимаюсь). Я долго не могла определиться. А в свою очередь жизнь меня всячески пинала, да так сильно, что и не передать словами. Она создавала мне столько различных ситуаций, будто бы наговаривая мне постоянно одно и тоже - «проснись, очнись!». На деле я оказалась довольно тугодумной. Я слишком потерялась и забылась в дебрях социума кто я есть и что вообще значит жизнь... что она значит для меня конкретно. Ведь впервые мое прозрение было в 2007 году, тогда я кое что узнала очень ценное «случайно» в особом состоянии и очень важное для меня, тогда то и был пик этого знания и осознания. Но я будто бы боялась поверить в это и не осознавала значимость этих материалов’. Ну и конечно же во мне скрывалась неуверенность в первую очередь в самой себе. Я такой человек что мне нужно все доказать и проверить на себе, а уже потом делать выводы...

А случай через год  в 2008 году мне дал большое подтверждение всего этого...Тогда, на Красной площади ко мне подошёл седой дедушка и претворяясь юродивым (потому что я была в компании друзей) говорил мне то, что знаю о себе только я и кто я и зачем. Сказал мне чтобы напомнить что если я не буду дальше развиваться, то будет плохо. Я конечно посмеялась тогда над этим, ибо была в маске и при других людях, но внутри на тот момент у меня дрожь прошла по телу и коленки задрожали. Это и было большим подтверждением и толчком для меня чтобы я не останавливалась и шла дальше..Но годы шли и я вновь не понимала что конкретно мне нужно делать и что значит «развиваться» и «заниматься собой». Такая молодая и наивная душа..вечная в поиске. Я много искала ответов, но никогда не бралась читать какую-то эзотерическую литературу. Для меня это была бы путаницей да и не вижу в этом смысла, ибо вся истинная информация есть только в нас самих. Только ей я верю и ничему больше.

Со мной не раз связывались какие-то люди и будто бы поддерживали меня, куда-то направляя, но ничего не говоря прямо. Сейчас я полностью понимаю это все, ведь нельзя что-то сделать для другого человека - он должен сам! Его можно слегка направить или дать подсказку, а решить принять ее или нет уже должен сам человек!

Но практиками никакими я никогда не интересовалась и не увлекалась по той причине что по жизни я самоучка и моя природа такова, что нужно приходить к чему-то самостоятельно, а не по «инструкции с буквами». То есть по наитию и естественным путём. Без всякого фанатизма как пример делают это какие-то «фанатики» (не в обиду если вы это читаете).

Также со мной не раз, признаюсь и связывались те, о ком я не буду говорить,( тот кто знает, тот поймёт), но это был необычный опыт и на тот момент для меня грандиозный, где опять же были подтверждения всего всего о чем я знала, в том числе и о себе.

Так потихоньку я шла и проходила свой путь, где переодически останавливаясь, забывая себя... засыпая на некоторое время.

В какой-то момент все так сдавливало меня со всех сторон. Это было так, что я будто бы не знала своего места здесь ни в социуме, ни в своём развитии, ибо чувство одиночества и не принятия меня другими одолевало меня.  В жизни я все так и не могла узнать своего занятия и не могла никак определиться... колебалась. И я поступила в университет по началу даже не туда куда нужно, куда было бы полезнее и эффективнее всего для меня. Это была большая ошибка. А сейчас.. Понимаю для чего все это было. Сейчас я думаю, а что если бы было все иначе...но теперь понимаю что как было, так было. Тому значит и должно было быть.

Жизнь в те периоды можно было охарактеризовать как на датчике пульса. То я приходила «в себя», но при этом мое развитие совершенно никак не двигалось, а было лишь с каждым разом все ещё больше вопросов, то меня засасывало в социум и это происходило естественно неосознанно. Я как бы была человеком как все, но частые  всплески моего природного сопротивления, позволяли вновь вспоминать себя. Эти постоянные сны будущего с самого детства..повышенная даже чересчур эмпатия, которую я раньше никак не могла обьяснить, да и слов то таких естественно не знала. Ну и не буду раскрывать всех секретов своих «способностей» которых я кстати говоря сейчас и не считаю, ибо приняла их. Это была огромная работа над собой - принять себя в этом мире полностью. А вот раньше были тяжёлые конечно времена..
Потому что во первых  я в детстве  думала, что то, как я вижу мир, видят все так. А когда начала понимать, что что-то тут не так, я не могла до конца поверить принять и осознать это в себе. Мне нужны были ответы и доказательства. Тут то и начался мой путь и поиски. ( начало - 2007 год, но до этой даты безусловно с самого раннего детства у меня уже был иной взгляд на мир и вечный внутренний диалог, размышления, чрезмерная эмпатия и т.д.)

Мои колыхания как на датчике пульса. Засыпания на несколько лет и снова просыпания. Это развитие. Вскоре, через несколько лет я наконец разгадала то, что получила в 2007 году.  Помню написала, что я наконец поняла что мне нужно! Я тогда сказала что через свои рисунки (на тот момент я была художником) я хочу доносить людям что-то. Но не могла даже сформулировать что...я говорила что хочу что бы у них появлялось что-то и это вызывало чувства и они на время отключались от быта.  Теперь я понимаю что я имела ввиду. Я имела ввиду, что я хотела через что-то передавать  людям определённые как бы "вибрации"  или волны, пробуждать тем самым их. Но это было не мое личное желание, а то что внутри меня..И нет я в здравом уме и ничуть не эгоцентрична, все наоборот. В это то как раз и я не могла поверить и долгие годы пыталась доказать самой же себе.

Я ещё тогда сказала что даже не важно через что. Через любой вид творчества. Не буду расписывать что да как, скажу кратко что мои скитания и участия  были буквально везде. Кинематография, кино и телевидение, музыка во всех ее сферах ( написание музыки, слов, звукорежиссура), вокал, фотографирование, рисование  и практически все виды искусства. Интерес к науке и древним текстам и знаниям - их расшифровка. Мне кстати еще всегда нравилась криптография и я в этом хорошо разбиралась, точнее давалось мне это легко. И в каждом кругу общества, в каждой сфере я черпала что-то новое для себя и постоянно встречала много разных людей. Наблюдала за ними. Мне всегда нравилось знакомиться с новыми людьми, но часто бывало так что я тут же исчезала из их жизни.

И как бы 2016 год плавно от начала до конца был для меня важным годом. Я начала пробуждаться все больше и больше. Начала многое понимать, анализировать. Вера уже укреплялась все больше и больше. Вот она вторая позиция. Все больше я просыпалась и уже не боялась быть собой! Не боялась быть Настоящей. Ну наконец-таки! :)
Я будто бы на пике начала 2017 года начала перерождаться.... сбрасывать кожу так сказать.... и в итоге я взяла и.. проснулась. Именно полностью! Тогда и проснулась третья позиция - Надежда.
Это когда  ты осознан и все понимаешь ты здесь и сейчас. Это невероятное ощущение. Мир будто бы ярче и объёмнее. Ты насквозь видишь людей, можешь читать их мысли и эмоции. Ты сливаешься с этим миром. Знаешь как все может быть или не быть. Знаешь когда что-то можно, а что-то нет, ты наконец.. ты настоящий, ты раскрыт. Ты трезв! Твоё внутреннее Я, оно всегда с тобой как маяк. Появляется чувство меры и баланса во всем.  И самое главное ты наконец ЗНАЕШЬ и выполняешь свою жизненную цель!!!! Свою заложенную задачу, которую не побоюсь этого слова - заложили во мне при рождении, и о  которой я явно узнала в 2007 году и начала искать ответы. Кстати про сам факт рождения тоже есть небольшая история о том, что я помню тот момент до сих пор и помню как я размышляла в тот момент и как мне кто-то в голове сказал "пора". И я знала что это значит. И не смотря на то, что кругом была темнота, я будто не дышала и будто бы сильно в "себе" - было невероятное ощущение любви и спокойствия. Не сочтите меня за сумасшедшей, но я все говорю как было на самом деле. Этому тоже есть подтверждения из роддома, ибо в тот самый момент в физическом мире я задыхалась и делали что-то экстренное для моего рождения.
 
Поэтому я и начала писать книги, мысли. И продолжила делать те самые элементы ( рисунки, картинки, музыка, творчество, которые теперь имеют смысл тк есть инструкция" в виде текста!)
Писать свой дневник я начинала ещё в 2010 году или даже в 2009. Но благополучно его забросила и это было ошибкой .

Сейчас, на данный момент я уже чётко знаю чем мне заниматься в жизни в социуме в плане работы которая является и любимым занятием. Да-да в итоге я так и не прогнулась под напором социума и продолжила заниматься там чем мне нравится. И знаю чем мне заниматься в плане развития.
И с начала 2017 года все координально поменялось я даже могла сравнить себя старую спящую и себя новую настоящую проснувшуюся и трезвую! 
 


Время сейчас 5:55 и я должна была написать этот текст, потому что так нужно...
спасибо за внимание

12.07.17
Ishome - Ken Tavr