Альтернативные Реальности. Глава 26. Я и все

                Я и все остальные





   Когда началось разделение на "Я" и "все остальные", я чётко помню. Мне было 15, и я влюбилась в парня. Того, который много раз потом спасал меня от обвала дома в моих альтернативных мирах.

Да, мы были знакомы в детстве, он жил этажом ниже и я даже была влюблена в него, будучи в начальных классах. Но потом мы переехали в новый дом в центре города. И, спустя много-много лет, я увидела его снова, в гостях у соседей через стену уже взрослым, привлекательным юношей. В которого влюбилась вновь. В него сложно было не влюбиться...

   

   И вот я стояла у окна своей комнаты на 12 этаже и смотрела вниз, во двор, как он шел из подъезда своих знакомых в подъезд девушки, жившей в соседнем доме.

Чем она привлекла всех их, я не знаю. Вероятно статусом своих родителей, или манерами, которые ей привили с детства, или акцентированной женственностью - платьица, кофточки, украшения, длинные волосы. Или то, что она умела разговаривать с парнями. Или чем-то там ещё... Для меня до сих пор остаётся загадкой, почему люди выбирают одного человека, но не замечают другого.

И я стояла в своей комнате у окна и рыдала во весь голос, ибо это было не справедливо. И я в свои 14 уже устала от несправедливости и бесконечного одиночества. Одиночество, которое и сейчас, в мои 45, так и останется единственной причиной моей бесконечной душевной боли и недоверия миру вокруг. Я и все остальные. С каждым годом пропасть всё глубже и глубже.



Но одиночество я познала много много лет ранее, хотя была яркой и артистичной и много всего придумывала и пыталась вытворять с другими детьми.... Но...все равно оставалась одинокой.

Да, я много пыталась социализироваться, подстраиваться, жить по правилам общества. Но либо я эти правила не так понимала, либо причина была в чем-то другом. Ибо как я была чужой для остальных вокруг, так чужой и осталась. Я многое пыталась изменить в себе и своем отношении к миру, я изменила образ мышления, я пыталась быть общительной, заводила новые знакомства, много улыбалась и... Все равно оставалась одна.Окружающие люди по-прежнему не понимали меня. По-прежнему были отдельно "Я" и отдельно - "все остальные".



Я смотрю на людей, слушаю из разговор и думаю - о чем это они вообще? Какие к черту деньги, квартиры, дачи и роскошные яхты? Какие к черту подгузники, грызунки и коляски, кто во сколько заговорил и во сколько посрал?! Какие к черту разговоры о том, кто там кого бросил и почему он козел.... Все эти мелочи бытия и бабские обсуждаловки, которые меня никогда не интересовали. Видимо поэтому я и была изгоем - ибо меня интересовали книги, фантастика, мистика, иные миры и "лженауки", познание мира и себя, вопросы жизни и смерти, и бытия, зачем мы в этом мире, и т.д. Мне нравилось придумывать, творить, танцевать и петь, выражать себя и свои мысли многогранно и многократно... какие тут к черту деньги и кто кого бросил?!



Я переживала свое одиночество очень тяжело и с каждым годом закрывалась в себе всё глубже и глубже. Да, конечно находились люди, чем-то похожие на меня, интересны которых, а иногда и мнения, совпадали с моими собственными. Да, мы много общались с ними, в основном это были парни, что не удивительно, и с некоторыми  даже доходило до более глубоких, близких отношений. Какое-то время мы были учителями друг для друга, мы словно высасывали из друг друга новые знания, информацию... Это подкидывало меня  на ступеньку выше в саморазвитии, но и бросало в пропасть одновременно, оставляя глубокие порезы на моем сердце и очередное разочарование в душе.

Мы притягивались, словно два электрона, а потом, когда напряжение зашкаливало, нас отбрасывало друг от друга с неимоверной силой в разные стороны, на разные линии жизни. Кого-то я встречала позже, совершенно иными, повзрослевшими и думала, что нас могло объединять тогда? И были бы мы вместе,  встреться мы  такими, как мы есть сейчас... И в большинстве случаев ответ в моей душе  был отрицательным.



Годы шли, люди в мою жизнь приходили и уходили... А потом и вовсе перестали приходить... И если раньше я пыталась не влюбляться снова, будучи мгновенно очарованная кем-то и  слишком часто, то сейчас я тщетно пыталась очароваться хоть кем-то. Просто очароваться, вдохновиться, я не говорю про влюбиться... Я словно видела людей насквозь, словно считывала с первых секунд мое с ними возможное будущее. А его, увы,  не было.

Как тогда в детстве, подглядывая за взрослым фильмом - Он её не любит! Или она Его? Я уже и не помню...

Теперь я с первой секунды знала ответ, что " это не Он" и  предугадывала дальнейшие варианты развития событий. Что он скажет, что сделает и что из всего этого получиться.

И каким боком в этой всей истории я.