Без тебя

Лиха беда начало

… Жизнь прекрасна безотносительно того, что у меня происходит. Потому что снаружи, - золотая осень. Голубое небо. Белые облака. Стаи птиц. Солнце на воде.

И я возвращаюсь к себе. Ведь у меня больше никого нет. Когда уходишь от кого-то, надо сперва вернуться к себе. Это потом ты можешь пойти куда-то еще. А сперва, - к себе.
 Когда влюбляешься не в того, бросаешь себя. Просто бросаешь, и все. Бросаешься в чужое. Думаешь, там будет лучше.
Но, - нет, не лучше. Просто что-то другое, новое, не то, к чему привыкла. И вроде бы хорошо там, и здорово, и хочется остаться... Но, но, но… это ведь было чужое. Не мое.

… Цепляют не чужие мужчины. Цепляют те, кого видишь своими. Есть такой взгляд – приглашающий. «Свободная касса».
Да, приняла чужого, - за своего. Обман зрения. Бывает. И может быть, не раз еще ошибусь…
Зато я живой человек, а не поезд по расписанию. Вот.

Бывает так, что человек совсем не твой. Просто зацепил тебя однажды какой-то деталью, и – все. Ты за него держишься изо всех сил. Уже и тошно, и больно, и понимаешь, что все не так, - а не можешь отпустить. Ведь без него, без фантазии о нем ты останешься совсем одна, в пустоте, в пустыне…
Но пустоты нет. Даже в пустыне растут колючки.

… Внутри меня пустота. И я могу заполнять себя чем угодно: хоть яблоком, хоть фильмом, хоть новыми отношениями... А хоть и новой иллюзией отношений.

… И я пошла на сайт знакомств. И сразу жизнь понеслась вскачь. Я даже не представляла, сколько вокруг озабоченных мужчин, и как меня это заводит. Желание, желание, новое желание…
Секс – это секс. Не с тем, так с другим. Ну, а чувства… Мне надо от него уйти. Тупо взять и уйти. Это невыносимо, это трудно, но надо.

… Привязаться можно к кому угодно и к чему угодно. К телефону. Сайту. К фотке на сайте. К виртуальному разговору.  Все равно. Все едино. Привязаться можно ко всему в этом мире, и достаточно легко. А вот отвязаться потом…

… Всю мою душу ты разбередил. Вроде даже и говорить не очень хотелось, и казалось, что разговор – ни о чем… о наших детских воспоминаниях. О наших первых опытах. О наших первых ощущениях.
И, знаешь, у меня поехала крыша слегка от всего этого. Я вдруг начала чувствовать к тебе интерес. Только лишь от того, что ты интересовался, как это было у меня. Только лишь от этого. Но мне захотелось побыть с тобой, хотя бы виртуально. Я даже представила, как однажды приеду к тебе, и займусь с тобой любовью… Глупость, конечно.
Но мне захотелось в тебя влюбиться, и встретиться с тобой в реальности, и влюбиться еще сильнее, и чтобы ты влюбился в меня… Наверно, у меня очередная блажь. Даже, определенно. Но ведь все бывает на свете, разве нет?.. Люди встречаются для болтовни на сайте, и вдруг находят друг друга, разве нет?..
Ну, разве что не со мной… Со мной – обычно не про реальность. Про фантазии. Про несбыточные фантазии. Но влюбиться я в тебя захотела, да…
Но, - нет, нет, нет. Ни в кого не стоит влюбляться. Оно того не стоит.

… И я поняла для себя одну вещь. Мужчины все разные. И их много. Кто-то нравится, кто-то – нет. Главное – не циклиться на одном. Лучше – общаться сразу с несколькими. За несколько дней я мысленно переспала уже с тремя. И моя «несчастная любовь» как-то перестала меня мучить. Ведь это - то же самое. Тот же мужик с тем же членом. С тем же желанием секса. Ничего нового. Ничего особенного. Нет смысла. Ни в чем нет смысла. В сексе – особенно.

Почему женщина циклится на мужчине? Почему не видит, что он – не единственный? Что, на самом деле, замечательных – много? Просто не смотрит по сторонам, не видит, не отмечает для себя… что вот этот хорош, и тот, и тот – тоже ничего…
Я отменяю себе эту привычку. Ничего, кроме страданий, она мне не принесла. Я начинаю смотреть по сторонам. Пусть пока только на сайте знакомств. Лиха беда начало. Да. Вот. Пусть будет такое начало.





Теперь – спуск…

… Он симпатичный, и мне с ним легко. Я даже подумала, что вытянула джек-пот. Так ведь редко бывает, чтоб мужчина и нравился, и вместе с тем вызывал доверие. У меня, по крайней мере. Нормальный, приятный, порядочный. Может быть, я буду с ним встречаться. Может быть. Все может быть…
Значит ли это, что я преодолела свое вечное проклятие, и научилась интересоваться порядочными мужчинами?.. Или все это пока ровным счетом ничего не значит?

На сайте знакомств многие хотят получить секс по-быстрому. Мне кажется, это от нелюбви к себе. Когда человек рвется только к оргазму, он теряет  уйму оттенков. Как посмотрела, как повернулась, как повела плечом… Я уже не говорю о том, как женщина вышивает крестиком и читает стихи. Но нет, любителю оргазма это не надо. Он не владеет настолько своей душой. Да и своим телом.

… И я поняла свою проблему. У меня непорядок с головой. Она все неправильно интерпретирует. Воспринимает так, как ей интереснее, а не так, как на самом деле. Наверно, мне надо есть больше орехов, или что там хорошо для мозга. Чтоб он нормально функционировал.

… Питер – не мой город. Но почему-то во сне я увидела его с высоты, с Невой, каналами, протоками, и главное – место перехода города в море. Вот был только что город, но уже берег, - и море, море, море, глубокое и пугающее…
Я боюсь моря. Оно слишком большое и глубокое для меня. Это все равно, что опуститься в  собственную глубину. Очень страшно.

… Наверно, странно жить на набережной, в городе у моря. С одной стороны, ты в своем уютном доме, тебя окружает множество домов,  ты в покое и безопасности. С другой – перед тобой расстилается огромная синяя гладь, а это – постоянная угроза и тревога. От моря ведь можно ожидать чего угодно. С ним никогда нельзя до конца расслабиться. Сегодня оно спокойное, завтра может устроить бурю. Море – это море.
Поэтому я не хочу жить у моря. Вообще не хочу. Я разлюбила его. А может, и не любила никогда.

… Имелось в виду, что мы все будем любить друг друга. Не иметь, а именно любить. Ну, как солнышко там, или речку. Но, но, но… почему-то многим это скучно. Не хватает  перепадов. Ну а что, в самом деле. Зря, что ли, живем. Надо все попробовать.
Но никакая буря не стоит внутреннего покоя. По-моему, жить надо так, будто все время смотришь на солнечные блики на воде.

… Расставаться с прошлым можно по-разному. Я придумала расстаться с одеждой. Вот когда я была в этих штанах, он гладил мою ногу, а в этой юбочке – задницу…
На тонкой серой юбке меня пробило. И я стала не просто реветь, – выть.
Это больно – расставаться с мечтой. Резать ее своими руками. Очень больно.

Но - нет, нет, нет, нет. Там все кончено. Там и правда, все кончено. Как почти со всеми моими шмоточками. Пусть. Пусть. Пусть. Пусть. Зато я вычистила шкаф. Расчистила пространство. И больше ничего не напоминает мне о нем. Ничего. Ничего. Ничего. Или почти ничего.
Я была влюблена. У меня просто крышу от него сносило. И это еще не прошло. Но, но, но, - все пройдет, все пройдет, все пройдет. Я смогу. Я справлюсь. Я выйду.

… Мне с ним спокойно и хорошо. Но, это, конечно, не повод с ним быть. Я вообще не уверена, будет ли повод. С ним хорошо болтать, что-то обсуждать, но – не больше. Может быть, и вообще, - не больше. Откуда мне знать? И я даже не уверена, встретимся ли мы еще. Ну что ж. Пусть. Пусть. Пусть. Как есть, так и есть. Как будет, так и будет.

… Есть вещи необъяснимые. Никогда не получалось – и вдруг получилось. Не стала врать. Села в позу лотоса. Странный день. Странные поступки.

И лишь одна вещь в жизни пока не меняется. Я по-прежнему схожу по нему с ума. Я могу не видеть его неделю. Я могу пройти мимо, не поднимая глаз. Но это ничего не меняет. Блин, это ничего не меняет! Все равно в какой-то момент я совершенно случайно встречу его, встречусь с его глазами – и понимаю, что я все там же, все в той же заднице, и все так же схожу по нему с ума…
Он – мой замкнутый круг. Я все время упираюсь в него. Я знаю, что есть другие, и они совсем даже неплохи, и даже иногда хожу на свидания… Но что толку, если меня по-прежнему занимает только он?..

… Все, чему я научилась – перестать гоняться за тобой. Молча проходить мимо. Но я по-прежнему влюблена в тебя по уши. А значит, не сдвигаюсь с мертвой точки. Я там же, где ты меня оставил…
… Мысленно я целую тебя бессчетное число раз. Мне даже кажется, ты нарочно оказываешься на моем пути, чтоб ощутить свою власть надо мной…
Блин, прошло уже больше двух месяцев, а у меня ничего не проходит! Как будто я заколдованная. Заколдована тобой. Не потому, что ты красив или прекрасен. Только потому, что ты – это ты.
… И вновь наступает утро. И вновь ты не со мной. Это жену ты сейчас целуешь нежно. Не меня. Не меня. Не меня.
… Когда я вижу тебя, я словно мышь в мышеловке. Раз! – и меня прижало железкой. Бери меня, делай что хочешь, ведь я опять поймана. Ты – тот, кто всегда держит мою душу. Как посмотрел, как прошел, как кому-то что-то сказал… я всегда влюблялась в мужчин именно так. До слепого обожания. Такой недоступный, но такой прекрасный…

… Я вновь иду по полутемным комнатам. Одна, другая, третья… Мужчины, мужчины, мужчины… Но я иду дальше. Я ищу тебя. И вот какая-то подсобка. Я уверена, что ты здесь, и просто завожу руку внутрь. И кто-то берет мою руку, и целует, целует, целует ее в ладонь… И я понимаю, что это ты. И что я нашла, наконец, тебя.

Мое спасение – в йоге. Так я это вижу. Медитация, медитация, еще медитация… по крайней мере, так   спокойнее жить.
Я – не жертва безответной любви. Я всего лишь не могу получить то, что хочу. С точки зрения вечности, это даже хорошо. Тело дисциплинируется, душа воспитывается, дух укрепляется…
Да. Будем апеллировать к вечности.

… Жить фантазией – все равно, что жить с паразитом внутри. Живет внутри червь, и ест, ест, ест твои внутренности… А ты почему-то позволяешь ему это. Тебе почему-то нравится.

… Но я все придумала. За себя и «за того парня». И он не думает обо мне. Мне просто этого хочется. И он не влюблен в меня. Мне просто этого хотелось. И он не хочет меня так сильно, чтобы я это чувствовала. Я просто хочу, чтоб так было.
Теперь, получается, я совершенно ненормальная. Ну, или частично.

В принципе, нормальных нет. И можно продолжать жить. Устраивать из собственной жизни шоу. Жизнь – скучная и нудная штука, на самом деле. Сам себя не порадуешь, не придумаешь историю – никто тебя не развлечет.

Пусть. Пусть. Пусть. Я отпускаю этот путь. Теперь – спуск, спуск, спуск…





Наверх или вниз

… Пусть укроет снегопадом
Место, где ты больно падал.
Ты еще не знаешь это:
Все пройдет, пройдет и это.

Заметет его машину,
От макушки и до шины…
Долго будет после дворник
Очищать наш тихий дворик…

Здесь взмывала я как птица,
Здесь мне удалось разбиться…
Все проходит, знаешь, знаешь,
Снегом раны зашиваешь…

… Я учусь жить тем, что есть. Чем глубже осознаешь реальность, тем ты счастливее. Вот, например, выпьешь – и ты в нирване. Потому, что погружаешься полностью в «здесь и сейчас». Видишь малейшие оттенки окружающего мира. И тебе от этого хорошо.
Но алкоголь – это не совсем то. Быстро проходит.

По большому счету, мое тело уже давно не дает мне скучать. Энергия бродит внутри, и так чувствительно, будто меня любит кто-то, нежно ласкает и целует… Но кто же? Получается, я сама.

… Если двое любили друг друга, а потом расстались, тот, кого оставили, ведь не стал хуже. Он – по-прежнему тот, кого когда-то целовали. Он – по-прежнему тот, кто когда-то целовал. И он даже может остаться с ощущением, что его целуют и любят до сих пор. Нет, не те, кто его оставил. Но это неважно. Какая разница, кто тебя любит? Важно, что ты ощущаешь себя любимым.
Так и мои губы – любимы. Только потому, что хотят быть любимыми.

… Многие при расставании чувствуют пустоту. Я ее не чувствую. Я вся заполнена ощущениями. Может быть, это благодаря йоге.  Ведь источник тепла – не в другом человеке.
Я постоянно слышу свое тело. Я постоянно ощущаю свои внутренние токи. И это, конечно, здорово. Ведь мне не пусто и не одиноко. У меня есть – я. Мое тело. Моя душа. Может, все эти муки того и стоили, чтоб я обратила еще больше на себя внимание. Научилась слышать. Может быть, стоило пройти через все эти унижения, чтобы, в конце концов, найти себя. Сблизиться с собой еще больше.
Ведь мы здесь не затем, чтобы найти любимых. Это бонус, но не обязательная часть программы. Мы здесь – затем, чтобы полюбить себя. Узнать, понять, принять и полюбить.

… Когда любишь себя, чувствуешь, что любим. Отпадает множество суетных движений. Зачем стараться кому-то понравиться, произвести впечатление, удержать человека? Ведь у тебя всегда есть ты, и тебе с собой хорошо. Один ты или с кем-то, – не суть. Тебе всегда хорошо. У тебя нет необходимости держаться за человека только потому, что он хороший, он тебе нравится или ты в него влюблен. Зачем? Ведь и тогда, когда он уйдет, ты будешь с собой, ты будешь нежен сам к себе, а значит – все будет хорошо в твоем мире, хоть с этим человеком, хоть без него. Даже и совсем без него, если он уйдет навсегда.
Может, и хорошо, что люди уходят друг от друга. Как иначе мы бы узнали, что свободны?..

… Еще, я думаю, расставание больно потому, что – не получилось. Была мечта, была фантазия, был план по поводу другого человека. Но вот, - не получилось. Что-то пошло не так. И уже ничего не исправишь.

… Солнышко встает над крышей.
Я с картофельною шаньгой
Сочиняю свои вирши.
Снег пушится и сверкает.

Знаешь, знаешь, ты же знаешь,
Мир прекрасен, чист и ясен,
Если утром раскидаешь
Все сугробы… Не останься

В моей памяти печалью,
В моей памяти укором…
Я хочу, чтоб ты остался
Лишь раскиданным сугробом…

… Я постепенно ухожу от тебя. Я даже не каждый раз реву после того, как вижу тебя…

… Перед свиданием всегда нервно. Видимо, так хочется понравиться. Зачем оказаться особенной во что бы то ни стало? Лучшей из лучших? Не затем ли, чтобы заслужить любовь?.. И что мне с этим делать…
Может быть, нужно делать привычные вещи. Поужинать, повязать у телевизора. Все как всегда. Пусть будет ощущение, что это свидание ничего не меняет…
А потом так врастаешь в привычный быт, что отменяешь свидание… И так тоже бывает, да.

Не хочу. Ничего не хочу. Никаких встреч, никаких волнений. Куда приятнее наесться мороженого, и смотреть очередную серию «Пацанок». Зачем мне мужчина? Чтобы опять страдать? К другому они все равно не приспособлены…

... Медитация, медитация, и еще раз медитация. Больше выхода нет. На завтрак, обед и на ужин.
И жизнь постепенно меняется. Начинает плавно течь, как река. Медленная, полноводная река. Может быть, Волга.

… И опять все будто в вате.
Я иду, торю дорожки.
Снег нападал, он нападал,
И еще идет немножко.

Спинка ровная, как лыжа,
Рассекает снежный город.
Я не вижу и не слышу
Никого. И даже холод

Не имеет прежней власти.
Я укутана в снежинки.
Если есть на свете счастье,
То оно необходимо,

То оно – в паденье снега,
То оно – в уюте дома,
То оно – там, где ты не был,
Но уже нашел дорогу…

… Во влюбленности, как и во всякой зависимости, есть садомазо-мотивы. Хоть я и прохожу теперь мимо, опустив глаза, но если бы он сказал мне: пошли, - я бы даже спрашивать не стала, куда и зачем. Между нами больше ничего нет, но я по-прежнему чувствую себя его рабыней. Он – мой хозяин. И я даже не чувствую себя униженной. Привыкла, что ли?..
Это, конечно, не любовь. Это – желание подчиняться. Мне теперь часто снится, что он имеет меня. Да, это так до сих пор. Имеет только тем, что существует. Тем, что в упор меня не видит. Тем, что продолжает спокойно жить своей жизнью.
А я вот не могу. Хотел он этого или нет, но он меня приручил. Или, вернее, я этого хотела. Наверное, многие так хотят. Влюбиться – до потери себя.

… Я не верю, что взаимозависимые люди так уж счастливы. Да, они что-то дают друг другу, но, может быть, еще больше отбирают. Свободу?..

По сути, мы всю жизнь играем одну и ту же пьесу, только персонажи меняют лица… или маски. И лишь немногим удается изменить жанр и сюжет своей пьесы…
Да, я все-таки человек, а не кукла, но зачем идти вниз, если можно – вверх?..
 Вот что действительно важно в этой жизни. Наверх или вниз.




Скука – не наш метод

… Ничего страшного в том, чтобы чувствовать себя идиотом. Дураки двигают этот мир. Умные, - лишь пользуются их наработками.
Вот, например, одна дура влюбилась в неподходящего мужика. Он к ней не подходит, и вообще не заходит. А ей все неймется, ждет, что зайдет. Глупость? Глупость. Но, может быть, другим наука.

… И я переспала с другим. Провели ночь вместе. Звезд и неба в алмазах я не увидела.  Даже решила, что секс – не моя история. Ничего у меня с ним не получается. Не стыкуется. Не клеится. Пора забить на это дело как бессмысленное и перспективное. Если что-то не идет, проще бросить, чем пытаться вновь и вновь.

… Но. но, но… отчаяние – не наш метод. И мне все-таки нужен секс. Хороший секс. Нежный секс. Что ж… Будем искать…
Может, мне и не нужны отношения с мужчиной? Достаточно хорошего секса? Уже ничему не удивлюсь…

… Еще, оказывается, секс здорово успокаивает. Внутри меня все как будто замедлилось. И что-то перестало метаться. То, что металось всю жизнь.

… И я опять пошла к нему. Нашла повод и пошла. Но ему было насрать на мои поводы. Он опять сказал: нет. У меня ничего нет для тебя. Пойди к кому-нибудь другому. К тому, к той, к тем. Только не ко мне. У меня, - нет.
Это больно. Это так больно, до тошноты. И, получается, ничего мне не помогло. Ни секс с другим. Ни флирт с другими. Ничего не помогло. Я по-прежнему нуждаюсь именно в нем. И он по-прежнему говорит: нет.
И я не знаю, что мне с этим делать. Что мне вообще от него надо? Секса вокруг навалом, и я всегда могу взять, что захочу.
Но что тогда? Доброе отношение ко мне? Участие? Сочувствие? Что? Что? Что? Почему мне так важно видеть его, разговаривать с ним, хотя бы иногда?..
Наверно, я никогда этого не узнаю. Так и сдохну в неведении. А ведь буддисты считают неведение одним из грехов!
Ну вот. Значит, просветление мне не грозит.

Наверно, мне нужна от него какая-то поддержка, дружеское плечо. Но, блин, даже этого у него для меня нет…
Нет, нет, нет, нет. Ничего нет. Все закрыто, заколочено, забито наглухо.

Я не буду пытаться открыть. Я пойду в другое место. Ведь это проще. Не так тяжело.

… И я купила себе вибратор. И он никогда от меня не уйдет, и всегда будет рядом.
Я даже не понимаю теперь, чего так боялась. И купить оказалось просто, и пользоваться – тоже.

… Мужчины – странные существа. Даже ради секса им лень совершать какие-то движения. Встретиться с девушкой и выпить с ней чашечку кофе в кофейне для большинства  – неразрешимая проблема. Им проще слать сообщения типа «хочу тебя», «ну когда же мы трахнемся», «давай в задницу» - но и все на этом. Поразительно!

Мне это трудно понять. Ведь я – человек цели. Хочу – значит, делаю шаги в нужном направлении. Зачем топтаться на месте или даже отступать, уходить в сторону?.. Или эти мужчины находят кого-то, кто согласен на быстрый секс, или им достаточно помастурбировать на мои фотки… Другого объяснения у меня нет. Но это  скучно и неправильно. Вне реальности. Вне моей реальности.

… Странно, что моя сексуальная активность совпала с очередной маминой годовщиной. Точнее, уже девять лет. Ровно девять лет, как ее нет со мной. Уж не попытка ли это избавиться от привычной боли?.. Один бог знает, как я ненавижу конец ноября…

… Знаешь, мама, я больше не злюсь. Я все понимаю. Ты не могла иначе.
Что ж делать. Мне скоро пятьдесят два, и я только учусь сексу. Иду маленькими шажками. Настолько маленькими, что они почти неразличимы. И. знаешь, я до сих пор еще влюблена в того, первого. Не телом, скорее, душой. Как-то так привязалась к нему… Нет объяснения. Ничему нет объяснения.
Но ничего, мама. Я справлюсь. Ты учила меня быть сильной. Я справлюсь. Справлюсь. Не в первый раз.


Я думаю, лучше всего делают минет не те, кто хочет ублажить мужчину. Лучше всего делают это  те, кто сами получают от этого удовольствие.
Но что ж делать… Нет – это нет. Нет – это нет. Нет – это нет. И мне надо искать что-то похожее… Что-то похожее на то, что было…

… И  можно продолжать поиски… Хотя… нафиг они сдались, эти мужики. Один боится познакомиться. Другой – поцеловать лишний раз… Пошли все в жопу. Все дружно идите в жопу, стройными рядами. Надоели. Никого не хочу. Это же надо – не желать приласкать женщину! Трахнуть и пойти прочь! Тьфу на вас всех.

… Как же странно устроен этот мир. Тот, по кому скучаешь ты, о тебе и не вспоминает. А тот, кто скучает по тебе, не особенно тебе нужен…
Или это мой мир так устроен. Есть же люди, у которых любовь взаимна.

… Будет ли когда у этой девушки покой?.. То неудачный роман, то секс налево и направо, то попытка переезда, то ремонт…
Нет, скорей всего, нет. Энергии  же много. Надо же ее куда-то девать.
Ну что ж... Скука – не наш метод. Что ура, то ура.





Самое место

… Я хочу найти хорошего мужчину. Это возможно, вообще? Один пьет, другому на тебя наплевать, а третий… Ну, а что третий. Ему тоже наплевать.
Но, может быть, мне понадобится много времени…

… Я одинока. Я одинока. Я одинока сегодня. Поневоле начнешь завидовать тем, кто не один. Ведь им есть кем и чем себя занять сегодня. Ну, а я… я одинока.

... Бросить мужчину – все равно, что бросить дротик. Не всегда получается. Вроде и бросила, а не туда. Или дротик не воткнулся. Бац! – и на пол. И никакого кайфа.
Во всем нужна тренировка. И в этом деле – тоже.
Я плохо умею бросать. Нет навыка.

… Я довязала, наконец, свою черную кофту про наше расставание. Я, может, и не буду ее носить. Но я ее довязала.

… Это проходит или это по-прежнему живет и процветает? Не знаю. Но я больше не плачу. Не реву. Не рыдаю. И даже не всплакиваю. Наверно, на каждое переживание отмерено определенное количество жидкости. И я ее уже израсходовала.

… Это не любовь. Это не секс. Я не знаю, что это. И никто не знает.

Мне снилось, что он коротко взглянул на меня, проходя мимо. И я решила для себя: любит. Он меня любит.

… Жизнь женщины – это сплошное небо. Сначала  пускаешься в полет. Мечтаешь «о морях, океанах». Потом происходит секс, и, соответственно, улет. Потому, что встреча с мужчиной и его членом – это всегда немножко улет.
Но пойдем дальше. И ждет нас… что бы вы думали? Ну, конечно же, залет!
Ты можешь сколько угодно пытаться расслабиться коньячком, но это не отменяет факта: возможно, ты беременна. От залетного ухажера. И вот он где-то далеко. А ты здесь, наедине с собой, и пока еще не знаешь, на каком ты свете. И даже не знаешь, чего хочешь.
… Ну, а потом, если повезет, ты увидишь на тесте только одну полоску, и у тебя начнется отвал, отпад и отлет. И ты сразу поймешь, как же прекрасна твоя жизнь – такая, какая есть, без всяких детей. Без других людей. Без отношений. И даже почти без секса. Какой смысл в сексе, если вибратор дает больше?... Вот именно. Никакого.
Я выхожу из этой игры. Правда-правда. Оно того не стоит.
Прощайте все. Вы мне надоели. Я от вас устала. И я от вас ухожу.

… Ах, да! Меня же еще и читают! Странное дело, чем больше пишешь, тем больше тебя читают. Это как снежный ком. Наверно, люди думают, что, раз у тебя столько текстов, ты хоть что-то из себя представляешь. На самом деле, не факт.


… Думаю, каждый пришел сюда только за одним, определенным уроком. И вот он учит его и учит всю жизнь. Какой-то абзац уже усвоен, а какой-то постоянно вылетает из головы. Получается, опять надо учить. Опять сидеть над учебником.
Почти всю свою жизнь я прожила в пищевой зависимости. И была убеждена, что, стоит мне справиться с ней, жизнь полностью наладится.
И что же? В этом году мне удалось. У меня получилось. Я вышла из этого проклятия. Но урок оказался не в этом.

… Дело не в том, как ты уходишь от боли, дело в том, что ты вообще ее чувствуешь.
… Зимой особенно об этом думается. Зима – время смерти и замерзания. Время перехода в иной, белый мир.
Все проходит, все уходит, все постепенно умирает. Мы ведь не только живем, мы еще и умираем прямо сейчас. Переходим, клеточка за клеточкой, в смерть, которой мы так боимся. То, чего мы боимся, уже происходит с нами.
И я умираю, и моя кошка, и мои друзья, и те, в кого я влюблена, и те, кого я люблю…
Так же умирают и старые истории. И старый год.

… Влюбленность – это битва самолюбия. Бьешься за то, чтобы оказаться самой-самой для кого-то там.
И я говорю себе: а знаешь, что? Засунь свое самолюбие себе в задницу. Там ему самое место.





Девочка-рябина

... Я знала одну девочку. Однажды ее очень жестко кинули. Знаете, как кидают в сказке лягушку: с размаху, со всей дури. На, мол, получи, и отвали, и сдохни.
Было очень больно. Девочка заплакала. И превратилась в мокрое место. Получилось болотце, -   маленькое такое, зеленоватое. Потому, что она была в зеленом платье.

Когда ты - маленькое болотце, радостей в жизни у тебя немного. Во-первых, в тебе растут непонятные водоросли. Во-вторых, селятся какие-то длинноногие насекомые. Ну, и ко всему прочему, ты можешь пересохнуть.
Вот и болотце  высохло, испарилось. Все его капельки обратились в пар. И поднялись в небо. И стали облаком.

Так  девочка стала облаком. Стала летать по небу, и смотреть на все сверху вниз. Вон они, обидевшие  ее люди. Маленькие, еле различимые фигурки. Кто-то в черной куртке, кто-то - в бирюзовой кофте... Больше не видно ничего. Ни глаз, ни выражений лиц. Они так далеко, будто на другой планете. Может, так и есть. Мир облаков и мир людей мало соприкасается.
Ну, разве что облаку станет скучновато у себя в небесах, и оно решит пролиться дождем или просыпаться снегом...

Дело было зимой. Дело было в холода. И из облака пошел снег. Те самые девочковые слезинки замерзли там, наверху,  превратились в снежинки. И начали падать... падать... падать вниз... На всех... На всё... На землю... Никто не знал, что это чьи-то слезы. Все думали, что просто снег пошел.

Долго, долго, долго из облака шел снег. Пока не вышел весь. И не стало облака. Зато насыпалось много, много, много снега вокруг.

Потом, весной, снег растаял, ушел в землю, а тут уж и растения захотели пить...
Как и рябина под моим окном. Вода поднялась по корням, вошла в ствол и ветки, да так и осталась внутри, стала соком ...
Так девочка стала рябиной. Зимой она кормит птиц своими красными ягодами и радует глаз.

... Все не так плохо, верно? И можно не бояться, что вот тебя кинут, и останется от тебя  только мокрое место. Ты и в таком виде пригодишься, и даже будешь цвести, и иногда пахнуть.






Есть поддержка

… Когда тебе полтинник, ты влюбляешься безответно точно так же, как в пятнадцать. Но у тебя есть одно преимущество: прошлый опыт. Ты вспоминаешь, как было с тем и этим, как вообще жилось на свете все эти годы. И становится легче. Твое прошлое становится опорой. Стеной. Надежной стеной. Ведь если у тебя что-то было, значит, и будет. И ты продолжишь жить и дальше.

И я оглядываюсь назад. Протягиваю руку к своей стене.
Вот мое детство. Моя семья. Мои родители. Школа. Увлечения. Друзья. Все это – мое прошлое. Моя надежная стена.
Там не было его. Вернее, он был, но жил в соседнем квартале, и мы не были знакомы. Значит, все равно, что и не было. У него был свой, параллельный мир. Свое прошлое. Своя стена. И к моей стене он не имеет никакого отношения.

… Что есть секс? Механические движения тела. И ничего больше. И это то, чего он хотел от меня. И это все то, что он мог мне дать. И, и, и… не надо мне этого от него. Я не этого хотела. Я хотела его нежности. А у него ее нет, нет, нет, нет. Не было, нет, и не будет, - для меня.

… Каждому – свой круг страданий. Свой кусок. Свой слайс от этой пиццы.
Я вообще не справляюсь с этой жизнью. Правда,  и не обязана.

… Мне кажется, беда одиноких людей – не в одиночестве, а в том, что им часто нечем себя занять. Потому что некем.

… Последние часы уходящего года наделены какой-то волшебной силой. Потом, с боем курантов, она уйдет, превратится в обыденность.
Но пока еще нет полуночи, в воздухе витает что-то…
Я всегда в это время жду чудес.
И вот он уходит, этот год. Год, когда я так влюбилась, что просто слетела с катушек. Год, когда я изменила всем своим принципам. Год, когда я в очередной раз надеялась на чудо, но чуда не произошло.
Может, и не бывает их, чудес? Может, мы все делаем своими руками?..
Да, но откуда тогда берется этот дух волшебства… Тоже изнутри?
Ничему не удивлюсь. Ожидание чуда дает ощущение чуда. Будто оно уже здесь.

… Может, чудо в том, что я живу на свете? Я ведь не должна была родиться…
Даже если страдаю. Даже если грешу. Но живу ведь.

… Секс, секс, секс, секс. Главный лейтмотив моей жизни сейчас. И я уже примерно понимаю, что это такое. Это когда каждый сам за себя. И если старается, то только для себя.
Но что такое любовь?..

… Сколько можно страдать?!! Ведь есть же какие-то пределы? Границы?
Вот подходишь ты, вся зареванная, к границе, а там пограничник ходит. С собакой. И говорит: - А  куда это ты намылившись? Туда нельзя! – а ты отвечаешь: - Как куда? В свое привычное страдание! Я уже девять месяцев туда хожу! – А он: - Все! Хватит! Баста! Это запрещенная территория! Только по спецпропускам!
А ты такая, в шоке: - Как так? Всегда ж ходила? Что еще за пропуск?! – А пограничник: - Он тебя трахал в последнее время? Нет! Какие такие у тебя могут быть страдания?! Срок вышел.
И собака такая, овчарка:  гав-гав! – мол, да-да, вали отсюда,  тетка. Граница на замке.

Ну и я такая ухожу. Опустив плечи, в полном недоумении: и чего? Куда мне теперь?.. Столько времени было занятие, - а тут на тебе, свобода! Она мне нужна, свобода эта? Куда ее девать?!

Но, но, но… Очередной секс срывается. Вот скажите мне, мужчины, неужели так трудно удержать свой член в штанах, когда тебя об этом просят?! Что за потребность его демонстрировать заранее?!
Вот я бы сейчас взялась показывать всем свою руку, и расспрашивать: ну как она тебе? Что скажешь? Правда же, всем рукам – рука? Видишь, с маникюром! И запястье такое тонкое! И вся она такая красивая! Хочешь ее? Нравится она тебе?

… И я сразу потерялась. Растеряла себя в этом мире. Нет меня, нет. Все было придумано. И моя красота. И моя любовь. И мои друзья. Наверно, когда чего-то очень хочешь, начинаешь видеть это в пустом воздухе. Как мираж. Но потрогать руками не можешь. Иллюзия осыпается в руках.
Ну что ж. С этим надо как-то жить. И в общем, можно жить. Почему нет-то?
Остается быть собой. Такой, какая есть. Фантазирующей. Наивной. Нелепой. Живущей вне реальности.
И пусть в моей жизни все сикось-накось, зато я  встала в стойку на голове. Вот и вся моя зацепка.
Вот то-то же. Есть поддержка, есть. И она внутри меня. Держу же стойку.





Пустое множество

… Счастье, – оно ведь внутри. На каждого из нас падает поток света, и проникает внутрь. Вот это и есть счастье. Ощущение, что ты – в потоке света.
Если у тебя есть свет, ты начинаешь его распространять. Протягивать свои лучики наружу. Касаться ими окружающих…

Нам часто кажется, что без тех, кого мы осветили, к кому прикоснулись своими лучиками, мы пропадем. Ведь мы уже так привыкли поглаживать их своим светом…
Но мы не пропадем. Ведь свет сверху падает вновь и вновь… и мы начнем перенаправлять свои лучи… На тех, кому наш свет нужнее… Или просто на тех, кто рядом.

Многие думают, что они любят весь мир. Или хотя бы еще одного человека.  А самом деле, их хватает только на самообогрев.

… А если кому-то не нужна твоя любовь, нужно уметь ее забирать. Возвращать свои лучики обратно в сердце. И прогреть потом внутреннее пространство, как машину на морозе.
Ну да. Оказалось слишком холодно снаружи. Ну да, так и сдохнуть можно. И поэтому что? Заводим мотор и греемся изнутри.

Я прощаю себя. Я ошиблась.  Я думала, ты -  мой человек. Я была уверена в этом.
Но я ошиблась. Ты вообще ничей. Или просто не мой.
Я возвращаюсь к себе – настоящей. Да, я зануда и одиночка. Да, жизнь моя – ровная дорога без потрясений. Но зато это моя жизнь и моя дорога.

… Влюбленные легко отдают свое тело. Все во мне было – для него и про него. Каждое ощущение и движение, каждый взмах ресниц. Но вот, наконец, пришла пора забрать все обратно. Забрать себя, – себе.

Я прощаю себя. Я опять прощаю себя. Все, чем я занимаюсь в последнее время – это прощением себя. За глупость, недальновидность, наивность… Мне есть за что себя прощать. Я вся – сплошная ошибка. Во мне нет ничего разумного и правильного. И я прощаю себя за это.

… Есть вещи необъяснимые. Почему кофе пахнет шоколадом? Почему так быстро летят облака? И почему мне сразу захотелось жить, после того, как он посмотрел на меня?..


… Когда-нибудь это пройдет.
Но, может, не через год.
Позже, позже, гораздо позже,
Когда невозможное станет возможным,

Когда потекут обратно реки,
Когда все дожди польются кверху…
Это как долгий перелет
Из России в Австралию – и наоборот.

Мимо проплывают города и страны,
Внизу протекают реки и океаны,
А я все лечу, лечу, лечу…
А я все забыть его хочу…

… Не надо искать радостей. Вообще не надо. Человек так устроен, что за радостью следует грусть. Или даже тоска, если радость была сильная. Потом, чтобы компенсировать свое уныние, опять будешь искать радость, и так далее…
Лучшее, что может дать себе человек. – это спокойствие. Ровное отношение ко всему, что вокруг и внутри.

Это самый трудный путь. Но для одиноких это вопрос выживания. Иначе можно сдохнуть, бьясь в истерике по разнообразным поводам. Это замужняя женщина может себе позволить. Муж ее утешит и чем-нибудь порадует. А таким, как я, - медитация, медитация и еще раз медитация. На то, на это, на пятое и на десятое. На всю эту жизнь. На всех этих людей. На все эти явления.

… Тем не менее, международный женский день я провела вся в слезах и соплях. Стараешься, стараешься соблюдать баланс, - а наступает какая-нибудь дата – и все, куда что делось…
… Люди боятся оказаться пустыми для кого-то. Чем угодно, лишь бы чем-то быть. Что-то из себя представлять. Быть особенным. Быть значимым.
Особенный – значит, не зря живешь. Особенный для кого-то – значит, хорошо, что родился.
Но если ты одинок, это не значит, что ты плох. Это может означать что угодно. Может, то, что ты в поиске. Ищешь того, с кем тебе будет хорошо. Но вот не везет пока. Не нашел.
И, может, не найдешь. Так ведь тоже бывает. Но ты ведь от всего этого не хуже тех, кто нашел. Или нет?..

… Так и получается, что для многих я – пустое множество. Скопление атомов, ничем не наполненное. Мне просто нечего дать этим людям. Те молекулы, которые у меня есть, им не подходят. Поэтому, вроде как, у меня ничего и нет внутри.
Ну что ж. Я согласна быть пустотой для кого-то. Пройду мимо – и даже воздух не шелохнется.





В первый раз

… Меня отпускает. Меня, кажется, отпускает. Мне самой не верится, и, может быть, я опять ошибаюсь. Но вот так. Еще в понедельник я рыдала от невозможности. Еще в понедельник мое сердце разрывалось от боли. Да что в понедельник. Еще в среду в парке я разревелась, стоя у сосны на солнышке, и думая о нем. А в четверг, в четверг, в четверг… В четверг  мне стало легче. В момент. Как будто нажалась какая-то кнопка. И я сразу успокоилась.
Я не знаю, почему это не происходило раньше. Ведь я встречалась с другими мужчинами. И даже иногда спала с ними. Но вот, - не отпускало ни в какую. А тут…

… Но, может быть, я поторопилась. Иногда легче, да, но ненамного.

… Знаешь, папа, мне тебя не хватает. Даже когда ты был рядом, мне тебя не хватало. Даже когда говорил со мной. Странно, правда? Мне и самой это странно. Как будто мы не были предназначены друг для друга. Как будто я не была твоей дочерью, а ты – моим отцом. И не должны были быть.


… Он меня не любит… Он меня не любит… Он меня не любит… Я повторяю себе это вновь и вновь.  Не знаю, почему. Крутится и крутится  само. Чем меньше в голове мыслей, тем больше утверждается одна, и почему-то всплывает вновь и вновь…
Ну да, не любит. Я знаю. Да, любит свою жену. И это я знаю тоже. Зачем, зачем, зачем крутится в голове эта фраза, которой скоро будет уже год? Ведь ровно год назад я влюбилась в него…

И сейчас я не знаю, на каком я свете. То порой кажется, что отпускает, а то, - нет, нифига. И до сих пор еще болит, болит, болит…

… А может, и не болит уже. Я не знаю. Не понимаю. Это нечто, постоянно ускользающее от меня.

И я больше не реву. А если реву, то не взахлеб. Так, слегка, иногда. Душа устала. Нет больше сил.

Я держусь лишь потому, что мой психолог сказала мне: это не путь. Не твой путь. – Вот я и держусь.
Этот мужчина – не путь. Не мой путь. Не мой. Не мой мужчина. И никогда не будет моим. Даже если мы еще раз переспим. Вот в чем штука. Он даже во время секса не будет моим.

… Потом, потом, потом… Каким-то образом боль уменьшается настолько, что можно уже жить. То ли потому, что попьешь чаю. То ли потому, что увидишь кого-то еще, с кем-то поговоришь… Или просто потому, что пораскрашиваешь раскраску… Но уже не так давит. Не так болит.

… Я все-таки начала встречаться с другим мужчиной. Так хорошо и спокойно мне не было ни с кем.
Мне хорошо, когда он рядом, и хорошо, когда далеко, но я знаю, что он у меня есть. Он – спокойный, порядочный, и просто хороший. Он молод и свободен. И не из тех, кто гуляет. Он ласков со мной. И у нас все хорошо.
Может быть такое? Я не знаю. У меня так в первый раз.





Как-нибудь

… Я не думаю, что если у человека горе или какая-то печаль, то он обязательно несчастен. Мне кажется, несмотря на боль и трудности жизни, можно внутренне оставаться счастливым. Ну, вот просто быть собой,  и ничего не играть. Не «изображать радость», если ее нет. Жить не фальшиво.

… Итак, я встречаюсь с другим. Я сплю с другим. Припухшие губы могут рассказать о многом. Женщины красят губы лишь затем, чтобы намекнуть, каковы они в постели. Как умеют ласкать и целовать…

… Дождь, дождь, дождь, дождь,
Напиши мне пару строк,
Но только не ложь.
Что и ты так одинок,

Что и ты устал
Идти, идти,
Что хотел бы перестать,
Но ты в пути…

Пусть, пусть, пусть, пусть
Капли снова о карниз,
Сегодня грусть –
С небес и вниз…

… Секс, секс, секс, секс… Что есть секс? Где истинное желание, а где мнимое? Я запуталась. Я действительно запуталась. Один мужчина возбуждает одним своим видом, другой – вызывает желание трогать… прикасаться… ласкать… Кого из них я хочу на самом деле?..

… Я хочу его. Я по-прежнему хочу его. Я вижу его раз в день  пару мгновений. Но это ничего не меняет. Я по-прежнему хочу его.
Я знаю, это только желание. Просто желание. Мое желание. Но очень сильное желание. Я знаю, что я ничего не буду делать, чтобы его осуществить. Но я знаю, что оно есть, и никуда не делось.
И при этом неважно, что я сплю с  другим. Вообще неважно. Это какая-то другая история. Параллельная вселенная. И в этой вселенной этот мужчина для меня – все, он населяет собой весь мир, он везде и во всем. Я вижу его мельком, я прохожу мимо, не поворачивая головы, но я знаю, что он здесь, и  это сводит меня с ума.

… Он снится мне. Это так часто теперь бывает.
Он приснился мне под утро, перед пробуждением. Мы прислонились друг к другу, как когда-то наяву. И я была счастлива. Я была счастлива этим прикосновением. Он выговаривал мне, что я зря связалась с  другим.
Какая тебе разница, милый, если я прикоснулась к тебе, и это свело меня с ума?..
Проснулась в отчаянии. С осознанием, что уже проснулась.
Полное отчаяние. Полное, плотное и безоговорочное. И я осталась ни с чем. Ни с чем и ни с кем.

… Вафельные стаканчики для пломбира были придуманы, когда на одной ярмарке не хватило блюдец под мороженое. Все новое возникает, когда не хватает старого.
Для этого и нужен новый мужчина. Чтобы заменить предыдущего, которого не хватило.

… Моя нынешняя жизнь – это пустота. Пустота пустотная. Вакуум. И немножко воробьев. Хуже не бывает. Или бывает. Просто я не в курсе.
Будь пустотой. Будь в пустоте. И ничего не проси, все равно получишь пустоту.

… Я одела другую куртку. Я пошла пешком. Я сделала все, чтобы получилось иначе, чем год назад. Тогда, когда я пришла к нему и объяснилась в любви.
Ноль, ноль, ноль, ноль. Я ухожу в ноль.

… Год, год, год. Ровно год. Это было год назад. Я больше никогда так не влюблюсь. Это ведь безумие, чистое безумие – так влюбляться… Душа моя ноет. В эти дни начался наш роман. И вот он проходит мимо меня, и – все. Все кончено.
Если б он знал, если б он знал, если б он знал… Конечно, хорошо, что он не знает. Ни к чему это. Но если б он знал…

Я думаю, люди несчастны, потому что привыкли так жить. Надо отвыкать.

… Он снился мне опять. Опять, опять, опять… Сказал, что объелся. Я погладила его живот. Выставил коленку. Я погладила коленку. Вот и все.

Путаница. Сплошная путаница. Женщин легкого поведения потому и называют путанами, что они путаются в своих мужчинах. Кого как зовут? Кого она только хочет, а кого – любит? И может ли она любить вообще? Нет определенного пути. Путаница. Распутица.

Но с каждым днем чуть легче. Самым трудным был день, когда мы впервые поцеловались год назад. Это да. Это было трудно.

Ничто и никто не может мне помочь. Даже он не смог бы. Только время. Время, время. Еще несколько месяцев. Еще хотя бы три месяца. Потом будет легче. Должно стать легче. Конечно, должно.

… Он взглянул на меня мельком. Но мне хватило. Конечно же, мне хватило. Господи, когда же это кончится?! Зараза, тянет и тянет мою душу.

Наверно, все объясняется тем, что вот крыша у меня не на месте. У многих людей на месте, а моя – в пути. Причем я понятия не имею, где она шатается. А то бы призвала к ответу. А так, кто ее знает, где она, может, в Южной Америке. Хоть магический ритуал проводи, по возврату крыши, и обретению целостности.

… На несколько минут я осталась с ним наедине. Он и я. Я и он. И люди вокруг. Но они мне не мешали. Ничто не мешало мне чувствовать блаженство, – оттого, что он тут, рядом со мной…  Все было так, как в том сне. Он и я. Я и он. И люди вокруг.

… Нет. Нет. Нет. Нет. Я сказала себе: нет. Он уйдет, а я останусь. С чем я останусь? Зализывать раны еще несколько лет – это уже не канает.

Год. Год. Год. Это было ровно год тому назад. Как же я была влюблена в тебя, милый… Как же я была в тебя влюблена…

… За дождем последуют дожди,
Проливаясь на листву слезами.
Что ж, иди, иди, иди, иди,
Заливая землю между нами.

Будут лужи или даже пруд,
Водные огромные преграды.
Нет сапог, и я их не пройду.
Лодки тоже нет, да и не надо

Больше мне к тебе бежать, идти,
Плыть зелеными и страстными волнами.
Я уже давно в конце пути.
Я уже спаслась после цунами.

Я сижу у своего окна
И смотрю, как льется это море.
Позови меня, ведь я одна
Хоть чего-то в твоей жизни стою…


… Знаешь, я бы хотела любить тебя. Всегда хотела, и сейчас хочу. Это бы как-то оправдало мою жизнь. Все-таки жила не зря.

Любовь не запрещает ничего. Ведь у нее самой нет границ. Ты просто обнаруживаешь, что тебе мало надо. Да почти и ничего. Ведь множество вещей в этом мире делается лишь затем, чтобы почувствовать эту самую любовь…

Уже который июнь я расцветаю. Неудержимо тянет смотреть, смотреть, и нюхать яблоневый цвет, стоять под цветущими деревьями, впитывать в себя эту красоту и нежность… А еще следить за полетами юных ласточек, ощущать небесную свободу в каждом росчерке их перьев…

Я принимаю как данность твою нелюбовь. Я больше не пытаюсь себя утешить. Да, это больно. Порой нестерпимо.
Но я принимаю эту боль в свою жизнь. А что мне еще остается?..

И я продолжаю спать с другим. Раньше я не понимала, как это – любить одного, а спать, -  с другим. Почему нельзя – с любимым? Ведь это логичнее. Но, оказывается, реальность с логикой не дружит.
Еще я не понимала, зачем нужен секс, если он не особенно в кайф. Но, оказывается, все равно нужен. Нужны чьи-то прикосновения, не только свои…
Я наплевала на все свои правила. Наплевала, растерла, и пошла дальше. И кто их знает, эти правила? Есть ли вообще люди, которые знают, как надо жить? На самом деле знают, а не думают, что знают?..

Для себя я знаю одно: мне надо продержаться это лето. Еще одно лето моей любви. А потом я потихоньку начну остывать, забывать, терять его образ…
И будет мне счастье. И будет оно светить мне со всех сторон: и справа, и слева, и даже сзади.
Ведь что человеку нужно для счастья? Быть свободным.
Свобода – это чистая любовь. Любовь – это сплошная свобода.
 Я хочу жить легко и непринужденно. Не испытывать нужды в лишних наслаждениях. Фиг с ними, со сладостями. Да здравствует огурец с солью и черный хлеб.

… Я увидела его мельком, издалека. Он был в красной футболке и оборванных  джинсах, и нес что-то тяжелое. И внутри меня все сказало: «Ох!» - и прокатилось, как эхо, от макушки до пяток…
Я уже не знаю, зависимость ли это. Ведь я не бегаю за ним, не ищу с ним встреч… Всего лишь говорю себе: «Ох!»…
Можно было бы, конечно, найти предлог, позвать его, прижаться к его телу… Но что это даст, кроме его усмешки?..
Ладно. Как-нибудь. Как-нибудь. Как-нибудь. Как-то, да буду. Выживу. Проживу. Переживу. Переплачу.
Как-нибудь. Как-нибудь. Как-нибудь.





Через пятьдесят шесть дней

… В моем сне он спросил, что я хочу знать. Я сказала: «Что у тебя здесь?» - и показала на сердце. Он засмеялся и ответил: «Что моей душеньке угодно?»

Странно, эти слова часто повторял мой отец. Только он обращал их  к маме: «Что твоей душеньке угодно?»..
Я не любила эту фразу. Она какая-то подобострастная. И она не про любовь.

… Нет. Отец говорил не так. Он говорил маме: «Ну, теперь-то твоя душенька довольна?»
Но мне все равно не нравилось. Как будто он старался, старался, и все впустую. Как старик в сказке Пушкина.
Но вообще-то, это была правда. Маме невозможно было угодить. Ведь она не была счастлива. Она не любила.
А папа… что папа? Ему бы женщину попроще, и чтоб умела любить… Но не было дано.

Но, когда просят о любви, это, конечно, не любовь. И когда смеются в ответ, это тоже не любовь.

… Безответная любовь –
Это парусник без ветра.
Все поникло, остано-
вилось без его ответа.

Он забыл меня давно,
Я же помню, помню, помню
Каждый кадр того кино-
фильма, где он – в главной роли.

Что же делать, милый мой,
Что же делать, что же делать,
Если ты совсем не мой,
Как же жить на свете белом…

… Близок локоть, да не укусишь. Рядом член, да в себя не вставишь.

… Вдруг возникло ощущение, что я – вне конкуренции. Не потому, что красивая, умная и талантливая. А потому, что счастливая. У счастливых нет конкурентов. Кто с ними может соревноваться? Счастье либо есть, либо нет, и объемами оно не измеряется.

… Я кокетничала с другим напропалую. Любимый стоял рядом. Я сказала себе: ну вот, еще одна бессонная ночка обеспечена. И продолжала хохотать с другим.

… Как же так получается? Как так все сложно устроено? Почему заводит один, а предлагает себя, - другой? Что я делаю не так?..

… Я сказала: «я люблю другого», - и сама удивилась, как легко это прозвучало. Как будто только и делала, что весь этот год признавалась ему в любви. Или и правда? Только и делала?..
… Жизнь без него чем-то наполнена, но на самом деле, - пуста. Как будто отнимают у меня самое важное. Извлекают кислород из воздуха. Говорят: дыши углекислым газом, какие проблемы? А я не могу, – углекислым газом. Не приспособлен организм.
Ну, ничего. Всем страданиям когда-то приходит конец. Либо с кончиной персонажа, либо с окончанием процесса.

Ну что ж. Ну что ж. Ну что ж. У меня остается мужчина, с которым я сплю. По большому счету, это неплохой вариант. Ну, а то, что я в него не влюблена, - это даже лучше. Хотя бы тут обойдусь без мелодрамы.

… Зацикленность – это наматывание кругов вокруг чего-то или кого-то. То по часовой стрелке, то против. Но ты всегда делаешь кружочек, и возвращаешься.
Выйди из этой окружности. Шла, шла к нему по привычке, а потом, – раз! – и пошла не вкруговую, а прямо. И получилось, что ты прошла мимо. Вышла из круга. Из привычного круга вещей.

… Что у меня есть? Добрые женщины. Много добрых женщин вокруг меня. Рядом со мной. Поддерживающих и утешающих меня. Ласковых. Нежных.
Вот только тебя нет рядом.  Даже когда я стою около тебя и разговариваю с тобой. Похоже, мы действительно больше не будем вместе. Похоже на то. Ох, блин, как мне это пережить…

… Я сказала:
- У меня опять проблемы.
Он ответил:
- Я знаю.
Это прозвучало так, будто он действительно все знает. Все мои сумасшествия по нему. И вообще все про меня.
Я спросила:
- Откуда ты знаешь?
Он ответил:
- У тебя всегда проблемы.

.. И вот с этим дурацким разговором я ходила весь день, и прокручивала его в голове снова и снова. С чего это у меня всегда проблемы? У меня вообще только одна проблема, и эта проблема – ты. Вот уйдешь ты, и не будет у меня проблем. Ни одной. Навсегда.
… На мгновение наши руки соприкоснулись. Нет, не дернуло током. Не пробежала искра. Не побежал ток. Я просто почувствовала что-то горячее и родное. Его рука.

… А между тем, я в отпуске. Я в отпуске! Я в отпуске!!
Как бы ты ни любил свою работу, себя от нее надо иногда отпускать. Как бы ты ни любил человека (или вовсе даже и не любил, а так), – то же самое. Отпускать.

Утром понедельника я почувствовала себя в Италии и Турции одновременно. Совершенно свободной, отпустившей себя, вольной птицей. Отпускницей.

И реальность моя такова, что я встречаюсь с другим. Встречаюсь только ради секса. И мне даже иногда бывает с ним хорошо.
Вот и вся моя реальность. И меня она устраивает. А ведь это главное, разве нет?..

А впрочем, кое-чего все-таки не хватает. Романтики. Из-за этого и происходит сыр-бор. Отчаянно хочется, чтоб кто-нибудь влюбился, страдал, тихо обожал и мечтал о взаимности… Ловил каждый взгляд, каждое движение, каждый поворот головы и каждое слово…

… Я и до сих пор надеюсь на это чудо, если быть честной. Что он в меня влюбится.
Даже смешно. Ничто меня не берет. Ну, потому что хочется, чтоб все кончилось красиво. Как в каком-нибудь романе. Женском.
Куда вот деть эту потребность? Я хочу, чтоб меня любили. И хочу, чтоб полюбил именно он, раз уж так вышло.
Любили – били – убили…
Может, ну ее, эту романтику? А то, пока надеешься, и жизнь пройдет… Ведь наверняка что-то теряется, пока я ношусь со своими фантазиями. Какая-то важная часть. И, возможно, хорошая часть.

… Мне нравится просто жить. Просто лежать в постели. Просто смотреть в окно. Просто гулять. Просто идти в магазин. Никто и ничто не занимает меня настолько, чтоб я чувствовала себя зависимой. Может, это и есть счастье? Не во внутреннем восторге, а во внутреннем покое?..
Я больше не хочу влюбляться. Хватит с меня. Мечешься, мечешься от надежды к отчаянию, света белого не видишь. И было бы еще из-за чего.
Прощай, любовь моя. Я отпускаю тебя. Пусть тебе будет хорошо с другими. Ну, а я теперь – в отпуске.

… Странное дело, всякий раз, когда я пытаюсь проститься с ним, я тут же говорю себе: нет. Нет. Нет. Я не могу. Я не хочу. Он мне нужен.
И опять все сначала.
- Он не мой. У меня его нет. Я ухожу.
- Нет. Я не могу. Я не хочу. Он мне нужен.
Мне нужна эта история. Фиг знает, зачем. Для красоты? Вот, мол, какая у меня любовь.. Вот, мол, как я его хочу. Вот, мол, как лихо у меня все заверчено.
Ну, потому что он – моя любимая фантазия. Мне нравится представлять себя с ним. Как он ласкает меня, как входит…
Ничего не могу с этим поделать.

Ну что ж. Так тому и быть. Мучения продолжаются. Страдания продолжаются. Мечты о невозможном продолжаются. Фантазия о том, чего нет, и никогда уже не будет, продолжается.

… Самое трудное в диете – уменьшить количество соли. Какой бы ты ни был сладкоежка и кофеман, а ломать тебя будет именно на этом.
Но и результат следует тут же. Мешки под глазами сходят «на раз».

… Вот уже год и три месяца я думаю одну и ту же мысль.
- Сколько уже вашей мысли?
- Ах, вы знаете, уже год и три!
- Как быстро летит время! Вроде, недавно родили… Задумали…
- Да, чужие мысли растут быстро…

Моя мысль растет и развивается. Сначала я думала, что он – моя судьба. Потом, что он – мое наказание. Теперь мысль моя переходит в состояние невесомости. Она вроде бы еще есть, но парит где-то в космосе, и неизвестно, о чем там думает, и думает ли вообще… Подалась в космонавты. Плавает где-то на орбите, питается борщами из тюбиков…

… Сто лет не ела борщ. Мои мысли живут лучше меня. Завтра пойду в кулинарию, накачу пятьдесят грамм водки, и закушаю ее борщом. Все-таки уже год и три.
Мало того, что в голове поселилась чушь, надо выдумать еще одну, – про жизнь этой чуши.  Можно как-то вернуть себя в адекватность, или дохлый номер?
Дохлый номер, дохлый – помер…

… Вот есть на свете реальная женщина, которая крепко стоит на земле, и любит реального мужчину, несмотря на его измены. Но вот любит. Варит ему супы, жарит котлеты, покупает футболки и куртки. И шапочки дурацкие. Любит. Знает все его размеры, вкусовые предпочтения. И знает, когда позвонить. Чувствует. Потому что любит.
А есть, – дура. Ну, что ни на есть дура. Она даже с этим мужиком не спит. Два раза только попыталась. Один раз вышло плохо, второй раз вообще не вышло. И вот, пожалуйте вам, эта дура нашла себе другого (в чем вроде бы не дура), и благополучно с ним спит, а в голове все равно тот, чужой! Она его и не знает толком, а то, что знает, ей не нравится, да и она ему не особо нравится, - выпендрежница с проблемами. Так нет же.
Ну, дура, она и есть дура. Витает в облаках. А иногда и на околоземной космической орбите.

… Но, с другой стороны, не всем же крепко стоять на земле. И потом, что про такую напишешь? Ну, стоит. Ну, любит. Ну, страдает от его измен. Ну, изображает силу и мужество.
Хотя…

Вот, понимаете ли, я люблю его. Знаю все его несовершенства, бешусь от его хамства и дебилизма, а все равно люблю. Любовь ведь не выбирает. Полюбила. Люблю.

… Я пью вино и думаю о тебе. Я и трезвая думаю о тебе. Знаешь, видеть тебя для меня – это уже пьянеть. Правда, я не видела тебя уже неделю. Но это неважно. Совершенно неважно. Я научилась любить тебя на расстоянии. Я ведь всегда где-то в космосе, ты не забыл? И где-то летаю, летаю, летаю над твоей головой… над головами тебя и твоей жены.
Конечно, она ни в чем не виновата. Да и ты ни в чем не виноват. Кто ж знал, что я зациклюсь на тебе. Без этого все было бы проще.
Впрочем, я научилась с этим жить. Мне это не мешает. Думаю, не мешает и тебе.
Я вообще думаю, что все беды людей – от того, что они не умеют себя ценить. Им все время нужно подтверждение, что они хорошие. А они, -  и так хорошие.
Впрочем, это не мое дело. Я ведь не твоя жена. И даже не подруга. Я всего лишь люблю тебя на расстоянии. Сильно на расстоянии. А может, просто зациклена на тебе. Я еще не определилась с терминами.

Так или иначе, – будь счастлив.
Я желаю тебе счастья, милый. Пусть у тебя все будет хорошо.
А в общем, все неважно. И все мои пожелания – тоже. Сколько раз я влюблялась, и никогда мои пожелания не играли никакой роли. Человек просто уходил своей дорогой, и все. На которой, конечно, бывает все – и счастье, и радость, и горе, и отчаяние…
Я просто никак не могу проститься с тобой. Вот и вся моя беда.

… Ну да ладно. Еще пара месяцев – и все. Можно уже начинать обратный отсчет. Пятьдесят шесть дней… Потом будет пятьдесят пять… пятьдесят четыре…
И так далее. До нуля. И прольется этот дождь, от первой слезинки до последней. И не останется во мне ничего. Ничего. Ничегошеньки.
И я стану пустыней. И по мне только перекати-поле будет кататься. Взад-вперед. Потом опять взад. И ветер завывать: уууу! Больше нет ничего и никого внутри! Разве что парочка оргазмов. Но это не в счет. Физиология не в счет.
Ууу!!! Только песок, песок, песок…
Ну, и вот. У всех все будет хорошо. Всего лишь через пятьдесят шесть дней.
Омммм.