Я выживу

Я теперь в армии

… Путешествия хороши тем, что напрочь выпадаешь из реальности. И потом, когда возвращаешься в привычный круг, в первый момент ничего не узнаешь. Как будто и не был ты в этом месте уже миллион раз. Как будто это совершенно незнакомое место. Незнакомый город. Незнакомая улица. Незнакомый двор.
Но кошка вроде бы знакомая, да.
Что меняется? Всего лишь точка, из которой смотришь на мир. Раньше был взгляд изнутри, после путешествия – снаружи. Ты будто смотришь со стороны на свою жизнь, подходишь к ней откуда-то сбоку, и спрашиваешь себя: а это – точно мое? И надо ли мне это?..
Но проходит какое-то время, и ты понимаешь, что все тебе нравится. Все подходит. Все устроено для тебя и под тебя. Все путем. Ну, а как иначе. Сам же устраивал.

… Во сне он спросил: «Значит, тянет тебя все-таки ко мне?» Я сказала, еле переводя дыхание: «Да». Он опять спросил: «Значит, я все-таки тебе нравлюсь?» И вновь я ответила коротко: «Да». Он спросил еще какую-то очевидную глупость. Как будто и так непонятно. Я пробормотала неразборчиво: « Да я по тебе с ума схожу». Он развернул меня к себе, и поцеловал в открытый рот.
Было около полуночи. Спал ли он в этот момент? Снилось ли ему то же, что и мне?..

… Мне надо уйти в отрыв. Хоть немного, но раскачать себя. Может, и не получится вырваться, но хотя бы маленькую ниточку в этом канате я порву. Наверное. Надеюсь на это.
Вообще, в принципе, избавиться от зависимости можно. Надо лишь поменять ее на другую зависимость. Ту, которая тебя устраивает.
Однажды, чтобы покончить с очередной неразделенной любовью, я постриглась наголо. Помогло. Голова стала заниматься собой, а не тем парнем. Но одна фишка два раза не работает. Теперь надо искать что-то другое.

… И я придумала, что буду делать. Но тут же испугалась: как я сделаю это?!! Ведь это же самое страшное на свете! О чем я только думаю?! Да ведь я не смогу, не смогу, не смогу! У меня будет такая паника, что… Да нет, нет, нет, конечно, нет. Конечно, я не смогу. Зря я это затеяла. Зря я вообще об этом подумала. Неужели нельзя найти для себя что-то попроще и поприятнее?
Да и фиг с ней, зависимостью. Пусть будет. Жалко мне, что ли. Мне она не мешает.
Нет. Нет. Нет. Нет. Ни к чему это все. Я все равно не справлюсь. Зря только выкину кучу денег.  А ведь мне их и так не хватает.
Забыть и забить. Или сперва забить, а потом забыть.
Но я уже знаю, что попробую. Только потому, что считаю это невозможным. Только из вредности. Или упрямства. Или выпендрежа. Или не знаю, что.

… Эмоциональная зависимость от человека – это отдача ему чего-то важного из себя. Ты не знаешь, что, но чувствуешь: что-то отдано, а без этого и жизнь – не жизнь.
Рядом с ним все имеет цвет, вкус, запах. А без него – вокруг тусклость и серость. Как будто он забрал всю радость, всю мою жизненную силу и наслаждение.
Но ничего там нет. Ничего у него ко мне нет. Все кончилось у нас год назад. Целый год назад!
И мне пора выбираться. Я смогу. Я справлюсь. Я прорвусь.

… Странная штука происходит, когда уезжаешь из дома даже на один день. Утром заварила чай, оставила в чашке пакетик. Вернулась вечером из поездки, взглянула на этот пакетик, – будто век прошел, и тот – в другом измерении, а этот чайный пакетик – пришелец из другого мира. Инопланетянин.
Но опять же, проходит какое-то время, и я вновь врастаю в свой мирок. Но уже знаю, что если поехать по той дороге, то можно приехать вон туда, а по этой – вот сюда, в это место. И это как-то расширило мои границы. Меня стало чуть больше, чем раньше.

… Нет. Я не смогу. Да и не хочу. Не хочу. Не хочу. Что за блажь. Я лучше буду сидеть дома, на уютном диване, вязать и смотреть новости. Или «Барбоскиных». Или «Уральские пельмени». Мало ли хороших уютных вещей. Нафига мне сдалось это небо. Что я там забыла. Ничего не забыла. Ничего и никого. Не пойду. Не поеду. Не полечу. Ну нафиг. Еще надо купить мороженое. Для полного самоуспокоения. А то даже думать об этом страшно.
Надо же, придумала! Прыгнуть с парашютом! Нет уж. Уж лучше я здесь. В своей зависимости. В своем мирке. Маленький, уютный, свой.
Я признаю себя слабачкой. Старой испуганной женщиной. Я не смогла. Я не захотела. Я не сумела.
Сегодня вечером это так. А может, и завтра. А может, и навсегда.

… И я придумала. Надо прыгать с инструктором. Фиг с ней, с крутизной. Я же все равно, получится, прыгну. Все равно оторвусь. Для первого раза этого будет более чем достаточно. А там видно будет.

… Я сделала это!!! Сделала первый шаг!!! Записалась на прыжок!!!
Теперь остались пустяки – совершить его. Потому что, самое трудное – сделать первый шаг.

В общем-то, ничего особенного во мне нет. Разве что, фигура неплохая. А так, - ну, ничего примечательного. Интеллекта особого нет, или там душевности.
 Зато я прыгну с парашютом. И вдруг у меня мозги встанут на место. А то они явно где-то не там. Не скажу, где, но предположения есть. Нелестные предположения.

… Наверно, зависимости возникают, когда человек не умеет себя занять. Жить надо интересно и разнообразно, тогда и не будешь циклиться на чем-то или ком-то одном. И я не знаю, почему кому-то для полноты восприятия достаточно фантики собирать, а кому-то надо уйти в тайгу и выживать там в одиночестве. Каждому, видимо, своя мера.

… Год я изображала, что его нет в природе. Отворачивалась при встрече, не здоровалась, всячески игнорировала. Ровно год. И вот  будто и не было ничего. Ля-ля, тополя. Болтовня и беготня.
Что мною движет? Почему я не владею собой в его присутствии? Прихожу к выводу, что все-таки желание. По-прежнему сильное  желание.
Есть вещи, которые происходят, и все. Есть вещи, которые существуют. Но я знаю теперь, что можно хотеть и не получать, и жить при этом, и вполне себе жить. Тело может пережить.

… Мы дурачились, и он шлепнул меня аккурат по этому месту. Радар у него встроен, что ли? Скотина такая.

… Все в нем возбуждает меня. Даже когда мы деремся, и он держит мою руку, и я чувствую его силу, - это тоже заводит меня. Не могу объяснить. Но мне нравится, что он сильнее.

… Ну, вот и все. Опять началось.
Я к нему приставала. Не смогла удержаться. И мы оба возбудились до невозможности. Еле разбежались.
И я уже чувствую, как этот мужчина забирает  надо мной власть. Становится моим хозяином. А я лишь покорно жду, когда он придет. А ждать, может быть, придется долго… очень долго…

… Я хочу его. Я хочу его каждую секунду. А уж если он где-то рядом… Нет сил. Как я буду держаться? Как это вообще можно выдержать? И как я продержалась год без него?!

… И я сделала это. Вот просто взяла и сделала.
Ох, какой же он весь сладкий, просто с ума сойти. Весь. Везде. Во всем. Даже там, где соленый.
Я даже не хотела есть, чтобы подольше чувствовать его вкус.

… Никто никогда меня так не трогал. Ни с кем никогда мне не было так хорошо. В каждом движении, в каждом жесте. Ни с кем никогда я не была так счастлива.

… На другой день он не зашел ко мне. Даже просто чтоб сказать «привет». Было больно. Очень больно. Но пришлось проглотить и это. О чем я только думала.

Ничего. Я сильная девочка. Я справлюсь. Не может быть, чтоб не справилась. Справлялась же как-то год.
Жаль, что кошек не пускают в психушку к больным хозяевам. Они ж здоровые. Кошки, в смысле.
В аду сковородка для меня уже раскалена. Интересно, с маслом меня будут жарить или без? Лучше бы с маслом. Так я получаюсь вкуснее.
В  следующей жизни я уже точно буду маньяком. А может, и в этой успею.
Но, в конце концов, у всех душа мается. Хорошо только святым. Остальные – кое-как, кое-как, по стеночке.
Хотя ведь пути Господни неисповедимы. Вдруг Он смилуется и наставит меня на путь истинный. Кому-то ведь не показаны розы, кто-то через жопу истину постигает.

Ладно. Через тернии – к звездам. Через чужого мужа – в парашютный спорт. Наверно, только это и поможет. Хотя, мне, наверно, надо в космос полететь, чтобы вырубить свою влюбленность. Причем сразу на Марс. А чего мелочиться? Пока летишь, все на свете забудешь.
… Рассказала мужчине, с которым встречаюсь. Он сказал, что ему «неприятно». Тьфу, блин! Неприятно ему! Другой бы по морде дал, и был бы прав.

… Я сделала это. Я реально сделала это. Я прыгнула. На душе такое спокойствие, такой пофигизм… Еще бы, после такого выплеска.
В конце инструктор пожал мне руку. И мне стало ужасно приятно. Как будто приняли в команду.

… И вот что я для себя поняла. Полное спокойствие, конечно, хорошо по жизни. Но иногда надо пройти через нервотрепку, чтобы прийти в баланс. Ничего страшного. Главное – делать то, что хочешь. Идти туда, куда хочешь. И дело будет сделано. А ведь это главное – сделать дело. И что там с тобой происходило, хоть ты кол на  голове себе тесал, уже неважно. Важен – результат. Ты уже пришел, куда тебе надо. Дошел. И заметь, не упал дорогой, а если падал, то не насовсем.

После трудного дела повседневные мелочи даются легко. Наверно, ради этого все и затевается. Чтобы привычная жизнь приносила больше удовольствия. Хоть на чуточку.
Да и если бы мы были всегда и во всем сильные, к чему бы мы стремились тогда? Куда бы шли? Так что незачем корить себя за слабости. Надо принимать их и идти вперед.

И прыжок как-то сдвинул меня с мертвой точки. Я поняла, что больше не хочу «дружеского секса». И написала своему нынешнему, что расстаюсь с ним. И сразу стало легко и хорошо внутри. Значит, правильно решила.
А вообще, с мужчиной необязательно спать, чтобы понять, нужен ли он. Достаточно поговорить.
Мне неинтересно было с ним разговаривать.

…Когда он улыбается мне, я таю. Когда прикасается, тихо балдею. Как хорошо! И как жаль, что это ненадолго… Но все равно, хорошо.
Получается, я прыгнула с парашютом, чтобы принять свою зависимость. Да, она есть, и мне в ней хорошо. Как бы ни было порой плохо. Но в целом, - все равно хорошо.

… А вдруг я все-таки люблю его? Хотя – нет, вряд ли.
Мне просто с ним весело. и очень хочется. Но весело мне со многими, а насчет желания… Я просто не там искала.

… На другой день он зашел ко мне, слегка поцеловал, и я тут же отъехала.
Он ушел, радио запело «Ты теперь в армии», и больше мне не надо было ничего себе объяснять. Я теперь «в армии». Ждать, надеяться, что придет, опять ждать… когда придет, когда захочет, когда сможет. Все время ждать.
Ведь я теперь в армии. В его армии.





Выживу

… Когда переживаешь, восприятие обостряется. Ручка – уже не просто ручка. Плеер – не просто плеер. Все становится красивым и требует рассмотрения. Какие-то буквы, цифры, знаки…
Я закрываю глаза руками и смотрю сквозь пальцы. Хочется реветь и одновременно смотреть. Желание смотреть побеждает. Лучше бы, наверно, смотреть на все сквозь пальцы. Но я так не умею. И не хочу учиться. Если уж я с мужчиной, он нужен мне. Часто, и весь.
А иначе… иначе… иначе… Ну, вот оно, иначе. У него ко мне все иначе.

… Кто бы мог подумать, что будет так хреново. Меня ломает, как наркомана. Катаюсь по кровати и вою. Тело хочет его, его, только его.
Еще оно хочет немножко поесть. Как хорошо, что оно еще хоть чего-то хочет.

… Голос. Голос. Я слышу  его голос. Я все слышу, ведь дверь у меня открыта. Август, жара, промежуток между затмениями. Мое желание. Бешеное желание.

… Когда он улыбается мне, мне кажется, он – весь мой. И я ему нужна. И мы будем вместе еще, и еще, и еще…

… Вопрос. Вопрос. Вопрос. Ты придешь? Да? Нет? Нет? Да? Уже никого нет, кроме нас с тобой. Ну, почти никого. Почти.
Все равно с тобой слаще, чем с любым другим. Руки еще хранят твой запах…

… Ты теперь – мой милый. Потому, что ты мне мил. Ну а то, что придурок по жизни – мне это никак не мешает. Все равно, – милый, милый, милый…

… Интересно, как меняется человек при возбуждении. Это со всеми так? Он совсем не был похож на себя – повседневного. Совсем. Совершенно другое лицо. Как будто даже и не он. И я не помню, менялись ли лица мужчин, с которыми я была. Ведь я на них не смотрела. Неинтересно было.
Чувствую себя, как замок, к которому наконец-то подобрали ключ. Все тело блаженствует.
Счастлива. Вдруг поняла, что счастлива.

… По утрам над моим домом летят самолеты. Одни – на юг, на море. Другие – возвращаются домой. И я не знаю, за кого больше рада.
Я очень люблю свой город. Очень-очень. Здесь мои корни. Здесь моя жизнь. Здесь я вся. Я будто пропитана духом этого города, впечатана в его улицы, влита в одну большую семью. Этот город держит меня, когда я падаю. Он смеется со мной, когда мне весело. Он спокоен и задумчив, когда мне хочется тишины.
Это – мой город. Мой родной город.

… Я помню твой запах. Штука в том, что я помню твой вкус и запах. Даже когда целовала живот, уже чувствовала этот дух…
И вдруг до меня дошло, что я делаю. Я сплю с чужим мужем. Это уже носится в воздухе. Что я делаю? Что я делаю?!

… Дергаешься при виде меня, милый? Что ж… Это все, что мне осталось… Маленький подарок моему самолюбию. И, - ни капли любви…
Пусть все идет, как идет. Пусть все идет, идет, идет…

… Мы – любовники теперь. Причем не от слова «любить», а от слова «трахаться».
Хочу, хочу, хочу. Всегда тебя хочу.

… Вытирала милого полотенцем, а в голове крутилось: «Я люблю тебя, я люблю тебя…»
Я влюбляюсь. Я влюбляюсь все больше и больше, если это вообще возможно.
На полотенце остался его запах. Зарываюсь лицом по несколько раз на дню…
Может, ему и пофиг все, я не знаю. Но я начала привязываться. Мелочь, мелочь, еще мелочь…
Милый, милый, милый… я врастаю в него. С каждой минутой, с каждым мгновением. Расставаться будет, – как сдохнуть. Любовь меня, что ли, уже настигла? Фиг меня знает. Может, и она уже пожаловала.

… Абрикосовый рассвет встает над городом. Я лежу в постели и думаю о тебе. Как бы мне хотелось уже не трахаться с тобой впопыхах, а заняться любовью… Медленно, и хоть на какой-то горизонтальной поверхности…

… Ну, вот и все. День окончен. Уехал. Уехал. Уехал. Оставил меня без себя. Можно, я пореву подольше?..
Многие вещи происходят сами по себе. Как бы ни хотелось, нельзя перескочить какие-то этапы. Нужно последовательно их проходить. И тут – только осознание: да, это есть. Да, это идет. Да, это происходит со мной. Что бы ни было.
Хоть убийство. Хоть конец света. Хоть самоубийство.

… Как только оказалась в одном из своих мест, в голове вдруг всплыло: «Суженый мой, ряженый…» А вдруг он и правда мой суженый?! Зачем тогда вообще суетиться? Все равно ведь суженый…
Да нет, конечно.
«Суженый» - это потому, что фокус внимания сужен только на одном.
Ну и пусть. Ну и ладно.

… Я не жалею о том, что в него влюбилась. Я не жалею даже, что я не одна такая.
Я жалею только об одном, - о том, что разучилась жить без него. Целый год умела, а за месяц – разучилась. Будто и не умела никогда.
В любом случае, я – его женщина теперь. Я чувствую свою принадлежность ему на все сто, а если было бы возможно – то и на двести процентов. Для этого мне даже не надо видеть его. Это просто встроилось в меня, в мою жизнь, во весь мир.

… «Перевозбудился», - говоришь ты. Мне приятно, что со мной ты так возбуждаешься. Мне приятно, когда ты говоришь шепотом: «Я с ума схожу». Мне приятно, когда ты говоришь, что тебе было хорошо.
Милый, милый, милый… Не забывай меня с другими. Ведь я здесь и жду тебя. Я всегда жду тебя.

… Если б я любила выпить, я бы уже спилась. Если бы я любила поесть, я обжиралась бы булками. Если бы я фанатела от кофе, я пила бы его литрами. Но мне ничего не надо, кроме него. Мне нечем его заменить. Нечем и некем.
И мой предел, видимо, наступил. Это уже край.
И вот стою я на краю чашки, наполненной горечью и невозможностью. Я напилась их с тобой так, что только что из ушей не льется. Пробовала тебя по-разному, милый. И ласкового, и небрежного. И серьезного, и смешного. И своего, и чужого. Лизала там, и там, и здесь. Узнавала твой вкус. Влюблялась в твой запах. Чего только не было со мной. Через что я только не прошла. И… мне нечего больше тебе сказать. Нечего чувствовать. У меня больше ничего нет.

… Ладно. Уйдем в работу по уши, и будем работать, работать и работать, пока не захлебнемся.
Иногда я думаю, что все – фигня. Главное, что жив. Столько всего жуткого происходит, на тех же дорогах…
Лишь бы был жив.

… Утром начались месячные. Значит, не будет у меня ребенка. Ни мальчика, ни девочки.
Дурочка я, что ли? На глазах слезы. Ничего не понимаю. Не может быть, чтоб я всерьез решила родить. Нет, не может быть. Не такая я дура. Просто очередная блажь.
Блажь – от слова «блаженство», так ведь? Или от слова «блажить»?
Неважно. Слова вообще неважны. С чего я взяла, что слова важны. Что я могу ими донести. То, что у меня его нет, а он мне нужен? То, что у меня его никогда не будет? То, что по стене идет трещина, и я на нее смотрю? То, что я реву просто потому, что реву?
Бред какой-то. Ей-богу, бред. По ходу, я действительно люблю его. Или брежу. Или люблю. Или это одно и то же.

… Первое, что сделала, когда пришел – накинулась с руганью. Еще ни разу никого «сукой» не называла. Немножко полегчало. «Мне было некогда» - и спокойно так.
Ненавижу его. Просто ненавижу.
Но уже самой смешно. Все равно же  жду каждый раз.

… Ох, милый, как же мне с тобой хорошо… Сказала: «Я буду скучать». Ответил: «Скучай».
Вот и все, мой милый, вот и все. На целый месяц я с тобой рассталась. На целый месяц.
Чудится, будто на руках сохранился запах табака. Нет, конечно. Это просто на крыльце курят. Я знаю о себе все, и не один десяток лет. Но я никогда не знала, что люблю запах сигарет.

… С ним я потеряла все свои привычные ориентиры. Что можно делать, а что нельзя. С ним – все можно, и все правильно. Как будто он снял с меня множество нелепых запретов, обетов и правил. Я просто в каком-то другом измерении с ним, настолько я его хочу.

… Утром видела милого мельком. Поулыбались друг другу… Что ж, мой хороший, спасибо за вчерашнее… Счастливо тебе отдохнуть. Счастливого пути…
В который раз болтаю с ним, а в голове крутится: люблю, люблю, люблю…
Обожаю, когда он улыбается мне. Такая нежная и задорная у моего милого улыбка!
Мне – в кайф быть его женщиной. И мне пофиг, что он женат. Мне ни разу за это не стыдно. Сама удивляюсь, при моей любви к чистоте, как мне это удается. Но вот как-то удается, да. Видимо, есть на свете вещи посильнее, чем любовь к самосовершенствованию.

… Я сижу в парке и смотрю на пруд. На душе спокойно и хорошо. Наверно, я люблю его. Других объяснений у меня нет.
Наконец-то спала летняя жара. Наступает осень. Здравствуй, осень… Ты забираешь у меня милого, но надеюсь, вернешь… Скоро ты начнешь золотить листву, потом пойдут дожди… Знаешь, я не боюсь ни холода, ни сырости, ни хмурого неба. Только верни мне моего милого. Пусть он вернется, и будет любить меня. Так, как умеет, раз по-другому не может. Чуть-чуть вжавшись в меня. Иногда и чуть-чуть. Знаешь, мне хватит. Мне же мало надо. Несколько прикосновений и несколько улыбок. Зачем мне много?
Я вспоминаю его улыбку и таю, таю, таю… Как я обходилась без него целый год?!

… Секс – вот двигатель жизни. Вечный двигатель.

… Пахнет цветами. Тонкий, еле уловимый аромат.
… Я поймала его у дверей. Он хмуро посмотрел на меня два раза. Первый – когда открывал дверь, и увидел меня. Второй – когда зашел, и я все-таки вошла следом. Сделала вид, что  все нипочем, хотя, конечно, было не по себе.
Бегал  и орал, что ему некогда, я улыбалась и не уходила. Просто не могла уйти. Сил не было.
Сказала ему, где найти то, что он ищет. Сказала наобум. Но он тут же нашел.
Потребовала прощальный поцелуй. Слегка, но все же.
Ну вот. Теперь можно жить спокойно. Послана, поцелована. Все дала переделаны.
Легкое касание языка и губ.
Сказала, что буду злиться весь месяц. И – «прощай». Ответил: «пока».

… Я люблю его. Мне достаточно того, что есть. Мне хорошо с ним любым, даже когда он злится и уходит. Я люблю его любым. Я просто люблю его, и все. Люблю, люблю, люблю.
Хотя, по большому счету, я ему нафиг не нужна. Но я переживу и это. Просто засуну свою любовь себе в задницу, и продолжу  жить.
Я ведь выживу, вы знаете? Я – выживу.
Это другие сдохнут, а я, - выживу. Сто пудов.





Листья желтые

… Любовь – это красная ленточка на запястье. Мешает, раздражает, а выкинуть жалко.
 Он сейчас едет по ночной трассе. Фары, фары, фары… Играет любимая музыка. Что он любит слушать? Не знаю. Я мало что знаю о нем.
Наверно, ему хорошо сейчас. Ведь он едет к морю. Наверно, он доволен. Первый день отпуска, и он уже в пути. Они уже в пути.

Странное дело, ее никто не любит. Ну, почти никто. А он вот обожает. Хотя, что тут странного. Мужчины обожают стерв. Обожают, обожествляют…
Если человек ставит кого-то на пьедестал, значит, ему не хватает драйва в жизни. А тут и в театр ходить не надо, все под рукой.

… Я пожелала себе удачи в этой любви. Удача, видимо, заключается в том, чтобы удачно из нее свалить.
Два первых дня я прожила спокойно. Мне не было ни тошно, ни грустно. Даже сознание того, что я ему нафиг не нужна, никак не угнетало меня.
Мне хотелось бы так и жить. Без любви. Без секса. Без надежд. Просто спокойно жить.

… День третий. Немножко чего-то не хватает. Но все-таки жить стало гораздо легче. Он где-то там, а я где-то здесь. И мне без него спокойно и хорошо.
Испортилась погода. Серость, холод, сырость. Милому не нужна. Природа тоже против. Начинается тоска.
Что я делала без него весь прошлый год? Жила.
Что позволяет надеяться, что я и дальше продолжу жить.

… Вот уже пять дней я живу без него. Пять из тридцати. Немножко грустно, но не критично.

… С чего мне начать? С того, что сегодня четверг? И это уже шестой день без тебя? Как странно…
Сегодня вновь золотая осень. Не потому, что листья желтые, а потому, что тепло и солнечно. Немножко бабьего лета.

… Иногда мне грустно. Иногда мне тебя не хватает. Или мыслей о тебе. Ты уже неделю вне моего поля зрения. И мне нечего о  тебе думать. И от этого как-то пусто внутри.
Одну пятую пути я прошла. Я увижу его через двадцать четыре дня. Двадцать четыре, а не тридцать. Это важно.

… Не хватает тепла и ласки. Обхватываю себя руками. Хоть какое-то подобие объятия. Правда, кошку обнимать все-таки лучше.
 Он ко мне равнодушен. Мне надо почаще себе это повторять. Потому, что мой мозг вообще не верит, что такое в принципе возможно.

… Странно, но мне почему-то легче там, где я была с тобой.  Если бы я могла, я сохранила бы все твои запахи. Я оставила бы навсегда твое присутствие здесь. Как будто ты остался со мной, и продолжаешь ласкать меня…
Здесь остановилось время. Здесь ты еще хорош и нежен. Здесь ты еще со мной.

… Вот и прошла неделя. Ровно семь дней я прожила без него. Ровно семь суток. Я жду, конечно же, жду его возвращения. Просто не смогу без него.
Женщинам, которые смогли, надо поставить памятник. Типа, они любили, но они сказали: нет! Ты же женат! – и жест такой отрицательный, как на плакате, где мужик отодвигает от себя рюмку. Твердо так и решительно. Я, мол, скала, и всякая фигня меня обтекает, не пачкая.

… Я вспоминаю, как ты стоял на крыльце ко мне спиной. Я смотрела на тебя в окно, и не могла оторвать взгляд. Ты стоял, расставив ноги, засунув руки в карманы, и трепался с каким-то мужиком. Ты не оборачивался, но, кажется, чувствовал мой взгляд, который упирался в твою задницу. И у меня было ощущение, что больше ничего нет на свете. Никого и ничего. Только ты и я. Твоя задница и мой взгляд на нее.

… Когда я в первый раз позвала тебя, я не думала, что все так пойдет. Но… мое тело само выгнулось тебе навстречу.  Тело повело к телу. И мы начали друг друга трогать, трогать, трогать во всех местах… как будто только этого и ждали целый год… Я села на стол, ты задрал мою футболку, и поцеловал меня в живот. Это было так нежно, милый… Так сладко…
Как иначе, если весь этот год ты снился мне? Как я могла поступить иначе?..

… Итак, неделя. Неделя. Неделя. Ровно неделя. Полет нормальный. Много работы, много всего.
Дома, конечно, не так. Дома хочется наесться и лечь спать. И больше ничего не хочется.
… День девятый. Начинаю скучать. Не хватает мне его. Не хватает. Похоже, у меня депрессия.
Настроение под стать погоде. Холодно, сыро, пасмурно.
Я желаю ему всего плохого. И пусть знает, что все это из-за меня. Пусть машина не заводится, жена ворчит, а его любимая форель сгорит нафиг на сковородке. Пусть у него будет самый хреновый отпуск из всех, какие были.

… Жизнь неудачницы такова, что всюду все обламывается под ней. Лед, мосточки, наивные надежды. И вот она плетется в магазин, но и тут – неудача. Денег так мало, что не хватает на обжорство с горя.
А ведь стать счастливым человеком очень просто. Надо лишь делать то, что обычно делаешь, когда счастлив. Но… как быть, если на это не хватает сил? Не хватает сил, – мало есть, мало спать и внутренне блаженствовать. Силы есть только на переедание, сон и уныние.

… День очередной. Вторник. Утро. Странно переходить из аврала – в безделье. Резко так. Еще вчера было что делать, а сегодня – все. Аллес. Кончилась работа. И от этого очень даже не по себе. Стрельба, стрельба, засада.
Изобрела новое средство от уныния. Надо пробежаться по людям. Даже неважно, в каких с ними отношениях. Даже незначительный разговор – это маленькая встряска. Маленький выход из болотца.

… Итак, ремонт. Эта сволочь жарится на южном солнышке, а я смотрю на серый мир за окном, и отколупываю пласты штукатурки. И все падает, падает, падает… Оказывается, все держалось на честном слове.

… День тринадцатый. Тепло, сухо, солнечно.
Я люблю его. Конечно же, я люблю его. Больше  не сомневаюсь в этом. Что ж, одним любящим человеком на свете стало больше. И больше это не значит ничего.
Две недели без него. Две недели без секса. И я не могу сказать, чтоб меня ломало. Значит, все хорошо. Все хорошо. Все хорошо.
Как тебе отдыхается, милый? Я уже не злюсь. Почти не злюсь.
 Лучшее время в году – бабье лето. Уже ничего не ждешь от осени, как вдруг – подарок. Несколько теплых ясных денечков. Почему-то в эти дни меня не покидает ощущение, что мама где-то рядом. Тепло, хорошо и уютно.

… Сегодня я прилично возбуждена. Мое тело вспоминает о тебе.
… Утро понедельника. Его машины нет во дворе. Значит, вернулся в город. А мне сказал, что уезжает на месяц.

… Ремонт в разгаре. Масштабы разрушений впечатляют.
Я больше не могу. Я больше не могу это терпеть. Его пренебрежение, его отсутствие в моей жизни, его привязанность к жене… Нет сил. У меня больше нет сил.
Я протягиваю руку – но в руке всегда только воздух. Пустота. И я больше так не могу. Не хочу. Не могу. Я сняла свою красную ленточку.
Я больше не хочу любить тебя. У меня больше нет сил.

… Через полторы недели он появится. А что я ему скажу? Что я его бросила? Все равно не поверит. И будет прав.
Как я его брошу, если сплю и вижу его. Если ложусь спать и реву от невозможности прикоснуться к нему.

… Утром встала совершенно разбитая. Одиннадцать дней, одиннадцать дней, еще одиннадцать дней… как будто это что-то меняет. Но все равно: одиннадцать дней, одиннадцать дней, одиннадцать дней. Всего лишь одиннадцать дней. Не месяц. И даже не пятнадцать.
Это полторы недели. Каких-то полторы недели. И я увижу его. И он скажет мне «здрааассьте».
А я, я, я… Я призналась тебе в любви и рассталась с тобой. Вот что случилось, милый, пока тебя не было.

… Блин, как же я его хочу!!! Что я буду делать?! Как я буду справляться, если уже не справляюсь?!
Я же с ума схожу. Я все время представляю нас вместе. Он и я. Я и он. Все время. Я с ним. Он со мной. Я прижимаюсь к его телу. Я целую его. Что бы я ни делала. Я все равно мысленно с ним. Все равно мысленно прижимаюсь к нему.
Интересно, всех так ломает при расставании?..
Если прижаться к любой поверхности, становится чуть легче. Даже к самой себе. Как будто я с ним. Как будто он со мной. Как будто мы вместе.
… Я отдалась этому мужчине вся, а он не приходит ко мне.
Ну ничего. В войну бывало и хуже. А у меня всего лишь голод. Сексуальный голод.

… Ночь была тяжелой. Долго ревела. Долго не могла заснуть. Под утро проснулась от сильного возбуждения. Получается, организм готовится. Дух сопротивляется, душа плачет, а тело спокойно и деловито готовится к его возвращению. Ведь осталось десять дней. Каких-то десять дней.
Пусть он придет, когда придет, и возьмет меня. И я больше не буду ни о чем рассуждать. И не буду выпендриваться. Я просто отдамся ему, и все. О Господи, скорей бы он пришел.

… Когда я была маленькая, и мы жили в старом доме, у меня был там друг. Мне было четыре, а ему – два. И мы качались во дворе, качались до одурения.
Это глупо, но мне кажется, это был ты. Мой мальчик из двора. Моя чистая любовь. Мой дружок. Мой тот, кто сумел меня раскачать. Мой тот, кого я люблю.

… Как это работает? Как это происходит со мной? Сначала я отчаиваюсь. И говорю себе: все. Надежды нет. Все.
Потом… Потом я вижу его. И начинаю надеяться. И говорю себе: ну, хотя бы секс. Ведь я так хочу его!
Потом я иду к нему. Нахожу предлог и иду к нему. Слова на самом деле одни: давай сделаем это. Давай переспим.
Потом мы все-таки спим. И я пару дней хожу довольная. Потом обязательно случается какая-нибудь фигня. То он откровенно посылает меня, то я вижу его с другой… И я опять говорю себе: все. Надежды нет. Все.
Но так как я по-прежнему хочу его, то…

… Он никогда меня не полюбит. Поэтому нет смысла. Вообще нет смысла.
… У меня зависимость. Слабость. Вялость. Бледность. Депрессия. Уныние.
За окном метет дворник. За дверью кипит жизнь. Какие же все молодцы! Я сижу и осознаю, что у меня ни на что нет сил. Или желания. Или и того, и другого.
Как я раньше обходилась без секса? Без мужчины?
Ну, легко. Я ела. Много ела. Приставала к людям со всякой фигней. В общем, не скучала.

… А потом я немножко поработала, и мне полегчало.

… Осталось шесть дней. Шесть дней – и я увижу его. Или не увижу. Но будет что-то определенное. О Господи, я так соскучилась, что просто одуреть. Хоть бы скорей увидеть. Хоть бы скорей. Больше ничего не надо.
Тем временем – ремонт, ремонт, ремонт… Офигеть, я все делаю сама. Вообще-то, это трудно. Но я делаю.

… Скучаю. Тоскую. Изнываю. Жду – не дождусь. Надеюсь. Конечно, надеюсь. Ну, и… жду. Просто жду. Жду. Жду. Жду.
Не выношу звук сигнализации на машине. Чирик-чирик. Сразу вспоминаю ту нашу встречу. Ненавижу этот звук.
О чем я только думаю. Пусть уезжает. Уходит. Пусть. Надоело. Пусть.

… Через четыре дня приедет мой милый. Жить станет веселее.
… Ко мне приставал другой. И я даже позволила ему себя обнять. Ох и скользкий же он, путь разврата! А милого все нет…
Но все-таки приятно, когда мужчины тебя замечают.

… Еще полдня, и я его увижу. Как странно. Как странно. Как странно.

Это был месяц моей жизни. Всего лишь месяц. Правда, тяжелый месяц.
«Литься желтые, скажите, что вам снится». Что, что может сниться мертвым неодушевленным предметам?! И как они будут об этом разговаривать?!  Поэтому лучше не вдумываться в тексты песен. Да и вообще, лучше бы ни во что не вдумываться. Жить, жить, жить, а потом медленно умирать…
Как листья желтые.





Проживу


… Поцелуй. Поцелуй. Еще поцелуй. Я продержалась только полдня.
И вот… Поцелуй. Поцелуй. Еще поцелуй…

Теперь губы помнят твои губы. Теперь – ожидание, растянутое в бесконечности.
Когда придешь? Когда? Когда?..
Сказал, что соскучился. Офигеть, милый. Офигеть. Ты по мне соскучился. Значит, что-то между нами есть? Что-то между нами длится?..
Как будто и не было целого месяца. Теперь все определилось. Я – твоя женщина. И я тебя жду.

… Болею. Психую. Хочу. Но не могу. Куда ни кинь, всюду хрень.
Впрочем, посмотрим. Жизнь – это эксперимент. Один большой эксперимент.

… В детстве я обожала отца. Да и он носился со мной. Но однажды все сломалось. Он не захотел понять меня, я – его. Более того, при этом он оскорбил меня. Это была такая боль, что я сказала себе: его больше нет. Отца у меня больше нет.
Он ответил мне тем же. Мы отменили друг друга.

… И вот оно, когда всплыло, это обожание. Когда отец давно умер. Когда рядом человек, похожий на него.
 Видела тебя утром. Замученный. Усталый. Мой любимый.

… Когда отец умирал, он перестал меня узнавать. Сначала продиктовал мне, где я работаю. Чтоб, значит, я за собой сходила. Потом вдруг сказал: «Ты так на мою дочку похожа!» - и лицо его наполнилось блаженством…
Может быть, он и в жизни относился ко мне так же? Что я – это не я. Не его дочь. Какая-то чужая тетка.

… Я соскучилась, милый… Когда? Когда? Когда?..

… У меня не получается объясняться тебе в любви. Вот в ненависти – запросто.
Ненавижу тебя, милый. Всю ты мне душу вымотал. Ненавижу. Злюсь.
Мало мне тебя. Всегда мало.

… Гораздо легче ждать, когда есть чего ждать. Какого-нибудь праздника, например. Или подарка. Да. Вот. Я жду подарка. Вернее, тело мое ждет.

… Еще утром все было тихо и спокойно. Я ведь болела. Еще болела.
Потом… потом… потом… Потом ты гладил меня там… и смотрел мне в глаза… и видел, как я завожусь… ох, милый, ох… И мне удалось залезть под твои многочисленные свитера… и потрогать твой живот… ох…

… Осенью солнышко в доме – это праздник. Не так жарко, как летом. В самый раз.
Не знаю, что будет дальше. Но пока все хорошо, хорошо, хорошо.
Хорошие, спокойные дни -  это редкость. Обычно меня мучает ревность. Или сильное желание. Или тоска.
Вот бы всегда жить спокойно. Есть ты рядом, нет ли – неважно. Чтоб в душе всегда светило солнышко.
Странно, когда настраиваешься на плохое, почему-то все проходит хорошо. Может, когда ждешь плохого, расслабляешься? Мол, ничего хорошего же не будет, чего напрягаться.
Ну, и когда расслабишься, то тебе становится хорошо.

… Я смотрела на тебя и не знала, что сказать. Не о чем было говорить. И я испугалась: а вдруг нам вообще не о чем говорить? Вдруг нас связывает только желание?..

… После секса я полностью погружаюсь в реальность. Может быть, это – главное, что удается получить.

… Я знаю, что он не мой, но принимаю его полностью. Всего, до последней капельки. Я хочу его всего. Я – его женщина. Даже если он – не мой мужчина.

… Впервые назвала тебя милым. Как-то само вырвалось. Но ты даже не заметил.

… Неважно, где ты и что ты делаешь. Важно, что ты еще существуешь. Значит, зачем-то нужен. И пусть ты не знаешь, зачем. Пусть так. Просто будь на свете. Просто будь.
Я знаю, это трудно. Гораздо проще что-то делать, чего-то добиваться, к чему-то идти. А вот просто быть, - это порой невыносимо.

… Наверно, для отношений нужна какая-то взаимность. А когда ее нет… Тогда это случайные пересечения в пространстве. И никогда неизвестно, будет ли продолжение. Или все заглохнет, потухнет, испустит дух…
Ему было хорошо со мной. А теперь он проезжает мимо, не повернув головы. И я вижу его точеный профиль. И он уезжает.
Что мне еще сказать? Что мне это больно?
Был со мной – а теперь нет. Приходил ко мне – теперь нет. Уже целых пять дней, как нет, нет, нет, нет. Вот только мимо проехал. Не до меня, потому что. Нет меня для него, потому что. Нет. Нет. Нет. Нет.
Не нужна, значит, не нужна. Что мне еще себе сказать. Может быть, стану нужна. Позже. Ненадолго.

… Я живу инстинктами. Где-то на окраине остаются обиды. Все равно, все равно, все равно. Обижай меня, насмехайся надо мной, но только приходи и бери меня. Такая ерунда.
Не уходи от меня. Не бросай вот так. Ты же знаешь, я без тебя сдохну. Ты же знаешь, ты мне нужен. Ты же знаешь, я всегда тебя хочу. Ты же знаешь, я всегда тебя жду.

… Вымоталась беспредельно. На трусах осталось немножко его спермы. Значит, и во мне чуть-чуть.

… Я не прошу тебя любить меня. Но по-человечески ты мог бы ко мне относиться. Не ерничать. Не шутить по-дурацки. Не насмехаться при всех. Не делать вид, что меня не существует. Не избегать прикосновений сразу после. Ведь это же все больно, милый, зачем ты это делаешь? Хочешь показать мне, что я – все равно твоя?
И я не знаю, что мне с этим делать. Уйти? Остаться?..
… Все, все, все против меня. Даже ты. Ты делаешь все, чтобы со мной расстаться. Что ж я?..

А я беру тайм-аут. Раз ничего не получается. Или получается, но плохо. Зачем мне плохо?
Я лучше остановлюсь и отойду в сторону.
Вот. Отхожу в сторону. Поживу без тебя. Как-нибудь проживу.





Ничего не значит

… Хочется сжаться в точку. Мне ничего нельзя с ним. Ничего нельзя от него. Мне надо с ним расстаться.

… Мне тебя не хватает. Я совсем тебя не вижу. И мне тебя не хватает.
Но ничего сделать нельзя. Ты появишься, когда появишься. Придешь, когда придешь. Если придешь.
Ты где-то рядом, но я тебя не вижу. Где-то в других местах. С другими. Не со мной. Не у меня. Не ко мне. Не во мне.
Мне надо понять, что тебя у меня нет. Я пока не понимаю.
Я по тебе тоскую. Мне тебя не хватает. 

… Когда идет дождь, кружочки в лужах бывают большие и маленькие. Маленькие расплываются и становятся большими. Потом их сменяют новые маленькие. Которые тоже становятся большими. И так – все время, когда идет дождь.
Слезы подступают и отступают. Я рассказываю дождю, что мне тоскливо. Рассказываю серому утру, что мне его не хватает.
Я открыла все форточки. У меня пахнет дождем.
Дождь, ты знаешь, мне его не хватает. Ты знаешь, я без него пропадаю. Исчезаю бесследно, как эти кружочки на воде… и вновь появляюсь, чтобы вновь исчезнуть…
Раньше я думала, что если буду с ним встречаться, я буду счастлива. Но… счастливой я не стала. Почему-то.
Жить – это уметь проходить через радость и боль. Причем и то, и другое мы делаем сами. Сначала делаем, потом проходим. Потом опять делаем. И так – без конца, пока смерть не разлучит нас с нашими кружочками...

 Небо совсем потемнело. Может, это и хорошо. Пусть польет дождь. Снова дождь.
Если ему где-то лучше, чем здесь, что я могу? Если ему с кем-то лучше, чем со мной, что я могу? Все, что я могу, он знает. Если ему нужно что-то другое, что я могу сделать?..
Вот этими самыми руками я ласкала его. Этими губами – целовала везде. Этими глазами – смотрела  влюбленно… И что теперь? Теперь – не нужна. Ни губам его, ни животу. Ничему. Что ему моя любовь, ему все равно. Если я не приду сама, он обо мне и не вспомнит. Ведь у него со мной был только секс. Только секс.
Трудно быть никем для того, кто значит для тебя весь мир. Но я постараюсь. Я научусь.

… Лучше бы мне было быть без тебя. Лучше бы мне было быть одной.

… Ты меня бросил, милый? Так и скажи.
Или сказал уже, просто я не услышала? Или сказал уже… или сказал уже… или сказал уже…
Знаешь, я тоскую по тебе. Такая глупость. Ты меня бросил, а я по тебе тоскую. Такая чушь. И опять прихожу к тебе сама. И опять. И опять. И опять.
Я тоскую по тебе. Я тоскую по тебе. Я тоскую по тебе. Мне тебя не хватает. Мне тебя не хватает. Мне тебя не хватает.
Почему. Почему. Почему. Почему ты. Почему я. Почему больше не мы. Почему так. Почему так. Милый, почему же так.

Наверно, я тебе надоела. Наверно, я уже тобой пройдена. И ничего интересного. А я все липну и липну. Наверно, так. Наверно.
Господи, как же тошно, сил нет. Как все это вынести? Где взять силы? Что мне делать? Что делать?

… Ты со всеми так поступаешь? Однажды это просто: нет? Нет, без объяснения причин. Нет. Просто нет.
Мне тебя не хватает. Я, кажется, это уже говорила. Но неважно. Мне ведь все время тебя не хватает.

… Был только один момент в нашем разговоре, когда ты по-человечески взглянул на меня. Наверно, тебе стало меня жалко. Только один момент.
А мне тебя не хватает. Мне тебя не хватает.
Потом ты сказал, что тебе некогда со мной «возюкаться». Так и сказал.

Я не знаю, что со мной такое, и не хочу знать. Ты сделал мне больно, но я не ушла. Я смотрела в твои глаза и искала подтверждения: да, да, да, несмотря ни на что, все еще да. Мы все еще вместе. Ты все еще мой.
Хотя это была неправда.

Я не хотела вот так. Я не понимаю, почему мы стали так далеки друг от друга. Ты по-прежнему мне нужен. Я не понимаю, почему все вот так. Я только понимаю, что так сильно хочу быть рядом, что забиваю на свои обиды и разочарования.
То ли ты хочешь оттолкнуть меня, то ли приучаешь к своей грубости. Я не знаю. То ли я стала слишком уязвима.
У меня ведь никогда не было отношений. Все в первый раз у меня с тобой. И вот поначалу все было хорошо, а теперь ты меня все время ранишь… ранишь… ранишь… Как будто это такая уж радость, – смотреть, как мне больно. Или и правда, это радость для тебя? Не понимаю.

Но все равно, я не могу от тебя отказаться. Что бы ни было. Что бы ни происходило. Что бы ты ни говорил. Не могу. Не могу. Не могу. Я прикипела к тебе. Как сахар к плите. И теперь уж фиг удалишь.

… Значит, все. Чего мне еще ждать? Ты больше не придешь.

… Я совсем не знаю такую себя. Как будто незнакомый человек. Который живет и действует сам по себе. И я ничего не могу изменить, никак повлиять. Вообще никак.
Эта женщина меня не слышит. Я для нее не существую. И она все делает так, как я не хочу.
Я, – против унижений и просьб. Ей, этой женщине, – все равно. Я, – пытаюсь пройти мимо. Она, – бежит к милому, как только завидит. Я, – понимаю, что все кончено. Она, – ждет и надеется, и готова на все, чтобы вернуть его. Я, – услышав обидные слова, разворачиваюсь и ухожу. Она, – остается и жалобно восклицает: «Но я по тебе соскучилась!»
Как мне ее понять? Что ею движет? Я вся – кровоточащая рана сейчас. А ей все нипочем.
Кто-то из нас плачет весь вечер. Она или я?..

Просто… просто… просто… он меня целовал… он был нежен… мне было хорошо от каждого его прикосновения… и я думала, ему тоже со мной хорошо… и у нас все хорошо… А теперь выяснилось, что все это он ни во что не ставил. Что все это было только «возюкание» для него. И что ему все надоело. И ничего не надо. И он больше не хочет меня.

 Я думала, что я его удержу. Что я смогу с ним быть.
Нет. Не получилось. Оказалось, дело не в этом. Дело в том, что мы вообще не подходим друг к другу. С чего он, например, под конец спошлил? Вообще этого не понимаю. Бред, бред, бред.
Ну, пусть. У него есть жена.  И не такое уж я сокровище, чтоб за меня держаться. Все на этом. Все. Все.

… Его слова теперь крутятся во мне. Ищут себе место. Все время хочется реветь. Как будто у меня умер кто-то. Кто-то близкий. Мама или папа. Но они уже умерли. Значит, кто-то другой.
Как будто я – какая-нибудь грязь. Под ногами или под ногтями. И он во мне весь извозюкался.

… Я шла мимо. Он сидел на скамейке, и с любопытством посмотрел на меня. Это было похоже на любопытство мальчика, оторвавшего бабочке крылья. Как она теперь себя чувствует? Когда получается только ползать? Что будет делать? Сойдет с ума или нет?
Я опустила голову. Сколько можно боли. Я опустила голову и прошла мимо.

… Уже давно я доверяю своему телу больше, чем мыслям. И даже чувствам. Тело всегда говорит правду. Так меня учили. И я в это верю. Я пошла к этому мужчине не потому, что влюбилась. Не потому, что попросила моя душа. Не потому, что он показался мне хорошим. Я пошла к нему только потому, что меня повело к нему мое тело. Но, может быть, были еще какие-то сигналы, кроме желания? И чего-то в своем теле я не заметила? Было что-то еще?..

… Я так и не поняла, зачем было бить меня. Зачем унижать. Чтобы наверняка?..

… Летом я была счастлива с ним. Но теперь все кончено. Все кончено.

… Человек насмехается над другим, когда хочет показать, что он сильнее. Круче. Хочет приподнять себя на ступеньку выше другого. Я-то вот где, а ты – там, в пыли. Я-то вот как хорош, а ты – моя тень, маленький комочек грязи. Я умнее тебя, я сильнее тебя, я лучше тебя. Значит, я – хороший.
Мне кажется, на это идут люди, которые не в ладу с собой. Их одолевает внутреннее напряжение, беспокойство, и куда-то хочется выплеснуть. Может быть, их кто-то унижает, но в конечном счете, они – сами себя. И надо вернуть миру, доказать, что они вполне хороши. Потому, что сила, - вот она, есть.
Такие люди не замечают, что обижая других, вновь унижают себя. И даже еще больше. Ведь при этом они показывают себя с худшей стороны. Со стороны палача. Со стороны того, кто жесток.

... Желание затмевало мне глаза. Казалось: наплевать на все, лишь бы прикоснуться к нему.
Ну, прикоснулась. И не раз. И по-всякому. А он взял и  вывалял меня в грязи. Надоела, потому что. Больше не нужна.

… Я не думаю, что это такое уж счастье – возвыситься за чей-то счет. Может, несколько секунд эйфория, а потом – опять откат. Человек-то уходит, а ты остаешься со своим внутренним беспокойством. Которое никуда не девается.

… Выходит, нельзя слепо поддаваться своим желаниям. Надо смотреть, кто перед тобой.

… Низость, низость, низость. Низость и грязь.
Я думала: танки грязи не боятся. Оказалось, боятся, да еще как. Или я не танк.

Теперь я понимаю, что он воспринимал меня, как шлюху. Ту, с которой можно пошляться. В которой можно пошляться.
Он даже не заметил, что я в него влюблена. А если и заметил, это ничего не меняет. Я для него – грязь, грязь, грязь. Всего лишь грязь.
Что же мне еще? Сколько, веревочка, ни вейся…

… Когда выпадает первый снег, всегда возникает ощущение чистоты и новизны. Снега совсем немного, и он скоро растает. Но утро остается чистым и ясным. И кажется, все изменится, и все к лучшему, и я еще буду счастлива…

… Я возвращаюсь к жизни. Хочется просто жить. Просто сидеть, уставившись в одну точку. Просто гладить свое тело.
Кто придумал любовь? Зачем влюбляются не в тех? Как научиться уходить? Куда деть привязанность, которая уже не нужна?
Утренний снег еще не растаял. День первого снега – всегда особенный день.
Может быть, я совершаю много ошибок. И не замечаю порой очевидного. И даже грешу по-черному. Но этот день и для меня тоже. День первого снега.

… Медленно, медленно, шаг за шагом я возвращаюсь к жизни. Как будто выздоравливаю после тяжелой болезни. Всматриваюсь в мир. Я его совсем не знаю. Мир спокоен и умиротворен. Мне в нем хорошо. Я чувствую себя ближе к себе, чем когда бы то ни было. Мне хорошо.
И мне больше не нужен этот человек. Я даже видеть его больше не хочу. Какой-то холод в душе. Как будто он окатил мое сердце ледяной водой, и оно застыло.

…Знаешь, я думала, что все это что-то значит. И что мы вместе. Но оказалось, меня для тебя нет.
Все кончилось во мне. Все убито после твоих слов.
И теперь я живу дальше. Я учусь жить заново. Ведь все это ничего не значит. Вся эта история. Уже ничего не значит.





Прощай

… Я думала, главное – любить самой. Ведь моя любовь так сильна, что преодолеет все. И меня полюбят в ответ. Ну, просто потому, что любовь у меня такая сильная. Невозможно отказаться. Невозможно отвернуться. Пройти мимо. Пойти к другой.
В общем, я думала, что обладаю магией. И я, – волшебница, или там ведьма. Как захочу, так и будет.
Оказалось: нет. Оказалось: если ты ничего не значишь для человека, можешь хоть затопить его своей нежностью, это ничего не изменит.

… Я пришла к нему и сказала: хочу. Он сказал: почему бы и нет. И я начала думать:
почему нет, правда?..
Почему, почему, почему… Потому, что отношения с ним – это боль, боль и боль.
Я не знаю, зачем мне подобные отношения. Зачем мне надо полностью подчиняться мужчине.
Мучиться, но подчиняться.

… Может, человеку вообще по жизни нужен кто-то сверху? Или что-то? Чтоб не тащить на себе этот груз: что мне делать? А вдруг ошибусь? А вдруг по башке прилетит? – и так далее…
Хочется чему-то сдаться и свалить нафиг из собственной жизни. Пусть кто-то или что-то решает, но только не я. 
А я, - устала, болею, не выспалась, хочу домой, хочу секса, все надоело, хочу вкусненького, хочу выпить, хочу поубивать всех вокруг, хочу сидеть и ничего не делать, и что-то еще, что-то еще, - всегда найдется что-то еще, лишь бы не делать со своей жизнью то, что надо делать. То, что требует внутреннее чувство.

Ну, ведь не садо-мазо же отношения – моя истинная потребность. Это было бы странно.
Я просто хочу, чтобы меня любили. Любили всерьез, и по-настоящему. Чтоб был человек рядом. Близкий человек. И чтобы мне было с ним хорошо.

… Я пытаюсь выйти из замкнутого круга. Пытаюсь выйти из нелюбви. Может быть, он уже разомкнут, этот круг, но  я еще не заметила?..

… Для меня по-прежнему секс – это не просто секс. Это разговор двух тел. Разговор душ.
И если так, то поговорить толком ни разу ни с кем не удалось. Обрывки фраз, отдельные слова, и все больше междометия…
 Мой первый мужчина ушел от меня, и я не сумела рассказать ему о своих чувствах. Он не захотел слушать, а я не настаивала. Зачем? Нет смысла. Ни в чем нет смысла.
Или же в этой истории не было смысла.


… Три недели я жила, как в тумане. Двигалась  медленно, будто в замедленной съемке. Надолго замирала и уставлялась в одну точку. Мысли с трудом ворочались в голове. Подолгу соображала, что хочу сделать и куда пойти.

Дело ведь не в том, что снаружи. Не в оболочке. Хотя порой кажется, что именно в ней.
Внутри, без рубашек, мы такие, какие есть. Любящие и нелюбящие. Любимые и нелюбимые. Использующие и используемые.
Зачем быть с тем, кто душой не с тобой?..
Нет. Не хочу больше. Больше не хочу.


… Прощай, любовь моя. Я прожила тебя неуклюже, и часто опускалась ниже плинтуса. Что ж, как сумела, так и прожила.
Зато не представляю опасности для общества. Чего-то там варю внутри себя, и ни на кого не кидаюсь с ножом или пистолетом. А ведь в наше время это сильно распространено.
Прощай, прощай, прощай, любовь.  Спасибо, что была со мной. Временами мне было даже хорошо. Ну, так, минутами. Но было же хорошо? Было. Не стану отрицать. Поэтому спасибо тебе, моя дорогая, за эти сладкие минуты.
 А теперь уже я сдвигаюсь с мертвой точки. Двигаюсь дальше. 
А ты, моя хорошая, - прощай.




Депрессия

… Полтора года я провела в иллюзиях. Проживала в кинотеатре «Иллюзион». Питалась попкорном и кока-колой. И в общем, думала, всё путем. Жизнь – это праздник. И кресла достаточно удобные.

Пока однажды не случилось маленькое землетрясение. Кресло завибрировало, и всё как-то мелко задрожало, потеряло устойчивость. Вздутая кукуруза разлетелась по полу.
Сначала наступил шок. Было кино, – не стало кино. Вокруг что-то металось и требовало моего внимания и какого-то решения, но у меня не было сил. Так бывает, когда весь твой мир рушится.

Постепенно до меня дошло, что «кина не будет». И надо что-то делать. Встать и куда-нибудь пойти, например.

… Я живу одна уже давно. У меня нет друзей, нет любимых, и даже родные не хотят общаться со мной. Можно было бы сказать, что я привыкла, но я не привыкла. Уже три года я одна на свете, но я не привыкла.

Раньше я никогда не была одна. Всегда кто-то был рядом. А потом, – всё. Как будто оборвалась нить, связывавшая меня с людьми. Конечно, я делала неуклюжие попытки с кем-то сблизиться, но…
Что-то со мной не так. Что-то не так. Что-то я делаю не так.

… Алкоголь и кофе. Кофе и алкоголь. Сегодня и ежедневно на нашей арене. В нашей жизни.
В моей жизни.

Я не рожу ребенка. Мне не для кого беречь себя. У меня нет мужчины. Мне не для кого быть красивой. У меня никого нет. Мне не для кого существовать. Разве что, для себя и для кошки. На жизнь кошки меня хватит, а дальше, - все равно. Все равно. Все равно.

… Я столько всего потеряла за последний месяц, что это даже вошло в привычку. Я не бьюсь. Не борюсь за старое. Не отстаиваю свои привычки. Я разворачиваюсь и ухожу из привычных мест. От привычных людей. Даже от тех, кто стал мне дорог. Смысл держаться за то, что ускользает из рук? Нет смысла.
Я даже не пытаюсь отвечать тем, кто ударил меня. Зачем? Я, – переживу. Остальное – неважно.

.. Жизнь человека в депрессии ничем не отличается от обыкновенной жизни. Ты делаешь всё то же самое. Ровно то же самое, что всегда. Только все время хочется плакать. Вот и всё отличие. Плакать, плакать и плакать. На ровном месте. На пустом месте. Без причины. С причиной. Чаще – без причины. Просто так. Всё время хочется плакать.

Потеря. Потеря. Потеря. Видите ли, у меня потеря. У меня умер любимый человек. Это неважно, что он вообще-то жив. Я с ним рассталась. Значит, умер. Я от него ушла. Его больше нет в моей жизни. Значит, умер. Он спит с другими. Значит, точно умер.

… Главное, чему учит депрессия – жить данным моментом. Проживать жизнь шаг за шагом. От момента просыпания – до момента засыпания (наконец-то!) Можно даже ничего не делать весь день. Все равно ни в чем нет смысла. Главное – как-то его прожить, этот день. 

… Я назвала тебя по имени. Ты отозвался в ответ. Я сказала: «Я люблю тебя». Ты спросил: «Сильно?» Я ответила: «Да». Ты сказал: «Отвернись». Вот и весь сон.

… В депрессии есть одно преимущество: на многое, что раньше цепляло, становится наплевать. Ты будто становишься другим человеком. Если бы были силы, это бы радовало. Но сил нет.

Я уже не злюсь на тебя. Я лишь бреду по своей заледенелой пустыне, и жду, когда же это кончится… И иногда насильно вытаскиваю себя куда-нибудь наружу, чтоб совсем не засосало…

Депрессия плоха и одновременно хороша тем, что теряются все желания. Все становится одинаково безразлично и ненужно. Это хорошо, потому что ничего не дергает. Это плохо, потому что тошно жить.

… Как странно. Я ведь для него не существую. А я хотела родить от него ребенка. Как странно…

Еще одно доказательство, что некоторые мозгом не пользуются. Годами. Пока им по голове не дадут. И то еще вопрос, удастся ли достучаться.

… Теперь, когда я по привычке говорю себе, что люблю его, я сама себе отвечаю, что с тем же успехом могла бы полюбить и пол, и стену, и потолок. Эффект был бы тот же. Стена, – вот лучшее применение. Она красивая, она зеленая, она сверху побелена, а снизу покрашена, и на ней еще есть замечательная серая железная дверь. И объявление есть, прибитое гвоздиками. И огнетушитель. В общем, всем стенам стена. Почему бы не воспылать к ней чувствами?..

… Наверно, лучший выход из депрессии – этот секс. Но раз уж с сексом не получается, то, может, выражать свою сексуальность – тоже где-то как-то помогает? Поэтому я купила ярко-розовые штаны. Они как-то должны сдвинуть меня. Я очень на них рассчитываю.

… Я думаю, меня читают потому, что мне полтинник, а я совершенно не разбираюсь в этой жизни. И это смешно.

… Некоторых людей лучше любить на расстоянии. Причем буквально. Видеть издалека и проходить мимо. Просто идеальная любовь.

… Что  с ним происходит – это не мое дело. Мое дело – психику лечить. И тут явно уже психиатр по мне плачет. Сидит в своем кабинете, и слезами обливается. Ну, когда же ты,  дорогуша,  придешь ко мне?! Ведь заждался уже!! Таблеточки приготовил, укольчики! И холодную ванну, по методу девятнадцатого века.

… Чувствую какую-то неудовлетворенность. Надо было дать по морде сопернице?..
Вот, да. Заходит она такая, ничего не подозревающая, а я – хрясь ей по морде! Мол, на тебе, за мои мучения!  За мое нервное потрясение!
И, – все сразу войдет в колею. Вызовут санитаров, определят меня в острое отделение, и все будут довольны. А  первая, – я.
Нельзя ведь по прямой уйти. Надо уйти, потом вернуться, гордо сверкнуть глазами, вильнуть жопой, и потом уж плавно отчалить, а на спине пусть будет написано: «Сам виноват».

… Итак, в нашей программе мега-хит в стиле шансон: «Любимому целуют оба глаза, обычному целуют лишь один».

… Все-таки поразительно, как ко мне тянутся все придурки мира. Или же рядом со мной все становятся придурками.

… Необязательно любить телом. Необязательно выражать свою любовь. Необязательно заботиться о своем любимом.
Можно просто жить. Где-то и как-то быть. Существовать.

… Стояла на остановке, мимо пробегал дядька, и слегка придержал меня за плечо. Совсем как отец когда-то. И я разревелась. Родной район, родители, Новый год. Все самое дорогое. Все сошлось.
И никак не совмещается с моей страстью. Это – другое. Из параллельного пространства.

… Его левая рука. Часы на руке. Его язык. Его губы. Кто-то из нас прикусывает нижнюю губу другому, но я не помню, кто. Наверно, он – мне. Я вроде так не делаю. Не помню. Низ живота, прижатый к его животу, так, что чувствую движение его члена. Легкое, но чувствую. Его рука, забирающаяся мне под блузку, и сжимающая мне грудь. Лифчик хороший, - проносится в голове. Другая его рука, залезшая под резинку моих трусов…
Куда мне все это деть? Я вспоминаю это снова и снова. Лучше его у меня никого не было, и, наверно, не будет…

… У меня никогда не получалось любить его. Я не успевала. Хоть бы раз он позволил мне любить себя… хоть бы раз… о, как медленно и нежно я все бы делала… как плавно… Но нечего и мечтать. Он никогда так не мог. Никогда.

Что такое любовь, вообще? Что-то такое высокое, духовное, чистое? Или достаточно приземленная вещь? Вот, например, когда хочешь человека всегда, везде, при любых обстоятельствах, - это любовь, или что? Или страсть? Или зависимость?..

… Год был дурацкий. Погоня за несуществующим романом. Правда, секс…

… У меня не вышло пройти этот путь до конца. Опять я вернулась с полдороги. Депрессия пугает. При любой возможности хочется убежать, укрыться, забаррикадироваться привычными штучками. Ну, я и сделала это. Улучила момент, и сделала.
Теперь, – все заново. По той же дороге. Теми же ногами. Только пусть на берегу стоят МЧС-ники, и следят за моими передвижениями. Мне будет приятно, что хоть кто-то видит меня и переживает, провалюсь я или нет.





Последние известия


… Не все люди хорошие. Не все добрые. Нет, не все. И это вроде нормально. Но все равно противно. Выдают прям эпохальные мысли. Видимо, некоторые одержимы маниакальным бредом, и так и рвутся им поделиться.
Если честно, бесит.

Еще я бы убила всех плохих писателей. Всех до одного. «Бойкая девчушка»!!! Блин, мужик!!! Ты, что ли, не знаешь, что это – жуткий, заезженный штамп?!! И ведь заметьте, книга победила на конкурсе! Детской, блин, литературы!! Ничего не понимаю. Бедные дети.

Или вот: на работе почему-то я одна предпочитаю строить своих тараканов. Остальные их не только выгуливают, но еще и науськивают на окружающих. Ну, не все, слава Богу. Но всё же.
Так если у тебя нет личной жизни, чего ты тут фланируешь по коридору гоголем?  Изображаешь крутизну в шоколаде? Бесят такие люди.
Ну, придумайте себе карнавал, устройте конкурс костюмов и масок, не понимаю, причем тут я. Видимо, только потому, что мимо прохожу.

… Все говорит за то, что я вышла из депрессии. И это хорошо.

… Меня поражает реклама, в которой мужик такой уходит от женщины, а она лежит в кровати  аккуратная, и блаженно изгибается.
Ребята! Трусы сбиты набок, тетка лежит пластом, – вот показатель хорошего секса! Вот что такое «она узнала»!!

… Любую вещь можно заменить похожей. Валокордина нет, но есть валидол.

… Не переношу сильный ветер. По-прежнему не переношу. Он будто напоминает мне, что есть на свете вещи, которые сильнее меня. Которые ломают меня.
Да знаю я, знаю. Ты думаешь, я не знаю? Я знаю, дорогой мой ветер, все свои слабости и ненадежности. Я знаю, где у меня тонко, и где обычно рвется. Что ты хотел нового мне сообщить? Я настолько хорошо себя знаю, что уже помирать пора, потому что главная цель в жизни человека – познать себя. А я себя познала вдоль, поперек и по диагонали. Непонятно, зачем живу дальше. Для каких таких экспериментов.
Правда, не любила никого… Ну, уж извините. Кого мне любить? Все адекватные давно разобраны и даже дедушками стали, а неадекватного любить – себе дороже.
Надо же, стал дуть слабее. Устал. Или я устала.

… Вижу его иногда. Делаю вид, что не замечаю. Что мне еще остается? Начнешь строить глазки – замучаешься потом себя от пола отскребать.
Вот чем плоха зависимость? Умом все понимаешь – а сделать все равно ничего не можешь. Притягиваешься, как магнит.

… Бред. Бред. Бред. Я лишь подошла и сказала пару слов. Я лишь постояла рядом две минуты. Но! Я так возбудилась, будто он меня потрогал во всех местах. Это просто охренеть можно. И я не помню, чтоб раньше так было. Кранты мне. Скоро буду кидаться на все выступы.
Свиненыш. Одно его слово – и я теку. Один взгляд – и я говорю совсем не то, что собиралась. Чтоб его черти драли.
А ведь так мило все было утром! Так невинно! Благопристойно, издалека, и ничто не предвещало.
Как он это делает? Он на меня смотрит. И, – все. Я как будто взята за руку его взглядом, и поведена к нему.
Значит, мне надо отводить глаза.  Туда не пойди, сюда не взгляни, там не стой.

… Скотина такая.  Девушка тут чуть все стены не снесла, как несущие, так и не-несущие, а ему хоть бы хны. Правда, это мое личное обострение.

… Впала в тоску. Или отчаяние. Не знаю, куда я там впала. Но то, что впала, - это уж точно. Он ведь сегодня даже не посмотрел на меня!..

… Власть. Вот что двигает большинством людей. Желание власти. Желание иметь и обладать.
Но побеждает тот, кто владеет самим собой. Поэтому я победю. Побежу. Побежду. В общем, одержу победу. Наверно.

… Мелодрамы вредны для здоровья. Один-два поцелуя на экране – это несколько часов несбыточных фантазий и уныния в реальности. Я – против мелодрам. Вообще не понимаю, для кого их снимают. Счастливые и так уже счастливы, а несчастные расстраиваются еще больше. Долой.

… У маразма нет срока давности. Все вписано в книгу судеб. И я там уже отмечена как женщина, которая маялась дурью. И даже не один год.
С другой стороны, никогда ведь не поздно стать человеком. Может, я осознала. И решила исправиться. Так ведь тоже бывает. Свернула со скользкой дорожки на чистый асфальт, посыпанный песком. Может, я о душе задумалась. К Богу обратилась. К смерти готовлюсь.

… Я кое-как прошла мимо. Проковыляла, можно сказать. И пошла дальше, в свое депрессивно-разобранное состояние.
 Да, у меня опять депрессия. Но вроде в более мягкой форме. Смазанная такая. Не темно-серая, как была, а светло-серая, в крапинку. И в ней даже можно жить. А если в чем-то можно жить, то почему бы и не пожить?..
Вот, например, все будет плохо. И даже все хуже и хуже. Пока не окажется, что хуже уже некуда. Дно.
И я буду долго, долго, долго жить на дне. Собирать там ракушки. Коллекционировать камешки. Вычищать  дно от пластиковых бутылок. А когда приведу его в порядок, мне же захочется и воду вокруг почистить, а потом и с поверхностью разобраться. Вот так я и выйду. Так я и вынырну. Вот так и станет все хорошо.

… День был настолько мутный, что только красные полоски на футболке держали меня на плаву…

Губы. Губы. Мои губы. Предатели. Им все равно, что он целует другую. Они все равно мечтают о нем. И я не могу ничего доказать им и объяснить. Им наплевать. Они хотят его, и все. И хотят каждую минуту. Я тру их и тру, чтобы стереть это желание. Но бесполезно. Может, от этого еще хуже.
Кто тебе виноват, что влюбилась в чужого? Теперь – терпи.

… Я путаюсь в мыслях. Уже давно замечаю за собой эту ерунду. В голове «полный разброд и шатание».

Интересно, может,  люди идут в политику от неудовлетворенности? Небось, если б трахались часто и помногу, некогда было бы митинговать и подписи собирать.
А, да что там. Вся история человечества основана на недотрахе. Тут таблицу придумали, там войну организовали, а здесь били ножкой о ножку, как пух Эола. Причина одна. Сублимация.
… Вот будущие летчики сварганили эротический клип. А там даже никакой эротики нет. Сплошное ерничание. Что разочаровывает. И хочется отчислить, как не оправдавших надежд.
Ну вот. Еще одну новость обсудила. Какая я умная, куда от самой себя деваться.

… Я скучаю по тебе. Ну, что мне делать. Я скучаю по тебе. В душе будто дыра, такое состояние пустоты. Как будто выкачан воздух, и нечем дышать. Нечем жить.
Солнце садится. Хорошо, что оно еще есть. Но оно уже уходит… уходит… уходит… так, как ты уходишь от меня, мой любимый. Точно так. Медленно и неотвратимо.

… Я думаю, судьба испытывает человека на прочность двумя способами: страданием и наслаждением. И оба способа одинаково мучительны. Либо тебе плохо – просто плохо, либо плохо потому, что когда-то было слишком хорошо, и теперь тебе этого не хватает.               

… Реветь лучше днем. Проревешься – и порядок, никаких следов. Совсем другое дело, когда ревешь на ночь. Утром встанешь – а под глазами не то, что мешки, - целые железнодорожные составы. Нет, определенно, реветь лучше днем.

… Страшный сон психолога – это когда он знает все свои заморочки, поставил себе диагноз, - а сделать все равно ничего не может.

… Смотрю футбол и думаю. Почему именно футбол? Почему все помешались на нем? Никто ведь так не носится с саночниками или там сноубордистами. Я думаю, это потому, что маленькие фигурки мечутся по полю, как игрушечные. И создается впечатление, что ты сам руководишь этими игрушками, и все тут – твоя игра, твоя личная. Иллюзия всемогущества.
Еще интересно, что у футболистов с головой, после стольких ударов ее о мяч. Мне кажется, это даром не проходит. Что-нибудь куда-нибудь не туда смещается. И какая-нибудь умная мысль не доходит до пункта назначения.

Вообще, я считаю, спорт – весьма тупое занятие. Ну как можно всерьез посвятить жизнь секундам и очкам? Неслучайно спортсмены, завершившие карьеру, теряют себя. Тяжело осознавать, что жизнь была бессмысленна. Что занимался фигней годами, изо дня в день.

Еще мне непонятно, когда эти самые футболисты мечутся из страны в страну. Это что получается, они везде свои, что ли? Лишь бы денег дали? И вот ему дают денег, он приходит в какую-нибудь команду, и говорит: ребята, теперь я – ваш. На целый год. Друг, товарищ и брат, и вообще местный. Чудно.

… Моя голова – это полный дурдом. Дом, полный дураков. Все койко-места заняты. Кен Кизи отдыхает вместе со своими гнездами и кукушками. С хрена ли я сегодня на милого полезла?!! Это был чуть ли не секс в прямом эфире! Типа, шапка мне его понадобилась, ага. Расскажешь об этом прокурору.
Странно, но виноватой себя не чувствую. Ну, подумаешь, поприставала к любимому. На то он и любимый, чтоб к нему приставать.

… Женщины – удивительно тупые существа. Им надо отметить все даты календаря. Особенно те, которые не имеют к ним никакого отношения. Кто вот такой святой Валентин? Был ли он на самом деле? Скорее всего, нет. Просто красивая сказка. Так нет же, подайте 53-летней тетке принца с валентинкой, а иначе и жизнь не мила. Дура? Конечно, дура. Но уже полдня ревет, как подорванная.
В кого вот такая? А ни в кого. Сама себя воспитала. Ну, пойди возьми книжку, какого-нибудь «Руслана и Людмилу», и убедись, что дядька Черномор – дурак, а Руслан – умница и молодец. Чего ты все это к себе-то в жизнь тащишь, есть основания, что ли?
Нет. Нет никаких оснований, кроме желания любви. Хороша была бы Людмила, если б только на этом основании ждала Руслана. Сдохла бы, дожидаючись.

… Если женщина захочет полюбить, она найдет кого угодно. Хоть козла. Но полюбит. У него просто не будет шансов, у этого козла.

… У меня апатия, который день. Тело не двигается, душа не хочет, дух молчит.

Если у вас есть какие-то невыполнимые желания, засуньте их себе в задницу, и оттуда ими руководите. Это, по крайней мере, будет честно. Проводите репортажи из жопы. Собирайте там пресс-коференции. Устраивайте референдумы. В общем, живите с огоньком. Не забывайте только, что вы – в жопе. И все будет легко, просто и по статусу.

… Когда я родилась, ни один человек не сказал, что мне будет хорошо. Ни один. Так чего я жду? Все идет по плану. Все, как обещали. Тот, кто мне нужен, тот единственный, кто мне нужен, - мне недоступен. И морально и физически. Всяко.
Мне без тебя хреново, милый. Слишком горько и слишком остро.

… А знаешь, жить на свете нелегко. Но во всем этом есть приятная новость: однажды ты умрешь.

… У кого-то сегодня есть его член, а у меня – только банан. Банан вкусный. И я люблю бананы. Но только у кого-то он есть, мой милый. А у меня – только банан.

… Все грешники себя оправдывают. Особенно неземной любовью.

… Я прожила утро. Пообедала. Сварила себе кофе. Вышла из дверей.
И просто пошла к нему. Совершенно не думая, что я делаю. Просто увидела, что он пошел к себе, и пошла следом, будто меня на веревочке повели. Без мыслей, без чувств. Просто пошла следом.

И я не чувствую никакого раскаяния. Как будто по-другому и быть не могло. Как будто и не было этих четырех месяцев. Ведь целых полчаса он был моим. Моим. Моим мужчиной.





Уходи 

… Странное ощущение, когда ты одна, - и не совсем одна. У тебя есть воспоминание. И это как-то наполняет тебя. Дает ощущение, что ты больше не одна.

… Он нравится мне весь. Никогда никто мне так не нравился. Всегда хоть что-нибудь, да мешало. А тут, - ну, ничего не мешает. Все помогает. Все запахи, вкусы, прикосновения, - все в нем, от начала до конца.

… Наверно, больше всех жестоки с людьми те, кто сами считают себя жертвами. Мол, у меня все плохо и тяжело, поэтому мне ни до кого, и пошли все нафиг. Такие люди плывут по течению, и пытаются лавировать, уворачиваться от неприятностей. Вот и вся их жизнедеятельность.

… Ничего не хочу. Видеть его не хочу. Вообще ничего не надо. Не видеть, не слышать, не знать и ничего не хотеть. Такое вот настроение дня.
Чувствую себя самкой богомола. Трахнулись, - сожрать  нафиг. Надоел. Насытилась. Не хочу больше.

… Я стала лучше относиться к своему телу. Он брал его, оно ему нравится, ему было с ним хорошо. Мне это приятно. Мне это важно. Я благодарна своему телу за это. Я стала чувствовать себя больше женщиной.

… Снег. Снег. Снег. Снег. Какой спокойный день. Я люблю снегопады за это ощущение покоя. Ничего не хочется, ничего не надо, все идет как идет, плавно, неторопливо. Как этот снег, снег, снег, снег… Я уже шестой день живу без него. Да. Шестой.

… Какая-то есть в этом пошлость. Когда только секс. Мне и нравится быть вещью, и претит. И не могу разобраться, что перевешивает. Единственное, что знаю, - пока не хочу его видеть. И, в общем, в этом мне везет.

… Внутри меня произошла сексуальная революция. Я признала, что и у меня возможна любовь без секса, и секс без любви. Я их разделила и развела в разные стороны. Подальше, чтоб не слиплись опять.

… Она считала себя красивой, но зеркало почему-то было против.

… Начать – не проблема, главное – когда-нибудь кончить.

… Мир прекрасен и велик, найдешь себе ё… аря.

… Не стой там, где можно сидеть. Не сиди там, где можно полежать. Не лежи, не сиди и не стой там, откуда можно уйти.

… Ни на что не настраивайся, чтоб потом не расстраиваться. Вообще, не надо себя строить. Как пойдет, так пойдет. Что-нибудь да выйдет.

… Итак, Всемирный день писателя. Я не думаю, что литература как-то помогает людям. Как чужой опыт может помочь? Читай - не читай, все равно будешь топтаться по своим граблям. Ну, разве что в процессе получишь удовольствие, что ты не одинок. Так что, писатели – утешители наших душ. Великие и невеликие.

… Лучший выход из депрессии –  секс. Правда, все равно к этому надо прийти.

… Сперва я придумала себе любовь, а потом страдала, что она у меня неразделенная. Да, бред, но многие ли могут похвастаться, что у них иначе?

… Зачем нужен мужчина, если можно обойтись и без него? Зачем вообще люди нужны друг другу? Никто ведь без никого не пропадет. Любой может жить один. На то и было рассчитано, когда в каждого вкладывали искру божью. Чтоб жил по своему внутреннему моральному чувству, а один, не один, - дело вкуса.

… Все одно к одному. Не путь. Не путь. Не путь мне к нему. Но, что бы ни было, что бы ни говорил, - мой. Мой. Мой.
Телом. Только телом. Но да. Да. Даже когда говорит: нет.

Надоело все. Минус. Минус. Уходим в минус.

… Иногда я думаю, что если стану хорошо выглядеть, это будет лучшее, чего я добьюсь в жизни. Смешно, но я правда так думаю.

… «Ты по мне еще не соскучился?» - «Нет».
А я отплеваться не могу.

… Опять снег. Опять идет снег. Даже если все кончено между нами, мне все равно.

… Все-таки непонятна мне идея. Давайте всей планетой праздновать те, у кого две Х-хромосомы. Ведь это же так круто! И раз в году будем поздравлять с этим друг друга и водить хороводы. У нас не какой-нибудь «игрек». У нас – два «икса»!
Ну ладно, Клара Цеткин была дура. Но ведь поддержали же. Возвели в государственный праздник. И теперь в обязательный комплект входит тюльпанчик и дежурные поздравления.

… Куда приводит эта самая хромосома? А ведет она прямиком вовнутрь. По-другому там все устроено. Есть некая глубина и нежность.

… Счастье происходит приступами, и без всякой причины. Просто вдруг хорошо, и даже радостно. Белый снег, морозец, еще зима, и даже сильный ветер нипочем. Быстро летят облака, колышутся высоченные сосны и березы в парке, а я валяюсь в снегу и хохочу сама с собой.

… Одиночество – не приговор, это всего лишь один из способов жить. И если ты чувствуешь любовь и поддержку свыше, то, в общем, ничего больше и не надо.

… Все поворачивается. Все указывает на близкую весну.

… Людям нужны праздники для разнообразия жизни. Если бы каждый день происходило что-то новое, не было бы потребности. Но каждый день что-то новое происходит только на войне. То один город разбомбили, то другой. Что ни день, то праздник.

… Я думаю, изначально отношения мужчины и женщины лежат в постельной плоскости. Сперва тела решают, хотят ли они сближаться. Потом уже все остальное.

… Но кобелизм убивает любые чувства. Нельзя всерьез относиться к человеку, который у тебя на глазах подкатывает к другой. Так что, мне впору написать роман «Как я сперва влюбилась, а потом это прошло».
Да, прошло. Кончилось. Мечта сбылась. Все мои мечты сбываются. Наверное, я – Газпром.

… Самодостаточность – это когда тебе самого себя достаточно.

… Я хотела бы быть независимой от мужчин. Надоело пренебрежение и хамство. Надоело, когда тебя дергают за ниточки. Надоела их способность спать с любой, какая подвернется.

… Странно, что хотя секс – это удовольствие, от него тоже устаешь. Надоедает это дело, если его много. Хочется заняться чем-то другим.

Я – свободна. Все ограничения – внутри меня. Если я в чем-то не уверена, я себя торможу. Вот и все мои несвободы. А так, – лети куда хочешь, делай что хочешь.
В этом смысле, верующие – самые свободные люди. Есть Бог, есть божьи заповеди, и все это – внутри, как компас, который не дает сбиться с курса. Иди себе направо и направо. Пойдешь налево – сам себя остановишь.

… Я подарила себе массаж. Раз уж не получается с сексом. Где-то на час ушла в другое измерение. Массаж назывался «Энергия мысли», потому что массажистка немножко прошлась по моей голове. Теперь я буду мыслить энергично и в правильном направлении. Мои мысли будут ходить строем и петь строевые песни.

… Только что злилась. И вдруг захотелось плакать. Пошла поела. Отпустило.

… Я часто повторяю себе, что это всего лишь секс. Но мне не помогает. Для меня это не только секс. Это еще и я. Это еще и моя жизнь. Как я живу. Что я делаю. Куда хожу.

… Прижимаю к себе урчащую кошку, и становится легче. Все-таки хоть одно существо в этом мире у меня есть. Кто ее знает, может, она все понимает. И может, мне этого достаточно.

… Я думала, что привыкла. Нет. К этому нельзя привыкнуть. Это каждый раз боль. Люблю, не люблю, но все-таки привязана к нему.

Может, и правда меня нет на свете? Может, мне только кажется, что я существую? Заслуживаю уважения?
А вот если меня нет, то все выстраивается в логическую цепочку. Зачем что-то объяснять пустому месту. Оно же пустое, это место. Пустота. Дырка от бублика. Место, где ничего нет.

… Подошла и высказалась. Ни разу раньше так не делала. Не скажу, чтоб стало прям легче. Но…
По ходу, не могу от него отказаться. Не могу. Считаю его своим мужчиной. Хоть и раз в полгода. Все равно считаю своим.
Я часто вижу в нем глупого мальчишку. Правда, это в нем мне нравится. Сегодня он был такой милый. Шапка сбилась набок, ну, мальчишка и мальчишка. И уже невозможно злиться. Все, что хочется, - это поправить шапку.

… Утро. Еду в автобусе и думаю, что могу жить спокойно и без секса. Зависимости больше нет. Ура. Нет зависимости. И вдруг, - запах его сигарет. И я сразу поплыла. Сразу.  Одномоментно.  Мозг отключился, будто и не включался вовсе. Вот она, моя «независимость». Бугага.

… Он пробегал мимо и на ходу спросил, все ли у меня нормально. Я сказала: «Да. Пока - да». Но почему-то неосознанно прикоснулась к его руке. Я делаю это на автомате. На автопилоте. Телу надо быть рядом, и все. И оно рвется прикоснуться к нему при любой возможности.
Куда я вот от этого денусь? Да никуда.

… Он сказал: «Я тебя съем». Я сказала: «Какое место?» Он ответил: «Всю. Можно?» - «Можно».
А я-то думала: опять нет. Оказалось: да. Да. Очень даже да.

… Пальцы. Его пальцы там.
Домой приползла в невменяемом состоянии.

 - Диван этот дурацкий.
- Все у тебя дурацкое.
- Ты не дурацкая.

Не прошло и ста лет.


… И опять все по кругу. Опять он делает вид, что меня не существует. Ни поворота головы, ни взгляда. Ничего. Ноль. Пустота.

… Ближе мы уже не будем. Это был самый максимум. Лишь спустя два года я смогла полностью отдаться ему. Два года уходов, приходов, поняток, непоняток, обид и радостей. Когда я только влюбилась в него, я уже была уверена, что мы должны идеально подходить друг другу. Но только сейчас это сбылось.

… Ничто нас не выдаст. Лишь один мой взгляд и один его взгляд. Больше ничего. Всего лишь два взгляда навстречу.

… Я – никто и ничто в его жизни. У него есть друзья. Это не я. У него есть та, с которой он спит, не стесняясь. Это не я.

… Она взяла его за холку и сказала: «Пошли прогуляемся». И он пошел. При мне. Просто пошел, и все. А я осталась одна.
С днем рождения, милый. С днем рождения.
Зашла в кафешку и напилась. Что еще я могла для себя сделать?
Потом начала реветь. Реветь. Реветь.

… Если б я была охранница, я бы реально стрелялась. А я вот не охранница. У меня офигенная работа. Я ее очень люблю. И люди вокруг хорошие. Как-то повезло. Что еще? Да все у меня есть. Я живу хорошо.

… Снова все равно на все. Болею? Все равно. Реву и буду плохо выглядеть? Все равно.
Все равно. Все равно. Все равно.
Кто я такая для него? Никто. Как меня звать? Никак. Что тут нового? Ничего.

… Когда я была с ним и наполнялась блаженством, я спрашивала себя, почему же Бог не наказывает меня, почему же мне так хорошо. Но я ошибалась. Всякий раз, когда я осознаю, что я у него не одна, я страдаю. Вот и наказание. Всякий раз мне так больно, что хочется уйти. Уйти от него. Уйти от этой боли.

… Очередной круг завершен. Отхожу в сторону и зализываю раны.

… Знаешь, милый, мне жаль. Я думала, будет здорово. А получилась сплошная пошлость. И чем дальше, тем пошлее. Жаль. Жаль. Мне жаль.

… Он – мой первый мужчина. И с ним мне было хорошо. Но он – не мой мужчина. Нет. Не мой. Не мое. Не для меня. Есть в нем какая-то неистребимая грязь. И чем ближе я подпускаю его к себе, тем сильнее он меня бьет. Видимо, потребность такая.

… Мне приснилось, что он целует меня. Он никогда не снится мне, когда мы встречаемся. Никогда. Значит, расстаемся. Значит, так.

Уйди, милый. Уйди уже совсем. Не хочу. Не буду. Не могу. Не могу больше. Не могу. Не могу и не хочу.





Бог есть


… До чего же он жалкий. Я только сейчас это заметила. Жалкая улыбка. Жалкий взгляд навстречу. Жалкий вид.
Разболелась. Значит, совсем мне плохо. Совсем.
Может, люди – вообще жалкие существа, когда живут только инстинктами? Но, увы, осознание своих грехов мало что дает. На то они и грехи, видимо.
Как я докатилась до жизни такой… И больно, и остановиться не смогла… Господи, если ты есть, помоги мне выбраться из этого дерьма. Потому, что я сама не могу.

… Жить надо  так, будто все время сидишь на солнышке. И покачиваешься на стуле, и отбрасываешь при этом солнечные зайчики.

… Грешить плохо не потому, что это нехорошо. Это плохо потому, что тебе самому от этого плохо.

… Моя душа плачет. Мое тело плачет. Все во мне плачет сейчас. Да, я знала, что все вот так. Но почему-то решила, что на этот раз сойдет. Но не сошло.

… Ни в чем нет смысла. Не на что рассчитывать.

… По сути, месть – это продолжение страсти. Не хочешь меня так, достану по-другому.

… Сильная женщина делает выводы и уходит. Слабая, - делает те же выводы, и остается.

В чем она, сила? Идти своим путем. Пусть дерьмо само себя смывает. Я – не сантехник, в конце концов.  Я не вижу своего предназначения в этом ковыряться.

… Счастье – это не удовольствие. Это не то, что кто-то может тебе дать, или взять у тебя. Счастье – это то, что делаешь ты сам. И когда чего-то сильно хочешь, ты не можешь быть счастлив. Теряется внутренний баланс.
… Желания – они как снег. Сперва падают по чуть-чуть, по снежиночке. Но если не разгребать, завалят с головой.

… Красота, конечно, спасет мир, но информация все-таки рулит.

… Из сильных желаний надо выходить, как собака из реки: вышел, отряхнулся, пошел дальше. И уже не вынашиваешь очередной план мести.

… Не все охранники тупые. Довлатов начинал с лагерной охраны.

… Не надо без конца облегчать себе жизнь. Жизнь сама знает, что для вас лучше.

… Или вот, например, плывет облако. И постоянно меняет очертания, становится другим. Так и желания. Их можно менять, заменять одни – другими, и даже растворять в воздухе.

… Если вам говорят: «Есть на свете вещи поважнее тебя», -  уйти, нельзя остаться.

… Если думаешь, отомстить или нет, - значит, оно того не стоит.

… Есть женщины, которые так подчеркивают свои достоинства, что те превращаются в недостатки.

… Все начинается с мыслей в голове. Выпроводишь неправильные мысли – и проблема решена.

… Во многих запретах есть глубинная мудрость. Но, пока не нарушишь, не поймешь.

… Не смотреть. Не видеть. Не слушать. Не слышать. Не оглядываться по сторонам. Тупо идти вперед, как будто ты – лошадь, в шорах и наушниках.

… Можно ли жить без секса? Монахи ведь могут, значит, в принципе, можно.

… Стараюсь отслеживать каждое свое душевное движение. Уже поняла: мелочей нет. В любой момент можно сорваться. А болезнь легче предупредить, чем лечить. Вызвать так ее на ковер и сказать: «Не вздумай по мне распространяться, болезнь. Я тебя предупредила». И болезнь такая съежится, пойдет и сядет куда-нибудь в уголок. А потом напишет заявление об уходе. Ну, раз распространяться нельзя. Нас же всех хлебом не корми, а дай распространиться.

… Он снится мне каждую ночь. Господи, помоги мне понимать, что это только моя мечта. Что на самом деле этого нет.

… Получается, секс – не самое главное в жизни. Важнее внутреннее спокойствие.

… Я думала, у меня любовь. А на самом деле, поучаствовала во всеобщем разврате.

… Значит, Бог есть, если мне хорошо живется без этого мужчины. Хорошо и спокойно.

Бог, - есть.





Быть его женщиной

… Бывают времена, когда я чувствую себя отверженной. Кто-то к кому-то идет, кто-то с кем-то заговаривает, кто-то кому-то улыбается. Я же в это время, - одна, одна, одна. Как прокаженная. Никто не подходит. Не хочет разговаривать. Не хочет иметь со мной дела. Никто. Мир живет без меня.
И я не знаю, что с этим делать. Переживаю вновь и вновь. Переживаю от начала до конца. Потом это проходит. Как приходит, так и уходит. Я по-прежнему одна, но отчаяния больше нет.

… Мой дом прекрасен на закате. Мягкий желтый свет заполняет всю комнату и всю душу.
Прощай, день. Ты был нелегок, но я справилась. Что позволяет надеяться, что буду справляться и впредь. Скорей всего.
Жизнь не так уж и плоха, когда владеешь ею. Когда никто и ничто не смущает твой внутренний покой. В этом смысле, я люблю свое одиночество. Никто не дергает за ниточки. Никто не мешает жить. И, может, не так уж я и плоха.

… Старость подступает почти незаметно. Шаг. Шаг. Еще шаг. Маленькие шажочки к смерти. Я вижу вас, я знаю о вас, и я привыкаю к вам…
В реальности быть трудно, но зато она существует. Ее можно потрогать руками. Это важно.

… Я все перепутала. Куличи ведь освящают в субботу. А я приперлась со своим в воскресенье. Села на скамейку, стала смотреть, как люди выходят из церкви. Радостные все, хорошие. И мужчина один вышел. Красивый, с добрым и чистым лицом. И мне плакать захотелось. Ведь есть же такие, хорошие. Есть.

… Постоянные перемены. Вот что поражает меня в жизни. Светит яркое солнце. Но уже через несколько минут оно скроется за крышами, и наступят синие сумерки. И все станет совершенно иначе.
Я уже хожу в куртке и тонких ботинках. А ведь еще неделю назад лежал снег, и была зима-зима.
И так, – во всем. Перемены, перемены, замены и отмены, и снова перемены… Маленькие и большие, серьезные и пустяковые, но, – перемены. Все куда-то движется, сдвигается, переходит  в новое состояние. И я перехожу, - тоже.
Я перетекаю в нечто иное. Не то, к чему привыкла. Я – будто вода, которая превращается в пар. Те же молекулы, но состояние иное. Становлюсь газообразной.

… Странный день. Несколько раз мне попадались навстречу мужики, которые практически не стояли на ногах. Шли так, что удивительно было, что вообще шли, а не лежали на обочине.
Вот оно, желание себя порадовать. И пусть весь мир отойдет в сторону, а то я на него упаду.

… Две недели я жила спокойно. Целых две недели. Переживала, но слегка. Плакала, но чуть-чуть. А так, - жила себе и жила. Но, конечно, это блаженство должно было кончиться. Тело вновь начало  сходить  с ума.
Я ведь все равно хочу быть с ним. Несмотря ни на что. Вот несмотря. Не глядя. Не видя. Не желая видеть. Хочу, и все. Хочу быть с ним. Не потому, что жить без него не могу. Не потому, что влюблена. Просто хочу быть его женщиной. Хочу ему принадлежать. Может, даже так, чтоб он этого не знал. Чтоб ничего между нами не было. Просто, для себя знать: я – его женщина. И все на этом.

… Я переспала с другим. И мне было с ним неплохо. И он был нежен со мной.

… Вот интересно, яйцо – это ведь зародыш цыпленка. Почему же тогда у него нет вкуса курицы? Раз оно все равно зародыш? Непонятно.

… О Господи!!! Он ласково посмотрел на меня!!!
И, - все. У меня опять началось.
Согласно опросам, женщины с высшим образованием не ставят сексуальность мужчины на первое место. Типа, они умные, им это неважно.
Что еще раз доказывает: я -  дура. И никакое образование мне не помогло.

… Мне кажется, он подстраивает наши пересечения. Мне и все равно, и не все равно, когда вижу его.
Нет, все-таки не все равно.

… Просто удивительно. Ничего меня не берет. Мозги-то ладно, я уже давно на них не рассчитываю. Но ведь тело могло бы отражать, что оно не одиноко в своих притязаниях. Так нет же, телу пофиг. Ну, а душа, по ходу, уже атрофировалась. Другого объяснения у меня нет.

… Я думаю, для некоторых мужчин женщины – не личности, а функции. Каждая – это только действие. Можно взять, а можно и пройти мимо. Пойти и взять другую.

… Пошла в парк. Уселась на скамейку и стала думать, как было бы хорошо, если б он приехал однажды ко мне. Пообщалась, блин, с природой.

… Все начинается со взглядов. Один его взгляд искоса, – и я чувствую себя так, будто он вошел в меня. А ведь это всего лишь взгляд.
Когда он меня хочет, он создает полную иллюзию, будто в меня влюблен. Такая идет тонкая игра. Каждый жест, каждое движение глаз, каждая интонация – все говорит об этом. И так он способен проделывать месяцами, пока я не сломаюсь. А потом, после всего, – все. Я перестаю существовать.  Будто умираю для него. Примерно на месяц.

… Я уставилась на его ботинки. Не хотела поднимать глаза. Он потопал ногами, изображая, будто отряхивает грязь. Не удержалась и посмотрела наверх. «Здравствуйте!»- радостно сказал он. «Здравствуйте», - мрачно ответила я. Этого ему показалось мало, и он добавил: «Привет!» Вид у него был жалкий.
Вот что, что я в нем нахожу?! Почему притягиваюсь к нему снова и снова? Необъяснимо. И этот его «привет»…

… Все бы ничего, и было бы даже мило, но наши незначительные встречи возбуждают меня. И я опять могу думать только об одном – как бы уже сделать с ним это...

… Прижаться напоследок,
На несколько секунд.
Всем телом в тебя вжаться,
Ведь мое место тут.

Не знал ты и не ведал,
Не знала я сама,
Как тело ищет тело,
И сходит всё с ума,

Когда вдруг вспоминает,
Каков ты был на вкус,
На ощупь и на запах,
Еще каких-то чувств…

… Опять его протяжное «здрааавствуйте», на этот раз с поклоном. Я рассмеялась: «Может, прекратишь это дело?» - «А че я делаю?» - «Угадай».

… Это то, что вопреки. То, что никому не нужно, не должно быть, не может быть, но почему-то происходит. Происходит само по себе. Без этого все было бы спокойно и прилично. Но это происходит, и ничего тут не поделаешь.
Теперь, видя его, я улыбаюсь. Да что там. Я даже улыбаюсь, когда думаю о нем. Вспоминаю его трюки, и становится смешно. Опять он растопил мое сердце. Опять. Опять. Опять.

… Мне снился удивительный сон. Как будто меня принимают незнакомые люди. Я к ним вломилась без спроса. А они меня кормят и спать укладывают. А потом дарят воздушные шары. И я прихожу домой, к родителям, вся в этих шариках, и совершенно счастлива. И, когда проснулась, это ощущение осталось. Меня любят. Я любима.

… Это чертыхаться, проклинать, ненавидеть, отворачиваться, не хотеть видеть, уходить, но всегда быть с ним. Всегда. Каждую секунду. Быть с ним. Быть его женщиной.





Дура тупая

… Скандальные передачи хороши тем, что твоя жизнь кажется тебе раем. Ну, подумаешь, зависимость у тебя. Зато не звездишь на всю страну с престарелым мужем. Сидишь себе тихонько в уголке и ревешь.

.. С утра была хмурая. Прошла мимо, опустив голову. Не видеть, не слышать, не знать. Так легче. И к вечеру почему-то отпустило.

… Обещал приехать. Но ведь он не приедет. Осталось каких-то полчаса. И он не приедет. Внутри такое отчаяние, такая боль, хоть ложкой ешь. Много, много холодного пломбира внутри.

… Он даже не побрился сегодня. Я помылась. Я прибралась в доме. Я ждала его три часа. А он даже не побрился этим утром.

… Наверно, мне  нравится пребывать в состоянии перемежающейся лихорадки. Весело жить.

… Ничего не ждать. Ни на что не надеяться. Ни в чем не находить опоры. Вот что  такое – быть его женщиной.

… Кидалово – это когда тебя кинули, а попадалово, – это когда тобой куда-то попали.

… По большому счету, я должна принять решение: да или нет. И все-таки, все-таки, все-таки, я выбираю: да. Несмотря на всю боль. Все мучения. Всю неправильность этого выбора. Но: да, да, да. Всегда: да. И всегда будет: да. Что бы ни сделал, как бы больно ни ударил, все равно: да. Все равно я буду с ним. По первому слову. По первому взгляду. По первому прикосновению.

… Вышибают детали. Часы на руке. Надвинутый капюшон. Быстрая походка. Сигарета в зубах. Не знаю, почему так. Не знаю. Не знаю. Не знаю.

… - Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Нет.
- Точно нет?
- Точно.
Я развернулась и попыталась уйти. Но не смогла. Повернулась опять.
- Может, все-таки скажешь? Ты помнишь, что хотел приехать?
- Не получается. Не получается. Ну не получается у меня.

… Я пошла к себе и стала биться руками о стулья. Мне было больно, и от этого было почему-то легче.
Я схожу с ума. А ему пофиг. У него работа. У него дела. Что-то еще. Кто-то еще. Но не я. Не я. Не я.
Для меня все серьезно. А для него – физкультура. Получилось, не получилось, - пофиг. Всего лишь физкультура.
Чувствую себя полным дерьмом и тупой дурой. Потому, что до конца не верю, что нафиг ему не нужна. Значит, дура. Значит, тупая.
Или, может, я просто дура? Ну, вот такой классический вариант. Ведь не пользуюсь же мозгом совершенно. Лезу и лезу. Уже ведь прямым текстом говорит: пошла вон. А я все лезу и лезу.
С другой стороны, к дуре какие претензии? Она же дура. Что с нее возьмешь? Ну, не срастаются в голове нейроны. Не находят друг друга. Уходят параллельными путями. И, – все. Кому там орать вслед, догонять и разворачивать…

Итак, я нашла свое слабое звено. Я и красивая, и добрая, и веселая, и талантливая,- ну, всем хороша. Только вот дура. И сразу все под откос. Все мои достоинства. У дур всегда так.

… «Ху… во» - это сокращенное от «хуже не бывает». Так вот, у меня все ху… во. Вот только нет самого корня этого слова. Собственно, потому все и ху… во.

… Редкая дура – это та, которая знает, что она дура, но продолжает тупить. Это же редко бывает. Обычно, когда человек осознает свою ошибку, он как-то пытается что-то изменить, улучшить ситуацию. Но, – нет. Мне это не дано.
Я додумалась только до того, чтобы хотя бы перестать за ним бегать. Как будто это что-то изменит. Но, с другой стороны, вдруг моя тупость чуточку уменьшится? Не уверена, что это возможно, но попробовать-то я могу.
 Ну да, ну да. Дура тупая.





Нужен

… У моих родителей была подобная история. И ни у кого не было шансов их развести. Ни у чего. Ни другие женщины. Ни другие мужчины. Ни дети. Ни обстоятельства. Отец был предан маме, как собака. Это была любовь. Такая любовь. Хоть она его и не любила. И ничто не могло ничего изменить. Даже ее смерть. Все семь лет он бродил по городу и плакал. И по-прежнему не обращал на меня внимания. Подумаешь, дочь. Не жена же.
Мужчина, который любит другую, - что могло быть для меня привлекательнее. Что могло быть привычнее. Добиваться, добиваться, добиваться изо всех сил. Каждую секунду, каждый момент. Я положила на это жизнь с отцом, я перенесла эту историю на другого мужчину. Который даже на него похож.
В принципе, такие, как он, легко сводят женщин с ума, именно потому, что им никто не нужен, кроме жены. Хочется завоевать.

… Какой-то раздрай внутри. И никак не удается успокоиться, остановиться, устаканиться. Внутренняя лихорадка. Даже когда прихожу домой и сажусь на диван. Но все равно. Дрын, дрын, дрын. Что это? Не была готова?..

...Ярость внутри, которая не находит выхода.
Не понимаю, почему я не реагирую на других мужчин. Почему не хочется. Почему неинтересно. Будто заколдованная. Привороженная. Вот уже два года только он, он, он, - и больше никого. И ничто не позволяет надеяться.
Я могу сколько угодно кобениться, но в определенный момент он все равно окажется моим хозяином. И, если быть честной, мне это нравится.

Тоска, тоска, тоска. Неужто я никогда не стану нормальным человеком. Достойной женщиной. Женщиной с достоинством.

Хожу по улицам и реву. Прихожу на работу и реву. Также реву дома. Объясняю себе, что я – ничтожество. И реву, реву, реву. Тупое ничтожество. А он вот любит ее. А я – дерьмо. Полное дерьмо.

… Моя беда в том, что я вижу себя со стороны. Уж лучше бы не видела.


… Мне приснилось, что я гадаю. Первый мой вопрос был, - есть ли жизнь на Марсе. Второй, - буду ли я еще со своим милым. На оба вопроса был один ответ: нет. Нет. Нет.
Проснулась усталая. Надоело себя ругать.

А потом отпустило. Все равно ведь, рано или поздно, пересечемся. Сделаем круг и вернемся друг к другу. Пусть и на полчаса.

… Я сказала: «Я соскучилась». Он ответил: «Я понимаю». Я сказала: «Каким местом ты понимаешь?» - и прижалась к нему. Он засмеялся.

… Моя страсть похожа на алкогольное опьянение. Нечто вне логики. Хочу и пытаюсь взять. И плевать, что ему не так оно и надо. Хочу – и протягиваю руку. Дай. Дай. Дай мне.
Так или иначе, а я с ним сплю. Даже когда не сплю. Все равно: я – его женщина. Так я чувствую.
Многие женщины меня бы не поняли. Я и сама себя не понимаю. Ведь это неправильно, - когда без взаимности.
Но вот заводит он меня. И заводит, что я для него – пустое место. Правда, заводит. Я возбуждаюсь от этого. И плачу, и возбуждаюсь одновременно.
Да, я знаю, что это болезнь. Но что оно меняет, мое знание? Это ведь не лечится. Совсем не лечится. Пробовала по-всякому. Даже с парашютом прыгала. И, - что? И, - ничего.
Как-то мозг отключается при виде его. Раз! – и вырубается рубильник. Падает рычаг. И, - все. Мозг обесточен. Система не работает. Мигает только красная лампочка, и появляется слабая надпись: «Зря ты это делаешь. Не надо этого делать». Но кто ж ее читает…

… Нет. Нет. Нет. Опять нет. Не хочу. Не буду. Некогда. Не до тебя.

… Я проиграла эту игру. Мне пора отойти в сторону и получить удовольствие от своей никчемности.
Я проиграла. Я – лузер. Я – ничтожество. Это других любят. Других хотят. С другим хотят быть. Но не меня. Не со мной. Не в меня.
Невменяемость – это когда мужик в кого-то входит, но не в меня. И поэтому я невменяема. Не в меня же. Не в меня. Не в меня.

… Я накарябала на бедре его имя. И пошла к нему.
И мы сделали это. И все время смотрели друг другу в глаза. И разговаривали. Много разговаривали.
 
Хотя…
Физиология. Вот что это такое. Чистая физиология. И немножко нежности. Совсем чуть-чуть.
Но что я могу с собой поделать. Нужен он мне. Нужен. Нужен.





Жизнь уходит вдаль

… Я никогда не любила запах сигарет. Также мне не нравился запах краски. Еще я варила кофе в турке и пребывала в пищевой зависимости.
Но, видите ли, все проходит. Даже вещи, которые кажутся пожизненными. Ничего не бывает на всю жизнь.

… И однажды, в какой-то из дней, точно такой же, как все предыдущие, ты вдруг замечаешь, что теперь все иначе. В доме появилась кофеварка. Мужчина вроде был, но ушел, будто его и не было.
Перемены не происходят в один момент. Все накапливается постепенно, постепенно, постепенно… По шажочку. По стопе. И важно, если уж делаешь шаг назад, потом сделать два вперед. Если, конечно, хочешь перемен.

.. Я начинаю новый путь. В который раз. Но действительно, уже пора. Пора выдвигаться.
… Спать с чужим мужчиной плохо не потому, что это аморально. Это плохо потому, что мужчина остается чужим, а тебе кажется, что он уже твой. Дисбаланс.
Уйти легко. Я уходила уже три раза. Труднее уйти совсем.

… Пять раз в течение дня я пыталась побежать к нему. Пять раз!!! Не один, не два, и даже не четыре. Пять!!!

… Депрессия – это такая штука, когда ты сам себя спрессовывашь, ужимаешь до крохотной точки, и тебе уже кажется, что тебя и вовсе нет. Пустота. Пустое место. Дырка от бублика. И от этого еще тоскливее. Мало того, что тебе плохо, так тебя вообще нет. Что ты переживаешь? Тебя же не существует в природе! Где твое тело? Твои мысли? Твои чувства? Ничего нет. Ты – ничтожество. Бесконечно малая величина. Пустое множество. Множество пустот.
Иначе, почему он так ко мне относится. Жена вот его есть на свете. Другие женщины есть. А меня,- нет.

… Это, может, потому так с собой поступаешь, что встречаешь непреодолимое препятствие. И хочется ужаться, уменьшиться. Человек не может пройти сквозь стену, а молекула, небось, может. Что ей будет, этой молекуле? Зайдет и выйдет, еще и дальше пойдет. Поэтому и хочется быть пустым местом. Чтоб легко проходить препятствия.

… Он не любит меня. Он никогда меня не полюбит. Я пыталась обойти эту гору. Взобраться наверх, чтобы спуститься вниз. Даже подорвать динамитом. Чего я только ни делала, чтоб не спотыкаться об нее снова и снова. Чаще всего – закрывала глаза. Подумаешь, гора. Подумаешь, любит другую. Нет ее, нет. Ни горы, ни другой. Ничего этого нет. Мираж. Есть только он, такой сладкий.
А потом опять выросла гора. Из ниоткуда, из тумана. Оказалось, я уперлась прямо носом в ее склон. Отвесный склон, а вершина где-то в небе, ее даже не видно за облаками. Но почему-то в этот раз обратиться в молекулу и просочиться я не смогла.

… Очередной день. Мучительный день. Был момент, когда я почти пошла к нему. И только чудом его не оказалось на месте. Не хватает мне его. Ох, как мне его не хватает.
Как я справлюсь?! Как я буду жить без него? Нет, нет. У меня не получится. Нечего и думать.

… Потом я подумала, что это – хороший вызов для меня. Жить-то тошно. А тут будет сплошная борьба с собой. Не до тоски.

… Как вообще люди расстаются? Не понимаю этого. По мне, я бы ни с кем никогда не расставалась. Ну, почти ни с кем.
Все время напоминаю себе, что я для него не существую. Чтоб хоть как-то оправдать свой уход. Очередной уход. Уход номер четыре.

… Все его прикосновения и поцелуи были ни о чем. Разве что о том, чтобы взять побыстрее. Об этом говорило мне его тело. И я думала, что сойдет и так. Но…
Но я старалась в пустоту. Подходила к краешку пустыни и тщательно поливала несколько сантиметров песка. Все надеялась, что удастся отобрать у этой Сахары хоть чуть-чуть, и вырастить  какую-нибудь верблюжью колючку. Ага, щазз. Только отвернешься – а там уже опять замело. Опять великая сушь. И дохлые кузнечики вокруг.

… В пятницу поймала себя на мысли, что не хочу его видеть. Пять дней. Пять дней меня ломало, чтобы прийти к этому. Пять дней.

… Получается, кончилась эта веревочка. Совсем кончилась. И уже хвостиком мне помахала.
Иллюзия отношений – это когда ты одна, но придумываешь, что вас двое, и играешь за двоих. Перебегая то вправо, то влево. Вот я – это я, а вот я – это он. И все у меня хорошо. У меня ведь есть «он». И есть отношения с «ним».  А на самом деле, я – одна. Вот уже четыре года одна на свете. И два с половиной – в иллюзии, что не одна.

… Любой мазохизм имеет некую точку. Место, где уже настолько больно, что дальше нельзя. Я уже подходила к ней однажды, но чуть-чуть не дошла. А сейчас – все. Дошла.

… Итак, депрессия. Антидепрессанты. Психбольница. Психи в коридоре.  Все дела. Как я дошла до жизни такой?
А вот своими ногами. Шла, шла и дошла. А когда не могла идти, ползла. Вот и приползла. Дно.
С другой стороны, спасибо, что жива.

… Ничего, ничего, ничего… Таблетки действуют. Настроение стало ровным. Ни на что не претендую. Ни к кому не пристаю. Ни за кем не бегаю. Все путем.

… Иногда скучаю по его телу. Просыпаюсь от желания. Но потом это проходит само… проходит… проходит…

Иногда цепляет, когда вижу его с другой. Но… говорю себе: может, ей и можно. Может, ей и нормально. А мне, - нельзя. Нельзя. Нельзя. Психика не выдерживает. Это у других нервы железные. Или что у них там. А у меня,- вот. Психушка, депрессия, антидепрессанты. Антидепрессанты, депрессия, психушка.
Из любой неприятности есть два выхода. Либо начать в этом жить, либо умереть. Так как умереть сразу не получается, приходится как-то жить дальше. И даже что-то менять к лучшему.
Более-менее. Менее-более. По-разному. То туда, то сюда. То более, то менее. А то и наоборот. Иногда кажется, что помираю у себя на глазах. А иногда вроде ничего. Выживаю снова.

… Отчаяние. Слезы, ярость, отчаяние. Все вперемешку. Я никогда больше с ним не буду. Она, - будет. Другая, - будет. Я, - нет.
Не хочу жить без него. Он уже с другой. А я вот не хочу и не могу жить без него. Весь день провела в слезах. А потом как-то прошло. Отпустило.

… Все пройдет. Это все пройдет. Я переболею этим мужчиной. И умру спокойной и счастливой. Да.
Наверно, в своих переживаниях мне всегда надо дойти о самой низшей точки. Удариться об нее со всей силы. Только тогда я начинаю подниматься. Выходить из собственного ада.

… Я купила коврик для йоги. И пособие по рисованию. Теперь-то я не пропаду. Не должна пропасть.

… Лист, лист, лист, лист
Вниз, вниз, вниз, вниз,
На свету кружа,
Под ногой шурша.

О день – хрусталь,
Ничего не жаль,
Ни о ком не печаль,
Жизнь уходит вдаль…