Катя

20 марта 2020
 
Хотела дотянуть до твоего дня рождения, чтобы начиналась наша переписка с каких-то тёплых слов от меня, но посмотрела, что он у тебя наступит только через полгода. Поэтому я просто начну, точнее отпущу свою чувствительную, ранимую сторону. Хочу сказать, что это хорошая идея, писать друг другу письма. Сейчас, наверное, уже никто так не делает. А в условиях того, что сейчас происходит, это придаёт ощущение реальности.
На улице такой туман, что зданий соседних не видно, а я наконец то задышала полной грудью, наполняясь тихой радостью и покоем хотя бы до этого утра. Правда с последнего нашего разговора, ничего не поменялось. Даже больше, я возмущена от такого радикального отношения к людям, приехавших из других стран. Вместе с ними вынуждена все это терпеть: постоянные градусники, чудовищного вида комбинезоны на врачах, где-то в коридоре отходит штукатурка, какой-то мужчина - офтальмолог, любезничает со мной, явно проявляя нездоровый интерес... Все это очень скучно, Саша... И нет никакого желания тебе об этом рассказывать.
Я между прочим, как и ты, с каждым днём становлюсь красивее. Весна. Заходила недавно к тебе на страницу. Ты изменился, есть жуткое слово: «возмужал». Мне понравилась фотка, где ты стоишь у церкви, похоже на кадр из фильма. Ты чем-то похож на Солоницына. Это мой любимый актёр, кстати тоже учился в Свердловске. А храм какой-то монохромный. Его реставрируют? Мне так даже больше нравится, нет вычурности, цветастости, сейчас некоторые храмы, разве что неоновой краской не красят, а это удручает.
Скучаю по нашим прогулкам. Даже твои рассказы о неразделённый чувствах, кажутся мне сейчас милыми. Надеюсь ты уже ответил на вопрос, какая девушка должна быть с тобой рядом? Надо это понимать, а не умирать от «Митиной любви». Может они так легко тебе покоряются, от этого и тоскливо? Ой, знаешь, я особенно скучаю по тому, как ты вворачивал в наш разговор цитаты, а я даже не понимала, что правда, а что актёрство. Больше никто так не умеет.
Напиши подробнее о своей жизни. Об учебе. Хотя сейчас всех отправляют на срочные каникулы. Надеюсь у тебя эта неделя не пройдёт зря. Буду ждать от тебя новостей.
 
10 апреля 2020
 
Наконец то получила от тебя привет в письменном виде. Ты стал писать как-то иначе, поэтичнее что ли. Непривычно. Ты вырос, и очень скоро, судя по письму, и чему-то неуловимому, оттого более ценному. Правда у тебя все какое-то печальное. Как-будто жизнь идёт прекрасно, а внутри пропасть. Все вокруг становится серым. А обвинять в этом некого, потому что преступников нет. Ещё и близких можно обидеть. Они же не понимают причины хандры. Это всё какая-то меланхолия, и хоть у неё такое красивое имя, она чудовищна. Так что нужно ее обуздать. От этого не убежишь, хотя можно попытаться осознать её, и пропустить через себя. Знаешь, когда в жизни всё идеально пропадает конфликт, а как мы знаем без него, никакая пьеса интересной не будет. Человек может навсегда поверить в то, что счастья не существует. И не материальные блага, не физическое удовольствие её не восполнят. Поэтому твоя нехватка кислорода мне предельно понятна. Сочувствую.
Ты большой молодец, что заинтересовался моими лекциями по эстетике. Здорово, что тебя это привлекает. Помнишь, как я тебе говорила, что если человек смотрит на что то, красивое, и наслаждается этим, то в этом остаются его мысли. Только не распыляйся в погоне за культурным обогащением, в обжорстве можно стать свиньей, по-другому и не скажешь.
Например, когда я первый раз была в Питере, мне не хотелось идти в музеи, я просто всю неделю бродила по улицам. Эрмитаж для меня трата сил, а не наслаждение. Слишком там много всего. Даже мой любимый 20 век на Крымском валу утомляет. Петров-Водкин если только...
Скажи, ты хоть выходишь погулять? По-моему, у вас это не запрещено. Можно с ума сойти за целый месяц! Я за последние дни, как будто ожила. Стала улыбаться и проводить время на балконе, который прямо у нас в палате. Днём выходить запрещают, а по ночам, лихорадочно впитываю в себя апрельский воздух. Могу просидеть там по несколько часов. Читаю литературу. В третий раз открыла Улисса. Закрыла. Договорилась прочитать его до 50 лет, глядишь с 4 попытки прочту дальше 30 страницы. 
Хочу пожелать тебе удачи. Пусть продуктивно пройдёт у тебя месяц самоизоляции. И предупреждаю, что писать длинные письма не буду, если ты не расскажешь о своей учебе в институте. Буду ждать.
 
17 апреля 2020
 
Иногда я думаю, что между нами бездна, а оказывается всего лишь ручей. Спасибо, что написал. Это для меня сейчас так ценно, что воздух вокруг сразу становится цветочным, глубоким, хоть ножом режь. Пообещай, что в следующий раз отправишь сюда лето, вместе со своими мыслями. Я до сих пор думаю, как бы здорово вставать вместе с солнцем, и выходить гулять. А в этих стенах я как будто упуская простые вещи, и время ускользает меж пальцев. Уехать бы от благ цивилизации и читать целыми днями...
Саша! Хочу сказать, чтобы ты был осторожнее. Здорово, что не тратишь время на самоизоляции, но прошу, не распыляйся, а то станешь для всех «хорошим человеком», потом и виноват во всем будешь. А то, что люди к тебе тянутся, не удивительно. Понятно, что ты гораздо старше своих лет, но почему ты так торопишься жить? Тебя словно зверь изнутри терзает. Хорошо, что стал находить общий язык со своими одногруппниками.
Я всегда плохо находила язык. Скорее всего это моя особенность. Ты уже возможно понял, что нет во мне ханжества. Всех людей тянет к «любовным тайнам», а по мне, банальнее темы не найти. Не подумай, что я черства, а то так многим кажется. Вообще вся романтика равна количеству слов, теперь постов о любви. Но есть в человеческом общении, что-то более сильное и волнительное: партнёрство, уважение личности, «государство двоих», так назвал это Воннегут. Это я к тому, что все считают меня специфической. Им то со мной интересно, как будто я персонаж фильма, но мне дискомфортно. Я собой не могу быть. Думаю, это можно называть: «интеллигентским безумием», и к тебе этот термин тоже подойдёт. Ты бы мог сыграть поэта. Хотя нет. Тебе для этого ничего не нужно играть.
Кстати! Все никак не соберусь посмотреть современные спектакли, про которые ты говорил. Честно сказать, мне не нравится, что даже в современных пьесах, везде вставляют своё «видение». Заменяют текст выразительными средствами. Это хорошо описано в «Чайке» Чехова. Мне, пожалуй, импонирует академический театр, где даже предметы обихода связаны с временем действие пьесы. Есть такое понятие: «Академ.Театр»? Помню, как ты пытался объяснить, в каком театре хочешь работать. До конца не понимаю, что ты имел тогда в виду. Но я рада, что ты не возгордился тем, что у тебя получается многое на курсе. Да и не назовёшь это удачей. Какой в этом интерес, если упёрся в потолок, а выйти не можешь? Может получится найти единомышленников после карантина. У вас большой институт. И о себе, как об актёре не смей писать уничижительно. От обратного только лицемеры хвалят. О том, что мир неполноценный - это тебе грусть твоя говорит. Я уверена, что все это скоро закончится. Потерпи немного, и мир опят расцветёт всеми красками, и трава окрасится в изумрудный цвет. Вёсны твоей душе! И спасибо за доверие! Я это очень ценю.
 
 
24 апреля 2020
 
Ты становишься похож на твиттер Кафки. И немного раздражает, что мне есть до этого дело, и я переживаю за тебя. Не знаю, что ты имел в виду, когда писал мне, но зная тебя, смею подозревать, что все и вправду сложно. Только не нужно сейчас уходить в себя, особенно с помощью алкоголя. Нет ничего более банального, чем запивать горе. Быть в меланхолии красиво, но ты итак красивый, тебе это ни к чему. Может созвонимся?! Мне кажется накопилось триллион вопросов мелким почерком до луны. Позвони, когда получишь письмо, и когда будет настроение. С уважением Екатерина Артёмовна. Никакая я не Артёмовна конечно же...
 
1 мая 2020
 
Стараюсь тебе написать, а в голове не складывается. Что-то чудесное происходит, и странное. Мысли толпятся у выхода, одна впереди другой. Твои письма такие ладные, насыщенные, просто знаешь, что они есть, и можно как бумажных журавликов в руках держать. Ты не выдумка моего воображения, а живой человек. Пугает схожесть наших мыслей и ощущений. Правда меня удручает не то, что ты откровенно делишься своими переживаниями, а то что я не могу тебе помочь. Да и уныние не зря считается грехом, в моем реестре сразу после глупости. Скажи, ты одинок вообще, или от того, что кого-то нет рядом? Задай себе этот вопрос. Не носи в себе идею обязательной трагедии в жизни, ни одно сердце этого не выдержит, даже самое черствое. Особенно твоё. Не меняйся пожалуйста, но и не ищи причины неудач. Даже в творчестве.
У меня есть друг Серёжа. Он все время пишет, растёт. От этого его стиль письма стал лучше. Поэтому я удалила его из друзей, он слишком крут. Я вот подумала, ты ведь тоже изменился, тебе что-то постоянно мешает. Для меня что то, что постоянно отвлекает людей от существования, мешает жить, это как пятна на солнце, все время хочется убрать. Вот чем больше общаешься с человеком, с которым интересно, тем больше хочется. Подозревала, что нам легко общаться, но не догадывалась, что настолько спустя время. Самое важное, что сейчас хотела выразить: - феномен отчества. Я ведь тоже Сергеевна. Зачастую все считают тебя экспертом, стоит только появится на свет. Внешность не говорит о моих знаниях, это говорит о человеческом слепом доверии к авторитетным ответам. Самое ужасное, что я могу выехать на знаниях 16- лет. То, что я знала в 16, дало бы мне возможность прожить до старости и пускать людям пыль в глаза. Кстати, Инстаграмм я так и не завела, я не особо социализирована, ты же знаешь. Вчера опять в этом убедилась, когда получила посылку. Мне привезли два томика Цветаевой. Помню, как у тебя изменилось лицо, когда я сказала, что мне все у неё нравится. Для меня это как сад изящных цветов, не могу ничего выбрать. Может позже, когда я налюбуюсь, тогда скажу. А ещё я недавно пыталась подступиться к Рембо, хотела начать с биографии, Яндекс выдал: «Рембо. Первая кровь».
Саша. Похоже карантин продлевают ещё на месяц, тебя это сильно расстраивает?  Можем созвонится ещё раз по видеосвязи. Это в порядке вещей. Вы же учитесь сейчас? Удивляюсь, что вы там можете отрепетировать в онлайн? До скорой связи. Желаю вёсны твоей душе!
 
10 мая 2020
 
Общение с тобой совсем другое. Пусть редкое, от этого ещё более ценное. Надеюсь ты прочтёшь это и с хорошим настроением проживёшь день. Тебе так идёт весна, хотя я всегда думала, что где-то у нас есть лето, которое кто-то украл. Я совершенно безумна по вечерам. Почему у тебя всегда столько знаков в конце предложения? Кажется, что когда ты это пишешь, то вскакиваешь и кричишь на всю комнату.
Ты чудесный. Столько хочется тебе рассказать. После 7 вечера моё безумие идёт по нарастающей. Ты не представляешь, сколько всего мне даёшь.  Знаешь, я стала каждое утро смотреть на серое небо и отсекать головы придуркам, что мнят себя творцами. Думаю, о том, что, когда ни будь мы встретимся. Когда ни будь все это закончится. Ты решил, что сделаешь в первую очередь, когда всё войдёт в привычное русло? Я уже точно знаю, и жду. Пройдёт время, испещрённое поэтическими подсказками, но без проторенных путей. Ответила. Если закроешь глаза и спросишь, то услышишь.
 
16 мая 2020

Чушь все это с мертвыми поэтами. Иногда что-то подходит к горлу, иногда нет. Два раза перечитала Цветаеву за эту неделю. Трясла книгу, обвиняла, перелистывала... но суть лишь в том, что она мертва, а я живая.
Ощущение последних дней, как во сне. Приходят врачи в своей одежде, а я вижу их насквозь. Вижу ту пресловутую субстанцию, затерянную в глазах собеседника. Как же мне не хватает собеседника.
Прости, Саша я буду писать сумбурно, но именно так все сейчас строится. Этот текст и есть я. Полагаю ты все понимаешь, ты один из немногих, кто жесток в познании истинных, простых вещей.
Когда созванивались последний раз, ты лишил меня возможности знать твоё мнение. Ты совсем не циничен, но твёрд, хоть и видится со стороны твоя трогательность, может быть оттого, что боишься обидеть, ранить меня. Девушка, которая тебя бросила, не та, что учиться на 4 курсе и заканчивает институт? Боюсь мне скоро понадобится карта твоих взаимоотношений с временными отрезками, потому что уже сложно сориентироваться, да и не интересно. Но если тебе хочется, рассказывай. Ты все время вставляешь в наш разговор других девушек, иногда просто проходящих мимо на улице. Это как твоя личная армия, которую ты воздвигаешь передо мной. Нет, Саша. Я другой человек, и повезло, что я не дурная, меня никто не будет слушать, потому что кому нужно в условиях карантина слушать о смыслах поцелуя Иуды и Христа в живописи? Шучу. Просто не сдавайся, Саша. Терзай себя и остальных. Я на твоей стороне.
 
12 июня 2020
 
Интересный у тебя метод общения: - игнорировать, а потом пугать своей гибелью. Я конечно знаю, что ты глубокий человек, но не поверю, что жизнь свою ты ценишь меньше, чьего-то отношения. Хватит. Это уже превращается в фарс, и я практически тебя ненавижу. Если тебя бросили, попробуй подойти к этому с холодной головой и постепенно всё пройдёт.
Я не понимаю, что происходит, но я не хочу получать от тебя новостей, потому что я начинаю хотеть получать их всегда. Знаю, что ночные выяснения отношений от сатаны. Хоть я их сама с собой выясняю, и это утомляет. Наверное, не стоит мне писать. Я не хочу ждать твоих писем. Хочу, чтобы появилась возможность просто не думать о тебе. Это не романтично и неинтересно. Ты ничего не понимаешь, просто тянешься за мало-мальски трагичным. Перечитай это письмо ещё раз, и пообещай, что не будешь писать!
...Написала Катя, а сама сидит, и ждёт, когда ей ответят.
 
21 июня 2020
 
Саша! Сколько у тебя тяжести в письме, и мыслей сложных. Она учится с тобой или уже вы пустилась из института? Иногда мы не в силах совладать с нашими желаниями, но помогает не Вера, а разум. Мой страх состоит в том, чтобы самой не влиять на твою жизнь. Но вижу, что тяжело. Потерпи. Плачь. Злись. Пиши. Тебе нужно перенести точку внимания, а начать нужно с решения. Есть у тебя тяга к трагедии, порой ты сам ее строишь. От этого страдает твоё самолюбие. Ты молодой, красивый парень, насладись тем, что можешь чувствовать. Позволь эмоциям разъедать твою кожу, сжигать тебя изнутри, ты станешь сильнее, потому что это тебя не убьёт. Я не хочу тебе подыгрывать, но если хочешь, могу сказать, что я вижу, и как я на всё это смотрю. Но предупреждаю, это направленный на тебя меч, как хлыст по спине. Слова мои будут очень болезненны, но ни в коем случае не несут злого умысла, чтобы обидеть. Мне всего лишь нужно твоё разрешение, и я протягиваю руку.
 
30 июня 2020
 
Не знаю, Саш. Не хочу. Неужели мало сказано, написано? Устала. Сейчас бы ехать на автобусе через всю страну, и общаться с попутчиками. Я настолько переполнена тёплом, что это создаёт какое-то поле вокруг. Отправлю тебе открытку с автопортретом Серова. Там глаза, как и у тебя залились ртутью, а до этого были цвета первой травы. На мгновение почудилось, реально ли поцеловать твои губы? Мотив Иуды, целующего Христа был распространён в 13, 14 веках...а все-таки писать потоком сознания Саше, как у Джойса, не самая лучшая идея.  Прости меня, я правда не считаю смешным состояние, в котором ты сейчас находишься, просто остроумие - единственный щит перед сложившейся реальностью. Я не умею унывать.
Перед нашим знакомством, я впервые пережила кризис, окрасивший мир в черно белый цвет. И это не метафора, потому что он так и выглядел, вспоминать страшно. Помню я была тогда в магазине, и единственными цветными предметами были апельсины, и мне хотелось кидать их в людей и кричать: - «вы живые?!».
И в последнее время я вижу, как это чудовище подступает снова: - машина из грязи, выше соседских зданий. И тут я поняла, что у меня выбор, либо я осознаю, что это есть и всегда будет где-то рядом, либо притворяюсь, что все хорошо, и завинчиваю свои чувства на гайки, посыпая голову пеплом. Мне тоже нужно было с кем-то поделится. Мне нужны те же советы, что и тебе, Саша. Я ведь в самом деле многого не понимаю...
 
А пошло оно все к черту
 
Мне плевать уже
 
Я тебя люблю!
 
 
3 июля 2020
 
Постараюсь сделать это последним моим посланием тебе. Отчего то подумалось, что ты Саша, можешь дать мне ответ, хотя бы направление, но почувствовала себя самой последней женщиной, впрочем, ты не виноват, что реальная жизнь несёт во мне разочарование. Ты ничем мне не обязан и требовать от тебя чего-то нет желание, ни возможностей, к тому же совсем скоро меня переведут в другое отделение, где невозможно выходить на связь. Я знаю, что когда-нибудь увижу плоды твоих трудов, и буду горда, что знала это с момента нашего знакомства. Некоторые вещи и вправду нужно уметь отпускать, пока они не превратились в дурную привычку. Отчего то ты всегда незримо рядом, и я дорожила тобой в моей голове, но и этого человека я хочу отпустить. Я считаю тебя одним из самых прекрасных людей. Живым произведением искусства. Сложно не думать о тебе, когда понимаешь, что ты герой мечтаний. Но в то же время настолько тяжело, что хочется стереть память о тебе, не думала, что так бывает.
От всего сердца желаю тебе самого хорошего. Мы, наверное, когда-нибудь случайно встретимся, но будем просто знакомыми, кем и должны являться. А пока мне так хорошо, и светло внутри. Если спросишь мысленно, что это значит, и о чем идёт речь...
...о твоём существовании, Саша, просто о том, что ты есть.