Наденьте маску!

Опять эта чёртова маска сползла с носа на подбородок.
Скоро нас заставят закреплять её клеем.
Я думаю, мы подчинимся. Но не все!
Например, соседская овчарка Дамка гуляет без намордника.
Её хозяин сказал, что она не заразная.
А вчера я в маске не узнала собственного мужа.
Перепутала его с соседом.
Я ему сказала.
- Заходите вечерком. Муж в командировке.
- Я уже приехал, сказал муж. И подал на развод.
- Я не виновата, заявила я в суде.
Внесите поправку в закон.
Писать на маске имя и фамилию.
Так они вместо этого, что придумали.
Все внебрачные знакомства показывают теперь онлайн по телевизору.
Ну, как вам это правится7
Скоро дышать запретят. Придумают железные маски.
Чем мы лучше графа Монтекристо.
Сегодня утром диктор перепутал количество умерших, с количеством заболевших.
Получилась катастрофа.
Теперь будет новый карантин.
Утром отправлюсь в супермаг за продуктами.
 Мой организм сразу отреагировал. Повысился аппетит.
И не только у меня!
Наше самое большое в мире,
но не самое лучшее правительство срочно приняло меры предосторожности.
Придумало диетическую прививку.
Чтоб мы их не объедали!
- А как же вирус? Спросили мы.
 Вирус пусть подождёт пока все умершие  выйдут на демонстрацию протеста.
Голые и босые, с горькой усмешкой на лице.
- Граждане умершие! Смущённо скажет им Премьер министр.
- Наденьте маску!