Некоторые различия в психологии полов

               Приспособляемость и выживание. Некоторые различия в психологии полов.

               «Человек – не блоха – ко всему привыкает»,  - М. Зощенко.
               Говорят, что в каждой женщине должна быть  какая-то загадка…  Так хотят видеть женщину мужчины, и наверное, это было бы правильно, но увы,  в современном мире среди среднестатистических женщин «с загадкой» почти нет никого.   Мало того, во многих этой загадки и не было изначально. Психология женщин на самом деле чрезвычайно заземлена и банальна: приспособляемость и выживание. Справедливости ради,  к мужской психологии эти два аспекта относятся тоже, но однако, у женщин в психике это основной фундамент и часто вообще единственный, не потому, что у них не хватает «полёта фантазии» для чего-то ещё, а потому, что женщины заточены именно на это, а вот  у мужчин,  эти аспекты всего лишь как «одно из...». 
               Если для женщин приспособляемость и выживание – это то, на чём они вполне сознательно  акцентируются как на самом важном, то для мужчин (с оговоркой: не женоподобных мужчин, не маменькиных сынков, итд)  гораздо важнее что-то открывать в себе,  раскрывая свой канал созидания, познавая что-то новое, неизведанное, успешно проявлять себя через трудности (это важно для мужского эго), покорять какие-то свои  каждый раз новые вершины, оттачивать в чём-то своё мастерство, проложить свой индивидуальный след в той области, которая ему интересна. Оттого стремление  женщины  - быть всегда при ком-то (а вот мужской пол «поводок»  как раз отягощает), женщине страшно остаться одной, она боится, что одна она не выживет,  будет бедствовать, либо  ей это будет стоить каких-то чрезвычайных усилий, что не лишено правды…  Женщина из-за страха остаться  совсем одной приспособится под любого мужчину,  и сумеет жить и спать с таким, которого пусть даже внутри себя порой ненавидит… А вот мужчины – нет: им важно, чтобы их женщина несла им заряд бодрости  вследствие её женской энергетики и  вызывала чувство эстетического наслаждения.
Если женщина всем своим видом показывает, что она независима, и ей нравится быть одной – скорее всего это хорошо скрываемая ложь (говорим о типичных среднестатистических женщинах, а не о уникумах). Даже самые успешные и казалось бы независимые женщины желают для себя сильного мужчину, при котором они были бы беззащитными девочками…  Любая женщина хочет «на ручки»…  Пусть многие из них станут активно отрицать такой факт, однако это так, да и изначально успешными они стали вовсе не сами по себе, а зачастую, если не через капитал и связи родителей, то  через мужчину (мужчин)  - уж точно, порой наступая на свою «гордость» (которой у большинства даже не имеется), на  чувства, на совесть, итд…   Успешные женщины: став «железной леди», она вытерпит всё, просчитает и постарается создать себе выгодную партию: ей не важны ни внешность, ни характер избранника (кардинальное отличие от мужской психологии: мужчинам как раз очень даже важны), ей важен лишь его статус и размер кошелька. Поэтому, можно в принципе и за «папика», и даже за старичка… Что само по себе доказывает  явление женской пластичности - приспособляемости. Она пойдёт на многое, а порой и на что угодно, если ей это выгодно и нужно.   
               Еще в своё время знаменитый Отто Вейнингер задавался этим вопросом, и был впоследствии сильно разочарован в женском поле.  Но вернёмся к теме…   Любой среднестатистической женщине нужен хозяин, они торопятся создать семью, мотивируя себя на достижение этой цели, порой даже весьма сомнительными средствами, каждые свои отношения рассматривая именно в таком ключе. Оттого статистика пестрит просто  огромным количеством  неудачных браков.  Мужчина же, как можно дольше желает оставаться ничем не связанным.  Интересный момент: в гражданских союзах женщина, обманывая себя и окружающих, считает, что она «замужем», в то время, как «её» мужчина искренне считает себя свободным. 
                Очень часто женщина, не имея своих хобби  и интересов,  живёт интересами партнёра: будь то политика,  спорт, туризм, фотографии, шахматы, или что-то ещё…   Она вникает в его сферу, старается быть «в его теме», что-то советовать, итд, не потому, что это ей вдруг стало искренне интересно, а потому, что она хочет быть для него значимой.   При смене партнёра (если такое произойдёт), сменятся и её интересы. Но мужчина никогда не будет жить интересами женщины…  Это ещё одно отличие в психологии полов. 
                Следующее отличие: отношение к вещам. У мужчин и женщин оно различное, например представим покупку автомобиля: женщина будет очень беречь своё авто, в то время, как мужчина будет автомобилем именно пользоваться, постоянно тестируя его, кроме того, ему интересны возможности этой «вещи»: за сколько секунд разгоняется, как тормозит на разных скоростях, как закладывает виражи, как ведет себя на мокром асфальте, что может выдать движок…,  надо ли тюнинговать для улучшения каких-то качеств, итд. Мужчина хочет «от и до» познать свою вещь (ровно как и понравившуюся ему женщину), он будет использовать все ее возможности, изучая её (вещь).  Женщина же, напротив: её не интересуют ни возможности, ни внутренности. Она практична: её задача сберечь вещь как можно надольше.
                Замужество… Когда женщина официально выходит замуж, она прочно замыкается на своём муже, затем,  боясь «потерять мужика», старается  полностью контролировать его,  где-то, по-возможности, подавить, приручить, подстроить под себя, удачно манипулируя наличием детей, в то время как женатые мужчины продолжают смотреть по сторонам и от сложившейся  домашней обстановки, зачастую не особо  спешат с работы домой...   Оттого, в семьях женщины начинают брать на себя мужскую функцию активности и командования, а мужчины как бы отстраняются, становясь апатичными, пассивными, словно придушенными…  Выполняя на автопилоте свою функцию зарабатывания, тем не менее, они ищут для себя другие источники  получения эстетического, морального и физического удовлетворения (женщина-командир, женщина-привычка, женщина-мать, кормилица, женщина-хозяйка перестаёт восприниматься как Женщина, и уж тем более, как Женщина, которая вдохновляет).. 
В итоге «я и баба, и мужик, я и лошадь, я и бык».   Чем больше  в женщине социальных ролей, которые из неё делают средний пол, или вообще «мужика в юбке», тем меньше в ней женственности и сексуальности… Она скорее товарищ, друг, родственница, сосед по квартире, мать детей, кто угодно, только не женщина в глазах того мужчины, кто с ней проживает.
И здесь дело не в том, что «мужики обмельчали», «мужики-кобели», хотя часто и в этом тоже, но преимущественно в том, что у большинства женщин прослеживается одна и та же ошибка:  они буквально с первых  дней знакомства начинают потихоньку нажимать на  того, кого они приглядели,  в сторону «серьёзных отношений», прибегая каждая к своим средствам.  Возможно, это даже и правильно, но только с оговоркой, что инициатива в этом вопросе должна исходить исключительно от мужчины, и никак иначе.  Правильно, когда ОН  выбирает женщину (а не она его),  когда он решает  именно с ней создать семью,  когда  понимает, что она стала кем-то незаменимым и важным для него, в конце-концов, он приходит к осознанию, что боится ее потерять/упустить…   Он желает её как женщину, он хочет оберегать, защищать её, итд. 
В том же случае, когда мужчина «не горит» своей подругой, поначалу считая, что он с ней вообще временно  – ничего хорошего из этого не выйдет. Впрочем, женскому полу это не так уж и важно: главное быть при ком-то и желательно побыстрее официально.  Ну, а дальше уже приручать и приручать… 
Поговорка «Стерпится – слюбится» как раз характеризует, что у людей главное – приспособляемость.  При этом, если спросить женщину на предмет «как вы познакомились», то скорее всего  будет витиеватый душещипательный рассказ, о том, как мужчина упорно её «завоёвывал и добивался». Между тем, сам мужчина может рассказать совсем обратное, либо окажется, что он вообще не помнит ни «первого раза», ни, порой, даже имени своей подруги на тот момент, потому что «секс – не повод для знакомства».
-- Милый, как бы ты описал в двух словах  наши с тобой отношения?
-- Какие отношения??
Да, женщины врут много, врут постоянно  и делают это очень искусно (пусть они это никогда не признают в себе, но тем не менее это так).. Врут в первую очередь самим себе о себе же, затем уже и окружающим.  Уверовав в свою ложь, они потом искренне не понимают «куда же всё девалось?» .
Да не было ничего… Не было ни отношений, ни особых чувств, ни по большому счёту -  понимания друг друга… Да, привязала лаской,  была безотказна, прикормила,  было неплохо, удобно… Затем настаивала, далее связала детьми… Но это всё…  И так не будет долго: там, где нет чувства, там всё очень быстро приедается. Умного мужчину ничто не раздражает сильнее, чем упорная женская настойчивость в предложении своей персоны…
                Между тем, мужчины между строк всегда говорят правду.  Не словами, которые их подруги буквально вытягивают из них «котик, ну скажи, что ты меня люююююбиииишь….». 
И он нехотя, через силу,  выжимает из себя эти слова, лишь бы отстала и лишь бы обошлось без скандалов… Нет,   мужская  правда звучит только через их поступки к вам. В поступках – и отношение.
                Если женщина пашет на работе сама (именно пашет, выматывается, зарабатывает, а не работает в удовольствие), то она становится ещё жестче, потому что в какой-то степени (в каждой семье это варьируется по-разному) она еще и добытчик, а значит склонности к подавлению у нее будет еще больше. И социально она на это имеет право.  Раз мужчина ненадёжен в качестве партнёра, или не в состоянии обеспечить свою женщину, значит она начинает реализовываться сама.  Но этот момент непременно наложит отпечаток на и так хрупкие отношения.
Почему женщины так мечтают о «настоящих» мужиках, а сами при этом делают всё, чтобы полностью подмять избранника под себя? Как это ни противоречиво, но именно потому, что «подмятый» (равно чуть сломанный) мужчина больше шансов будет всегда «при ней» и не рыпнется никуда ни уйти, ни пойти... Он может даже вообще её ни в чем не устраивать, но ей важно само ощущение «при мне», либо «мой мужик».  Страх быть «без мужика» сильнее трезвого взгляда и логических доводов «мы отравляем друг другу жизнь». Как самоутешение, женщины очень любят придумывать сказки о том, что  «у нас кармический брак, мы должны пройти это, как данное нам «свыше» испытание». На самом деле, нет таких  «кармических браков».  Есть желание быть при ком-то,  есть терпилы, есть потребность поскорее создать «семью», есть задача побыстрей, не важно от кого,  родить «деточек», и поэтому  есть силы отравлять жизнь друг другу, и терпеть то, что терпеть не нужно.  Даже если женщина сознательно, или подсознательно ищет «кого-то получше», она никогда не уйдёт от своего избранника  прямым и честным образом, пока 100%-но не будет уверена в том, что «там» её «возьмут».  Приспособляемость и выживание во всей красе…   Отношения в таких парах зачастую очень быстро переходят в «соседские».  В тех семьях, где основа «приспособляемость и выживание», есть быт,  есть нажитое общее, но нет ни глубины, ни духовной сцепки, ни понимания, ни искренних чувств. Но, как это ни странно: люди вроде бы мечтающие о любви, о «родственной душе»  на самом деле вовсе этого не хотят.  Мало того, они этого боятся: «такое уж лучше пусть будет в каких-нибудь фильмах, а мне и так ничего…». Им важнее стабильность, социальная защищенность, какие-то  прочие гаранты «завтрашнего дня»…  Мужчинам тоже становится это важнее, потому что за долгие годы такого совместного проживания, они становятся прирученными, они свыкаются, что «так надо, ничего, все так живут».  Проблема одиночества в собственных семьях касается, если уж не каждого, то оооочень многих людей.
                Женщина, в которой мало женственности (говорим о настоящих женских энергиях, а не о жеманничистве, макияже и лживых образах) очень быстро приедается своему партнёру. Настолько быстро, что буквально за считанные месяцы между людьми становится «ничего общего». Далее мужчина просто перестает её хотеть. Мало того, она начинает откровенно раздражать. Она познана, не интересна, никакой «загадки» там больше нет, а «семья» с такой уже создана… Поэтому, социальные роли в этой семье всё ещё продолжают быть актуальными «ради деточек». Однако  «загадка»  начинает  манить через поиск на стороне.  Мужчина всегда ищет в женщине то, что дополняло бы его теневую сторону.  И дело здесь вовсе не образах «заботливая мать», «хорошая хозяюшка», «правильная девочка», итд…  Такие женщины пресны, но  удобны, такими пользуются, те, для кого также важно приспособление, расчёт ради выживания… Но такими не горят…  Почему? Дело в женской индивидуальности, которой, к сожалению, во многих женщинах просто нет, ибо они однотипны…  Дело в  том притяжении, которое иногда вопреки здравому смыслу… Дело  в харизме личности… В интеллекте, где также оооочень много сексуальности… В магнетизме, которого тоже лишены напрочь многие люди. 
                Иногда такое случается: что в более зрелом возрасте люди, наконец, встречаются и обретают друг друга, на свой выбор: оставаясь при этом любовниками, либо создавая свои новые союзы.  Это и есть настоящий кармический союз: быть по праву с тем, с кем ты должен быть…  Не абы с кем, а именно со своим человеком, где обязательна какая-то тонкая, но прочная  духовная сцепка… С тем, от которого «тащишься»… Которого понимаешь без слов, которого чувствуешь и самое главное – хочешь чувствовать… Чьи прикосновения не просто приятны… И получать от этого удовольствие, а не страдания, вырывающуюся наружу озлобленность  и  бесконечную терпёжку друг друга. Но чаще всего, люди выбирают именно второй вариант: терпеть  друг друга всю оставшуюся жизнь, боясь разорвать этот круг, объясняя самому себе, что мол «таковы узы «кармического брака», мы все жертвы в этом мире, ради деточек так надо».  «Деточки», родители которых заточены на «приспособляемости и выживании» уйдут не далеко по уровню развития от своих родителей. Они будут такими же… Многие, прочитав эту заметку, язвительно скажут: «Если бы мы не поспешили, так мы без семьи и деточек бы остались». Всё правильно, но только у таких как раз нет никакой семьи. Есть видимость семьи, есть куда-то убегающая жизнь,  как будто проходящая мимо, есть женская и мужская нереализованность в паре, где никто никому не нужен,  а от того куча всяких заболеваний на плохом эмоциональном фоне… Есть привычка к такому шаблону жизни, ну а «деточки»…  Деточки будут иметь 50% генетики того человека, которого в очень скором времени вы начнёте буквально ненавидеть, как и он вас, разумеется, скрывая это в себе (все же любят думать о себе благородно).  И 50% - вашей, вашего же уровня сознания.. Поэтому не стоит удивляться впоследствии тем откатам, которые вам преподнесут ваши «деточки». Исключения конечно  бывают, но очень редко.  Тем не менее, поскорее родить «хотя бы для себя», «чтобы не остаться одной», «чтобы была в жизни отдушина», «чтобы кто-то потом в старости подал кусок хлеба», итд – удел  всех (ну, или почти всех) женщин.  Либо есть второй вариант «залетела». И снова это тот вариант, где очень мало сознательности… Впрочем, частенько «залетела» бывает очень даже сознательно и намеренно.  Но ничего хорошего из этого потом не выходит…  Отношения рушатся, потому что они и не были отношениями. Была игра в отношения, от которой очень быстро устают сами игроки.  Далее от неудавшейся личной жизни женщины начинают полностью жить жизнью своих детей, находят  в этом своё утешение, и это их самая главная ошибка…  Потому что своя собственная жизнь как будто испаряется, проходит мимо. Впрочем, когда это осознаётся, то бывает уже поздно. Мужчины никогда так не поступят – им важен скорее сам факт наличия детей (мол, да, я отец), но жить жизнью своих детей они не будут – им нужна своя собственная жизнь, им важны свои реализации, планы, интересы, хобби….  Еще одно кардинальное отличие в психических аспектах. И здесь не в «зарабатывании», а в том, что мужчина проявляет своё «я» посредством своих действий  в этом мире: ему важно что-то созидать, и чтобы это созидание было успешным. В какой-то степени им важно, чтобы мир крутился вокруг них, а не они вокруг ребёнка. Не у всех  получается успешное созидание, к тому же сейчас полно пассивных женоподобных по психике  мужчин, но речь в этой статье вовсе не о них. Женщина же устроена иначе: ей важно слияние,  и если этого слияния нет с мужчиной, если он во многом её отталкивает и не подпускает близко, она сливается со своими детьми (или с ребёнком, если он один). Отсюда это вездесущее слово «мы»: «у нас болят ушки», «мы пошли в первый класс», «мы нарисовали цветочек», итд.  В общем-то это не плохо, но зачастую из чада такие женщины выращивают чистых эгоистов, от которых в свою очередь будут потом также страдать окружающие.
«Не плодите детей, пока не станете истинными творцами и не будете плодить творцов. Неправильно рожать детей под влиянием потребности, неправильно использовать детей для того, чтобы заполнить своё одиночество, неправильно придавать смысл своей жизни, производя очередную копию себя…», - Ирвин Ялом «Когда Ницше плакал».
                Как-то в одной из соц.сетей кто-то из мужчин написал пост. Если кратко, то суть поста была в следующем: он бежал по парку, на его пути, прямо на дорожке, которая и без того была не широкая, на корточках сидела девочка и что-то  то-ли рисовала, то ли строила. Отец, сидя на лавочке в стороне,  предупредительно  громко сказал ей «отойди с дороги, а то дяде мешаешь, и если он вдруг споткнётся, он упадет на тебя».  Мать же девочки суперэгоистично (автор поста назвал ее идиоткой) возразила:  И не думай отходить, а дядя пусть тебя сам оббегает, если ему надо тут бежать». Далее автор поста заметил, что отец учит ребёнка двум вещам одновременно: и быть внимательной, чтобы уметь вовремя обезопасить себя от неприятностей, и в тоже время  быть культурным человеком: не мешать другим, потому что ты не одна в этом мире, кроме тебя еще есть люди и не надо им мешать, или сидеть у них на пути. Мать же учит её не просто быть эгоисткой, а именно глупой эгоисткой, и справедливо замечает, что это удел почти всех женщин.  Ибо нарочито  не замечать других,  быть равнодушным ко всему, что не касается тебя лично, думать только о себе и своих потребностях, такой матерью (и ей подобными)  возводится в воспитании с малых лет в ранг абсолютной нормы.  Автор делает справедливые выводы  о том, что «очень жаль, что среди женщин так мало Женщин, и так много глупых гусынь, почему то уверовавших в то, что они исключительные».  Пост заканчивался словами, что «такие мамаши думают, что им все должны, и  уже с раннего возраста учат своих детей тому же».
На пост автора посыпались комментарии. Но не от мужчин, а как раз от женщин. Почему-то они решили, что тот женоненавистник, закидав его словесными камнями, при этом добавив «мать учит девочку быть Королевой, то есть настоящей женщиной». Из кучи «Настоящих Королев» в адрес автора посыпались брань и ругательства.
Интересный момент психологизма восприятия себя:  в головах этих комментирующих, видимо, образ «настоящей Женщины, Королевы» -  есть проекция в тупость, глупость и суперэгоизм. Если так, то этими «настоящими Королевами», которые из серии «я достойна самого лучшего»,  планета с лихвой уже переполнена…
                Затрагивая «детский вопрос», интересно и то, что сами дети по-разному реагируют в одной и той же ситуации на отца и на мать. Если с ребёнком только отец – детские истерики и скандалы сведены к минимуму. Наверное многие наблюдали такую картину: бежит ребёнок, спотыкается, падает  (или едет некоординированно на лыжах, сваливается), а дальше реакция родителя напрямую влияет на дальнейшее поведение ребёнка: если это видит мать/бабка/нянька, она издает эмоциональный вопль и на всех скоростях несётся к упавшему чаду… От этого вопля у ребёнка срабатывает сигнальная система смеси страха (с ним что-то случилось страшное, а именно он упал, а значит ему  должно быть больно) и позыва «немедленно пожалей меня». Что он и получает от женского пола. Если же с ним на прогулке отец (нормальный отец, а не женоподобный и не истерик), то как правило, такой отец, спокойно наблюдая эту картину издалека четким голосом даёт команду к действию: «чего повалился?, смотреть надо было, вставай давай, отряхивайся». И ребёнок как-то сам берёт и встаёт, отряхивается, обходится без истероидных воплей, и едет себе  на лыжах/велосипеде/самокате  дальше…
                Эта статья – чисто психологическая заметка, в которой выражена некая разность в психологизме полов, но в которой не означает, что «такой-то пол хороший, а такой-то – плохой», как многие могут ошибочно воспринять, прочитав публикацию.  К тому же, следует сказать, что чем выше уровнем развития человек, тем у него более интеллигентный подход к общению, тем больше он задумывается на предмет «прав ли я», тем глубже он понимает противоположный пол,  тем бережнее он относится к окружающим, тем выше его степень самокритики, тем более справедливым и правильным становится его воспитание, тем меньше лжи он продуцирует в отношения, и тем больше стираются грани вышеописанных различий. Если у среднестатистического человека   в отношениях в первую очередь преследуются свои интересы, то у людей высокоответственных, сознательных  идёт работа на отдачу. Такие пары крепче, такие семьи пребывают в здоровой психологической обстановке, но к сожалению,   таких очень мало встречается в обществе…               

                Каждый выбирает для себя наиболее удобный способ существования  в этом мире. Но жизнь для того и дана, чтобы через пути выбора прийти к пониманию себя, своих близких, или просто знакомых людей. А после "прийти к пониманию" - прийти либо к принятию (да, меня всё устраивает), либо к изменениям, и порой очень даже кардинальным.