Как привлечь взоры мужчин при ходьбе на шпильках

                КАК ПРИВЛЕЧЬ ВЗОРЫ МУЖЧИН ПРИ ХОДЬБЕ НА ШПИЛЬКАХ
         
                Ироническая проза


   Каждая женщина мечтает нравиться мужчинам, притом - абсолютно всем!
   Несмотря на то,  что из мужской половины человечества почти все ей и даром не нужны! 
   Нужен-то один единственный, или всего несколько, или же несколько раз по несколько.

    Но вот горе-то какое: не у каждой получается вызывать восторги  мужчин!
    Потому многие годами проливают слёзы днём и ночью. А ведь страдают они - скажу прямо! - совсем зря!
 
    Видеть такое сплошь и рядом  мне - человеку нервному, наделённому сочувствием -  очень тяжко.

    А ведь дело-то это - проще простого, лишь сообразить толково  надо!
    И решил я женщинам помочь: не зверь же!


                Запоминайте:

    1. Ловить удачу надо в тёплый сезон, с весны до осени, в дни, когда сияет солнышко.

    2. Ходить надо в туфлях на самых высоких шпильках, какие только найдёте.

    3. Походка должна привлекать всеобщее внимание своей редкой эстетикой:
 ноги полусогнуты в коленях, каждый шаг делайте с приседанием.

       Если вы опасаетесь при этом нарушить весовой баланс и шлёпнуться кормой на пол, асфальт или землю -
можно в такт элегантным приседаниям красиво  вытягивать вперёд  одну руку с дамской сумочкой,
 куда надо положить кирпич или подходящий булыжник, предварительно вымыв его с мылом и полив как следует
 "Шанелью №5", или же водкой - "Столичной", "Пушкин", "Ельцын", но годится и "Горбачёв".

       Ваш выбор "поливки" зависит от того, кого вы намерены завлечь в свои сети: худосочных эстетов,
 или же водкохлёбов. 
       Ведь запах -  могучий феромон, притягивающий к вам мужчин, как магнит притягивает железные опилки!!

       В первом случае - это будут одиночки-ботаники,
а во втором - за вами быстро соберётся и повалит следом толпа настоящих мужиков.

       Но если сумочка висит на шее, а обе руки заняты большими магазинными пакетами,
набитыми "с вЕрхом" продуктами на две недели карантина - руки можно не вытягивать вперёд уж слишком далеко,
 а достаточно лишь согнуть их в локтях и передвигать попеременно чуть-чуть вперёд и сразу же обратно,
как двигают руками с палками начинающие лыжники, и при этом весовой баланс  будет  вполне сохранён:
 на корму вы не плюхнетесь.

      Кроме того, это накачивает ваши бицепсы и трицепсы, 
без чего в нынешней агрессивной среде выжить очень сложно.

      4. Однако одних туфель на шпильках -  мало.

         Нужны ещё и короткие шортики весёленькой расцветки и впридачу к ним - слегка загорелые ноги.

         Если такие ноги в наличии - прекрасно, а нет - так натрите их тональным кремом: пусть мужики думают, что вы вся такая!
 
         Кремом придётся домазывать видимую часть ног  ежедневно. Чтобы не разориться на креме, мойте ноги как можно реже - два-три раза в сезон. Но не забывайте перед выходом из дома спрыскивать их "Шанелью №5".

      5. Дополнить наряд надо коротенькой кофточкой, сшитой наперекосяк и глубоко обнажающей одно плечо -
то, которое вам больше нравится.

         Видимую верхнюю часть тела придётся тонировать под загар тем же кремом, что и бледные ноги.

      6. Поверх кофточки нужно одеть оранжевую жилетку - как у дорожных рабочих, но укороченную вдвое - выше талии.
Эта жилетка - тройного назначения.

       Во-первых, она гармонично смотрится, например, с голубыми шортиками и вашим загаром.

       Во-вторых, на спине должно быть крупно и разборчиво написано: "Мэрлин Монро", но без двусмысленных кавычек. (Это я их по правилам грамматики в текст вставил. А для чего  - см. ниже).

       Не знаю почему, но многим мужчинам больше нравятся блондинки - хоть натуральные, хоть крашенные - им без разницы.
 
       Вероятно потому, что в потёмках лучше видно, где у них голова.

       Хотя среди шатенок, брюнеток и даже рыжих - столько же красивых и даже прелесть каких хорошеньких,
 как и среди натуральных блондинок.

       Большинство нынешних мужчин уже смутно представляет, кто такая Мэрлин Монро, поэтому - прочтя надпись -
 подумают, что это - она самая и есть, про которую что-то они слышали.
Это ещё прибавит интереса к вашей персоне.

       И в-третьих, что очень сегодня важно:
 
       Как только дежурящие на улицах люди в чёрном увидят вас - яркую и прекрасную -
во главе толпы  дышащих со свистом взволнованных мужиков, они тут же решат,
 что вы идёте брать штурмом ну, например, мавзолей!
       И тут же, ведомые приобретённым рефлексом, бросятся с палками к вам,
 чтобы немедленно обезглавить опасную процессию.

       Никогда бы я не опубликовал эти заметки, если бы не догадался, как вас защитить!

       Перед выходом из дома на охоту, на спину и грудь нужно прикрепить по портрету Сами Знаете Кого,
а потом прикрыть их жилеткой.

       Как только разъярённый охранитель с палкой метнётся к вам, мгновенно распахиваете 
всегда расстёгнутую впереди жилетку и выпячиваете портрет навстречу:
мол, только попробуй, стукни! - "воин" сразу же увянет вместе со своей палкой.

       Он даже о своём замахе сильно пожалеет, потому что прохожие тут же снимают всё
на телефоны, смартфоны и прочие гаджеты, чтобы потом немедленно выставить в интернете.
 А ведь  даже за  меньшую провинность - и "воин" это знает! - суд, Сибирь, лесоповал...

       Если же подбежит какой-нибудь майор, мечтающий выслужиться и получить новую звёздочку,
 потребует паспорт и объяснения про "лозунг" на спине -
скажИте, что Мерлин Монро - это ваши имя и девичья фамилия.
 
       И не нервничайте, пока он проверяет криминальные базы всех наших охренительных структур -
Мерлин Монро в них точно нет. До  архивной базы данных США он не доберётся, а доберётся - так что ему оттуда ответят??

       Чтобы  вы не жаловались и были помягче, "воин" даже телефончик ваш домашний попросит.
Так дайте, но не свой! На этот случай надо иметь под рукой номер приёмной  Следственного Комитета  или Генпрокуратуры - там ему будут рады.
 
       Если за это время, пока разбираются с вами, мужики улепетнут - не огорчайтесь:
 быстро новых наберёте.
 
       Только не выполняйте ничью просьбу помочь вам донести сумки с продуктами - упрут!


       Дойдя до порога дома своего, поставьте сумки с продуктами у самой двери.
Оглянитесь.
 Если никто вам не понравился, задерите голову вверх, будто смотрите
на какое-то окно, и притворно охните:

- Ох!! Муж-спецназовец уже дома! Бегите, пока он за сумками не спустился! -
 всех феромонщиков как ветром сдует!

       Если же какой-то - совсем очумелый от ваших чар - не убежал,
 немедленно доставайте свой кирприч или булыжник  и пускайте его в дело!
 А пусть не пристаёт к слабой женщине!

       Не зря же вы тяжесть такую в сумке таскали!

       Но рано или поздно среди жаждущих вашего внимания найдётся тот,
которого захочется вам удержать при себе на всю оставшуюся жизнь.

       Дерзайте!

                УСПЕХ - ГАРАНТИРОВАН!


11.9.2020