Казнь святого гипоталамуса

Профессор вспорол собачью плоть, извлек гипофиз, вшил донорский (от алкоголика), небрежно заштопал дырку:
- Бросьте этот ненужный гипофиз, Иван Арнольдович, в ведро с отходами.
- Может в банку?
- Да какую банку... Вон, котам скормите.
- Коты такую дрянь кушать не будут.
- Вот и выбросьте его к чертовой матери.
- Но он же умрет!
- Кто?
- Гипофиз.
- Да. Умрет. Русский интеллигент, любезный Иван Арнольдович, обязан быть безжалостным. И прошу вас, просто умоляю, не приходите в операционную перепоясанным этими пулеметными лентами.
- Да, но мода! - возразил Борменталь.
Преображенский выразительно посмотрел.
- Ну, как скажете, Филипп Филиппович. Кис-кис, кис-кис… - доктор попытался впихнуть отбросы в пасть ошарашенной киске. Но та жрать не стала.
- Коты пошли, Филипп Филиппович, какие-то привередливые.
- Да не травите вы бедного кота этой гадостью! Дайте мне! Батюшки, Иван Арнольдович, мы, кажется, вместе с гипофизом часть гипоталамуса иссекли. Вот тебе, бабушка, и Юрьев день… Подохнет пес. Ну да черт с ним! - Преображенский открыл форточку и швырнул кровавый комок на улицу. Тот прилетел прямо за шкирку дворнику. Дворник не сообразил что это и откуда, и продрал глотку от души:
«Ах вы, пидарасы проклятые! Черти! Говноеды, мать вашу! Погодите, поймаю я вас!»
- Вот, полюбуйтесь-ка, Иван Арнольдович… А вы хотели этой дрянью кота накормить! Что-то утомился я… Пойду почитаю советских газет. Люблю, знаете ли, позитив. Не желаете хлопнуть по рюмашке?
- Заметьте, Филипп Филиппович, не я это предложил.
Тут ворвалась Дарья Петровна и стала заговорщически шептать, что Земля вот-вот налетит на небесную ось.
Преображенский присел на диван и смахнул слезу.
- Иван Арнольдович, а мы когда Дашеньке обезьяньи яичники пересадили?
- Да вот недели три уж как…
- Да-с… Такой кабак мы с вами наделали…
- Не берите в голову, профессор. «Наш паровоз вперед летит!..» - стал напевать Борменталь.
- «В руках у нас винтовка!..» - поддержал его профессор и стал стрелять из револьвера в потолок.