Душа наружу

Что я могу сказать о тебе.. сейчас, в данную минуту, об этом чуть тяжелее, ведь я чуть обижена, но это не суть текста. Суть то, что мне в тебе нравится. Сейчас ты почти выздоровел от ангины. Сейчас идёт 4й день и наконец у тебя снова температура 37. Я немного горжусь собой за то, что сбила тебе температуру с 39.8, за то,  что смогла помочь тебе, хоть ты и вредничал часто, и говоришь, что и впредь будешь редко беречься. И обиделся, когда не одобрила, что ты хочешь пойти поиграть. Но суть все же не в этом. (Обижена же, вот и лезет).

Суть: ты стоял пару минут назад в умывалке (в общаге, комната с раковинами), полоскал горло шалфеем и когда я стояла рядом, изучала тебя взглядом, ты спросил: «тебе действительно нравится смотреть за мной?» Что-то такое прозвучало, я не нашла ответа и лишь промолчала. Не хотела говорить правду, что да, нравится и не хотела врать или шутить.

Я изучала глазами твое тело, твою талию, пусть пандемия дала о себе знать, а именно, сидение часто дома и много вкусняшек, и меня это стороной не обошло. Но, о, боги, как я люблю твое тело. Широкие плечи и узкая талия. Ты часто сутулишься и это плохо заметно, но твое тело прекрасно. Если бы ты знал это, и если бы не был таким пофигистом, и ленивой попой, ты бы занялся собой. Но я тебе говорила об этом и все в пустую, ну и пусть, зато это тело принадлежит мне (нет).

Твоя сила.. это нечто, ты не смахиваешь на качка, но (!!!) ты не дрищ, каковым ты себя часто называешь. Как я люблю, когда ты спонтанно поднимаешь меня на руки, не важно как (на плечо, на руки, верх ногами или нормально, вообще не важно), важна сила.

Твоя нежность и забота.. в момент болезни (о,да простит меня всевышний, как я наслаждалась, что ты заболел), ты так часто благодарил меня за помочь тебе, сам брал меня за руку, когда лежала рядом и так часто обнимал ночью – это бесценно.

Твои глаза.. не именно глазницы и яблоки бл, а сам взгляд. Во-первых, то как ты умеешь ..фокусировать и рас… его. Люблю это и во-вторых, то как ты смотришь на меня порой. Немой и полусерьезный взгляд, который изучает мои черты. Этот взгляд мне на долго запомнится.

Твоя улыбка.. ох, мне понадобилось ждать больше полугода со знакомства с тобой, что бы начать видеть твою искреннюю улыбку. В моменты когда я делаю нелепую глупость (во взгляде я читаю «ну, ты чудо»), или когда пошутила и тебе шутка зашла (ну, текст примерно тот же). Это тоже бесценно.

Я полюбила твою прическу (именно ту, что была тебе сделана, после моих двух неудачных подстрижен, сбритые бока и оставленный длинный верх и челка), когда ты приехал от родни и я увидела тебя.. тяжело было устоять, ты преобразился в тот момент. Не знаю , что уж тебя поменяло, будь то общение с родней, или ещё кем-то (не хочу спрашивать), то ли действительно прическа и щетина, я не знаю, но ты преобразился тогда.

Да, в этот список попала щетина. Да, пусть одна у тебя расчет не очень равномерно, но как же я люблю касаться пальцами, губами.. черно-медная щетина.. да, новый фетиш.

Что ещё… вот пока не была обижена, список был больше…

Да, здесь я пишу только приличное. Совсем личного здесь не будет. На то оно,бл и личное.

Так вот, шрамы, да, вспомнила.. знакомы, мы, я считаю, достаточно и некоторые шрамы, но большинство из конечно же просто царапины (которые заживают по неделям) ты получил, когда я была рядом. И когда я смотрю на них.. да, я люблю на них смотреть и особенно их касаться.. я вспоминаю, тот момент когда ты их получил и что бы там не было, это приятно.. это вызывает улыбку. Есть конечно же царапины и иные «пометки» от меня, случайные или нет.. они вызывают ту же эмоцию..

Ну, что сюда можно прям ВПИХНУТЬ.. твоя жертвенность.. странное у меня чувство к этому, смешанное, я бы сказала. Там коктейль из эмоций: презрение, милота, благодарность (если направлено ко мне), просто усмешка. Ты тот человек, который отдаст последнее другому человеку и порой тебе не важно, друг он тебе, родственник или просто знакомый. Но, за некоторое, в чем ты мне помогал, я искренне благодарна тебе. Бывали моменты, что ты покупал мне что-то, чуть ли не на последние деньги, и я была счастлива и благодарна до безумия. Было это, да, было.. конечно же, смотря на эти вещи и вспоминая от кого они у меня, я улыбаюсь. Спасибо. Искренне.

Ах да, терпение. Как я могла забыть про это. Именно тогда, когда ты делаешь то, что нравится мне. Когда мы смотрит фильм, который нравится мне. И когда ты просто терпишь и особенно когда ты подыгрываешь мне, в мои моменты приступов нежности или безумства. Я ТАКУЮ дичь творю и особенно говорю. Нет, я не жалею о ней, в этот момент я пздц какая счастливая и видя это, что бы не испортить мне настроение (а по началу от не знания, ты все же говорил «правду матку» и останавливал меня), ты меня терпишь )) спасибо за это. Я не зря называю это «приступами», будь то, нежности, романтики, безумства, ибо они проходят так же мгновенно как и наступают и длятся относительно не долго. Спасибо.

Что ж, что же ещё…

Ах да, поддержка. Боже, сколько раз ты поддерживал меня. Это можно отнести в дополнение к жертвенности, но не все ситуации. Момент, когда мы в час ночи решили сделать перестановку. Боги, это было нечто. Моменты, когда ты пошел с другом пить пиво, а у меня был стрессняк от учебы, и ты уделил мне время, что бы выслушать мое нытье, и дать мне «порцию обнимашек». Моменты, когда я просто хочу выговориться. Их было достаточно, и в начале знакомства, и после.

* * * *
Прошло несколько месяцев с того момента как я это писала. И вот, мы уже снова, в 3й раз разошлись. Но мой список я все так же считаю действительным. И я знаю, что ты этого не найдешь и не увидишь, поэтому, я хочу сказать - мне тяжело. Но я справлюсь. Ведь я знаю, что за весь год, что мы знакомы, за все более полугода, что мы жили вместе, ты так и ничего не стал чувствовать ко мне. Ты хороший актер и прекрасно играл свою роль, делая меня счастливой. Ты все время делал, что я просила. Мне некого винить во всей этой боли, что в моей душе. Никого, кроме себя. Спасибо за все.