Солнце внутри

     Осень в этом году не стала чем-то неожиданным. Можно сказать, я к ней подготовился. Как не подготовиться, если, по ощущениям,  она началась еще в июле. Или в июне. Или, если уж быть предельно точным,  весна в этом году плавно перетекла в осень. Лета как то не случилось. А вот осень - да.
 
     Так и я. Честно изобразив бурную радость весной, я сразу начал готовиться к осени. Все эти: тоска, уныние, апатия, хандра, которые каждый год разгоняет лето, заполнили меня еще поздней весной. Календарь отщелкал первое июня, а  у меня уже была осень. Природа расцвела, распустилась, а я уже мог разглядеть в ней зачатки угасания и увядания. Что бы ни говорил календарь, лета в этом году не заметилось.

     Не было прожигающей до самых костей, жары. Не было наполняющих встречами путешествий. Не было главных встреч, а с ними не было гранитного спокойствия, что все в моей жизни хорошо. Первое лето, когда ничего этого не было.

     Нет, лето было, я бы сказал, замечательным. Солнечным и не жарким. Солнце вообще часто наведывалось  на небо, позволяя себе разогревать наши тела. Да, в этот раз оно не жгло, ошпаривая прохожих своим кипятком, не прогоняло с улицы и, другой бы сказал, что это было замечательное солнце. Так бы сказал и я. В другой раз. Но в этот раз, надо признаться, было теплое весеннее или, может, приятное осеннее солнце. Никак не летнее. Лета в этом году не случилось. Ни внутри, ни снаружи.

     Осенью все по-другому. Прохлада, буйство красок и переменный дождь - важные, но не главные для меня атрибуты осени. Осенью дует ветер. Да, заметите вы, летом тоже бывает ветер. Бывает, только не такой. Осенний ветер, он особенный. Не жаркий, сбивающий дыхание, и не ледяной, пронзающий своими иглами, а в самый раз, с нужной толикой прохлады. Что-то есть в нем для меня другое.

     Осенний ветер, он как пастух, сбивает в отару разбредшиеся облака и гонит их на юг. Я жду, когда в облаках появятся бреши и выхожу во двор. Пустынные лавочки аллей приглашают меня к себе. Я выбираю одну из них, закрываю глаза и греюсь под теплыми лучами ускользающего солнца. Я жду. Ждать недолго. Прохладная волна окутывает с боков, нос щекочет избыток кислорода. Я делаю глубокий вдох. Всё, меня здесь нет.

     Может быть я в тысяча девятьсот девяносто седьмом году. Может в девяносто восьмом или девяносто девятом. Цифры потерялись во времени. Несколько лет слились в один миг, счастливейший миг моего существования. Осень. Пятничный вечер. Я выбираюсь из автобуса, подхватываю пустую сумку и иду домой. Там меня ждут. На плите готовится что то вкусное. Может это тефтели в томатном соусе, может фаршированные перчики или огромная кастрюля наваристого борща. Я буду торопливо есть, не смолкая рассказывать о хорошем и плохом, своих удачах и провалах, планах и наивных мечтах. Буду грубить, дерзить, спорить, буду глупым и капризным, взбалмошным и невоспитанным. Мне простится всё. С кем не бывает. Здесь меня любят. Любят, какой есть и лучшего от меня не ждут. И я, я люблю свой дом и, выплеснув, накопленную за время разлуки, грязь, я наполняюсь  теплом родного дома и самых близких людей. Мы прижимаемся друг к другу и, где то внутри меня, зажигается маленький комочек тепла. Мое солнце.

     Зазвонит обязательный телефон. Короткий разговор и я брошусь со всех ног к выходу.
- Сынок, побудь с нами.
- Мама, но меня же ждет она.
- Долго не гуляй, я не буду спать, буду ждать.

     Дальше будут жаркие поцелуи, признания в любви, в верности, разговоры о том, что было, планы на то, что будет. Будет теплая ладошка, и будут ночные прогулки. Будут взгляды в бесконечное небо и вера в важность и уникальность того самого момента наших жизней. Момента, когда ты, окруженный влюбленными по уши в тебя людьми, разрываешься криком, бросая свой рык во время, - Остановись мгновенье! Я ничего другого не хочу!

     Но стрелки тикают. Отщелкивает пустые дни невидимый календарь. Вот уже нет теплой ладошки, предательски оставшись в прошлом. Вот уже по другому горит свет в знакомых окнах и чужие голоса бродят по родном дому.  Прижаться же можно разве что к неказистым нагретым солнцем насыпям,  холодной своей глубиной леденящим душу.

     Осень в этом году не стала чем то неожиданным. Времена года сменили друг друга привычным календарем. Так было, будет, к этому легко привыкнуть. Привычка есть ко всему. Даже жить жизнь  - что может быть абсурднее. За размышлениями я погружаюсь в сон.

     Но задремать не удается. Сквозь дремоту я слышу, как за рукав теребит, возвращаясь с садика, мой маленький сын. Он зовет играть. Я открываю глаза. Осенний ветер вновь обдувает меня. Я срываюсь с лавочки и, театрально размахивая руками, устремляюсь за своим мальчуганом. Солнце, мама, оно внутри. Оно твое. Я знаю, что мне с ним делать…