Хорошо то, что плохо кончается

Предупреждение:
!В произведении присутствуют намеки на суицид!!оно не является призывам к нему, или каким- либо другим действиям опасным для жизни!

Описание:

Привязанность губит людей. Все это знают, но ничего с собой поделать не могут. Особенно ужасно, когда привязан к тому кого уже нет. Все равно, что часть твоей души ушла, вместе с дорогим ей человеком.
А что делать подростку, который полон теплых чувств и воспоминай к той, которая забрала часть его души с собой,  разлетаясь пеплом по миру.

Мы слегка заглянем в его пустую голову и подслушаем бардачный хаос мыслей, смешанных с воспоминаниями и чувствами. Перед тем, как этот глупый подросток снова, но уже в последний раз вернется туда, откуда все началось. На крышу.

Рассказ:


В этот теплый летний вечер я просто бродил по городу, по ее району, не ощущая времени . Я думал о жизни.
О её жизни...
О моей жизни...
О том, что возможно у меня будет жена, дети и может даже внуки. А она так и останется 17 летней, очень худой девочкой, с длинными и пушистыми волосами, любившей ходить по возвышенностям. Будь то самый маленький бордюр или огромная крыша, богом забытого здания, которое навещает только она,...думаю даже после...смерти.

Её небольшая головка всегда останется легкой, наполненной мечтаниями о том, чего она сделать никогда не сможет.


На ее худом овальном лице, часто красовалась широкая, оголяющая десну улыбка, которую хозяйка всегда стремилась не показывать.
Дурочка тщетно пыталась прикрыть ее, улыбаясь только уголками пухлых и обветренных, несмотря на постоянное использование бальзама, губ. Но когда я спросил, какого чёрта она не показывает своего счастья всему миру, та только широко мне улыбнулась, в первый раз заглянув в глаза, и назвала меня глупеньким, но я был рад что стал причиной ее счастья. И поразился своей радости.
Я сказал это не серьезно, но после этих слов, после взгляда в ее шоколадные глаза, я всячески пытался рассмешить ее снова.

И у меня, черт возьми, получалось...

Так она радовалась только мне, ну и пожалуй новым конькам. Когда я привел её 3 месяца назад вечером в парк, к озеру, оторвав от сериала, она много ворчала, но увидев ради чего я её туда притащил... честное слово....божекакяеелюблю.
Я- довольно крепкий парень, но мне стало трудно дышать от тех объятий моей фигуристочки... вот бы снова вернуться в то время, в ту зиму. Когда я ничего не знал... когда болезнь отсупила...

Моя ирисочка, для меня всегда была и будет «той самой».
Я знаю, что не имел право загадывать наперёд, но знаете, я не мог по другому. Мне хотелось верить, что мы как в книжках все преодолеем, но это жизнь... это ведь разбитые надежды...верно?

Иногда мне она казалась слишком взрослой, например когда была с родителями. Со мной же она становилась гиперактивным ребенком, только бегать этому ребёнку противопоказано...

Когда я стараюсь вспомнить ее поведение в нашу первую всречу... она тогда только перевелась из небольшого города к нам. Не освоившаяся, напуганные глаза, красная нить на запястье. Помню только это.

Ах нет, припоминаю еще одну вещь из 8-го класса. Тогда все говорили о своём будущем более осознанно, но все еще по-детски наивно. Она же слишком активно поддерживала одноклассников в глупых мечтах.
Если сейчас подумать, она хоть и много училась, в итоге даже до экзаменов не дожила... как глупо. Ужасно глупо...


А я все шёл и шёл, вспоминая её, вновь и вновь воссоздавая призрачный образ из старых и новых воспоминаний. Стараясь понять ее... не выходит...

Наверное я скажу несусветную, для тех кто не проходил через потери, глупость, но боже, я бы все отдал, лишь бы только ещё раз увидеть...ее - ту глупышку, для которой мое мнение самое важное.
Хотя иронично,но именно в конце она проявила характер...я ведь хотел быть с ней, я знаю.... ей было страшно...хех...она же такая трусиха.
Не пустила проводить ее до палаты, быть с ней до конца.

А ведь раньше боялась даже идти домой одна, после бесполезных курсов, в темноте. Особенно зимой, эта дама была такой неуклюжей. Как хорошо, что я всегда встречал ее и ловил это хрупкое тельце в светлом пальто, часто норовящее упасть и пораниться.

Вспоминая курсы...Возможно это жестоко, и я не имею право злиться, но черт ее глупые родители заставляли дочь тратить столь драгоценное время на учебу. А она и рада стараться для них. Глупышка наивно полагала, что пустая надежда на светлое будущее дочери, посредством учебы, поможет им пережить скорую утрату. Я их видел после похорон, не помогла. Лучше бы общались, пока можно...
Не мне их учить, простите, я просто очень зол.

Хотя в каком-то смысле это была и её надежда, ведь ничего другого, кроме оправдывания их ожиданий, она и не умела... это ещё более грустно

Я просто был рядом и вытирал слезы с ее лица после редких ссор с родителями. Не пытался их померить, не помогал понять друг друга. Да я и не мог помочь... тут проблема куда глубже, чем кажется. Они стараются дать ей надежду, показывая чудесное будущее. Она же в свою очередь пытается вдохнуть больше воздуха сейчас что ли. Не знаю как обьяснить правильно, она хотела жить сейчас, они говорили обустраивать жизнь для будущего, откладывая на потом настоящее.

Тут невозможно помочь, надо просто поддержать, я так считаю. Да-да, знаю, я- эгоист, и что с того?

Я её паразит, который старался оккупировать все свободное время и пространство своей девушки. Не до фанатизма, даже у меня есть определенные рамки. Хотя В школе я совсем от нее не отлипал. Смешно, да? Однако факт, что мне было практически плевать на прежних своих девушек, эту я нехотя оставлял одну, пускай всего лишь на минуту. Но это наша минута, которых у нас в запасе не так много!

Даже её друзья ко мне в скором времени привыкли. Кажется, они воспринимали мою особу, как предмет декора платья их подруженьки, почему? Потому что либо моя рука грела ее тонкую талию, либо моя голова покоилась на ее коленках.
Хорошо, что дурочка не возмущалась. Ведь знаю, как ей нравилось находиться рядом со мной и ощущать мое присутствие, говорила, что я похож на большого домашнего кота, а она на старушку, которая всегда носит этого кота с собой.

Она была такой, неописуемо неповторимой, такой и останется, по крайней мере для меня.

А я, наверное, закончу наконец школу, поступлю в институт, потом в армию. Моя девушка, которую найду в институте, меня не дождется и я буду один. Возможно, на работе встречу приличную дамочку. Которая будет очень скрытно мне изменять. У нас родятся дети. Или не у нас, а у них. Но это не важно. Ничего не важно. Я постарею. Разочаруюсь во всем. Облысею. Но когда я буду закрывать усталые глаза, она будет мне улыбаться, щуря, и так не широкие глаза, образуя тем самым маленькие морщинки у веснушчатых щек с постоянным румянцем, из-за вечно повышенной температуры.

Она будет улыбаться, стоя на краю крыши, широко расставив руки и поворачиваясь ко мне. Это движение и ветер заставляет её длинную алую кофту и волосы шоколадного цвета колыхаться еще больше. А меня, каждый раз, бездумно идти к ней и смыкать свои руки, надёжно запирая её в своих тёплых объятиях, защищая от всего...казалось бы...от всего...

Она просто играла с жизнью. Стоя на этой крыше и улыбаясь мне, ходила туда-сюда, растопырив пальцы рук и издавая приятно шкрябующий звук своими невесомыми черными чешками, подпрыгивая и кружась в воздухе.
Многим не нравиться когда люди шаркают обувью, меня тоже это бесит. Но когда так делала эта девочка, мне наоборот становилось спокойно на душе. Я всегда мог слышать приближение своей девушки. И пока могу слышать шарканье её обуви, я знаю, что она где-то рядом. Как бы я хотел всегда слышать этот звук рядом с собой...

Знаете, когда на улице так кто-то делает, я, с недавних пор, как сумасшедший оглядываюсь по сторонам.
Вдруг моя малышка просто хотела поиграть в прятки...вдруг...

Боже, да я просто еще один влюбленный кретин, который ничего больше не видит.

Стоит ли вспоминать, каким я был до встречи с ней?
Ну, как до встречи...я знаю ее уже 4 года, но по-настоящему узнал ее я совсем недавно. Как же я сейчас об этом жалею. Нам могли принадлежать чудесные 4 года, а были только жалкие пол.
Хотя, признаюсь, меня тошнит от себя прежнего. И как она умудрилась влюбиться в такого?

Я был самовлюбленным, накаченным козлом, который состоял в команде и баловался не только девушками, но и дурью. Признаюсь, сейчас я даже очень не против дури. Может быть, я увижу нужную галлюцинацию? Да, если б я был таким слабовольным, так бы и поступил. Хотя, тут дело даже не в моем характере.

Она,хахахахах, мой ангел, с прекрасными темными глазками, не оставила мне и шанса раздобыть дурь. Слишком хорошо меня знала эта болтушка. Она заранее пообщалась с моим друзьями, способными достать или помочь мне с этим и знаете, боже, она их так напугала, что они и сами бросили это дело.

Моя умница сказала, что ученые доказали влияние этой дряни на половую и другие системы. Кажется, у моей девушки не было чувства стыда. Ибо она очень живописно описывала различные...последствия. Разумеется, они сперва ей не поверили, тогда она попросила меня выйти, моя девушка может быть очень и очень убедительной. Я живой пример её убедительной настойчивости.

Вернулась та с победным выражением лица. Заглянув в раздевалку, увидел своих бледных товарищей, пялящихся, кто на свое хозяйство, кто в какие-то распечатки, а капитана, видимо, только что вывернуло.
Тренер будет доволен, он давно добивался от нас переосмысления жизненных ценностей и привычек.

Хорошенько посмеявшись, легонько поцеловал ее в лоб и притянул к себе. Одновременно приглаживая и играясь шоколадными прядями волос, а она все хихикала.

До сих пор не знаю точно, каким образом она их уговорила и честно, даже знать не хочу, хотя догадываюсь. Со мной ей было легче, стоило лишь намекнуть на возможный вред ее хрупкому здоровью, как все было смыто в унитаз. Я давно знал о ее слабом здоровье, на физру она вечно таскала освобождения и справки от кого только можно. Предоставляя тренеру выбор. В общем испытывать судьбу , лишний раз ,желания не было... судьба сама готовила для нас испытание...


В последний раз, на крыше она почти ничего не говорила. А я шел рядом. Я очень боялся ее падения, хотел крепко сжимать руку. Но не мог. По этому шёл, опустив зеленые глаза с задымленным взглядом, на давние окурки, кажется мои...

Неожиданно, она меня окликнула и протянула руку, что бы я взял её ладонь. Она словно прочитала мои мысли. Я был этому рад. Теперь можно было смело смотреть на ее дефиле. Не боясь печального исхода. Ведь я крепко держал ее за руку.
Но не удержал...
Она сама отпустила ее...
Немного колебалась, но все же прыгнула в мои, всегда открытые для нее объятья. Мне пришлось схватить ее талию и немного покружить принцессу. В ответ миледи обвила мою шею руками и начала заливисто, очень странно смеяться.

Ее смех всегда был необычным, по началу я думал что она просто не знает как надо это делать, но постепенно раскрыл причину ее странного смеха... когда эта дама смеялась, словно задыхаясь, ей и вправду,не хватало воздуха и она жадно его вдыхала все продолжая хохотать. На самом деле было практически незаметно, но мои глаза отлично видят и подмечают все, что касается, моей звезды.

Законченная паникерша, с детским и наивным взглядом на свою дрянную жизнь. Она всегда и всем казалась серьезной, смелой и независимой, но все же позволяла себе иногда поныть, разумеется, только в моем присутствии.

Она была лёгкой. Даже слишком. Я поставил ее на бетон. Мои руки не хотели отпускать это хрупкое тельце. Они хотели греть ее и без того слишком горячее тело, вечность. Она тоже не хотела уходить, я знаю, чувствую. Но жизнь все решила иначе.

Девочка убрала руки, заглянув заодно в мои глаза, хотела освободиться. Я удержал свою девушку, зарываясь в темно коричневые волосы, которые приятно пахли бальзамом и легкими духами с ароматом роз. Я что-то шептал ей на пирсингорованное серебром ухо.

Я не знаю зачем она сделала столько проколов. Это не очень подходило ее характеру, уютной ауре. Но все же я это любил. Возможно она хотела сойти за хулиганку, что бы нам было легче общаться. Как жаль, что я забыл ее об этом спросить...

В ответ на мою вольность, она только ласково гладила мои жёсткие русые волосы, ничуть не сопротивляясь мне и даже, легонько меня чмокнув.

Вскоре пришлось выпустить ее на волю. О чем я сожалею. Хотелось быть с ней, как можно дольше, хотелось чтобы иметь вечность для нас двоих, но у нас был только день, и тот, как на зло, уже закончился, оставив после себя скорбный по счастью, тяжелый осадок.

Знаете какой был взгляд у её немного разного размера глаз? Такой, что можно было понять все эмоции и чувства на её лице, она всегда словно открытая книга, стоило только приглядеться. Мне нужно было приглядеться раньше...

Она была сильнее меня.
Я это знал.
Она это знала.
Видимо по этому, шла она не оглядываясь.
Но определённо, чувствуя мой взгляд на себе.
Кажется она была довольна.
Мне большего и не надо.

Еще она всегда смотрела людям прямо в глаза. Не знаю почему, но это производило должное впечатление, особенно на учителей, ну и разумеется на меня. Ах, как я скучаю по этому взгляду, одновременно бросающему вызов и просящему пощады, ибо знала что проиграет. Разве возможен другой исход? Эта дурочка все время проигрывала. Правда...когда мы заключили пари, что всегда будем вместе...она выиграла.
А ведь было так хорошо, просто обнимать её, боясь сломать и зарываться в пушистые волосы, щекоча тонкую шею своим дыханием.

Почему же тот день закончился?

Почему же я, каждый вечер прихожу на её крышу. Даже зная, что она больше сюда не придёт. Я все равно продолжаю стоять и курить на этой крыше. Какой смысл теперь сдерживаться? Только сейчас я стою у самого края, там, где недавно стояла моя девушка. Я каждый вечер с того дня встречаю закат здесь в надежде на то, что моя прелесть снова появится в лучах заходящего солнца и улыбнётся мне, своей не искусственно-голливудско-жемчужной, но такой родной, такой чистой улыбкой.

Я натягиваю козырек мятной кепки на лицо, в порыве скрыть от мира свою слабость, что теперь постоянно обитает в душе и иногда выливается из глаз потоком морской воды. Я не хочу омрачать наше последнее воспоминание слезами. Я не хотел. Но они все капали. Каждый день они все капают и впитываются в этот серый бетон. И все не кончаются.

А я бы так хотел улыбнуться, глядя ей вслед. Но не смог. Не смог до самого конца. Прости меня. Но я так больше не могу. Я не хочу без тебя стоять тут. Я не хочу дышать ничем кроме запаха твоего кондиционера для волос.

Помнишь, ты показывала мне бутылочку, когда я в очередной раз подмечал этот сладко-терпкий аромат?
Тем же средством пользуется моя подруга, но почему-то запах  от нее, какой-то не такой, не такой как надо.
Он. 
Не.
Твой.
В этом мире больше нет ничего твоего.

Только мое еле бьющееся сердце. Но оно будет принадлежать тебе вечность. Даже сейчас, когда оно остановиться. Оно все еще будет биться ради тебя. Слышишь ?

Интересно, смогу ли я увидеть твой свет из ада, ангел мой? Конечно смогу. Я везде тебя найду. Не сомневайся в этом. Я уже иду. Я еще не проиграл наше пари. Вот увидишь, я как обычно выиграю, а ты в очередной раз проиграешь. Но не беспокойся, я тебя утешу, и в итоге мы оба останемся победителями...
Я тебе обещаю...
Верь мне...
Я...
...