Враги пенсионного фонда

Наши пенсионеры называют друг друга врагами пенсионного фонда. Однажды я слышал разговор двух пенсионеров, которые встретились на улице.
-«Здорово враг пенсионного фонда. Шевелишь еще копытами?»
-«Шевелю. Еще не закинул. А ты, я слышал, инфаркт на ногах перенес?»
-Врут, как всегда. На каких ногах? Я и с постели вставал стаканчик пропустить да в туалет сходить. Выпивку мне домой приносили. Я даже из квартиры не выходил. Как можно почти не ходить и инфаркт перенести на ногах. Это все вранье.
-Ты в этом месяце пополнил свои накопления на ящик с крестом и на лапшу с котлетами?
-  А как же. Я каждый месяц пополняю. Цены то растут.
Когда в магазин приходит пенсионер, то его стараются пропустить вне очереди. Но пенсионеру этого не нужно.
-Куда мне теперь спешить? Вы покупайте. У вас дела, а я успею. У меня срочных дел нет. - говорит пенсионер
Он начинает ходить и осматривать товар на витринах и конечно шепотом возмущаться выросшим ценам.
-Однажды в нашем маленьком продуктовом магазине произошла такая история. Мой сосед дед как всегда осматривал витрины. Конечно его мало что интересовало ,он надеялся встретить кого-нибудь из своих знакомых и поболтать. На этот раз его заинтересовала одна коробочка. Она недорого стоила и на ней была надпись »С ароматом клубники».
-Что это такое? С ароматом клубники. Какой-нибудь фальсификат? - спросил дед Васька у молоденькой продавщицы.
Девушка засмущалась, покраснела и не смогла ответить дедушке на его провокационный вопрос. Продавщицу выручила вошедшая покупательница. Она начала отпускать заказанный товар. В это время в магазин вошел еще один пенсионер. Это был дед Ленька . Пенсионеры пожали друг другу руки и дед Васька спросил у деда Леньки указывая на коробочку:»Моя бабушка любит клубнику, вот на витрине лежит что-то ,но даже продавщица не знает что это такое. Ты знаешь»?
-Знаю.- ответил дед Ленька.
Пенсионеры отошли в угол магазина и дед Ленька объяснил своему другу, что это такое.
-А почему с ароматом клубники? Зачем аромат? - опять удивленно спросил дед Васька.
Тот опять объяснил своему несовременному другу истинное предназначение этих предметов в коробочке . У деда Васьки от этого объяснения отвисла челюсть. Он некоторое время так и стоял с открытым от удивления ртом.
-В наше время даже в аптеке на витрине такие вещи не выставлялись. Считалось, что это срам. В армии на политзанятиях замполит нам сказал это неприличное слово. Попросил чтобы его записали в тетрадях ,запомнили а потом  зачеркнули чтобы нельзя было прочитать. Потому что это слово приравнивалось к нецензурному. Если вам понадобились эти штуки, то нужно было шепотом и на ухо аптекарше сказать это тайное слово. Нельзя было при людях, тем более при детях вслух произносить название этих вещей. Только на ухо и только шепотом .В противном случае люди будут думать что вы плохой человек и на уме у вас один срам.- рассказал дед Васька.
-А я помню один забавный случай с Митяем Степановым. Он маленький был. Щуплый. Его даже в армию забирать не хотели, но потом забрали. Думали ,что в армии он подрастет. А он, каким ушел, таким и вернулся. Ни на сантиметр не подрос. Везде с паспортом ходил. Ему ни водку, ни сигареты не продавали, в кино на взрослые сеансы тоже не впускали. Все считали его несовершеннолетним. А Митяй из армии вернулся с женой и ребенком. Пришел он в аптеку и как положено, шепнул аптекарше на ухо свой заказ. А аптекарша как заорет на него: «Ты это чего удумал? Маленький бесстыдник. Я тебе сейчас уши оборву маленький поганец». Митяй ей свой паспорт показывает а она орет что это не твой, что ты его украл. Хорошо, что в это время в аптеке женщина одна была. Она знала Митяя и сказала аптекарше что у него уже есть ребенок, что он от природы мелкий .-рассказал дед Ленька.
-Ты слышал, что сегодня ночью Иван Иванович копыта закинул в больнице -сказал дед Васька
-Я ему еще год назад сказал, когда он на этой тигре решил жениться:»Закинешь ты копыта Ваня. Года не протянешь. Она ведь тигра тигрой» . А Иван Иванович мне отвечает:»Какая она тигра? Она ведет активный образ жизни. На лыжах катается. В самодеятельности участвует ,пляшет и поет. И в гости ходить  любит. И выпить любит. Я то, со своей покойной женой и в гости никуда не ходил. Больная она была». Год и все конец Ивану Ивановичу. Угробила его тигра. Точно помню, поженились они в день народного единства -рассказал  дед  Ленька с сожалением.
-Первая жена у него была тихая спокойная. Пришли мы к нему бутылочку выпить. Его жена Нина как раз из больницы выписалась .Иван Иванович меня предупредил:»Из дурдома выписали. Будь осторожнее. Может тихо подойти сзади и по голове стукнуть каталкой или сковородой».Так все время я и сидел в напряжении пока бутылку распивали. Потом спрашиваю его:»А как болезнь то называется?».Он мне и отвечает:»Болезнь называется сахарный диабет .Это по иностранному. А на наш язык переводится так - хрен тебе сахара на обед. Там, в дурдоме половина больных с такой болезнью. Как только талоны на сахар ввели ,так народ в дурдом и повалил. Первое время даже мест не хватало . Сахар купить негде, а человек хочет чая выпить с сахаром .День не может, два не может, неделю не может .Через две недели на третью у него крыша и съезжает от этого сахарного диабета и везут его прямиком в дурдом».Вот какой болтун и шутник был Иван Иванович. -закончил  дед Васька.
Пенсионеры сделали свои  покупки и вышли из магазина. Они договорились встретиться на поминках у своего друга и разошлись в разные стороны.