Джахнави и Сита ч 1 продолжение

Гл. 5
Зачем нужны религиозные объединения. Неподтвержденная версия.

Я ещё расскажу, куда мы в портале «Радха-кунд» отправились с Джахнави ма. Расскажу и о том, что – какие события – послужили для того, чтобы чаша моего терпения таки исчерпала себя, и я решила уйти от мужа в один из порталов. Расскажу и о том, что случается, когда порталы ты по своей рассеянности путаешь. А пока я попытаюсь пересказать одну из версий, которую мне прислал один бывший член ИСККОН. Он был популярным поэтом, философом, проповедником. Говорит, его выгнали из общества за то, что задавал много вопросов. Я таки по сути своей – журналист, я люблю проверенные факты, держать в руках документы-подлинники, а не читать чьи-то измышления. Поэтому я вам не скажу, что эта версия – правда в последней инстанции, но она заставила меня задуматься над сущностью движения, тем более, что я попала на долгие 7 лет в загнивающий его очаг и на своей шкуре убедилась, что в опусе, который я прочла, есть своя сермяжная правда. В принципе, всё это передумав и взвесив, я убедилась в том (и, возможно, смогу убедить кого-то из вас), что не стоит попадать в религиозные организации. Если веруешь – практикуй дома, сам, один. Может, с добрыми проверенными друзьями. Но на ходи в организацию. Или вовремя из неё уйди. Пока тебя не превратили в послушную марионетку. Просто научись основам служения – а дальше копай сам, ищи свой индивидуальный путь, найди путь, где нет гуру и прочих царьков. И скажи движению «спасибо» за основы практики.

Я 13 лет практиковала Сознание Кришны в ИСККОН. Я искренне любила Прабхупаду. Считала, что его идеи – как ничто хороши, что он – святой. Я прикасалась к отпечаткам его стоп (это как у православных иконы) на месте его захоронения в Кришна-Баларам-мандире во Вриндаване и так улетала в экстазах, что задерживала очередь паломников, стоявших за мной. Служила самозабвенно: на кухне готовила прасад Божествам и преданным на 40 – 6 тыс. человек, служила в кафе на раздче, убирала столы, играла в спектаклях, выступала с театром мод, мыла алтарную, была пуджари – служила Божествам, издавала газету ятры, сборник стихов преданных Урала и Сибири, участвовала в Ратха-ятрах. Посещала прилежно праздники, читала 16 кругов джапы, получила инициацию… нашла в ятре друзей – Лалочку Чандрику, Стоку Говинду, Анируддху. Любила Махараджей, некоторых старших, была предана своему Гуру… думала, всё это будет до конца жизни – служение, любовь, поклонение, экстазы… Самая лучшая философия, самые безупречные стандарты – сложно, но зато быстрый прогресс, все станем святыми и уйдем в духовный мир (куда не попадают представители других религий, он гораздо выше тех миров, куда они попадают)…

И вдруг вот, уйдя наконец от мужа, читаю, что учитель Прабхупады получал деньги от определенных людей, чтобы создать эксперимент над людьми, причем эксперимент в мировом масштабе. И этим экспериментом стал ИСККОН. Эксперимент заключался в том, чтобы, взяв за основу восточные учения (их вольную интерпретацию), создать некое общество, где можно будет превратить людей в послушную смиренную массу, причем масса будет в восторге от своего послушания и обезличивания (сегодня в связи с коронавирусом – ограничениями и масками – говорят о подобном эксперименте в ещё более широком масштабе). Я прочла, что этот эксперимент задумывался и разрабатывался более тщательно как продолжение философии и оккультизма третьего рейха. Раз с рейхом не вышло – а попробуем создать общество Сознания Кришны! Известно же, что те называли себя истинными арийцами (в Бхагават Гите Кришна – из ариев, самого великого человеческого рода), взяли восточную свастику – символ солнца или луны (смотря куда загнуты лучи, налево – лунная – символ рейха. Ну, думаю, это все знают, но мало ли) как символ веры. Мол, раз там, у немцев, не удалось – надо попробовать теперь вот так.
В принципе, можно найти много точек соприкосновения: поклонение вожаку, там все – сверхчеловеки, здесь – святые вайшнавы. Критиковать нельзя. Нужно совершать аскезы. Там – физическое совершенство и избранный безупречный народ, здесь – самое совершенное религиозное общество (в разы лучше христиан, мусульман и пр.) и самые высокие стандарты чистоты. Там – завоевание мира, здесь – не замарать себя миром, Майей, но тоже однажды все станут святыми преданными – весь мир. И там, и там: признавать только своих, все остальные – падшие и грязные (во втором случае им можно проповедовать и приводить в свои ряды. Всех, кроме оскорбителей), Гуру – неприкасаемые авторитеты.

Да много ещё всего. Но главное – не критикуй, извиняйся, видь в каждом вайшнаве только душу, почитай старших (суди поступок, но не личность. То есть, получается, вышестоящая личность может совершать любой поступок, он же потом очистится!). Конечно, всегда есть нюансы в пользу справедливых решений: некоторым старшим даются предупреждения, рассказывается о некоторых перекосах, но почему-то мягко-мягко. Почему-то старшим прощается третья жена (две первые меньше зарабатывают, да и третья помоложе), а младшим не прощается, если они посмели старшего критиковать за это. И это непрощение мягким уже не назовешь. Со временем вообще миндальничать перестают – ты уже не младший! Бесконечные оскорбления, твои извинения, падения, возвращения, наказания, поощрения... Чувства должны быть только в отношении духовной реальности. Культура – только вайшнавская, светская – грязна… Вспоминаются все эти огромные валькирии и Зигфриды – помпезная архитектоника третьего рейха и сверхчеловеческие стойкость и выдержка его служителей…

Можно уйти в порталы – забуриться в любовь к Чайтанье, Радха-Кришне, долго рассказывать об Их лилах и при этом пройти мимо бабули, еле переходящей дорогу. Не заметить. Она же карми, заслужила мясоедением свою немощь. Да и притронешься к ней – осквернишься… Нет, не все преданные такие, но, увы – многие, причем не из низших ступеней иерархии. С состраданием, как у Чайтаньи, почему-то у его преданных плохо.

Сколько я слышала красивых речей, не подтвержденных делом! Сколько мне рассказывали про чудеса! И постоянно обещания, что будешь день за днем практиковать, не оскорблять и бескорыстно служить – всё отдавать, и будет расти твое счастье. Только почему-то те, кому отдаешь, весь мир объезжают, а ты вечно нищ. И почему-то ты кормишь чужих детей-амбалов, а своих не во что одеть. И почему-то счастья всё меньше из-за того, что тебя постоянно чморят и поучают («а просто у тебя плохо со смирением, некачественно читаешь джапу, не предаешься»), а усталости и болезней всё больше (значит, ты оскорбитель, раз счастье не растет! Преданный настоящий не замечает усталости, болезней, почти не хочет есть и спать – это очень высокий уровень) Всегда есть отмазка)))… святые умирали с раковыми опухолями и улыбкой счастья на губах, будучи уже одновременно в этом и в духовном мире, вот и ты так же очистишься и будешь счастлив, счастлив, счастлив…
И однажды ты вдруг понимаешь: а не пошла бы уже вся эта садо-мазо организация лесом! Даже если все эти сопоставления с третьим рейхом и натянуты (всё ко всему всегда можно притянуть, хоть из чего можно сработать стройную логичную концепцию), то тебе хочется гармонии и уважения к себе, чувствовать себя личностью, а не забитой курицей, не этого вечного садо-мазо. Неа, ты почему-то больше не хочешь становиться святым. Ты просто уже так устал от всего – нагрузки, стандартов, однообразия (если не видишь разнообразия, значит, не чист! Игры Господа сладки! И видят в них сладость только посвященные!) Господи – это ж надо ещё всё так приторно называть – «сладки», пусть бы уж хоть «сладостны» – как-то более литературно… И ты решаешь: я хочу просто жить. Я буду любить святых (тех, у кого слово и дело – неразлучны), изучать расу (игры Господа и Его окружения, действительно, интересны), читать по вечерам молитву, но я съезжу на юг – отдохнуть. Я куплю пуховик дочери, а не спущу эти деньги на кормление десятерых двухметровых неработающих оглоедов только потому, что они святые вайшнавы (половина из них ещё и наркоманы, кстати). Я хочу наслаждаться всей палитрой звуков и красок, и помогать действительно нуждающимся людям и любить всех, и встречаться со старыми друзьями, и пить вкусное вино, и есть вкусное мясо…
И почему-то, когда ты принимаешь это решение об уходе и «падении», твоя любовь к Джахнави распускается каким-то просто немыслимым букетом, джапа-молитва в тебе поет совершенно иначе – тише и искреннее, живот наконец довольно и сыто бурчит (когда ешь вегетарианское, он уже через пару часов пуст и голоден, если не набьёшь его пятью порциями всякой мешанины, а это невыносимо!), а жизнь тебе дарит всё разнообразие ощущений, цветов, звуков и красок...
И единственно, что тебя пока смущает – ты не можешь выбрать портал…

Гл. 6
Каталажка и её последствия
Расскажу об ещё одном случае, который положил конец нашим с мужем отношениям… Но перед этим перечислю всё хорошее, что было в эти 7 лет, не может же быть, чтоб одна чернуха. Хотя бы событийно и окруженчески иногда были светлые моменты.
Спустя полтора года совместного маяния, мы таки с мужем начали служить Божествам – я долго карпела над алтарем (на новый, при переезде на собственную квартиру – оставила тело его тетя – и полог сшила, и задник, и сделала набор одежд для своих Джаганнатхов, и украшений из бисера. Чувствовала себя девочкой-девочкой. Муж тоже украшения делал – ниточки бус. Но его дизайн меня всегда… в-общем, каждому-своё). Ох, сколько мне пришлось вкалывать по хозяйству! Муж же, как отреченный монах, весь скарб раздал после развода с первой женой. Пришлось постепенно закупать все: от вилок-ложек до постельного. Я пару лет пыталась работать, но не платили, фирмы закрывали, и я осела дома на пять лет. На 25-27 мужних тысяч надо было как-то прибарахляться и есть. Это было сложно, но опыт. Я научилась и экономить, и чисто-тщательно прибираться (работала ж всю жизнь – не до того было, не до становления примерной хозяйкой), и варить-парить все эти заготовки на зиму, стряпня – и хлеб, и плюшки, и тортики, и пироги, разные супы, горячее, салаты… А ещё сад его родителей (как я полюбила земельку и цветы! Особенно когда рядом не было вечно дающей указания визгливым голоском маман. В неё пошел муженек характером, не в отца) и домашний дендрарий – у меня в однокомнатной было до 88 горшков и шпалеры-горшки на балконе летом. Жили в сплошной беседке!!! В принципе, освоить всё это было в кайф. Если б не ворчание мужа, что ему всё это не надо, что я делаю не то, что ему надо… ни слов благодарности, ни подарков, ни поощрения. Только вечно – здесь не то, здесь не так… и ел, глядя какой-нибудь ужастик…

Ну, я снова о плохом. Хотела ж о хорошем. Мне сначала очень нравилось, что проводим утренние службы, ¬принимаем гостей. Но приходили к нему, мне не помогали, разговаривали с ним. На людях он был неимоверно общителен и приятен! Ушли – сразу мне выговоры, что я не так смотрю, говорю и делаю. Я всю жизнь была светской барышней, с удовольствием общалась, а тут я вечно какой-то изгой, всё не то. И я почти уже ничего не говорила. Хотя и мне было в поведении мужа многое неприятно. И когда он меня доводил до ручки – я ему это выплескивала. А если меня довести, то у меня крышу сносит. И на эмоциях я могу выдать то, чего потом сама не помню… муж ни единого слова не прощал, потом повторял и тыкал меня в них, собирая «досье». Ну, чужие люди, разные и чужие… Я мужу всё прощала и пыталась его убедить, что нужно быть просто доброжелательным со мной, иногда хвалить – и я горы сверну. Бесполезно. Он этого не умел и не хотел. Ну, как все деспоты…

Помню, какой был кайф, когда наготовишь – и случайно заваливает толпа работящих мужичков (не лентяев и наркоманов) и сметает, хваля, твой прасад. Потом с удовольствием готовишь ещё. И была пара поездок на фестивали на море и одна – в Дхаму. За них я тоже благодарна мужу: таки на его деньги и ему субсидированные. Хотя, когда ездили без него – до него с дочерью, было и легче морально, и больше общения и разных приятных приключений… И в Дхаме мне было одиноко – наша группа совсем не мои люди. Вроде б, и хорошие – а общаться не могу. Ну, потому что уже при муженьке из-за моего несчастья с ним мне и люди были не в кайф. Да и – как с другой планеты они были, почти вся ятра, за редким исключением. Даже разговорный стиль их был – с длинными предложениями, нудный, скучный, малоэмоциональный… В-общем, попала я в попадало. Присоединилась в Дхаме к нам однажды дама-экстраверт из другого города – глоток счастья прямо, искренняя, открытая!!! С моей планеты! Эти – с каких-то чужих и странных, даже самые хорошие. Ещё раз в месяц мы ездили в Белородск. Там горы по дороге. Маленький поселок с горнолыжкой и канаткой – местная Швейцария. И я жадно впитывала всё вокруг, стараясь не думать о муже, его друге. Но отношения меня просто убивали. Невозможно было их наладить. Я жаловалась в жожо подругам – они удивлялись, как можно это всё терпеть, зачем я до сих пор с этим мужем.

Ну и вот все это однажды вылилось в … вызов ментов. Муж, впав в очередной нравоучительный раж (надо же из меня делать идеальную жену) с неделю долбил и долбил меня своими нудными нравоучениями. Я молчала и терпела, но уже меня начинало мелко трясти. Однажды перед уходом на работу так довел, что, когда он ушел, я стукнула кулаком по кухонному столу и заработала трещину в кости кисти. Дальше – хуже. Прилетает новость, что заболела дочь. После падает с велосипеда мама – получает ушибы и травмы. И я понимаю, что уже по женской линии пошла энергетическая брешь от издевательств муженька. И решаю просто… написать стихотворение обо всем об этом: о том, что делают и говорят муж и его дружок. Само собой, ор, угрозы. Я говорю, что ухожу от него, муж: «Ты отсюда живой не выйдешь». Я вызываю ментов, мне ещё хочется пожить. И раз ни мои уговоры, ни моё служение мужа не делают человеком, пусть государство мне поможет – накажет и приструнит его. А он из робкого десятка, как все тираны. Менты советуют разводиться и ехать от такого муженька подальше.

Ну, представьте, как начинает капать на моск мужу Раху – «она ятру опозорила», «тебя, как лидера, опозорила». То, что Натх мне угрожал – это норм! Случился со мной очередной микроинсульт от доводил этих двух – я не могла ходить, говорить. Я смотрю на всё это и думаю …ну, чего, надо быть святой. На суде, если что, возьму на себя вину (а угроза жизни – дело подсудное). Звоним другу мужа юристу – он там что-то как-то помогает отозвать заявление («хотя всё может быть», – говорит мне муж, и я понимаю, что он мне врёт, потому что надо ж меня держать в страхе, и я должна чувствовать себя виноватой).
А я понимаю, что я простила мужа. И не потому, что там мне не хочется работать (уж лучше работать, чем жить с таким человеком), а просто потому, что я так устала уже, что мне всё все равно. Нет, меня не сломили, я просто устала и от борьбы, и от всего. Во мне просто отупление и безразличие. Кажется, что я и в тюрьме уже буду спокойна, как удав. Наверное, таки стала святой. Ха-ха. Ну, потому что ненависти нет и прощать уже могу – любое. Все. И остаюсь, не уезжаю, не ухожу от него.

Мы скоро летим на юг на фестиваль, муж выходит в отпуск. Я накручиваю 40 с лишним банок солений и компотов (в пошлом году было 108, в этом пока только соления, салаты – после юга). Прошу за три дня перед отлетом мужа, чтоб разрешил мне наконец отдохнуть: после солений тело болит, сил вообще никаких уже давно нет. Садхану соблюдать я просто не могу: как можно поклоняться Божествам в состоянии нестояния. Пятый год встаем в 5 утра и поклоняемся. Муж-то через раз – уходит на работу, а я должна это делать каждый день, быть счастлива! А я просто уже не могу встать, просто нет сил – и всё. Я устала-приустала. Я 7 лет не отдыхала, и вся эта нервотрепка… Ну а раз я легла отдохнуть на три денька, муж начинает выступать… Традиционный шантаж перед югом: угрожать, что порвет, схватив их, билеты (хотя нынче электронные – можно и без них, ха))), швыряться в меня тарелкой с остывшим прасадом – почему не подогрела (а у меня просто нет сил, я про него забыла, и я прочла о Лалите и ушла в транс), прыскать слюной, орать, орать «давай разводиться». А давай! Договорились: едем на фестиваль, потом разбегаемся. Ну, потому что уже швыряние тарелками, все эти истерики… никогда это не прекратится…
На фестивале у меня ещё бывают приступы жалости к нему: как всегда после приступов психа, все южные дни валяется с больной головой – у него невроз, сужение сосудов, который он не лечит. Кришна ж дал – надо терпеть! Ну и я пытаюсь сказать, мол, может-таки не надо разводиться, но муж непреклонен… после в Белородске рассказывает на лекции, что он ещё ничего не понял, а я от него уже уехала… да, всё случилось так внезапно)))

Господи, какое было счастье потом в каморке вставать утром без службы! Спать, сколько хочешь! В мухосранске я имела право доспать после службы, а тут – насквозь можно спать и просыпаться, когда выспалась!!! И – никто не орет, и – села, как хочешь, встала, как хочешь… вы не представляете, какое это счастье…