Трое

Новый цикл? Да не.. Не тянет. Скорее серия мыслей.

Июльский зной в горах.
Окрошка не спасает. Я оглядываюсь назад. Специально. Я сломала голову кто этот третий. Плюнула. Дым стелется...дорога...цикл чисток кончен. Собираю плоды. Пути открыла. Замкнулась сама в себе.
Осматриваю себя обьективно. Что осталось от меня прежней. Шут. Не думала что примерю на себя эту роль, была всегда как-то выше. Результат. Из меня прет юмор, но о себе.. Не хочется о себе. Хочется об оппоненте диалога говорить, а о себе. А что о себе. Так бывает, когда ты тонешь в рутине, успокаиваешь себя, ***ня, перетерпеть это надо, зато я на энергосбережении. Потом как рвану.. Ага. На дно судя по всему, потому что от всего что происходит эти годы хочется уйти в запой. Но это если в фаталистику уходить. А я оптимист. Дайте мне мотоцикл, и вези меня пилот до ростова, но пить.. От одного вида спиртного все сворачивает. Любовь.. Когда ты на праворучном управлении долгие годы ты понимаешь-а они черт возьми эти отношения и не нужны. Как назло, недавно вспомнился один момент. 14 февраля. Понимаешь да?Теперь я от всей души ненавижу и этот день и новый год, и эту песенку ласт кристмас, думаю ее автор как двигатель в гробу от моих проклятий вращается. В последнее время меня фильмы напоминающие мое прошлое часто преследуют.. Смотрю со стороны. На этот диафильм. На то как рвало на части как просыпалась и кричала, как жила в ведьмином логове, на горелом буераке, и пыталась научить себя жить... С Сатаной.
Представляешь, наелась.
Оказывается любовь нельзя купить. Купить можно рвотный рефлекс. Он прошибает сквозь подчин. Сквозь любой приворот....
*Боже какое счастье что все закончилось*

Август.
Мой август был омрачен слезами.
Макс... Сглатывая слезы я пишу твое имя.
Мой идейный вдохновитель. Человек который разделил жизнь на до и после. Который заставил поверить- вес не приговор, беги, скинешь. Зачем ты вернулся в Россию.. Ну зачем... Как пророчил солженицын-он вернулся в Россию чтобы получить расстрел...
Ты так хотел уничтожить в зачатке эту гниду, что не подумал о себе.. О родных....Бедная Аленка, бедный отец. Биться с марта месяца чтобы узнать что сын совершил суицид.. Боже мой... Я хочу, я силюсь что то сказать. Я не могу. Мне слишком больно. Бить и пытать, чтобы человек подписал статью 105,бить и пытать, чтобы отказывался от адвокатов. Бить и пытать чтобы сам, сам себя убил... Конечно почерк твой, конечно страх...
И я даже не могу поехать на похороны. Суки... Суки....
Спустя время. Я помню тебя. Я буду помнить тебя всю жизнь мой хороший. Переслушивала твои записи. Ревела взахлеб. Я даже не думала что ты так для меня дорог...

Сентябрь.Утро. Я почти пришла в себя. Недавно начала анализировать. В целом свою жизнь. Не всю. Лишь одну ее сторону. Для того чтобы понять. Права ли я, что так упираюсь. Я не знаю точно. Потому что слишком все было тупо неправильно. Там где могло бы вырасти счастье- я сама перед ним закрыла дверь. Потому что я видела-последовательность событий-не в мою пользу. Итак, начнём. Еще жив Макс. Еще я- маленькая последовательница его заповедей подбивающая парней на основание филиала в Саратове. Мне сколько было.. 18?или 19..не,это надо вспоминать когда его уже посадили. Но это не суть. Идет дискуссия. Я наблюдала за твоими ответами. И тут-зажегся спор. На вы. Потом он перешёл в личные сообщения. Я помню тогда ночь не спала. Я увидела твоё лицо... И с ужасом поняла-пропала. А у тебя девушка. Эта дискуссия плавно перерастает в стойкий немецкий флирт. А я понимаю что я чувствую вину. Забиваю. Просто чищу сообщения. Годы идут. Стремительно летят как шкуры над Парижем...Ты женишься. Я тихо охреневаю, потому  что привыкла к тому что ты мой. Отпускаю. Блокирую. Впервые. А дальше-как в той песне. На стене остался наш смех-мы ещё не ругались. А вот потом.. Я и не знала что умею так страдать. Запрещаю себе думать. Ничего не меняется. Я люблю черт возьми. Выясняется со временем-ты тоже не очень то согласен с этим. Параллельноу мамы узнаю историю своих дедов. Понимаю что повторяю их судьбу. И решаю что это не про меня...
Ты знаешь. Пройдут годы, а может и десятилетия. И если быть откровенными- я бы плюнула на все.
Но... Я не смогу переехать к тебе насовсем... А ты никогда не приедешь в Саратов. И это глобальный камень преткновения. Быть может в будущем все изменится...
Но сейчас, будем успокаивать себя что это к лучшему.

Месяц спустя.
Сны.Свет.Фаза. Он обнимает. Слова сказали одновременно.
Открываю глаза. Оказывается я плакала.
Одному я благодарна. В этот раз нет чувства вины. Нет боли что это я. Опять я. Нет. Это ты исчез. Не все же мне исчезать... Только если я исчезала из принципа, то ты-наказываешь. Ты знаешь что я за тысячи километров задыхаюсь без тебя.
Странно. Пишу это. А в голове вертятся строки из обломова. "я в нем искала тебя..."
Я в них всех искала тебя. Ты вместил все. Быть похожими внешне, быть похожими внутренне, с схожими до нельзя судьбами...
Я смотрю в зеркало. Все труднее держать марку. А зачем. Мне плохо. Я устала держаться, я устала изображать что все хорошо. Все черт возьми так хорошо что на репите гоняю тима белорусских, и втихоря как в 15 рыдаю. Годы идут, ты же сам понимаешь не изменится ничего. Еще и сон чем добивал. Я обнимала тебя, и понимала. Все хорошо. Не нужно думать о предрассудках, не нужно думать о том что надо ехать лететь куда то . Не надо. Ты вернулся в родовую усадьбу, ты теперь живёшь в паре улиц от меня. Где была семья не поняла. Был ты.
За скобками. Она явно все понимает. Я чувствую. И мне страшно. Я повторяю судьбу бабушки...

Но мне в глубине души-плевать.
*Позволь отступлю. А вот если бы я тогда знала?!!да я и знала. И предупредила. А ты кричал не верю... И умер как Цезарь...  Ты меня оставил... И оставил мне мотоцикл. Что мне с ним делать теперь?! Что делать с мотоциклом Макса?!!* Но вот на забаву мне и впрямь плевать. Корни и крылья ты им дал(а у меня отнял,ну да пох...)

---а дальше как в тумане. Пробовала помню писать что-то о тебе тогда. Не смогла. Все на что меня хватает и по сей день- лишь слушать твои выступления и плакать. Плакать что вас двоих больше нет. Нет опоры,нет тех кто скажет,жестче Арина,жестче, хватит ныть... Я просто знаю что ты ушел не просто так. Ты зачем-то там нужен. Надеюсь ты там не сильно с ума сходишь...---

Ночь. Весеннее тепло в декабре. Запах сена, навоза, луговых трав... (соседка козлятница.)
Сигарета тлеет. Когда я стала такой? И интересно, когда можно открывать фанклуб моих сисек?
7 друзей в вк. Закрытый профиль. Все женаты.
"ты это нечто особенное... Умная женщина, красивая, принципиальная и при этом еще хозяйка слову... Я восхищен.."
Утро. Смотрю в зеркало. Где они находят красоту... Плевать.
Нас трое. Произношу мысль про себя как мантру, жестко, отчетливо. Смотрю на фото. Свадебные. Меня воротит. От собственной грязи.
Но я быстро Произношу вторую мантру- я подумаю об этом завтра.
" вас полюбит семейный мужчина.."
КАКОЙ ИЗ СЕМЕРЫХ!?
"ты будешь знать своего суженного"
КОТОРЫЙ ИЗ СЕМЕРЫХ!?
Я пью кофе. Выливаю почти тут же. Воротит. Тошнота уже от всего.
Я сижу дома и никуда не выхожу. Усложняю задачу по приводу.
Пока сижу поняла что не факт что готова.
К регулярным встречам и прочему.
Я была влюблена в начале года. Сильно. Теперь это привет, и посмеяться над мемами.
Сошло на нет. Как и прочее... Не выношу саму себя. И вроде - ничего плохого, только смех.. Да за смехом кроется плотный конфетно букетный. А если мы реально встретимся? Бутылка пива и понесло?
А потом как мамам будем обьяснять?
Типа мы накосячили? Вот это,мое любимое у всех необремененных на половые органы- так получилось.
Только вот моя мама меня с потрохами сожрет а его.. Еще хуже. Разочаруется. Он единственный мужчина который ее не подставлял и не предавал. А это предательство уже.
Ненавижу вот это :ты сама расставляешь планки.
Не планки. Я остаюсь, пытаюсь оставаться подобием женщины, человека. Мир итак слишком грязен. Хотя бы кто-то должен быть не шкурой, для разнообразия.
Это давит на меня как гильотина, каждая ночь мысли мысли мысли...
Иногда сама себе говорю - забей.
Не могу. Не получается. Я так долго пыталась научиться жить втроём,что не заметила,как Бог решил мою проблему. Троих больше нет. Центр,вершину треугольника уничтожили,и теперь - мы просто две тени после твоей потери. Глупо как-то всё вышло.. Прощай.