Старые бородатые анекдоты

 У Робинзона Крузо получилось вырастить табак на острове.Он долго за ним ухаживал, поливал, холил и лелеял, смастерил себе трубку заранее. И вот пришло время собирать урожай.Он нарвал листьев, высушил, помял, сидит довольный,пыхтит трубкой.Подходит Пятница
-Говорят курение вредно для здоровья!
-Кто говорит?

                ***

 В очень бедной африканской деревне канун нового года, 31 декабря.На дворе полная разруха, нищета, люди все злые, голодные, крокодил не ловиться не растёт кокос.
 И вдруг летит вертолёт, летит в сторону деревни, подлетает, садится на пустыре, и из него выходит Дед мороз, с огромным мешком за спиной.
 Негритянские детишки тут же бегут к нему размахивая руками, и радостно хохоча.
-Здравствуйте дети!
-Здравствуй Дедушка Мороз!
-Как живёте дети?
-Плохо Дедушка Мороз.
-Как кушаете дети?
-Плохо Дедушка Мороз.
-До свидания дети - разворачивается, забирает мешок, и идёт в вертолёт.
-Как же так Дедушка Мороз, а подарки - удивляются негритята.
-А тот, кто плохо кушает подарков не получает.


                ***

 Ночью по дороге через кладбище идёт горбатый мужик, взглянул на часы 24:00.
И вдруг голос из могилы:
-Мужик, эй мужик!!!
-Да - испугался прохожий.
-Ты горбатый?
-Да, да я горбатый.
-Нет мужик, ты не горбатый!
Мужик в страхе, прибавил ходу, бежать. Прибегает домой, заходит в ванную умыться... Глядь, в зеркало, а горба больше нет, теперь стройный такой, красивый.
И он своему другу, хромому объясняет, как от недуга избавился:
-Такой то дорогой идёшь через кладбище, и вот ровно в 24:00 у такой то могилы голос всё излечит.
Следующей ночью, хромой ковыляет через кладбище, подходит к нужной могиле в назначенное время, и слышит голос:
-Мужик, эй мужик!!!
-Да, да-испуганно отзывается хромой.
-Ты горбатый? - строго спрашивает голос.
-Нет, нет я не горбатый, я хромой!
-Нет мужик, ты горбатый!

                ***

Бабушка с внучкой беседуют за жизнь.
-Запомни внученька, в жизни каждой женщины, должна быть только одна, большая, светлая любовь!
-Бабушка - спрашивает восторженно внучка - а у тебя была большая, светлая любовь?
-Конечно
-И кто это?
-Моряки!
    
                ***

Чапаев возвращается из командировки, в родную дивизию.
-Ну здорова, Петька!
-Здравствуй Василий Иванович!
-Как, тут дела у вас? Без происшествий?
-Та всё хорошо, товарищ начдив, лопату только сломали.
-Ну лопата это ерунда, верно?
-Верно
-А чё сломали то?
-Так яму копали, большую такую, и сломали.
-А зачем яму копали?
-Так ведь лошадь сдохла, вот и копали, похоронить.
-А от чего лошадь сдохла?
-Ну, амбар ведь сгорел, а она в амбаре стояла.
-А амбар как сгорел?
-Фурманов мимо шёл, бычок кинул и амбар загорелся.
-Так ведь Фурманов не курит?
-Да тут закуришь, белые знамя полка спи...ли!

                ***

-Скажите, веруете ли вы в Христа?
-Конечно да! Правда, я сам его не видел, но вот мой кум с ним дрался, по пьяни.

                ***

 Нашёл еврей пачку денег. Пересчитал: не хватает.
 
   
                ***

 Я не могла, так просто стоять и смотреть, как он уходит от меня! Поэтому я стала пританцовывать.

                ***

Летит самолёт, международный рейс. Внезапно отказывает правый двигатель. И поэтому самолёт не может поддерживать нужную высоту с данным количеством пассажиров. Необходимо уменьшить вес!!! (Это анекдот, и мы не берём во внимание то, что можно было выкинуть багаж. Его там не было!) В связи с этим, стюардесса выходит в салон, объясняет ситуацию, и говорит что необходимо уменьшить массу самолёта.
-Минимум на три человека!
В салоне царит тишина, после чего поднимается француз и требует бокал коньяка.
Стюардесса приносит ему коньяк, он его выпивает, и с криком
-Помните сынов  Французских!
Выпрыгивает из самолёта.
В салоне опять восстанавливается тишина, все молча переглядываются, а стюардесса напоминает ,что для спасения этого недостаточно.
Тогда со своего места поднимется англичанин и требует стакан виски.
Стюардесса приносит ему напиток, англичанин его выпивает и с криком
-Господи храни королеву – выпрыгивает из самолёта.
В салоне опять воцарилась тишина. Все понимают ,что необходима ещё одна последняя жертва. Напряжение нарастает.
Вдруг поднимается Русский и требует стакан водки. Все облегчённо вздохнули, а стюардесса сбегала за водкой.
Русский махнул стакан и уселся на место. Все напряжённо посмотрели на него, потом друг на друга.
-Можно мне ещё стакан водки – разрядил атмосферу русский.
Стюардесса принесла. Русский выпил и сел обратно.
Все пассажиры ещё более напряжённо переглянулись.
-Дайте мне ещё водки – потребовал русский.
Стюардесса повиновалась, русский выпил третий стакан и с криком
-Да здравствует великая африка!
Выбросил из самолёта двух негров.
 
                ***

-Скажите, это правда, что вы выиграли машину в лотерею?
-Да, правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в карты. И не выиграл, а проиграл!

                ***

На уроке учитель спрашивает:
- Дети! Что способно возбудить человека? Вовочка тянет руку.
- Да, Володя, говори!
- Голая женщина - громко оповещает Вовочка.
- Так! - строго говорит учитель - выйди из класса, и на следующий урок приведи своего папу.
Во время следующего урока учитель входит в класс, и видит, что Вовочка сидит в дальнем углу, за самой дальней партой.
- Володя, ты почему так далеко забрался, и где твой папа?
- Мой папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы пидарас! И от вас нужно держаться подальше.

                ***

Мальчик Боря сегодня пойдёт на шашлыки. И поросёнок Боря пойдёт на шашлыки. Такие похожие фразы, но столь разные судьбы!

                ***

Дорогой, чё то туго сегодня идёт?! Я его сложил пополам.

                ***

Я б тебе засадил!Всю аллею цветами.
Если б ты мне дала!На рассаду семян.

                ***

- Кто ваш любимый поэт?
- Александр Сергеевич Пушкин.
-Ух ты! Как интересно! Какое любимое произведение?
- Не знаю, не читал.
- А как же так, вы же сами сказали!
- Вот всех декабристов расстреляли,а его нет, на казнь не явился, справку какую то достал или ещё что. Вот что меня интересует!

                ***


- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще, отойди от покойника.


                ***

- Вот, у меча есть два лезвия. Одно лезвие как ты! Второе тоже тупое.


                *** 
 
Недолго мучилась старушка в высоковольтных проводах,
Её обугленная тушка на птичек нагоняет страх.

                ***

Перед походом, бывалый старый викинг наставляет молодых, первоходок.
-Если вы причалили к берегу, наткнулись на деревню, и в ней есть церковь, грабьте церковь! Не стоит тратить время на другие дома и людей.
-Но почему отец? - удивляется молодняк
-Если есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.

                ***

Я ловлю рыбу и выпускаю её в лес

                ***

Встречаются два друга, у одного очень усталый вид.
 - Что случилось? - спрашивает его другой.
 - Да вчера, пошёл на ипподром, на скачки, там такая толпа не протолкнуться, кто куда идёт не понятно. А у меня как назло шнурки развязались, нагнулся чтобы поправить, и тут мне кто то на спину седло пристроил...
 - И что?
 - Пришёл третьим.

                ***

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу, варенье не нашёл.
Я не смотрю кино, и не читаю сказки,
Зато! Я нюхаю, и слышу хорошо.

                *** 

У тебя красивые веснушки! Кто то кинул гавно на вентилятор.

 
                ***

Когда ковчег, с Ноем, всем его семейством и животными причалил к горе Арарат, кто то сверху крикнул:
- Ара, цирк приехал!


                ***

Я не колдун и не маньяк,
Не враг и не губитель.
Я не убийца. Знайте, я —
Ваш друг Джек Потрошитель


                ***

Вовочка подглядывает в родительскую спальню, через замочную скважину. Потом отворачивается, и задумчиво говорит:
- И эти люди! Запрещают мне, ковыряться в носу?!


                ***


  Пацан молодой устроился на работу после армии в большой академический московский театр, работником сцены. Первое представление, он стоит за ширмой держит занавес, в это время идёт балет: молодые девчонки постоянно бегают мимо, переодеваются, хихикают. У него гормон играет, он стал потихоньку за угол, спустил штаны смотрит на девок и наяривает. В это время идёт мимо режиссёр спектакля, весь в процессе, читает сценарий, размахивает руками, выкрикивает реплики... Доходит до молодого работника сцены  в неглиже, видит его занятие, и в  изумлении восклицает: - Боже мой! Кто вам ставил руку ? От себя, от себя ,
 с пренебрежением ...


                ***


 Мы ****и всё на свете, кроме шило и гвоздя.
Шило колется в залупу, гвоздь совсем ****ь нельзя!


                ***


 Точно поможет? - спрашивала царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.


               
                ***


 По пустыне бредёт человек ( мужчина, белый, гетеросексуал ). Бредёт не первый день, не ел, не пил, силы на исходе. Спотыкается, падает, упирается рукой в песок и находит золотую лампу, необычайной красоты. Из неё немедленно выползает джин и обещает исполнить любое желание!
 - Я хочу домой - кричит человек, что есть сил. Джин тут же берёт его за руку и говорит
 - Ну пойдём - и тащит мужика по пустыне.
 - Нет! - вырывается мужик - я хочу быстро домой!
 - Ну тогда побежали! - радостно восклицает Джин.



                ***


 Студенты научного института, внезапно изобрели машину времени! Все восторженно удивились, стали предлагать идеи, и одна прозвучала: - А давайте Пушкина спасём?
 - Всмысле? - удивились остальные
 - ну свет поэзии русской, ушёл так рано, сколько бы ещё создал?!
 - а что мы можем?
 - Как что? - полетим, перед дуэлью, подскажем, мол Александр Сергеевич, у вас тут дуэль намечается, так вы при выборе оружия, пистолеты отвергайте, выбирайте наверняка, кулачный бой!
 В итоге, когда Пушкина хоронили, гроб не открывали.



                ***