За тремя зайцами

(одноактная пьеса-гротеск)   
               
Действующие лица:
Безбашенный Лизогуб Самозванович – глава субъектной единицы Ж и временно
исполняющий обязанности мэра главного города той же субъектной единицы.
Скрыня Эллочка Протопоповна – секретарша Лизогуба Самозвановича.
Вымагач Вымагаевич Охренеев – начальник охраны Лизогуба Самозвановича.
Глафира Закадровна Цыць – заведующая отделом кадров.
Толстячок (проворный) – первый соискатель.
Рыжевато-курчавый дальтоник в розовых очках(передвигается на полусогнутых) – второй соискатель.
Засаранец Задолбай Раздолбаевич  – третий соискатель. 
15 разношёрстных человек и бабуля с плетённой корзиной в фартуке с изображением портрета Н.В. Гоголя – посетители.

Место действия: приёмная главы субъектной единицы Л.С.Безбашенного.
Время действия: сегодняшнее.
               
                Сцена первая

Секретарша Э.П. Скрыня пышно восседает за секретарским столом, уткнувшись в компьютер. В ушах у неё наушники, ноги в чулках стиля «рыболовецкой снасти». В скучающих позах сидят посетители и три соискателя. Заходит бабуля, оставляет у двери корзину и направляется к свободному стулу.

Эллочка Протопоповна: Бабуля, бабуля, постойте! С корзиной нельзя, не         
                положено. Как это вас охрана пропустила?
Бабуля:               Заглянула в корзину и пропустила.
Эллочка Протопоповна: А что в корзине? Покажите-ка.

Бабуля, шаркая постолами, приближается к секретарше. Та вынимает наушники, приподнимает тряпицу и заглядывает в корзину.

Эллочка Протопоповна: Пусто?
Бабуля:               Уже пусто.
Эллочка Протопоповна: Что значит «уже»? Что было-то?
Бабуля:               С корзинами так бывает. То полно, то пусто. Что б вам было
                пусто (произносит, прикрыв рот фартуком). Не удался
                базарный денёк. И поторговаться не пришлось.

Возвращается на место. Секретарша Э.П. Скрыня поднимает трубку телефона специальной связи.

Эллочка Протопоповна: Вымагач Вымагаевич, вы зачем бабулю с корзиной пропустили?
                Ах, задержали... Да, вижу, что пустая...

Внимательно слушает, покачивая «рыболовецкой снастью».

Эллочка Протопоповна: Всё понимаю, Вымагач Вымагаевич. После приёма граждан
                непременно зайду к вам.

Кладёт трубку. Всем видом показывает, что обращается ко всем.

Эллочка Протопоповна: Уважаемая бабуля, товар ваш конфискован для проверки на
                взрывоопасность. Время такое, понимать надо. Есть на то
                предписание свыше.

Появляется глава субъекта Л.С. Безбашенный, переступает через корзину и скрывается за дверью своего кабинета. Секретарша Э.П. Скрыня, словно путаясь в «рыболовецких снастях», скрывается за той же дверью. Вскоре выходит.

Эллочка Протопоповна: Граждане, внимание, Лизогуб Самозванович сегодня приёма
                вести не будет.
Посетители:           Как так?! Не может быть! Безобразие! Сколько можно?! Уже
                третий месяц хожу!! Я буду жалобу писать! Даёшь
                коллективную жалобу!! Будем писать самому Пахан;вичу-
                Невменяйкину!

Секретарша Э.П. Скрыня поднимает трубку телефона специальной связи.

Эллочка Протопоповна: Главнокомандующий Охренеев, у меня здесь бунт! Немедленно
                разберитесь. Охренели совсем (произносит вполголоса).

Вбегает начальник охраны В.В.Охренеев, таща за собой пулемёт «Максим». Цепляется за корзину и останавливается. Воцаряется тишина.

Эллочка Протопоповна: Граждане, послушайте внимательно. Лизогуб Самозванович
                жаждет принять вас и решить все ваши вопросы. Кому как не
                мне это знать. В следующий раз примет всех без исключения.
                Сегодня, к его глубокому сожалению, никак не возможно.
                Сегодня собеседование с соискателями. Вы же знаете, что
                главный город нашей субъектной единицы остался без мэра.
                Войдите в положение субъекта.
                Кто соискатели? Поднимите одну руку.

Соискатели недоумённо переглядываются между собой.

Эллочка Протопоповна: Есть соискатели?
Соискатели:           Есть! Есть!Есть!
Эллочка Протопоповна: Поднимите, пожалуйста, одну руку, каждый.

Три соискателя и бабуля поднимают по руке.

Эллочка Протопоповна: Соискатели могут остаться, всех остальных попрошу на выход.
                На выход, граждане! На выход.

Граждане удаляются. Шествие замыкает «Максим».

Эллочка Протопоповна: Бабуля, вас это тоже касается.
Бабуля:               Так я этот самый соискатель и есть. Всё соищу, соищу,
                совсем загоняли меня. Тут не стань, там не приткнись.
                Замучилась искать.
Эллочка Протопоповна: Искать? Что искать? Вот ваша корзина, и на выход.
Бабуля:               Я место ищу.
Эллочка Протопоповна: Это место не для таких, как вы. Смотрите, какие у нас
                претенденты. Импозантный (указывает на первого соискателя),
                в очках (указывает на второго соискателя), с портфелем
                (указывает на третьего соискателя). Вы не пройдёте отбор.
Бабуля:               Вижу, что я не конкурент. Мне бы местечко где-нибудь на
                периферии, у выхода из метро, к примеру. Может, Лизогуб
                Самозванович подсобит всё же. Я в долгу не останусь.
Эллочка Протопоповна: Не сегодня, милая.
Бабуля:               Когда же прийти?
Эллочка Протопоповна: Ведомо когда. В день приёма.
Бабуля:               Это когда же?
Эллочка Протопоповна: Лизогуб Самозванович принимает каждую седьмую пятницу
                недели.

Бабуля уходит. Остаются три соискателя и секретарша Э.П.Скрыня.  На столе звонит телефон. Секретарша поднимает трубку.

Эллочка Протопоповна: Да, Лизогуб Самозванович, можно начинать.

Затем обращается к соискателям.

Эллочка Протопоповна: Первый соискатель, проходите, пожалуйста, в кабинет.

                Сцена вторая (последняя)

Кабинет главы субъекта Л.С. Безбашенного. Глава сидит во главе стола Т-образной формы, имеет важный вид за счёт размеров стола. Входит первый соискатель.

Толстячок:            Здравия желаю, Лизогуб Самозванович!
Лизогуб Самозванович: И вам того же. Проходите, присаживайтесь поудобнее. Начнём-
                с наше собеседование. Вы что же, из военных будете?
Толстячок:            Никак нет-с. Прадед из военных был. А я у него перенял по
                наследству.
Лизогуб Самозванович: Ну, что ж, дисциплина – это хорошо. В нашей работе
                дисциплина во как нужна (воспроизводит рукой жест «секир-
                башка»). В каких войсках предок служил?
Толстячок:            В кавалерии отскакал! Под Котовским начинал.
Лизогуб Самозванович: Под тем самым?
Толстячок:            Так точно-с.
Лизогуб Самозванович: Заслуги имеются?
Толстячок:            Пользуемся до сих пор.
Лизогуб Самозванович: Преинтересно. А не привлечь бы и вашего родственника?
                Должность подберём, а нет, так реорганизуем, оптимизируем
                наблюдательный совет коннозаводческого контроля. Уважаю
                семейственность.
Толстячок:            Да помер дед. Светлая ему память. Никого не забыл, про всех
                побеспокоился и про прапраправнуков тоже.
Лизогуб Самозванович: Как я его понимаю...Жаль, что помер. Очень жаль. Ну, а вы
                лично, чем преумножаете благосостояние нашего субъекта?
Толстячок:            Не без гордости отмечу, что разной деятельностью занимался.
                Всё больше для опыта. А остановился на коммерции. Всё-таки
                коммерция – это масштаб. Вот в чём моё призвание. Масштаб!
Лизогуб Самозванович: Очень хорошо. Прямо сказать, то, что нужно. Теперь давайте
                ближе к злобе дня.


Глава субъекта Л.С.Безбашенный достаёт из выдвижного ящика бумагу, одевает очки в золотой оправе и зачитывает.

Лизогуб Самозванович: Мэрия наша в упадке. Денег нет. В смысле, нет вообще.
                Придётся возрождать с нуля. А посему, проекты нужны не
                расхожие, а суперинновативные, такие, где сразу не двух, а
                трёх зайцев поймать можно. Предложите-ка мне такого рода
                проект прямо сейчас. Сможете?
Толстячок:            Легко-с.
Лизогуб Самозванович: Интересно. Я весь во внимании.
Толстячок:            Подпишу разрешение на строительство небоскрёба на
                центральной площади.
Лизогуб Самозванович: И что?
Толстячок:            Во-первых, создам рабочие места, во-вторых, люди получат
                жильё. А в-третьих, получив жильё, обязаны платить в казну
                налоги. За озеленение, за благоустройство, за уборку, за
                разборку, за привоз, за отвоз, за ремонт, за внеплановое
                вмешательство и так далее. Список можно и нужно доработать.
                А это всё -  приток в казну.
Лизогуб Самозванович: Постойте, постойте. Вы меня огорчаете. Так хорошо начали, и
                на тебе. Голубчик, вы путаете принципиально различные
                понятия: приток и поток. Нет, нет, вы ещё не готовы к
                ответственной работе. Опыт, чувствуется, есть, но этого не
                достаточно. Подучитесь, проштудируйте литературу.
Толстячок:            Какую литературу?
Лизогуб Самозванович: Начните с самого начала – с биографии вашего предка. Только
                подробненько, ничего не выбрасывая. А ко мне заглянете
                через годик. Приятно было познакомиться.
Толстячок:            Разрешите идти?!
Лизогуб Самозванович: Разрешаю!

Обмениваются рукопожатием. Первый соискатель удаляется. Появляется второй соискатель.

Дальтоник:            Разрешите войти?
Лизогуб Самозванович: Входите, присаживайтесь.
Дальтоник:            Здравствуйте Лизогуб Самозванович.
Лизогуб Самозванович: Здравствуйте, уважаемый. Ну, что ж, приступим.     Откуда
                корни? Чем занимаетесь? В общем, несколько слов о себе.
                Коротенечко, но вместительно.
Дальтоник:            В разных областях был задействован. Для расширения
                кругозора, опыта и прочего, необходимого для руководящей
                должности. Испытал и партийные поручения. В конечном итоге
                пригодился в области международного взаимореагирования.
Лизогуб Самозванович: Очень интересно, более того, очень хорошо. Продолжайте.
Дальтоник:            Последних лет тридцать...
Лизогуб Самозванович: Простите, а лет сколько вам сейчас?
Дальтоник:            Сорок пять.
Лизогуб Самозванович: Полных?
Дальтоник:            Полных. Шесть месяцев как отметил.
Лизогуб Самозванович: Раз шесть месяцев, значит законно округлить в большую
                сторону. Итого, опыт работы тридцать один год. Видите, как
                важна математика в нашем деле. Продолжайте. Я весь во
                внимании.
Дальтоник:            Так вот. Последних тридцать лет и один год полностью
                посвятил себя  этой сфере деятельности – международному
                взаимореагированию.
Лизогуб Самозванович: Здесь поподробнее. Сфера исключительная, элитная.
Дальтоник:            Вы правы, Лизогуб Самозванович. Это дело какому-нибудь
                Губошлёпу Самозвайкину не по плечу.
Лизогуб Самозванович: Бесспорно. Изложите в двух словах суть взаимореагирования.
Дальтоник:            Можно и в двух - валютные операции.
Лизогуб Самозванович: Неплохо, неплохо. Профессия востребованная, опыт
                достаточный – тридцать один это вам не тридцать.
Дальтоник:            Уважаемый Лизогуб Самозванович, это мой главный козырь –
                опыт и международное видение проблем. Широкий взгляд на
                широкие горизонты, так сказать.
Лизогуб Самозванович: Ну, что ж. Дам я вам одну задачку по математике, хе-хе.
                Просто чтоб удостовериться в вашей компетентности и
                соответствии.
Дальтоник:            С превеликим удовольствием. Я здесь именно за этим.

Глава субъекта Л.С. Безбашенный отыскивает на столе лист бумаги и зачитывает задачу.

Лизогуб Самозванович: Мэрия наша в упадке. Денег нет. В смысле, нет вообще.
                Придётся возрождать с нуля. А посему, проекты нужны не
                расхожие, а суперинновативные, такие, где сразу не двух, а
                трёх зайцев поймать можно. Предложите-ка мне такого рода
                проект прямо сейчас. Сможете?
Дальтоник:            Легко.
Лизогуб Самозванович: Может, всё-таки возьмёте несколько минут на размышление?
                Тут перед вами соискатель на этой задаче с треском
                провалился.
Дальтоник:            У него тоже был опыт тридцать лет и один год во
                взаимореагировании?
Лизогуб Самозванович: Нет, он всё больше по наследственной части.
Дальтоник:            Вот видите, уважаемый Лизогуб Самозванович.
Лизогуб Самозванович: Значит, ответ готов?
Дальтоник:            Готов. И вот он. Даю разрешение на строительство
                мегагиперсуперквази торгово-развлекательного и не только
                центра. Первым пойманым зайчиком будет удар по безработице.
                Есть в городе безработица?
Лизогуб Самозванович: Это моя вечная головная боль в масштабах субъекта.
Дальтоник:            Значит, мы на правильном пути. Вторым пойманным зайчиком
                будет удар по праздному шатанию граждан, то есть
                организация досуга. Как с этим в городе?
Лизогуб Самозванович: С чем? С досугом или с шатанием?
Дальтоник:            Да как вам угодно.
Лизогуб Самозванович: Думаю, шатающийся досуг есть повсеместно.
Дальтоник:            Лизогуб Самозванович, вы хорошо осведомлены.
Лизогуб Самозванович: Должность обязывает.
Дальтоник:            Хочу заметить, что веяние нового времени требует, на
                основании международного взаимореагировнания, организации 
                в определённых  структурах, что взаимоисключает
                повсеместное шатание. Такой структурой и станет наш
                МеГиСуКваТоРаЦ. Открыт круглосуточно, расчёт, заметьте, в
                любой ходовой, хо-до-вой, валюте, и конечно же в наших 
                деревянных. Люди-то наши, никуда от них не деться. Для
                досуга в наличии: бассейн для нудистов и не только, игровые
                автоматы для начинающих и не только, боулинг с  краплёными
                кеглями и не только, бильярд на разноколоре, ночные ставки
                «стайки-раздевайки» и прочее, прочее. Полный список подам в
                письменном виде.
Лизогуб Самозванович: Что-то у меня голова кружится.
Дальтоник:            Это от предстоящих успехов, Лизогуб Самозванович. Заметьте,
                уже не болит. И, наконец, за все разнокалиберные досуги
                граждане будут платить. И здесь мы ловим третьего зайца,
                самого жирного – приток в казну.

Глава субъекта Л.С.Безбашенный хватается за голову.

Лизогуб Самозванович: Нет!!! Не-е-т! Что за денёк выдался! Вы меня режете без
                ножа. Приток и поток – не одно и то же! Эти понятия по сути
                прямо противоположные. Что мне с вами делать?
Дальтоник:            Лизогуб Самозванович, уважаемый вы мой, оформляйте меня с
                чистой совестью. А я подучусь. У вас же. Я способный.
Лизогуб Самозванович: Вижу, вижу, что способный. Да только учёба – это процесс
                долгий. А мне уже полгода назад был нужен мэр. Вот что,
                милок, приходите-ка вы через годик.
Дальтоник:            Хорошо, Лизогуб Самозванович. Вы правы. Но, позвольте вас
                навещать время от времени. С целью получения инструктажа от
                вас как от наставника.
Лизогуб Самозванович: Это можно. Это вы хорошо придумали.
Дальтоник:            Всей душою ваш, Лизогуб Самозванович.

Жмут друг другу руки. Второй соискатель выходит. Появляется третий соискатель З.Р.Засаранец.

Задолбай Раздолбаевич: Здрасьте.
Лизогуб Самозванович:  Здрасьте (без всякой надежды в голосе). Садитесь.               
                Вы зачем с портфелем? Должность ещё не получили, а уже
                туда же.
Задолбай Раздолбаевич: У меня там бумаги соискателя.
Лизогуб Самозванович:  Интересно. Серьёзно готовились, значит?
Задолбай Раздолбаевич: Готовился. Серьёзно.
Лизогуб Самозванович:  И что же это за бумаги такие?
Задолбай Раздолбаевич: Ку-ку-рику лум.
Лизогуб Самозванович:  Покажите-ка ваш курилукум.

Звонит телефон. Глава субъекта Л.С. Безбашенный снимает трубку. На лице признаки раздражения.

Лизогуб Самозванович: Слушаю. Да, ещё занят.

Слушает, переложив трубку к другому уху. Признаки раздражения на лице сменяются признаками заинтересованности.

Лизогуб Самозванович: Думаю, через четверть часа управлюсь.

Слушает, переложив трубку к первому уху. Признаки заинтересованности на лице сменяются признаками удовольствия.

Лизогуб Самозванович: Согласен, остудиться не мешало бы... Да и подкрепиться
                тоже. Что у нас сегодня, Эллочка Протопоповна?..
                Эксклюзив??.. Бублики??.. Действительно, эксклюзив.
                Откуда?.. От бабули?.. Вымагач Вымагаевич апробировал?..
                Знаю, знаю, согласно протокола. Ну, что ж. Бублики, так
                бублики.

Глава субъекта Л.С.Безбашенный кладёт трубку; признаки удовольствия на лице сменяются признаками нетерпения.

Лизогуб Самозванович: Так где же ваш рахат-лукум?

Задолбай Раздолбаевич кладёт на стол перед главой субъекта Л.С Безбашенным листок размером в четверть тетрадного.

Лизогуб Самозванович:  Итак, читаем... Почерк же у вас, задолбаться можно.
                Итак, фио – За-са-ранец . Ранец, ранец... Где-то я уже
                слышал это слово... Задолбай  (справедливо) Раздолбаевич.
                Хм, знал я одного Раздолбая. По прокурорской линии
                пересеклись. Давно это было. Вот фамилию позабыл.
Задолбай Раздолбаевич: Засаранец Раздолбай Задолбаевич - дядюшка мой. Он же и
                есть по прокурорской части только уже не в субъектной
                единице а в межсубъектной.
Лизогуб Самозванович:  Уфффа!.Хороший у вас рахат-лукум.
Задолбай Раздолбаевич: Не жалуюсь.
Лизогуб Самозванович:  Ну, что ж, биография у вас приличная, даже очень. Перейдём
                к следующему вопросу. Видите ли, по протоколу я вам обязан
                задать одну задачку. А вы меня своей биографией поставили
                в затруднительное положение.
Задолбай Раздолбаевич: Неужели?
Лизогуб Самозванович:  Дело в том, что предыдущие соискатели не справились с
                задачкой. И берёт меня сомнение, не слишком ли задачка
                неподъёмная.
Задолбай Раздолбаевич: А вы-то сами ответ знаете?
Лизогуб Самозванович:  Я – другое дело. Если и не знаю, то догадываюсь.
Задолбай Раздолбаевич: А давайте пари! Жуть как люблю пари!
Лизогуб Самозванович:  Цыть!! Разошлись. Тут везде «уши».

Входит заведующая отделом кадров Г.З. Цыць.

Глафира Закадровна:    Вызывали, Лизогуб Самозванович?
Лизогуб Самозванович:  Нет, Глафира Закадровна. Я вам давно советовал  сменить
                фамилию. Мне надоело, что вы каждый раз врываетесь в
                кабинет, стоит мне только произнести «цыть!».
Глафира Закадровна:    Я согласна, если вы мне предложите фамилию Безбашенная.
Лизогуб Самозванович:  Вы и без фамилии такая. Да шучу я, Глафира Закадровна.
                Кстати, ваш новый потенциальный начальник. Прошу любить и
                жаловать – Засаранец Задолбай Раздолбаевич. Не хотите ли
                позаимствовать его фамилию?
Глафира Закадровна:    Очень приятно. Нет уж, увольте.
Лизогуб Самозванович:  И уволю, и уволю, если попадёте под горячую руку. Не 
                мешайте нам работать.

Заведующая отделом кадров Г.З.Цыць уходит.

Лизогуб Самозванович:  Так что там на счёт пари? (шёпотом).
Задолбай Раздолбаевич: Условия следующие (тоже шёпотом). Если я решаю задачку, то 
                тут всё ясно – занимаю должность мэра.
Лизогуб Самозванович:  А если нет?
Задолбай Раздолбаевич: Если нет, вы оформляете меня в свой субъект. Протокол
                соблюдён. Все довольны. Как вам пари?
Лизогуб Самозванович:  Голова-а-а. Слушайте задачку!

Глава субъекта Л.С.Безбашеный отыскивает на столе заготовленную бумагу, зачитывает.

Лизогуб Самозванович:  Мэрия наша в упадке. Денег нет. В смысле, нет вообще.
                Придётся возрождать с нуля. А посему, проекты нужны не
                расхожие, а суперинновативные, такие, где сразу не двух, а
                трёх зайцев поймать можно. Предложите-ка мне такого рода
                проект прямо сейчас. Сможете?
Задолбай Раздолбаевич: Ответ готов.
Лизогуб Самозванович:  Не хотите взять дополнительную минуту?
Задолбай Раздолбаевич: Зачем время тянуть? Ответ готов.
Лизогуб Самозванович:  Приступайте к толкованию.
Задолбай Раздолбаевич: Ларчик просто открывался. Необходимо увеличить пенсионный
                возраст. Например, до восьмидесяти лет. И всё!
Лизогуб Самозванович:  И всё? Всё что? Всё куда? А зайцы?
Задолбай Раздолбаевич: Спокойно. Рассуждаем по порядку. Всё на расстоянии
                вытянутой руки. Вы представляете, какие суммы осядут, если
                не платить пенсию до этого возраста? Вот вам и первый
                жирный заяц.
Лизогуб Самозванович:  Хорошо. А второй?
Задолбай Раздолбаевич: Вот вам и второй. А кто переживёт восьмидесятилетний
                рубеж?
Лизогуб Самозванович:  Кто? (страшно таращит при этом глаза).
Задолбай Раздолбаевич: Конь в пальто. Никто! Ну, скажем, почти никто. И опять
                почти никому мы ничего не должны. Смекаете какого зайца
                ловим?
Лизогуб Самозванович:  Смекаю. Второго зайца. А третий?
Задолбай Раздолбаевич: А третий, незабвенный вы мой Лизогуб Самозванович,
                касается непосредственно вас.
Лизогуб Самозванович:  Меня?! Я нигде не замешан явно.
Задолбай Раздолбаевич: А не явно?
Лизогуб Самозванович:  Голубчик, не томите меня. Выкладывайте всё на чистоту.
Задолбай Раздолбаевич: Видал я, сколько к вам народу на приём рвётся. А почему,
                спрашивается.
Лизогуб Самозванович:  Это моя головная боль. Жалобщики, одни только жалобщики и
                сидят в приёмной.
Задолбай Раздолбаевич: С моей пенсионной реформой не будет у вас жалобщиков. Не
                понадобятся вам больше седьмые пятницы.
Лизогуб Самозванович:  Растолкуйте.
Задолбай Раздолбаевич: Вдумайтесь. Пока человек ходит на работу, ему некогда 
                ходить к вам. А перевалил за восьмой десяток, так уж и не
                получится изложить жалобинушку на бумаге – глазоньки не
                видят, рученьки дрожат. Всё, Лизогуб Самозванович, ловите
                зайца, на вас бежит.
Лизогуб Самозванович:  Ну, вы и голова-а-а. Где же вы так подковались?
Задолбай Раздолбаевич: Так и быть, Лизогуб Самозванович, раскрою свой секрет. Я
                ведь до недавнего времени в самых верхах служил. Ну, в
                тех, которые самые-самые.

Глава субъекта Л.С.Безбашенный таращит глаза.

Лизогуб Самозванович:  Самые-самые??
Задолбай Раздолбаевич: Самые, что ни на есть пресамые. И подвернулась мне там
                одна оказия. Всем оказиям оказия. Не буду утомлять вас
                подробностями... Короче, по причине несправедливой
                несостыковочки пришлось мне, так сказать, понизиться по
                служебной лестнице. И вот я здесь.
Лизогуб Самозванович:  Так вот по каким коридорам вы уму-разуму набирались.
Задолбай Раздолбаевич: Милейший Лизогуб Самозванович, раз мы так уж
                конфиденциально, то я вам больше скажу. ТАМ уже давно
                никто трёх зайцев не ловит.
Лизогуб Самозванович:  Не может быть! Не верю!!
Задолбай Раздолбаевич: Ох, Лизогуб Самозванович, не знаю, как и сказать.
Лизогуб Самозванович:  Да говорите же, говорите.
Задолбай Раздолбаевич: Отстаёт периферия от центра. Несоответствием попахивает...
Лизогуб Самозванович:  Голубчик вы мой, Задолбай Раздолбаевич, не томите уж.
Задолбай Раздолбаевич: Ладно, ладно. Не буду. Придвиньтесь-ка поближе. Вот так.
                Хорошо. Никто уже трёх зайцев не ловит. ТАМ уже ловят
                четырёх зайцев за раз.
Лизогуб Самозванович:  Да ну? Возможно ль?
Задолбай Раздолбаевич: Да, Лизогуб Самозванович. Новые технологии -великое дело.
                И это ещё не всё.
Лизогуб Самозванович:  Ну, денёк выдался! Что ещё?
Задолбай Раздолбаевич: ТАМ руководствуются новым лозунгом.
Лизогуб Самозванович:  А настоящий уже того?... Отменили что ль  «Вперёд, за
                первый угол»?
Задолбай Раздолбаевич: Нет, что вы, он остаётся как рабочий.
Лизогуб Самозванович:  Слава богу (вытирает пот с лица).
Задолбай Раздолбаевич: А этот, новый, так сказать, - внутрисемейный.
Лизогуб Самозванович:  Интересно.
Задолбай Раздолбаевич: Более чем интересно. Архиважно.  Составлен самим
                Владимиром...
Лизогуб Самозванович:  Не уж то САМИМ?
Задолбай Раздолбаевич: Именно, именно  самим Владимиром Владимировичем
                Маяковским.
Лизогуб Самозванович:  Ух ты! Изложи подробнее.
Задолбай Раздолбаевич: Можно и подробнее, дословно. Цитирую:
                «Обещали и делим поровну:
                одному – бублик,
                другому – дырку от бублика.
                Это и есть демократическая республика».
Лизогуб Самозванович:  Длинновато немного. Впрочем, не смею судить.
Задолбай Раздолбаевич: Зато гениально.
Лизогуб Самозванович:  То-то и оно. Не ожидал такого поворота. Вы меня озадачили.
                И очень здорово озадачили, Задолбай Раздолбаевич.

Глава субъекта Л.С.Безбашенный звонит по телефон; выражение лица крайне озабоченное.

Лизогуб Самозванови:   Глафира Закадровна, сейчас к вам подойдёт Задолбай
                Раздолбаевич. Оформляйте его на должность... Да,
                соответствует. Пока на первую категорию.

Глава субъекта Л.С.Безбашенный кладёт трубку.

Задолбай Раздолбаевич: Лизогуб Самозваныч, помилуйте. Почему же на первую?
Лизогуб Самозванович:  Не серчайте. Как только поймаем четырёх зайцев, сразу на
                высшую переведу. Идите, идите, милок, оформляйтесь.

Третий соискатель З.Р.Засаранец выходит. Входит секретарша Э.П.Скрыня. Она несёт большой поднос. На подносе пятилитровый жбан с пивом, пивная кружка и с десяток бубликов. Глава субъекта Л.С.Безбашенный при виде бубликов остолбеневает.

Лизогуб Самозванович: Эллочка Протопоповна, откуда бублики?!
Эллочка Протопоповна: Я же вам говорила, Лизогуб Самозванович, бабуля принесла.
Лизогуб Самозванович: Ну и дела!
Эллочка Протопоповна: Не понимаю, Лизогуб Самозванович. Дела как дела, обычные
                дела, повседневные.
Лизогуб Самозванович: Эллочка Протопоповна, это не просто бабуля. Она слишком
                осведомлена, чтобы быть просто бабулей. Откуда ей знать о
                Маяковском? Здесь что-то не так. Её необходимо срочно
                разыскать. Немедленно!
Эллочка Протопоповна: Ну, если замешан товарищ Маяковский, то пожалуй. Может,
                позвать Вымагача Вымагаевича?
Лизогуб Самозванович: Да-да, быстро ко мне начальника охраны Охренеева. Постой, и
                захвати новоиспечённого мэра Засаранца. Он в отделе кадров.
                Две головы хорошо, а три лучше.
Эллочка Протопоповна: Может, и заведующую отделом кадров Цыць? Четыре головы ещё
                лучше.
Лизогуб Самозванович: Голова! Свистать всех ко мне. Срочно!

Вбегают начальник охраны В.В.Охренеев, заведующая отделом кадров Г.З.Цыць и недооформленный мэр З.Р.Засаранец.

Лизогуб Самозванович:  Господа и дама, у нас чрезвычайная ситуация. Бабуля,
                которая была здесь утром, лишь выдаёт себя за бабулю.
                Кровь из носу  необходимо разведать,  кто она на самом
                деле Кто-нибудь разглядел её? Нужны особые приметы.
Вымагач Вымагаевич:    Бублики были свежие, вкусные. Уверен, домашние.
Лизогуб Самозванович:  Вы что можете добавить, Глафира Закадровна?
Глафира Закадровна:    Присоеденяюсь к словам Вымагача Вымагаевича.
                Могу добавить, что бублики были щедро посыпаны   маком.
Лизогуб Самозванович:  Что-то мне эта щедрость подозрительна. Ваше слово,
                Задолбай Раздолбаевич.
Задолбай Раздолбаевич: Бубликов не пробовал. А вот фартушок на бабуле был
                примечательный.
Лизогуб Самозванович:  Ну?
Задолбай Раздолбаевич: Портретик на нём был мужчины.
Лизогуб Самозванович:  Это же самая главная улика! Задолбай Раздолбаевич, я в вас
                не ошибся. Что за мужчина?
Задолбай Раздолбаевич: Видите ли, суетливая оказалась бабуля.
Лизогуб Самозванович:  Ещё бы!
Задолбай Раздолбаевич: Двигалась она без конца, дёргалась.  Казалось, что
                портретик то подмигивает, то рожу корчит.
Лизогуб Самозванович:  Ну и?
Задолбай Раздолбаевич: Ну, я всё-таки разглядел. Что бы вы делали, не будь я
                Засаранцем.
Лизогуб Самозванович:  Не ошибся я в вас, ох, как не ошибся.
Задолбай Раздолбаевич: По всем параметрам - это Уилсон Гаррисон.
Вымагач Вымагаевич:    Кто?! (таращит посоловевшие до этого глаза)
Лизогуб Самозванович:  Вот те на! Неужели? А может, невзначай не разглядели как
                следует? Может, не ту рожу скорчил портретик?
Задолбай Раздолбаевич: По мне, так Уилсон Гаррисон.
Лизогуб Самозванович:  А вы как думаете, Вымагач Вымагаевич?
Вымагач Вымагаевич:    Удостоверяю. Харрисон.  Собственной персоной. Он и есть.

Глава субъекта Л.С.Безбашенный откидывается всем корпусом назад.

Лизогуб Самозванович:  Я так и чувствовал, что здесь замешан запад! Дело
                принимает запутанный оборот... Бабулю нужно найти любой
                ценой и изобличить. Будем действовать сообща. Вымагач
                Вымагаевич, давайте сюда карту!

Начальник охраны В.В.Охренеев вытаскивает из левого сапога карту субъекта и раскладывает на столе.

Лизогуб Самозванович:  Да не эта! Вымагач Вымагаевич из правого! Из правого!

Начальник охраны В.В.Охренев сворачивает карту субъекта, просовывает её в левое голенище, затем вытаскивает из правого сапога карту западного полушария и разворачивает её на столе.

Лизогуб Самозванович:  Итак, дама и господа, начнём изучать рекогносцировку. Это
                вам не бублики грызть.Кстати, я их ещё и не пробовал.

Присутствующие хором: Советуем! Советуем! Даже очень!

Глава субъекта Л.С.Безбашенный берёт бублик, начинает есть и склоняется над картой.

Лизогуб Самозванович:  Все за мной, на рекогносцировку!

Каждый из присутствующих берёт по бублику. Все вместе начинают есть и дружно склоняются над столом.

Входит секретарша Э.П.Скрыня.

Эллочка Протопоповна:  Лизогуб Самозванович, извините, тут звонят вам, хотят
                записаться на приём. Можно записывать на седьмую пятницу
                недели?
Лизогуб Самозванович:  Занят я, Эллочка Протопоповна, и надолго. Дело
                международного масштаба. А потому, никаких приёмов.
                Отменяются седьмые пятницы. Точка (похлопывает
                недооформленного мэра З.Р.Засаранца по плечу).
Эллочка Протопоповна:  Наконец-то (облегчённо вздыхает).

                Занавес