Избух в скансене

ИЗБУХ В СКАНСЕНЕ.

                Явление избушки на Курьих Ножках

На столе директора скансена лежал листок бумаги, исписанный примерно как пишут или врачи или курица лапой. Но приноровившись, можно было пробиться через частокол загогулин и кривулин:

— Директору скансена деревянной архитектуры.
— Заявление.
— Прошу зачислить меня в состав экспозиции скансена. Должностные обязанности и дисциплину обязуюсь соблюдать.
— Хозяйка дома - Баба Яга не возражает.
                Подпись: Избушка на Курьих Ножках

Дальше уже другим почерком:
— Убедительно прошу директора не отказать Избушке моей. Я на всё согласна. А Сучковатого не слушайте - вредитель он.
                Подпись: Баба Яга.

— А где заявительница?- спросила директор у секретаря.
— Не поместилась она внутри, на улице дожидается.
— Выйду, взгляну да побеседую.

Избушка дожидалась во дворе, сказать, что она готовилась к встрече - это явно недостаточно. Она супер готовилась, вся от кончика печной трубы на крыше до коготков на лапках. Свежеокрашена снаружи и изнутри, окна намыты, наличники контрастной краской подведены, труба побелена, солома на крыше в модную причёску уложена и мелирование сделано, педикюр цветной на коготках лап, ну и прочие хитрости, про которые мужикам знать не положено.

А на крылечке у неё старушка в ортопедической обуви сидит, по сторонам поглядывает.
И ещё два каких-то субъекта странного вида по двору бродят. Один – худой до невозможности, а у другого вместо головы шишка еловая и сам весь из сучков сделан.

— Здравствуйте,- говорит директор,- это Вы заявление писали? А не объясните ли чем вызвано желание Ваше?
— Вообще то, честно говоря, я хотела уйти в монастырь. Но хозяйку мою Бабу Ягу в святые места пускать отказываются. А у вас, я вижу, церковь в скансене есть, хоть и не действующая, но мне подходит.
— Это Вы Баба Яга?— интересуется директор у старушки.
— Истинная, правда! Я это! А ещё я Первая Красавица Марса и окрестностей. Они меня сами выбрали! – отвечает обладательница ортопедической обуви.
— Избушка ваша явно что-то скрывает, не договаривает. Может, Вы знаете причину?
— Как не знать! Мужик её Избух совсем задурил. Шляется где ни попадя, родной лес позабыл и семью. Вот она и обиделась. А уж так его любит!
— Ну, что ж, тихой обители не обещаю - туристов много у нас ходит, но скучать не будете. Я подпишу заявление Ваше.

                Прозрение Избуха

Тем временем Избух воротился в лес родной, где должна ожидать его Избушка на Курьих Ножках и постройки, которые они настрогать успели до того.
 
А нет  Избушки. Куда подевалась - никто не ведает. Туда – сюда Избух по леску носится - всех расспрашивает - никто ничего не знает, или не говорит. Пришлось тактику менять: поймал Сучковатого, настучал ему по шишке (Сучковатый он до женского пола охочий, всё про них знает). Помогло. Раскололся. Слабак!
Сунул Избух стукача этого к себе в чуланчик и побежал в скансен. По дороге цветов в лесу нарвал самых лучших, в придорожном магазине конфет купил. Конфеты это не Избушке, это Бабе Яге, чтоб не пилила, да не ворчала.

                Тем же временем Мари с Принцем.

А они на Синей реке жили у родителей Мари. Хорошо жили, дружно, в любви. Кузнец местный доспехи помог снять, выправил все вмятины, что после полёта на Марс образовались. Ну чего ещё надо? Живи и радуйся! Вот и решили они как-то, что необходимо совместно культурно расти, развиваться. Надо в скансен сходить. Ну, кто придумал - понятно, кому исполнять – тоже не тайна. Принц сбегал на конюшню, Коня взнуздал. А Мари перед зеркалом покрутилась, красоту проверила, подправила. Сковородку в этот раз брать не стала – к кому в скансене ревновать? К экспонатам?

Приехали они в кассу, билеты купили. ( И как только казна королевская такие расходы выдержала?) И тут оказывается, что скансен-то совсем в другом месте находится: на острове посредине Синей реки и плыть туда на теплоходе надобно.

Мари без проблем на судно пропустили, на Принца из-за тяжёлых доспехов сразу же два спасательных жилета надели, и спасательный круг привязали, а Коня не пускают на теплоход - не положено. Принц уж уговаривал-уговаривал капитана и мечом грозил и фонарей понаставил (фонари не капитану, а на судно - навигационные) - нет! Не положено!

А Конь в волнении всё по берегу бегал, копытом бил. А Вы ж читатели помните, что он Пегасом подрабатывал. Где копытом вдарит-там источник воды появляется: ручей, родник, фонтан, в крайнем случае, лужа.  Промочил всю набережную. Так с тех пор в той местности писателей развелось - просто страсть сколько. Каждый второй если не писатель, то сценарист. А поэты вообще все, сплошь! От Губернатора до сторожа и дворника. Но это лирическое отступление, на него внимания не обращайте.
— Ладно, говорит Конь,- Я своим ходом доберусь.
Расправил крылья и взлетел над речной гладью.  Моряки удивились шибко, но они тоже такое могут: расправили крылья подводные и их теплоход полетел над Синей рекой. Не так и далеко на крыльях-то, за час добрались.

                Непонятки у директора.

А на столе директора скансена опять бумага лежит – рапорт из охраны:
Директору скансена.
                Рапорт

— Докладываю, что сегодня в ночное время в экспозиции появился неопознанный объект. На учёте в ведомости не стоит, и на месте не стоит тоже - бегает по экспозиции. В связи, с чем опознать не представляется возможным.
                Сторож.

Директорша сразу ведомость в бухгалтерии взяла, пошла имущество пересчитывать:
Церковь-одна
Часовня-две
Мельница-одна
Изба – пять штук
Избушка на Курьих Ножках – одна
— А что это за тип возле Избушки крутится?

А это Избух, он ещё ночью добрался и стал к Избушке с цветами да конфетами ластиться. А того не учёл, что Избушка-то насмотрелась как Мари Принцем управляет и тоже пульт дистанционного управления типа «сковорода» раздобыла. Как она ему приложила сковородой под окно - у Избуха аж два кирпича из печки выпали. Да так неудачно, или наоборот удачно, что прямо Сучковатому какой-то сучок придавили.

Сучковатый тут и взмолился:
— Автор! Все сучки и шишки уже переломали-перебили. Введи хоть какого-нибудь Айболита в текст. Век помнить буду!
— Ничего не обещаю, но подумаю.

Но Избух-то, он же Избушку свою любит, а налево ходит - это так, для поддержания мужского реноме. Поэтому применение пульта ДУ воспринял с пониманием и не обиделся. И в ход пустил цветы, конфеты, ласки и ещё какие-то специфические штуки. Разве ж какая избушка устоит против такой атаки. Помирились! И я очень рад этому!

                Ещё всякое в скансене.

А уж после этого Избух пошёл с соседями знакомиться. Вот его сторож и заприметил. Бегает следом в свисток свистит. Чего свистишь - денег же не будет. Тут Избух к церкви знакомиться полез через ограду, так сторож прямо под ноги ему бросается. Так рьяно службу несёт.

— Ты чего под ноги лезешь, Анну Каренину из себя изображаешь, задавлю же?

А церковь такая симпатичная, плотник труда не пожалел. Закудрявил всю. Сплошные главки – луковки, как кудри у модницы. Переработал всё же мужик, так его это дело достало, что забросил топор в реку. И сам пропал невесть куда.

Вот церковь Избуху и говорит:
— Я так просто знакомится не стану. Чего это даже без пряников пришёл? Вот если достанешь из реки топор тогда – да! Очень мне хочется эту реликвию иметь.
— Я же нырять не умею,- думает Избух,- древесина во мне сухая, если б из топляков сделан был, тогда-да! Пойду пока к мельнице, вон как призывно машет!

А церковь в  след ему смеётся:
— Достань Избух топор из реки - буду с тобой дружить!
— Вот же вертихвостка кучерявая, не идёт из головы! В таком деле придётся просить помощи у нечистой силы. Водяного к делу приспособить что ли? Или русалок?

И тут Избуха осенило:
— Кощей! Он же запросто по дну реки ходить сможет. Надо только уговорить его. Кем он мне приходится? Бабе Яге почти муж, Яга Избушке как мать родная, а Избушка – жена моя. Значит Кощей мне почти тесть. Надо его по-родственному раскрутить.

Разыскал Кощея, а чего его искать - он вокруг Бабы Яги увивался всё:
— Уважаемый тестюшка! Дельце есть одно невеликое, но совершенно необходимое. Потерялся топор в речке, не поможешь ли сыскать? А то мне ремонт предстоит, а топора нет другого.
Кощея это «тестюшка» так порадовало, что он на всё готов согласиться, но и у него просьба к Избуху появилась:
— Бабка от меня что-то скрывает. Устроила себе в Избушке комнатку потаённую, никого в неё не пускает, чего-то там бормочет непонятное. Помоги разузнать, что внутри комнатки. Вдруг она мне изменяет.
— Быть такого не может! Она же там одна. Но я, конечно, у Избушки тайну сию выведаю.
Договорились и парой стаканов бражки договор скрепили.

                Двигаемся дальше.

Начали, разумеется, с поисков топора. Отплыл Избух от берега, Кощея верёвкой обвязал и на дно реки опустил. Напутствие дал, чтобы всё подряд интересное собирал, а не только топоры.
Бродит Кощей в основном пробки и мусор всякий попадается, монетки всякие по мелочи. Занятие долгое им подвернулось.

А тут крылья зашумели - это Конь и теплоход прибыли. Наравне, счёт 1:1.

Принц с Мари на пристань сошли.
— Смотри, Мари! Избух уже тут, рыбалкой развлекается. Я тоже хочу! Не станешь возражать?
— Эй, Избух! Как клёв? На что ловишь?
А тот как раз Кощея наверх вытащил с очередной порцией мусора.
— Мари! Да он на Кощея ловит! Совсем расхулиганился!

— Нет там никакого топора! Сундук какой-то есть. Крышка расписная, пёстрая. Брать будем, Избух?
— Это же клад, наверное! Обвязывай его веревкой, скорее, я вытащу.

Сундук-не сундук, вроде механизм какой-то в корпусе. Крышка сверху узорами пёстрыми расписана. Потащили его на базу, ну туда где Избушка на Курьих Ножках стояла. Баба Яга как увидела-враз опознала:
— Это ж мельница Сампо, её Лоухи утопила! Она может соль, муку, деньги молоть и счастье приносить. ( Про ту историю можете у меня в рассказе «Пять пудов счастья» прочитать.)

Принц, как услышал, сразу руку казённую на мельницу наложил:
— По Указу Короля все находки в казну забираются. А тем, кто нашёл -
медаль!
— Мы не против, но давай хоть проверим, как работает.
— Согласен, а как включить?

— Вот мне для полного счастья топора не хватает, - выдвинулся на передний план Избух, - Сможешь сделать?
Застучало внутри мельницы, молотом заухало паровым и стали вылетать сбоку топоры всевозможные. Плотницкие, колуны, индейские топорики – выбирай, что хочешь.

— А мне ребёночка надобно для счастья,- тихо сказала Мари, - А то Принц совсем не торопится с этим.
— Нет! – Закричал Принц,- не надо! Я сам справлюсь!

— А мне необходимо естество вернуть, - попросил Конь, Не надо крыльев и рог тоже лишний совсем.
Как просил, так и стало! И на радостях кинулся Конь к кобылам, что паслись на лужайке в скансене.

Сучковатый вперёд пробился:
— А мне Айболита какого-нибудь в текст введите!
Старичок какой-то мимо проходил, а тут сразу к нему направился:
— Здравствуйте, говорит,- я Мичурин, сад здесь выращивать собираюсь, а вот этот саженец мне очень даже подходит, я на нём яблони прививать стану.

— Теперь моя очередь,- закричал Кощей.
— Хочу знать, что за потайная комната у Бабы Яги и с кем она там шепчется!

— Спросил бы у меня давным-давно! Меня как Первой Красавицей Марса избрали, так виртуальную комнату подарили. Вот я в ней с марсианами и общаюсь. Блог о красоте веду. Я же марсианский язык старательно изучала, а не как ты второгодник!
— А лично мне ничего не надо, кроме как счастья моей Избушке. А для неё счастье чтобы Избух был рядом и никуда не уходил.

— Так,- говорит Избух,- мне эти топоры больше без надобности. Мужики! Кому топоры нужны, разбирайте за просто так!


                *************
Ну, что читатели? Кто из вас знал, что скансен это музей под открытым небом? Вот и я до написания этого текста тоже не знал.