Если нет ветра, греби

Сколько раз за всю сознательную жизнь каждый из вас задавался вопросом "А что, если…"? Ни один раз, ни двадцать, ни сорок. На счётчике многих сейчас висит космическая цифра. Представьте, что у вас есть только один шанс, чтобы спросить себя об этом. Но для начала подумайте, стоит ли оно вообще того? У вас есть огромный, неизведанный мир. Цели, ради которых вы расшибались в лепёшку. Силы, что кончались перед самым финишом, но вы упорно достигали конца. И то невероятное чувство облегчения, когда наконец добился, чего хотел. Победил все свои страхи, пошёл против самого простого, слушая только свой внутренний голос и сердце. Просто шёл вперёд. Занимался тем, что действительно нравится. Это могло быть всё что угодно. Всё ещё думаете о том, чтобы использовать шанс? Бешеная интрига в виде злосчастного вопроса выгрызает изнутри? Хотите обнулиться в буквальном смысле этого слова? Ну что ж, это ваша жизнь и ваш выбор. А пока что…

Обратная сторона моей медали, к которой временами возвращаюсь, потому что верю, что это ещё одна лучшая часть меня.

Мне никогда не приходилось сидеть ровно. Как говорят, шило в одном месте застряло. Только в моём случае всё усугублял ещё и чудо-пропеллер на спине, постоянно подталкивающий к действию. Время летело, приборчик смазывался, дабы не издавать душераздирающий скрипящий звук, от которого хочется выть. Пробовать абсолютно всё - святое правило моей жизни. Даже если не получится, всегда можно попробовать снова (ведь у каждого из нас есть право на ошибку, не допустим её мы не поймём). Таким образом, раз за разом приходилось то развивать способности дальше, то навсегда отпускать в свободный полёт то, что было так дорого сердцу по началу.

Как и у всех, наступил тот самый момент, когда мне необходимо было сделать выбор, от которого зависела моя дальнейшая жизнь. Набор был достаточно внушительным. Я могла стать художником, но по всем законам подлости только отлично срисовывала природу, животных, фантастических "тварей", заполняя комнату бесчестным количеством эскизов, натура же человеческая никогда не ложилась ровно на бумагу (да и честно признаться, терпения не хватало, поэтому карандаш и ластик полетели в список под кодовым названием "Хобби"). Профессиональный фотограф, быть может, из меня и вышел бы, но в данном случае даже по сей день я оцениваю свои труды как любительскую съёмку. Мне не нравится постановка, я терпеть не могу, когда люди позируют на камеру, потому что в моих глазах, да и сквозь объектив это выглядит достаточно уныло. Всё должно быть легко и непринуждённо. Однако, эти два состояния не всегда и не везде можно найти (так что и эта затея отправляется по известному адресу). Чрезмерное пристрастие к поэзии породило нечто неожиданное, то, что мне бы никогда и не приснилось. Можно уметь бесконечно красиво писать, но суметь превратить всё в рифму - высокий уровень. Я не скажу, что это во мне есть. Как и многие я начинала с банального, пользовалась сайтами по подбору рифмы, перебирала множество книг и искала вдохновение. Со временем начало получаться гораздо лучше, но то, как я пишу, не под силу оценить обычному прохожему. Так уж сложилось, что вдохновением и по сей день служит один единственный человек, потому и стиль написания может понять только он. Остальные - как ляжет карта. Как и в любых отношениях, даже приятельских, бывают моменты разладов и прочей ерунды. От этого теряется вдохновение, жизнь не играет новыми красками, рифма опять не ложится как надо. Что я с этим делаю? Правильно, заполняю третью строчку в списке дел, от которых получаю удовольствие. Одно время меня выдвигали на кандидатуру тренера. Обучение, все дела. Да, звучит смешно, знаю, но правда такова. Мне нравится волейбол, которому я отдала пять лет, профессиональное плавание, футбол. Всем этим я занималась, верно. И как всегда приходит то самое "НО". Оно выражалось в предстоящем ЕГЭ, да и успешном окончании гимназии. Так что рукой и спорту пришлось активно махать, к глубочашему сожалению. Отправляем в долгий ящик, надеясь открыть его вновь. Умение красиво выражать мысль пришло ко мне не сразу. Всё началось с небольших выступлений на публике в гимназии, на городе, в округе. Это поспособствовало тому, что понятие "боязнь сцены" ко мне никак не относилось и не относится до сих пор. Излагать в устной форме гораздо проще, чем в письменной, как ошибочно думают многие. Поэтому выступления частично превратились в журнальные статьи, опять же стихи, красивую прозу, речи на знаменательные даты и праздники. Однако, даже это не стало моей точкой отправления в большую жизнь.

Что же тогда? Всё очень просто.

Больше всех своих увлечений я любила, люблю и буду любить всегда музыку и танцы. Это моя обратная сторона медали. Есть человек на этом свете, который на протяжении всех школьных лет был категорически против того, чтобы я занималась в этом направлении. Сквозь крики, слёзы, уговоры, долгие беседы, которые возникали чуть ли не все семь дней в неделю, тайные побеги, самозанятия через силу, но принесли свои плоды. Что вы ощущаете, когда наконец выплываете на поверхность воды? Наконец могу сделать вдох и выдох. То же самое сделала я в тот момент, когда перехватила удобнее "канат" и резко дёрнула на себя.

Я получила, что хотела. Никогда не поздно развиваться в том, что ты считаешь частью себя. Неважно сколько тебе лет. Плюнь ты на это общественное мнение и делай. Только делай! И я сделала.

Это невероятный труд. Ты оттачиваешь каждое своё движение, учишься слушать музыку каждую секунду, стараешься сливаться с ней. Всегда бывают падения. Моменты, когда ты просто устал, когда просто нужно вновь выдохнуть, сконцентрироваться… Затем попробовать ещё раз. Я вам покажу, что это такое.

Я готовилась к показательному выступлению, по итогам которого должна была узнать результат поступления. Стресс, психи и страх не давали мне возможности сконцентрироваться на танце:

Тренировка сегодня не приносит должного облегчения, не идет от слова "совсем". Нежная и плавная музыка, которую я только учусь слушать, сменяется на рок, который сбрасывает все оковы, выпуская томящегося зверя на волю. Но движения получаются рваными, очень резкими, не попадающими в такт. Будто меня слишком много. И это невозможно остановить.

Стараясь наладить контакт с внутренним Я, бросается в память сегодняшняя картина, которую застала с самого утра. Про Е. все давно ясно, он не остановится ни перед чем. Но этот парень. Он же знает, чем в итоге все завершится. Зачем лезет? Или это просто какой-то друг? Чёртов Е.!

Внезапно на весь зал начинает играть песня "Dark Signal - Build You Back". Вы когда-нибудь представляли что-либо в голове со своим участием? И это было столь точно, без всяких ошибок. Так, как будто ты знаешь эти движения в абсолютной точности. Словно репетировал все 24/7, пока не выходили все соки. До единого!

Всё начинается с замедленного действия, того момента, когда ты только появляешься в слабых лучах света (не так важно место, главное спрятано в твоих чувствах). Твои лёгкие уже готовы к каждой следующей секунде. И это правильно. Один единственный шаг отделяет тебя от того, что начнется прямо сейчас. Его делаешь так же неспешно, как звучит музыка на первых секундах (границы внутри музыки помогают тебе удержать всю силу, которая знает, что сегодня её черед), обводя по только известной тебе траектории кистями по обе стороны от себя. Руки сами воздаются кверху - очень плавно, словно это огромные крылья и одно неверное движение заставит всё рядом разлететься на мелкие части - после чего левая медленно опускается вниз, делая своеобразную асимметрию. И я не хочу проживать один миг со всем тем, что мне хочется сказать, хотя я молчу. Пока есть возможность говорят только они - движения. Язык тела - как холодная волна, пробивает себе дорогу неспешно, в самый центр. Он будто знает, что там его место. Левая половина тела уходит чуть в сторону, склоняя плечо кзади, заставляя сделать поворот и уйти книзу. Правая рука описывает где-то над головой полукруг, пока колени стараются "найти" свою опору, а спустя мгновение корпус подается вперёд по второй полуокружности. Рука, всё в том же плавном ритме, вытягивается вперёд, стараясь поймать что-то впереди. Но там ничего нет. А если на самом деле я знаю кто там? Мне хочется уловить хотя бы шлейф. Внутреннее чувство переполненности даёт понять, что ещё чуть-чуть и сорвет крышу. Однако, рано. Хочется быть сильнее, чем когда-либо. Хочется быть правым в данный момент, потому что слишком долго терпел. И так быстро, в считанные доли секунды, открывается замок, отпуская всё, что копилось так долго. Физическая составляющая уже ровно стоит на ногах, но ей придётся гнаться следом, так как через разрушенную границу сознание улетело далеко вперёд. Части становятся одним целым, когда чёткие и по-прежнему рваные движения определяются в музыке, а чёртов перфекционист успевает ликовать. Уже не я управляю тем, что принадлежи мне, а звучание и голос вокалиста. Хочется до безумия петь самой, но я знаю, что дыхание собьётся и придётся начинать заново. Рву, гну и ломаю себя во всех проекциях, которые уместны в данный момент, и тут же собираю обратно. Ещё не всё закончилось, это было только начало. Нужно уметь сдержать себя.

Комбинация из плавных движений повторяется вторым циклом, в несколько иных постановках. Меня уносит уже по всему залу и в какой-то момент музыка спасает от удара в зеркальную стену. Так трудно думать о чём-либо, все мысли сосредоточены на определенной личности. Я хочу его убить, но так недосягаем во всех планах. Остается лишь дальше терроризировать себя. И вновь рву, гну и ломаю себя, пропуская вперед боль, которая завязала на шее морской узел. Еще немного и я бы задохнулась, но внезапно как холодной водой окатывает и придает сил. Сил, чтобы встать.

I'LL BUILD YOU BACK SOMEHOW!!!

И рву!

И гну!

И ломаю!

Оборотов восемь вокруг себя на одной ноге, сжав плечи.
Лишь бы не упасть...
Сильный прыжок и...
Колени ударяются о поверхность пола, а кулаки стучат сами, провоцируя на крик.

Финал моего состояния отражён во всех движениях, которые я пытаюсь отдать чему-то сверху. Опять. Всю сущность тянет туда, к свету, отражаемого на дне моих глаз. А им больно. Ужасно больно! Солёные капли сами собой пробивают дорогу и я лишь отворачиваюсь, в последнем вдохе и слове, резко опускаюсь вниз лицом, опираясь на руки.

Раз за разом я прогоняла эту постановку в зале, пока не рухнула без сил до утра следующего дня. Дня Икс. Благо привычка заводить будильник, хранить одежду для выступлений и средства личной гигиены в шкафчике присосалась ещё в первый день. Времени было более, чем достаточно. Я ощущала лишь спокойствие. В этот момент мной было принято решение полностью изменить постановку на смотре искусств. Я хотела показать все свои эмоции, всё, что хранится внутри. Заранее подговорив человека за аппаратурой, со спокойной душой отправилась за кулисы. В зале сидела мама, а это главный человек в моей жизни, которому я открываюсь каждый день, делюсь своей энергией. Помимо неё присутствовали друзья, преподаватель и просто знакомые, которые жаждут зрелищ. Кто же мог подумать, что их на блюдечке преподнесу я сама.

Не буду ходить вокруг да около. На последнем прогоне припева я неправильно приземлились на пол…
Крик стоял не от эмоций от исполняемого танца. Он был от боли. Я выбила себе колено. Смутно помню, что творилось вокруг. Все начали судорожно бегать, что-то кричать, а сквозь свет прожектора мне показалось, что я увидела его. Того, кто был изначально против всего этого. Он медленно удалялся из зала. От этого стало ещё больнее.

Месяцы на восстановление, не самые утешительные прогнозы. О танцах пришлось забыть. Навсегда.

Не знаю, что делать дальше. Одна только попытка подумать о танцах и перед глазами те самые страшные минуты. Я не могу больше смотреть на зал, где проходили тренировки. Я больше не могу видеть это огромное здание школы искусств. В одно мгновение всё стало огромной несбыточной мечтой. А мне уже почти тридцать пять и я до сих пор не могу нормально ходить.

Стоп! Стоп! Стоп!

На самом деле мне всего лишь двадцать три года. Моя жизнь наполнена огромным количеством событий, людей и всем, что к этому прилагается. Да, я не танцую профессионально, но зато нашла себя в самой лучшей специализации: судебно-медицинской экспертизе. Давайте знакомиться, я Алиса. И это самая лучшая версия моей жизни. Конечно, неоднократно в голову залетал вопрос "А что, если…", но, ребят, это так глупо. Чаще всего этот вопрос возникает, когда мы уже сделали свой осознанный выбор. Так что чего тут ещё думать? А что, если… Представила я альтернативную версию себя, но не скажу, что была в ней счастлива. На данный момент все мои хобби и та же безграничная любовь к танцам и музыке нашли своё применение. И это чудесно. Это кайфово! Я не могу быть кем-то одним. Не умею и не хочу заниматься только одним делом. Я хочу совмещать в себе всё, что только смогу. И это вторая сторона моей медальки.