Предмет, который может всё изменить

»»»

Лайт. Рюк.

— Я создам идеальное общество, создам такой мир, в котором будут жить только ответственные и добрые люди!
— И в этом идеальном мире ты окажешься единственным злодеем...

»»»

Казалось бы. Заглянула сегодня в библиотеку. Всё как всегда на своих законных местах. И медицина, и детективы, и роман (чуть ли не единственный среди всех), и сборник лучших сочинений Эдуарда Асадова, и биография Робина Уильямса, и три книги по изучению английского, французского и корейского, и тетради, в которых себя потеряли бессчетные синие пасты, и... Дневник.

Дневник, в котором расписано достаточно, чтобы рехнуться. Мне нельзя к нему прикасаться пока будильник не "прокричит" в своём стиле полночь и начало очередного тринадцатого дня. Я не знаю почему именно этот день. Но знаю, что осознанно когда-то приняла это сочетание, которое меня оберегает что ли.

Зачем он нужен? Зачем к нему прикасаться? Почему именно в эту дату? Что он хранит в себе?

Объясняю. На страницах этой чёрной книжечки, с идеально ровными белоснежными листами внутри, описана моя жизнь. Банально? Очень может быть. Тринадцатого числа каждого месяца я открываю её и смотрю назад. В буквальном смысле. Каждый день в мельчайших подробностях о действиях, словах, размышлениях, людях. Пора в психушку? Наверно. Знаю одну неподалёку. Итак, я смотрю назад. Просто переживая каждый из тридцати или тридцати одного (там как пойдёт) дня. Зачем? Чтобы помнить. Не вдавайтесь в подробности, у каждого свои тараканы в голове.

А что насчёт будущего? Завёлся тут один гений, который знает о нём всё. И он очень близко, дышит в затылок и нагло хрустит яблоками. Тоже люблю их... Хоть бы одним поделился... У него есть имя, но для того, чтобы вы вовсе не сочли меня чокнутой, оставлю его при себе. Тем более сам просит, наглец. Доступ к этим страницам в дневнике закрыт. Они есть и их нет одновременно. Они расписаны, они внутри, но я их не вижу. Видит только он. И каждый раз, когда моё любопытство побеждает, мы начинаем играть в гляделки. Кто кого. Постоянно проигрываю. Этот гад вообще не моргает. У меня глаза на мокром месте, а ему смешно.

Не понимаете?

Смотрите. Очень многие люди хотели бы посмотреть на себя спустя какое-то время. Они просто никогда в этом не признаются. Почему? А потому что это слишком просто. Ты знаешь, что тебя ждёт и, вуа-ля — смысл теряется. Смысл жизни. Ты просто начнёшь существовать в ожидании. А как же выбор? Ведь ты мог бы изменить самостоятельно некоторые вещи, сказать что-то другое, увидеть кого-то другого. Выходит, что ты просто машина с заданной программой. Грустно.

»»»

- Сегодня у тебя есть возможность, - в голове и без того крутится множество всего, а он только добавляет бензина в огонь.

- О чём это ты? - Перерубаю пока что реальность и готовлюсь слушать Нечто.

- Ты ведь хочешь знать, что там?

- Где? - Осмотр трупа на месте происшествия, разобрать огнестрел. Что-то ещё задавали...

- Ну, в тетрадочке, - и всё это таким загадочным тоном, что хочется придушить его. А, точно, ещё же асфиксию просили почитать.

- Сегодня ещё только восьмое, - не знаю зачем я это ляпнула, ну да ладно.

- Лови, - в моих руках Дневник. Прежде я кручу его во все стороны дабы убедиться, что нет потертостей и пыли. - Сейчас они открыты.

Желание дикое! Просто безумное! Мне кажется, я даже ощутила как мои зрачки расширились.

- Не бойся, просто загляни, - я поддаюсь, потому что это в моей природе. Да и в любой другой тоже.

- Но они пустые, - гляжу непонимающе, пытаюсь найти какую-то подсказку. А она оказывается у меня в руках.

- Напиши. Измени свою историю. Это прекрасный шанс, м? - Пара сантиметров до того, как я коснуть листка.

Но постойте. Если я сейчас это сделаю, у меня не будет больше выбора. Страницы закроются, всё останется в голове, а изменить ничего не удастся. Нет. Я так не хочу. Жить по какому-то уже написанному плану? Я отказываюсь. Это не для меня.

»»»

13.ХХ.ХХ

На самом деле нет кого-то ещё. Это я стою перед своим стеллажом с Дневником в руке и издаю "треск" яблоком, отражаясь в стекле. Каждый раз мне хочется написать что-то о следующем дне, но внутренний голос задаёт один простой вопрос: зачем?

Эти страницы на месяц вперёд и так уже заполнены мной. А всё, что я буду делать - только мой выбор, не чей-то ещё. Это отразится здесь, как и всегда, но только в своё время. А пока что на белых листах такая же белая я сама. Осталось только "раскрасить".

Я не хочу становиться злодеем своей! жизни. Пусть будет как будет. Это не тот идеал, за который бы я боролась. Добро и ответственность не составляют картину всего мира.

Будильник? Ах, да. Он - лишь привычка. У меня всегда в полночь звонит будильник, отпугивая сон. Ну а тринадцать - самое идеальное число, как по мне. Оно же счастливое. Да и просто так получается, что именно тринадцатого числа я выкраиваю минутки для того, чтобы заполнить пустоты. По началу я этого не замечала, а спустя полгода это стало традицией.

Нельзя прикасаться? Да бросьте вы. У меня других дел полно, поэтому пока не до воспоминаний.

Что насчёт вас? Не знаю. Покажите мне.

»»»

А пока что мне кажется, что та осознанная жизнь, которая бьёт ключом сейчас, это и есть моё сумасшествие. И оно такое ценное.