Лестница

  Я живу в Нью-Йорке, в прекрасном кирпичном доме с видом на океан. Я доволен тем, что мне удалось реализовать американскую мечту. Все получилось классно. Я живу в этом доме уже 25 лет, на самом верхнем шестом этаже. Если высунуть голову в окно кухни виден весь океан. Правда иногда соседка Сара вывешивает сушить  трусы своего мужа, этого мерзкого Изи - тогда я вижу только пол-океана. Но мне это не важно, я уже и так насмотрелся.
 
  Проживание на самом верхнем этаже имеет огромные преимущества. Во первых, нет мышей - им тяжело так высоко подниматься. Во вторых, никогда не бывает жарко. Это важно, особенно летом - я просто открываю окна, двери и тогда  ветерок приносит с океана волшебный запах (ну, это когда Сара не вывешивает трусы мужа).  В третьих, дом старый и лифт постоянно ломается. Я радуюсь как ребенок - ведь можно подниматься по лестнице пешком. Другие дураки платят безумные деньги за спорт-клубы, тренажеры ---  а я имею это все бесплатно.  И главное, эти дураки обычно в эти свои спорт-клубы не ходят - им лень, а у меня выбора нет. Так, что счастье прет со всех сторон.   

  Конечно, не всегда получается поднятся с одного раза. Но я не переживаю. На каждом этаже живут мои друзья. Например, не третьем - Ханума. Одинокая женщина из Узбекистана. Иногда я у нее остаюсь на пару дней, если сильно устал. На пятом - Леха. Но обычно, я стараюсь не посещать его : я - человек пьющий, но на его фоне  я - трезвеник. Если у Ханумы я больше двух дней не квартируюсь, то у Лехи задерживаюсь на неделю как мимимум.

  Но, мой главный друг - Сема. Сема живет на втором этаже. К нему я попадаю обычно на следующий день после встречи с Лехой, когда лестница кажется Эвереcтом. Вот вчера был как раз такой случай. Я стоял в вестибюле возле сломанного лифта и думал - лечь прямо тут или все-таки попытатся добраться до восточных сладостей нa третьем.... 

  Разум работал как часы, я решил раскинуть временный лагерь на территории Семена, а там как карта ляжет. Семен - умница, в беде не бросит.

  Вот я звоню ему и он сразу открывает.
 
-Заходи - говорит - Надо посоветоваться.

  Небольшая студия напомнала сьемочную площадку фильма про освоение Крайнего Севера. Это потому, что все пространство было заставлено туалетной бумагой. Между белыми гoрами Семен оставил узкие проходы - на кухню и в нужник.

- Что это? - спросил я зачаровано.
- Туалетная бумага - серьезно ответил мой друг
- Я вижу, что не картины. А зачем столько? У тебя что - еще одна задница выросла ?

  Семен обиделся.

- При чем тут задница! Это просто счастливое стечение обстоятельств. Я неделю назад зашел в супермаркет и купил упаковку из 12 рулончиков. Когда платил, мне выдали купон. Если куплю в следующий раз три упаковки - скидка 30%. Я подумал - бумага ж не портится. Пусть себе лежит, а экономка должна быть экономной. Поэтому "следующий раз" наступил через 5 минут. И купил я сразу три упаковки, ну, и понятное дело, получил 2 купона - один на туалетную бумагу за 60%, а второй - скидка 20% на любую покупку.
- А твоего дедушку случайно звали не Карлом Марксом ?
- Да ты пойми - начал кипятится Семен - Это выгоднейшее вложение. Ты же знаешь, что доллар дешевеет каждые 10 лет в два раза. Так вот ты будешь через 10 лет задницу пальцем подтирать, чтоб сьэкономить, а я (Семен любово осмотрел рукотворные горы) - пепифаксом.

  Короче, в ходе рассказа выяснилось, что супермаркет подбрасывал моему другу предложения одно заманчивее другого. И Семен вошел в раж. Он понял, что это Клондайк. За неделю супермаркет выполнил месячный план по продаже этого важнейшего товара. Многим покупателям даже не хватило.
 
  Последняя подначка требовала покупки сразу 20 упаковок и Семен пошел на этот шаг не раздумывая. Я озирался по сторонам и думал - если продать фотки этой "киностудии" в книгу рекордов Гинесса - сколько они дадут? Может долларов 200 или даже 300. Дальше моя фантазия не шла.

- Да - продолжал зудеть мой товарищ - выгодное вложение денег - это как инстинкт. Сработал и ты в дамках. Надо просто запастись и ждать. Я вот тут получил купон на женские тампоны. Как ты думаешь сколько взять упаковок?

  Я чуть не упал от неожиданости. Меня остановило опасение быть погребенным под слоем туалетной бумаги. Такая смерть тоже заслужила бы восторги  всех газет и радиостанций.

- Семен, ты что сдурел ? Какие тампоны ? У тебя даже жены нет!!!
- Ну и что. Они же не портятся. Пусть полежат - я женюсь и начну экономить с первой минуты.

  Я подумал и сказал : "А, ты прав, каналья. Хорошее вложение."

- В каком смысле ?
- Да в любом.... Ладно пойду.

  Я выбрался на лестницу. Путь мой мой лежал на третий этаж. К Хануме