Десять лет в погоне за мечтой. Исповедь

        Я зависим. Нет, я не алкоголик, не наркоман, не больной, нуждающийся в постоянном приёме лекарств. Моя болезнь душевного рода.

Но сегодня она ушла. Наконец-то положен конец этой зависимости.

Десять лет я любил её, не имея возможности быть вместе, я, тем не менее, получал терапевтические дозы этого наркотика в виде ежедневных встреч на рабочем месте. Но теперь я её не увижу, возможно, больше никогда…

Наверное, любую зависимость нужно лечить радикально, отрезать больную часть полностью, как бы больно это ни было. Возможно, если бы я не видел её эти десять лет, я уже не вспоминал бы о ней так часто, либо эти воспоминания не приносили бы мне таких глубоких душевных переживаний.

Не подумайте, что я несчастен в жизни, что за эти годы я не испытал больших радостей. Нет, напротив, я, скорее счастливый человек, у меня есть жена, которую я очень люблю как мать моих замечательных детей – сына и дочки, которых я также безумно люблю. Моя жена прекрасная женщина и в этом мне очень повезло.

Но, может быть, мне лучше было бы никогда не знать моей зависимости? Я думаю, нет. Лучше так. Я знаю, что такое настоящая любовь, любовь бестелесная, для которой не нужно ничего, достаточно лишь видеть любимого человека. Но я все же рад, что это кончилось. Так будет лучше для всех.
 
Мы познакомились с ней здесь, на работе, и здесь же расстались, теперь уже видимо навсегда. В свое время она сделала свой выбор не в мою пользу. Как бы сложилась жизнь, сделай она другой выбор, неизвестно. Я знаю точно, что любил бы её так, как её никто и никогда не любил и любить не будет. Потому что не может в жизни одному человеку выпасть такая любовь дважды. Нет, я уверен – она единственная и неповторимая, и она будет жить во мне до тех пор, пока я живу. Да, я надеюсь, что она затихнет, затаится где-то в глубине души и, лишь изредка, я буду вспоминать о ней как о чем-то теплом, уже не испытывая душевной тоски и боли, которой сейчас полна моя грудь.

Каждый день мы делаем какой-то выбор, который, так или иначе, сказывается на нашей дальнейшей жизни. Какие-то решения верные, какие-то нет, но неизменно цепочка этих решений приводит нас в итоге к тому состоянию, в котором мы находимся. Десять лет назад она могла выбрать меня, или я мог быть более настойчивым и добиться её, и тогда наша жизнь сложилась бы по-другому. Но тогда мы были моложе и не имели того жизненного опыта, который есть теперь, и потому наша жизнь сложилась так, как она сложилась.

Я надеюсь, что она счастлива в этой жизни, и у неё нет поводов о чем-то жалеть. Я всегда желал ей только счастья, и не понимаю фразу «от любви до ненависти один шаг». Я никогда не испытывал и не буду испытывать к ней ненависть, чтобы она ни сделала. Скорее всего, там, где рождается ненависть, никогда и не было настоящей любви.

Эрнест Хемингуэй в своем романе «За рекой в тени деревьев» на фразу – «Как обидно, что у нас всё так получается» – отвечает: «А ты никогда ни о чем не жалей. Не считай потерь…»  Но как же это всё-таки трудно, чёрт возьми, смотреть на свои поступки и принятые решения с высоты прожитых лет, и понимать, что ничего не можешь уже изменить.

Александр Васильев в своей песне поет: «Любовь – это когда хорошим людям плохо». Но вы скажете, дорогие читатели, чего же еще нужно тебе, неблагодарная свинья, ведь у тебя есть прекрасная жена и любимые дети?! Бог не забыл тебя, и сполна вернул тебе в жизни должок. Да я и не спорю, так ведь и всё тот же Хемингуэй пострадал в своей жизни из-за любви сразу к двум женщинам. Обожая свою жену, он тем не менее ничего не мог поделать со своей любовью к другой девушке. Ему не повезло, и он любил обеих.

Вот так и я, но я не изменял своей жене ни в мыслях, ни в делах, поэтому надеюсь мне будет проще исцелиться от моей зависимости.

Ведь теперь она ушла, и я верю, что время лечит. Да, я уже не буду прежним, и проезжая мимо мест, в которых мы были с ней вдвоем, я все равно буду вспоминать каждую секунду, каждый взгляд, каждое прикосновение, каждое сказанное слово… И каждое не сказанное вовремя слово мне вновь и вновь будет причинять боль. Но она должна затихнуть, ведь больше я не буду подпитывать её новыми взглядами, словами и встречами…