Мёртв снаружи и внутри

Иногда с людьми происходят странные вещи: все думают, что они счастливы, что у них есть абсолютно всё, но стоит уделить этим людям крупицу своего внимания и становится понятно – они медленно умирают, цепляются за каждый день как за шанс вернуться в нормальное русло. Они лежат в тёплой ванне и бездумно смотрят на потолок, пока свет от мерцающей лапы не заставит их щуриться. Сердцебиение с каждой секундой становится всё чаще и чаще, а голова – словно разрывается от приток мыслей и эмоций, желающих вырваться наружу. Но всё ограничивается обыкновенным вздохом, наполненным грустью. После – они неспешно выбираются наружу, вытирают дрожащие от усталости и порезов руки сухим шершавым полотенцем, укутываются в него и идут в комнату, чтобы продолжить отдых. Руки невольно потянутся к пульту от телевизора, но телевизора на самом деле нет. В квартире нет ничего, кроме старого деревянного стола, неудобного жёсткого стула, кровати с пыльным постельным бельём и ветхой металлической люстры, величаво смотрящей сверху вниз. Но эта квартира – олицетворение человеческой души. На самом деле – она не материальна. На самом деле, её видит только тот, кто в ней живёт. Человек привыкает ко всему этому и считает, что жить по-другому – уже нельзя. Человек упирается как баран в одну точку зрения и не принимает другую(прямо как я, да?). В погоне за фантомным и кратковременным успехом мы часто отпускаем то, к чему стремились долгие годы, теряем те заслуги и достижения, которые получали сквозь слёзы, переломы рук и ног, сквозь бурю и невзгоды, теряем ради того, чтобы ухватиться за мираж, растворяющийся при приближении. Я очень долго думал над этим и понял, что счастье – не существует. Оно идеализированно настолько, насколько возможно. Есть лишь приятные моменты, оставляющие следы на вашем сердце – их все и принимают за счастье. Чем больше мы пытаемся верить в то, чего нет – тем дальше отходим от самих себя. Нам кажется, что в мире обязательно найдётся тот идеальный друг, который в три часа ночи вскочит с кровати, чтобы примчаться за тысячи километров к нам из-за того, что появилась температура, мы искренне верим, что в мире есть человек, способный нас полюбить за то, что мы просто есть – бескорыстно, всем сердцем и навсегда. Но нет на свете чего-то вечного. Рано или поздно наступает конец и его – не избежать. Наступает конец отношений, конец дружбы, конец учёбы, конец жизни. И чем позже он придёт, тем сложнее будет с этим смириться, ведь с каждым днём начинаешь всё сильнее и сильнее верить: “Ура, я выбрал верный путь и у меня будет всё хорошо”. Да, у тебя будет всё хорошо. Может быть. Потом. Когда-нибудь. Наверное. Никто не возьмётся прогнозировать – как жизнь ударит тебя завтра: ножом в сердце, топором в затылок или пронзит мечом твою душу насквозь. Уверенность – это, конечно, здорово, но она не даёт гарантию, что ты потом не будешь разочарован.
Сегодня у тебя любящая жена, сын-отличник, жизнерадостные родители, бескорыстный и искренний лучший друг, а завтра – родители умирают от онкологического заболевания, жена – уходит к твоему лучшему другу, сын – бросает университет и подсаживается на наркотики, а затем и вовсе попадает в тюрьму. Всё, к чему ты так долго шёл и так долго строил рушится по щелчку пальцев какого-то там Бога, возомнившего, что ему можно абсолютно всё. Он позволяет бесцеремонно ломать людям свои судьбы и судьбы окружающих, он играючи пытается оставаться добряком в глазах подавляющего большинства, но на деле – он сам прострелил себе висок, потому что признал беспомощность и слабость, признал, что мёртв внутри и мёртв теперь уже снаружи. Кто-то в ответ на это скажет: “Такова его судьба”, я же в ответ скажу – “Такова чёртова жизнь”. Она не имеет принципы, не знает твой возраст и пол, не знает, кто ты, но постоянно подбрасывает кости на удачу. Каждый бросок – что-то решает, решает, что изменится, случится или внезапно сквозь грозовое небо ворвётся к тебе на жизненный путь. Да, только, хочешь ли ты, чтобы к тебе в жизнь врывались без стука и заставляли жить по новым трактатам, заставляли жить так, как ты не хочешь?
Хотя, вернее сказать, ты и так не живёшь, ты существуешь, волочись своё существование в бесконечных поисках того или той единственной, которая или который превратит в достоинства все твои недостатки. Но, что, если недостаток – это и есть ты? Во что тебя превратят? Из уродливого монстра сделают красавца с привлекательной бородой и шикарными усами? Нет, ведь к такому чудовищу даже на расстояние пушечного выстрела никто не подойдёт. Это проклятый город пожирает тебя, буквально ест, откусывая по кусочку каждую секунду, а ты молчишь и терпишь. Ты привык быть отбросом, не способным сражаться. Ты привык наблюдать в одиночестве за счастливыми людьми. Привык завидовать, представляя себя на месте других, привык смотреть на влюблённых и мечтать идти по улице также. Привык заливать в глотку литрами горячий кофе, сжигая гортань и желудок, чтобы отвлечься от духовных страданий на физические. Твоё сердце разрывается от передозировки этого самого кофе, но ты – сам себе судья и сам себе адвокат с прокурором, никто тебе и ничего не запрещает. Ты – абсолютно свободный человек, который хочет, нет, даже мечтает быть ведомым. Ты готов быть птицей, запертой в клетке, лишь бы испытывать счастье, а кто-то – готов быть свободным, чтобы его испытать. Жизнь – это минное поле контрастов, где каждый неверный шаг – нет, не убивает тебя, нет, не делает сильнее; жизнь – это минное поле, которое добавляет или отнимает у тебя людей даже легче, чем пешек в шахматах. Жизнь – играет с тобой, жизнь – играет в тебя, а ты этого даже не понимаешь. Ты плачешь в подушку от страха, обиды, предательства, но ничего не делаешь, чтобы изменить свою жизнь – и я тебя прекрасно понимаю, я  - точно такой же. Я постоянно надеюсь, что смогу стать счастливым, но спотыкаюсь на половине пути, падаю лицом в грязь, встаю, но рядом – уже никого нет. Я постоянно куда-то бегу, на что-то надеюсь, во что-то верю и постоянно промахиваюсь единственным выстрелом к успеху. Я постоянно стреляю – но все патроны холостые. Я постоянно стараюсь кого-то удержать, но люди бегут быстрее и даже не хотят слушать. Я постоянно клянусь сам себе, что этот раз – последний, но постоянно даю послабления. Постоянно убеждаю себя – всё, это точно не повторится, а затем бомбочкой прыгаю в бассейн, наполненный граблями. Я пытаюсь быть бесчувственным роботом, котором всё равно на окружающих и происходящее вокруг, но каждый раз механизм внутри даёт осечку: начинает течь сердечное машинное масло, ломаются шестерёнки в черепной коробке и меня начинает бросать из крайности в крайности. Я пытаюсь быть чёртовым роботом, который ничего не чувствует – но остаюсь мелким и слабым человеком, человеком без цели, без надежды на исправление. От меня бегут все. Я знаю, что через пару лет – никого не будет рядом. Мне говорят: “Не нужно удивляться, что от тебя уходят” – а я и не удивляюсь. Я знаю это, но не знаю точный срок. Я каждый раз надеюсь, что он буде максимально долгим, а он - максимально короткий.
И это…это страшное осознание, это страшное чувство убивает меня и физически, и душевно. Хотя, я уже и так мёртв, мёртв внутри и мёртв снаружи. Я просто пытаюсь балансировать, балансировать, чтобы окончательно не исчезнуть. Остаётся только подпитывать больной грустный рассудок печально-приятными воспоминаниями из прошлого, из прошлого, которое никогда не вернуть, которое должно было подарить опыт, радостные моменты, а не боль, разрывающую грудную клетку изнутри, не боль, ломающую рёбра точным ударом кувалды, не боль от ножа в спине…
Прошлое – должно было подарить жизнь, но вручило лишь смерть в красивой обёртке. И я принял этот подарок с улыбкой. Первой и последней.