Свобода бюрократии

  сатирико-юмористический рассказ

Кто может прийти в туалет и занять сразу все кабинки? Занять не одну кабинки, не две и не три, а весь туалет сразу.

В одном учреждении работала уборщица, которая убиралась в туалетах. Не всем нравилось, как она убирала туалетные комнаты.  И грязновато после ее уборки было, к тому же и неисправности сантехнического оборудования  имелись. И решило руководство предприятия подойти к решению этого вопроса кардинально, то есть ремонт сделать, и организовать работу туалетов, как положено, по всем правилам современной жизни. Купили новую сантехнику, отремонтировали туалеты, состоялось торжественное их открытие, то есть перерезали красную ленточку. Приняли  решение на ответственную работу поставить знающих людей человека. То есть на мужской и женский туалет назначить начальников, чтобы внедрялись новые передовые технологии.  Нашли на мужской туалет подходящего человека, она раньше работал в министерстве на хорошей должности. Женщина оказалась солидная, ответственная, весомая. На женский туалет  назначили начальником солидного мужчину. Поставили обоих на должности, дали штат сотрудников. И работа забурлила и  закипела.

Еще вчера все мужчины в туалет ходили, кто, когда захочет, а в этот день пришли и - и новые порядки. Сначала на дверях рядом с буквами «М» и «Ж»  висела табличка : «Учет». И все ходили, смотрели на табличку и не понимали: «Чего там учитывать?» Но самые сообразительные сразу догадались: «Инвентарь принимают». Потом на двери появилось объявление о наборе штата сотрудников, после чего на дверях появился листок с надписью: «Расписание работы туалета». И на нем написано: « С 9.00 по 18.00. С 9.00 – 9.30 – прием заявлений от посетителей. С 9.30 по 10.00 – рассмотрение заявлений и подготовка к приему.  С 10.00 по 11.00 прием  по текущим вопросам и по существенным. С 11.00 по 12.00 – дополнительный прием по неотложным вопросам.  С 13.00 по 14.00 – обед. С 14.00 по 16.00 прием заявлений на завтра. С 16.00 по 18.00 - прием по личным вопросам». Потом рядом с расписанием появился листок с разъяснением и образцом заявления на посещение туалета. На первом листке разъяснялось, что в туалете ведется прием в обычном порядке по текущим вопросам и по существенным, напряженным. Также писалось, что возможен внеплановый прием. Но для того, чтобы попасть на прием, нужно было писать заявки: «Я такой-то, такой-то хочу попасть на прием по текущему вопросу или по существенному и напряженному или вообще внеплановому». И так далее...  Эту заявку будут рассматривать и приниматься решение.  «На втором листке крупно было написано: «Образец заявления». И механизм работы туалета заработал согласно составленным и выпущенным инструкциям. Например, приходит человек на прием. Его спрашивают по инструкции:
- Вы по какому вопросу? По текущему или по существенному и напряженному?
Тот говорит:
- Я по текущему.
Ему говорят:
- Ну, проходите, у вас кабинка такая-то.
И все сначала пошло по новой технологии. Но как всегда без сбоев не обходится…

Вдруг на второй день прибегает человек с перекошенным лицом, видно обтерпелся весь бедный,  переминается нетерпеливо с ноги на ногу и рожи корчит от жутких переживаний почем зря. Ему бедному и говорить не хочется, а только бы сделать свое нехитрое дело. Он заглядывает в туалет, а там при входе стол стоит, сидит крепкая, упитанная женщина и у него русским языком спрашивает по инструкции, как положено:
- Вы по какому вопросу? По текущему или существенному и напряженному?
А у того глаза на лоб лезут. Он на неделю в командировку отъезжал и не в курсе происходящего оказался. Но ему наспех все заранее объяснили доброхоты и тот, переминаясь с ноги на ногу, говорит:
- Я по текущему, но внепланово…
- То есть без предварительной заявки? – спрашивает строго женщина за столом. – Расписания работы туалета не изучили, так пришли, надеясь  на авось? Думали,  пронесет?
- Вот именно… - отвечает пришедший и весь уже от жуткого нетерпения извивается. - Я без предварительной заявки, по велению тела, ну то есть по велению всего организма.
- Тогда вам надо написать внеплановую заявку, мы ее рассмотрим и тогда уже нате вам, пожалуйста, действуйте по установленному порядку. Там при входе в туалет стоит столик, заполните заявку и приходите снова. Мы что не люди, конечно отпустим вам необходимое количество времени.
- Какое заявление? Какое рассмотрение? Я вам сейчас у двери такое заявление оставлю, - говорит мужчина, - вы его не захотите рассматривать и устанете убирать…
- Хулиганить я никому не позволю, - закрывает у него перед носом дверь женщина начальник.   
А перед дверью туалета оживление и настоящая жизнь проходит. Люди топчутся, пишут заявки.
Один говорит:
- Ничего не понимаю. Раньше все проще было.
Другой ему отвечает:
- Что тут понимать? Новая метла по-новому метет.
Начиналась  полемика.
Мужчина в нетерпеже, которого из туалета выставили,  взмолился:
- Помогите! Я терпеть не могу.
Ему тут же все помогать начинают.
 - Берите заявление и пишите, - говорит один пронырливый.
- Я уже писать не могу, - говорит мужчина в нетерпеже. – Я только, простите ради бога, писать могу. Из меня обстоятельства того и гляди вытекут.
Пронырливый ему без промедления написал заявление: «Прошу выделить квоту для отправления естественных надобностей вне плана» и к двери нетерпеливого подтолкнул. Тот постучал в дверь. Дверь открывается, появляется начальник туалета и говорит:
- Что вы мне заявку суете? У нас по расписанию перерыв.
- А как же? Как же мне? – говорит тот, который в нетерпеже.
- Пишите новое заявление: «Прошу выделить квоту для отправления естественных надобностей вне расписания».
Пронырливые ему снова помог и снова к двери подталкивает. Тот снова стучит.
Женщина открывает дверь и ему говорит:
- Давайте скорее свое заявление. – Берет у него бумагу и говорит кому-то внутри туалета. – Этого к первой розетке.
Его берут две женщины в рабочих халатах и подводят к первому писсуару, тот расстегивает без стеснений ширинку, - стесняться у него времени нет, - достает необходимое и давай изливать душу.
- Безобразие, - сказал у открытой двери толстый и активный мужчина, не привыкший к нововведениям. - Это как называется все?
- Правильная организация работы - это называется, - говорит женщина начальник туалета. -  Вы что  хотели без согласования все делать, как раньше? Нет, теперь все будет упорядоченно.
- Мари Сана!.. А я? Я? Я уже давно тут стою, - говорит хрупкий мужчина, называя начальницу по имени и отчеству, то есть рассчитывает на снисхождение и прием по знакомству.
- Вы по какому вопросу? – спрашивает его грозная Мари Сана.
- Сначала я пришел по текущему вопросу. А теперь уже хочу и по существенному. 
- Если по текущему вопросу и по существенному, то подавайте скорее заявление на совмещенное действие. Мы его еще рассмотреть должны, - говорит она по-деловому и удаляется обратно в туалет.
 
У двери туалета стоит столик с бумагой и ручкой. Вокруг него топчется толпа  мужчин. Слышатся возгласы: «Вы по какому вопросу, по текущему или по существенному? Тогда за мной…»,  « Передайте бумагу, заявление написать…»,  «Сейчас начнут пускать по расписанию…» 
- Все не могу терпеть, - говорит конструктор Иванов. Он открывает дверь и заходит в туалет.
За столом в туалете сидит, как положено, начальник  Мари Сана и спрашивает:
 - Иванов, если не ошибаюсь? Вы по какому вопросу, по текущему или по существенному?
 - По текущему и по существенному.
Мария Александровна сидит за столом и смотрит в заявление.
- Заявление подавали?
- Подавал.
Мари Сана смотрит в бумаги и говорит:
- Так вы подавали только по текущему вопросу. А на совмещенное действие заявку не подавали.
- Так получилось, - говорит Иванов и начинает ей странно подмигивать. Нервное у него что-то случилось.    
 - Правильно. Пока мы вам может предоставить только розетку. Так называемый писсуар.  Нюся, заканчивай там быстрее кабинки мыть. Шура, а ты, как только нетерпеливый освободит розетку, веди его на выход.
- Так он не отходит, - говорит Нюся.
- Чего вы ждете? – спрашивает начальница у Иванова. – Действуйте. 
- А… - растерянно вопрошает Иванов. - Без свидетелей нельзя?
- Как то есть? Мы это дело на самотек пустить не можем. Мы  должны засвидетельствовать, как положено, акт составить, что все прошло в правильном,  нужном  русле. 
- А вы что там застряли у розетки? – спрашивает Мари Сана того, кому было невтерпеж.
- Еще немного, - говорит тот и продолжает сливать жидкость в благостном состоянии.
 - Хватит, сколько можно. Вы перебрали свою квоту… - говорит Мари Сана. - Это уже безобразие…
   - Я долго терпел, - говорит сливающий жидкость.
- Следующий. Как фамилия?.. Петров?
- Петров.
- Вы по какому вопросу?
- Заявление подавал по текущему, но пока очередь дошла, захотел по существенному.
- Это уже беспорядок. Регистрируйтесь на посадку.
- Зачем зарегистрируйтесь? Я что в самолет сажусь? Взлетать буду?
- Кто вас знает. Вы же по существенному вопросу? Так, следующий. Фамилия.
- Сидоров.
- Проходите, не толпитесь в дверях и регистрируйтесь… - раздается звонок телефона стоящего у нее на столе. Она снимает трубку, - Мари Сана слушает. Что? Кто? Семен Семеныч? Где? – Вскакивает и бежит к двери, расталкивает всех и ведет пришедшего в туалет. – Семен Семеныч, проходите.   Для вас зарезервирована отдельная кабинка. – Проводит его в свободную  кабинку и грубо стучит в соседнюю.  – Петров, ваше время истекло. - И снова ласково, елейно  Семен Семеновичу. – Проходите… Не обращайте на него внимания…
- Следующий, - приглашает Мари Сана.
Мимо нее проходит в обратном направлении Семен Семенович.
- Семен Семенович, стойте. Вам еще паек полагается, сует ему в руки пакет.
- Что это? – спрашивает солидно Семен Семенович.
- Это денежная премия облегчение процесса труда. – У вас ведь все легко прошло, без затруднений?
- Да, спасибо, - берет сверток. – Мне нравится, как у вас здесь все организовано.
Мари Сана провождает его к двери и затем говорит оставшимся за дверью:
- Мы сегодня все заявки  удовлетворить не сможем.  Так что пишитесь на завтра.
Она вешает на дверь табличку: «Обед».
Мужчины смотрят на табличку и один из них говорит:
- Да что же это такое?
- Вы не знаете, что в женском туалете творится, - говорит  облысевший от трудной жизни мужчина.
И тут в разговор включается еще один мужчина, работник планового отдела:
- Вы не знаете, какие новшества нас дальше ждут.
- Какие? -  у него спрашивают.
- Есть новаторское предложение объединить столовую и туалеты, под руководством Мари Саны. Чтобы сэкономить время на отвлечении от рабочего момента и отрегулировать потребление пищи и освобождения от лишнего в организме.   
Раздался дружный мужской стон.


Конец.