Конь

Господи, я живу с конём. Он ржёт. И ему со мной весело.

Все мы такие девочки-девочки. Принцесски. И ждём принца на белом коне, в крайнем случае на белом Ламборджини или, как волшебника, в голубом вертолете.

А до меня принц не смог добраться ни на чём - ни на гужевом транспорте, ни на авто, ни на авиа. Где-то по пути его скинули с седла, вытряхнули из-за баранки, аварийно катапультировали в болото. Поэтому, приземлившись, теперь он идёт пешком и в другую сторону. Решил не искушать судьбу.

А вот конь благополучно до меня доскакал. Доцокал копытами по асфальту, помахивая  гривой и хвостом отгоняя мух.

Я, видимо, нечётко сформулировала свой запрос высшим силам: конь был нужен только в симбиозе с принцем, в одиночку он не представлял никакой ценности.

Наша с ним встреча была абсолютно лишена романтики, просто гуляли в общей компании и нас представили друг другу. Привет - привет, чмоки - чмоки.

Я тогда ещё не знала, что он - конь. Он весь вечер что-то хомячил и молчал, потому что рот был занят.
Вечеринка закончилась поздно, метро уже закрывалось, и он из вежливости предложил свободный диван у себя в гостиной в пятнадцати минутах ходьбы от места гулянки. Ничего личного, утром подбросит до работы. Тем более, что его кошак обожает девочек, они его чешут за ушком, а он мурлыкает им колыбельные.

Не долго раздумывая, я согласилась, иначе по московским расстояниям полночи прошло бы в дороге домой.
У него даже нашлась новая зубная щётка. Это я удачно зашла. Хозяйственный.

Кот и правда был прилипчив и мурлывчив, так что убаюкал меня минут за семь. Мне приснился принц...

Проснулась я неожиданно и не по своей воле. А если точнее, то от гогота и шлепка. Мне поначалу показалось, что сон продолжается, и я почему-то на конюшне. Хотя это логично, если у принца есть конь, то должна быть и конюшня.

Но в руку мне вцепился котяра и недовольно шипел.  Пришлось протереть глаза, а заодно и уши. Картина, им открывшаяся, порядком удивляла.

Конь сидел рядом и ржал. Тонко хихикал, жизнерадостно заливался, прыскал в кулак, фыркал с закрытым ртом, закатывался и угорал, повизгивал как молоденький поросенок и раскатисто гоготал.

При этом в одной руке он держал телефон и пялился в экран, а другой с упоением хлопал попеременно себя по колену, диван по одеялу, кота по голове и меня куда попало.

Воткнуться в его монолог с уточняющим вопросом "Всё ОК?" было просто нереально, поэтому я решила подождать, на всякий случай оттащив от него кота и отодвинувшись на безопасное расстояние.

Минут через десять гогот потихоньку стал умолкать, перемежаясь хрюканьем. Наконец-то затихнув, он перестал лупить ладошкой куда попало и принялся вытирать одеялом пролившиеся от смеха слезы.

Воспользовавшись возникшей паузой, я спросила, как он себя чувствует и могу ли я чем-нибудь помочь, чем вызвала повторный приступ ржача. После этого я смирилась и умолкла.
Мое терпение было вознаграждено минут ещё через пяток.

- А ты смешная, - сказал он, проржавшись и утеревшись. - Я тебя нашел в Инстаграме через Вадика (какого Вадика?). Читаю твое творчество уже часа полтора и не могу остановиться. 

Тут требуется пауза и уточнение.
Я пописываю. Стихи и тексты.
Не профессионально, а в удовольствие, чисто для себя и для друзей. Пишу везде - в метро и маршрутке, на работе и на даче, дома и в гостях. Видимо, однажды количество прочитанных мною дамских романов и иронических детективов плавно перешло в качество, и меня понесло в море графоманства.
Не так давно руки дошли и я распробовала Инстаграм, где ещё и других почитываю. Как говорится, себя показать, других посмотреть.

Как шутит один мой приятель, у меня не чувство юмора, а чувство сатиры. А с годами к нему попутно добавилось ещё и чувство иронии и сарказма, так что я и сама не всегда вполне понимаю, шучу это я или серьезно.
Поэтому посыл в творчестве именно такой. Кому не в кассу, вам просто в другой магазин, за углом.
И, собственно, вот это мое творчество он сейчас заливисто оборжал.

- Такая корова нужна самому, - сказал он. - Оставайся.
- Оставайся, - сказал кот.
И я осталась.

Оказалось, что с ним совершенно невозможно поссориться. У него речевой аппарат под это не заточен. Да и в конце концов, просто занят - он или ест, или ржёт, или грызет.

А грызет он постоянно, когда не занят едой и ржанием. Дома нет ни одного не пострадавшего от его зубов карандаша или ручки. Я поначалу даже думала, что грызня ему необходима как бобрам, иначе зубы перестанут стесываться, начнут загибаться и выпирать наружу изо рта. Потом оказалось, что он так курить бросает.

Насчёт еды. На мое счастье, он ее не только ест, но и готовит, причем много, часто и вкусно.

А когда не ест и не грызет, он ржёт.
Я не стендап-комик, не Камеди Клаб и даже не Смехопанорама с Евгением Вагоновичем, но ржёт он надо мной.
Я не пишу скетчи и юморески, у меня больше про любовь, страдания, встречи и расставания. Но он и в этом находит смешное.

- Слушай, что у тебя там этот Чебурашка неприкаянный бродит?
- Какой Чебурашка?
- Ну тот, лопоухий.
- ???
- Ну у него ещё нос картошкой.

Стоп! Я ничего не писала про его уши. Я и нос-то рязанский ему присобачила из вредности, после того как он за первый вечер знакомства раза три нажал на ее изящный носик, как на кнопку звонка "дзынь-дзынь". И вложила в ее голову мысль треснуть по этой картошке в ответ, как только опять сунется.

Но, как ни странно, кулаком по носу он не схлопотал. Мало того, этот рязанский корнеплод стал первый местом его организма, который она со вкусом чмокнула.

- Может, промазала? - ржёт конь.

Нет, не могла она промазать, я ж старалась сделать нос побольше.
Но вот про уши не было ни слова.

- Не, ну сама посуди, а какие ещё уши могут идти в комплекте к такому носу? - горячится он. - Он может быть только лопоух. А мужик с таким носом и ушами не бросает любимую женщину.

- О чем ты? Они расстались навсегда, и он ушел к маме.

- Навсегда - это долго, максимум на неделю. Признавайся, ты же специально их поссорила, чтобы она перестала печь ему плюшки и немного похудела. Она чуток пострадает, сбросит пару кило, и он вернётся.

Конский психолог.

- Хотя я бы на его месте купил ей абонемент в спортзал, как я тебе.
- Ты намекаешь, что мне надо похудеть?
- Вот ещё. Во-первых, твоей тощей заднице будут к лицу даже 5 лишних килограммов, а во-вторых, дома давно не пахло свежей выпечкой. Выбирай - с яблоками и корицей или с вишневым джемом?

Кто-нибудь подскажет мне, где лицо у тощей задницы? Или она вся лицо?
Я выбираю с яблоками.

- Погоди, она сейчас похудеет и вся такая тонкая-звонкая кинется грешить в объятиях своего шефа.
- Этого брюнета-красавчика а-ля дон Педро? Не кинется. Грешные объятия заняты. Он спит со своей секретаршей.

Мой мозг кипит!

- В моем рассказе нет секретарши. Это маленькая фирмочка, шеф сам отвечает на звонки и заполняет ежедневник. А кофе он не пьет, у него давление.

- Не экономь на персонажах. У такого мачо должно быть все: от жены до любовницы. Вон, он у тебя каждый день в белоснежной отглаженной рубашке приходит, жена дома наглаживает, а любовница на работе мнет. Все у него хорошо, все места заняты, твою уютную бухгалтершу просили очередь не занимать.

Он вернулся к ней через четыре с половиной дня, больше не выдержал. Притащил торт и два абонемента в ближайший фитнес. Теперь у них на двоих один инструктор, мускулистая накачанная девица, которая гоняет их на беговой дорожке и велотренажёре и в хвост, и в гриву.

Он сделал ей предложение, и через два месяца у них свадьба. Я приглашена и уже придумала, что им подарить.

- Она смешная, - говорит конь своим друзьям. - Мне с ней весело. И ржёт.

Он программист и сова.
Я мелкий офисный клерк и жаворонок.

Когда я уже все написала, кинула в интернет и крепко сплю в обнимку с его котом, он только приступает к чтению, а потом будит меня среди ночи своим гоготом.

А мне... наверное, мне просто нравится просыпаться по ночам от конского ржания.

Кстати, ее шеф таки женился. И таки на своей секретарше. Оказалось, что он три года как в разводе, а рубашки ему гладила его тетушка - элегантная старая дева. И теперь они ждут маленького дона Педро.

Но это уже совсем другая история.