Брюс

Брюс Лии, Брюс Хлебников, Брюс Спрингстен, Брюс Диккенсон. Нет.
Брюс – это не человек.
Замечательно встретили Новый год! Поехали по гостям? А, то! Спрашиваешь!
Мне нужно было родиться лет на десять раньше моего истинного Дня рождения. Как минимум. Или моим девочкам - ровесницам больше заниматься в школе предметами.
Отличительным возрастом мне доставались женщины, старше меня от моих ровесниц. Женщины, которые были старше меня. Они всегда гораздо интереснее и «умнее» моих сверстниц, главное, есть о чём с ними поговорить, мне, принять советы, а им, набраться храбрости. Таков обыкновенный мезальянс.
К моим одноклассницам, которым уже было тогда от 18 до 26 лет, женщин, потерявших свои зубы во время рождения первенца, я не имел никакого желания даже подходить, тем более, осуществлять родовую необходимость продолжения своего медведевского рода. Разве что для осуществления компрометаций, типа, - Да к чёртям ваши компрометации! Компрометации были и будут! В худшем случае. Потерявших свои зубы от своих мужей во время родов. В худшем случае ; до конца своих дней проводить время одинокими, брошенными, постоянно ноя «от чего мужики такие сволочи».
Всё это я представлял за много-много лет до начала «российской женской эмансипации». Всё это мы ещё в школе проходили.
Это мой ответ на возраст моих одноклассниц, сражающихся с «ветряными мельницами». Да чего там, некоторые дети моих одноклассниц также продолжают сражаются с «ветряными мельницами».
Однако, не отвлекаемся, ближе к телу!

2 января

Приехали вечером в гости. В гости она нас давно звала. Все ж таки второй день Нового года. Второй день нового года – это день открытых дверей для друзей, как никак! Ведь с родственниками самое главное, слава богу, новый год встретили, но нужно проверить, кто придёт первым в уже наступившем году. С проверкой желаний, обмолвленных, украдкой, в сказочный бокал с шампанским, загадав самое сказочное детское желание. Но, хоть, желания верить в чудо под Новый год у нас остаются навсегда, но между тем мы не замечаем, что чудеса «распухают» до степени «оборзела».
Мы - то не замечаем, но замечает тот, кто всегда наблюдает над нами свыше. Да. Дедушка Мороз. Пожалейте старика, он и так старенький, а ему всего-то один мешок с подарками нужно донести до адресатов, и то, для детей от 3 до 5 лет.

Открыла дверь хозяйка квартиры.
Не успев снять с себя в гардеробной свои ботинки и сапожки моей «ровесницы», как из-за угла прихожей донёсся, сначала, (мне причудилось или нет), медленное «мм-м-мм», мычание, похожее на спящего пьяного мужа, переходящее в такое же медленное рр-р-ррр, потом, резкое громкое, ; ГАВ!
В коридоре, прямо перед нами стоял огромный лохматый чёрный пёс, породы ризеншнауцер, соль с чёрным перцем, вышедший из комнаты, оценить обстановку и поглядеть на гостей. На всякий случай, подав знать о себе, в качестве предупреждения.
; Не бойтесь, заходите, это наш пёс, он вам ничего не сделает, ; поспешила ретироваться хозяйка, не успев во время сделать команду своему псу, на непредупредительный дверной звонок. Хозяйка собаки, сиюминутно увела пса и заперла его в чулане.
Уф, а я то, разволновался, подумал, что подруги решили меня разыграть.
Конечно, «Ничего не сделает», спасибо, успокоила, добрая незнакомка незнакомой квартиры.
Может быть славным и служивый пёс и пёс, просто, пёс, тупо защищающий свою хозяйку, или ревнивый муж, тихий пьяница, который может хоть косточку со стола сбросить на пол своему питомцу ; проглотит, не подавится, не взирая на твою должность и регалии. Тем более пришли незнакомые люди.
Так я подумал, борясь со своими страхами, всё же снимая свой пуховик, перенимая пуховик моей женщины, пытался повесить нашу верхнюю одежду и пристроить обувь, где-нибудь, на всякий случай, поближе к выходной двери.
…
Спустя полгода, поехали мы снова к хозяйке пса, но уже к ней на дачу.
Был конец августа.
Наши женщины готовились собирать облепиху в роще, вокруг которой и так было полным полно нагромождено дачных участков, ещё со времён эпохи СССР.
Я пошёл я в рощу за грибами. Тем более, что по слухам городских приспешников, неких, охотников за грибами, в тех местах грибов росло и сами растут, да так звонко, что каждый день по рюкзаку приносят, которых можно пожарить на сковородке, в тех рощах  полным полно, пруд пруди, во век не унесёшь!
Проверить, так ли на самом деле, или очередной раз или очередной раз, наебали, или действительно были там охотники за грибами, я решил проверить САМ.
Проверил. Их там не было. Я имею в виду, ни охотников за грибами, ни самих грибоедов, ни самих грибов. Хоть бы один грибочек мне оставили, я бы тоже похохотал. Может грибники не за съедобными грибами ходили? Ничего подобного, типа, «полна коробочка грибов», в конце августа-месяца в лесах придорожных в восточном направлении электропоездов я лично не только не увидел, в руках коробейниках, как мне не трубили, якобы «мешками выносили грибы», но даже не понюхал.
Корче. Может и выносили. Может меня сглазили. Может там и слоны по небу пролетали. Может. Всё может. Согласен. Скорее всего, грибы, которые так понравились местным дачникам были отнюдь не маслята и даже не опята. Может поганки, которые с удовольствием хотели быть зажарены на шкварчащей сковороде, дабы дать волю воображения незадачливых грибоедов. Лично я, чуть не заблудился, в поисках тех самых пресловутых копий царя Соломона, то есть съедобных грибов, осторожно углубляясь поперек в чащу, ориентируясь на звук проезжавших электричек и товарников, ориентируясь по солнцу.
Вышел я, наконец, к условленному домику. Возвратился к даче спустя полтора часа. Я не плутал, но, одухотворение пропало напрочь. Мысли о богатом тяжелом, наполненным рюкзаком маслят, меня покинули навечно. Да чёрт с ними, с этими маслятами! Самому бы сходить в ларёк за пивом!
И где мои девчонки? Ага, вон они ; всё так же заняты обдиранием облепихи.
; Привет, ну, что?
Уффф…! Выполз к своим, и присоединился к ебучему собирательству ебучего урожая ебучих плодов ебучей облепихи, тихо матерясь про себя, проклиная всю плодово-ягодно-сборочную кампанию, в которую мне, по душе своей сердечной, короче, угодил.
Нет, не мужское это дело, ребята, не мужское, я имею в виду – собирательство. Я имею в виду собирать ягоды. Насколько я блуждал, едва собрав два-три маслёнка, за полтора часа блуждания по чаще, столько же времени я помогал собирать облепиху. Два часа потерял. Если не три. Сколько же времени женщины подруги-приятельницы произносят слов, почти неуловимых для среднего уха, компенсируя монотонную работу. Собирателей овощей, фруктов, бахчи, хлопка, и т.д. и т.п., не важно. Женское усердие, подразумевает некий стимул, образ прилежания, некое что-то, напоминающее некий староверческий обряд. Важно, то, как и о чём разговорами промеж себя женщины. О добросовестности к труду? Цвета сумочек или босоножек приходящих в моду в будущем сезоне? ; Вы так думаете? Да прямо! Я вас умаляю!
Теперь устал собирать облепиху. Пива хочу. Не ел, не пил целый день. Дорогу к даче вроде и знаю, но, опять-таки и неудобно бросать девиц, увлёкшихся своей чехардой обсуждения женских повседневных дел. Ближайший магазин за тринадцать километров, на другой станции.
В итоге, я предложил вырвать ветки с гроздьями прямо с деревьев (вот бы где гринписовцы обрадовались, что участок оказался вдруг заброшенным), взяли тюки, побрели, таща их, крехтя, на дачу, чтобы было удобнее там, в спокойной обстановке покончить с Ветхим собирательством и заняться Ягодичным мазохизмом дома.
Весьма, кстати, полезным целительным свойством ягод облепихи пользуется народ, а так изуверствовать над природой, м-ммм-да… не следует.
Не знаю, о чём они договаривались, я имею в виду, наших дорогих женщин. Добравшись, наконец-то до дачного дома, я присел на скамейку, просто, чтобы, наконец-то отдохнуть.
Так всегда бывает, как только начинаешь думать, что конец пришёл, наконец-то, что вымотан, измождён, на самом деле, самое интересное только начинается. Теперь просто «забил» на облепиху с ягодами и присел отдохнуть в теньке, от солнышка, уже скрывающегося за рощей и дачными домиками по другую сторону железнодорожной ветки. От усталости, просто наблюдая, созерцая красоту природы.
Ко мне подошёл огромный чёрный пёс.
Присел прямо напротив меня на задние лапы и внимательно смотрел мне в глаза. Высунув язык, почти не дыша, пёс поглядывал то на меня, то на хозяйку. Хозяйка как бы, между прочим, непринужденно болтала со своей приятельницей, неподалёку.
; Брюс, привет. Ты меня помнишь? ; обратился я к собаке.
Тот огромный пёс, внушающий своим видом чужим, нехорошим людям недоверие и страх, поднялся на все свои четыре лапы и подошёл ко мне. У меня же не было ни сил, ни желания пугаться, просто от усталости. Пёс подошёл ко мне и уткнулся своим мокрым холодным носом мне в подмышку. Девчонки сразу вдруг прервали своё занятие и обратили внимание на происходящее.
; Брюс! Ох, ах, Ох, а как! Брюс! Да как! Ты! Ох, ах!
А огромный пёс, породы ризеншнауцер, сидел, молча подле меня, все, также уткнувшись носом. Поглядывал искоса в сторону пустых возгласов своей хозяйки, тем самым отвечая то ли своей хозяйке, то ли мне, но, как бы отвечая на мой вопрос «Конечно, помню, мы ж, не какие-то там, девочки».
Как оберег от всех и всячески земных и неземных суеверий и преддверий, чёрное лохматое чудовище, оберегающее дачу, как талисман, пёс, по кличке Брюс также находился при хозяйке. Вместе они проводили отпускные каникулы.
А серьёзно, да как же можно оставить любимую собаку одну, когда сам выезжаешь за 60 километров от города? Мало ли кто может по лесу бродить в час ночной. Вдруг медведь?


© Вячеслав Медведев. 03.03.2018 г.