Магия отзыва. Парадоксы Истории. Смерть Шекспира

Белки на раздолбанной крыше

• Магия отзыва или как писать продающиеся тексты.
• Красно-белый флаг и парадоксы истории.
• Смерть Шекспира в 21 веке

Об это и не только, как обычно, ваши пять белок на раздолбанной крыше.


Действующие Лица:

ВАВЁРКА белорусская белочка, абсолютно случайно оказавшаяся в гуще событий.   Хозяйка раздолбанной крыши раздолбанного дома или «постоялого двора», как его стали называть самозваные постояльцы.  Мирно несет свой жизненный крест, собирая колорадских жуков и выращивая картошку. Тем не менее, движимая неведомой силой изнутри все время рвется кем-то стать.  Потому участвуя во всех известных и неизвестных конкурсах, сумела стать и поэтессой, и актрисой, и рок певицей, и звездой.

БЕЛКА ЛЕНКА русская белка, вездесущая, всемогущая, автор многих марафонов по улучшению жизни и бурных идей, за которые все остальные расплачиваются. Всегда и во всём помогает всем, хотя в основном пытается мешать. Отличается особенными отношениями с Вавёркой, и историческим бессмысленными соперничеством со Скверелл.

ШКВЕРЕЛПИР английская белка, ярый фанат и продолжатель Шекспира. Находится на крыше лишь по одной причине – все белки имеют страсть к Шекспиру, и странное хобби – периодически ставить его пьесы. В их собственной интерпретации и понимании.

ЭКЮРОЙ французская белка, любительница хорошего шампанского, ванной, истории и революций, и помечтать. На всё происходящее в мире ей в основном до лампочки. Почему она на крыше, да ещё в ванной – неизвестно. Возможно, потому что без шампанского нам никуда.

СКВЕРЕЛЛ Американская белка.  Режиссер, сценарист, оператор и исчадие Голливуда.  Появилась на крыше в поисках материала для блокбастера, который изменит мир, и зависла здесь на долгие годы. По сути, именно из-за нее всё и началось. Когда-то. Возникла – как спасение автора, от голливудских коучей, пытающихся извратить его творчество под их стандарты.




Магия отзыва
Парадоксы Истории
Смерть Шекспира

АКТ 1


Белки на крыше. Воздвигнута имитация стены с белыми кирпичиками - пик так сказать 20 годов 21 века, если есть такая кухня - жизнь удалась.

СКВЕРЕЛЛ снимает на камеру ШКВЕРЕЛПИРА в каком-то нелепом деловом костюме с галстуком.
Рядом сидит ЭКЮРОЙ в костюме Бизнес Леди в очках с листком бумаги, ждет свей очереди, заучивает текст.
ВАВЕРКА у компьютера, что-то пишет.
БЕЛКА ЛЕНКА рядом с Ваверкой, внимательно наблюдает за работой.


ШКВЕРЕЛПИР (в камеру). Я всем хочу порекомендовать курс Белки Ленки! "Приручи своих белочек. Измени свою жизнь!» Признаться, я скептически относился изначально к курсу. Но подумал, начну первую неделю бесплатную, а там посмотрим.  Естественно, как и большинство людей на платную неделю идти я и не собирался! Как и на большинстве курсов. Прошел неделю. Вроде какие-то изменения пошли. Но зачем. А тем более за деньги. Проще сидеть там, где ты был, в твоем веке, писать всякую ахинею на двести страниц и быть гением на века. Но тут бац - вторая неделя тоже бесплатно. Неожиданный такой поворот. Как тут от халявы то отвертеться? Ведь в двадцать первом веке живешь! Тут всем хочется халявы. Написал понимаете продающийся текст для рекламы в две строки «Just do it», и ты миллионер! Я сначала был возмущен. Скупил все книги о том, как написать продающиеся тексты, сценарий, который выстрелит, текст, который продастся, куча принципов продающихся текстов, спасите котика, ну и конечно же, великий шедевр "Пиши Сокращай".  После того, как прочитал советы современных гуру понял, что если бы так делал, то никогда бы не написал ни одной пьесы, и нигде бы не преуспел, и никто нигде меня не ставил бы.  Короче, так бы и жил в двадцать первом веке, как лох и неудачник.

Белка Ленка отворачивается от компьютера, подходит к Шкверелпиру.

БЕЛКА ЛЕНКА. Ты что несешь вообще?

ШКВЕРЕЛПИР. Отзыв

БЕЛКА ЛЕНКА. Отзыв на что?

ШКВЕРЕЛПИР. На жизнь

БЕЛКА ЛЕНКА. Я тебя на жизнь просила отзыв нести?

ШКВЕРЕЛПИР.  Нет, на курс.

БЕЛКА ЛЕНКА.  Ну так на курс давай и читай!

ШКВЕРЕЛПИР. Но я не проходил твой курс!

БЕЛКА ЛЕНКА. Так никто не проходил! Куча каких-то идиотов онлайн и Ваверка.

ШКВЕРЕЛПИР. А почему Ваверка не пишет?

БЕЛКА ЛЕНКА.  Ваверка занята, она дает новым участникам обратную связь. И кстати, пока ты тут один пытаешься отзыв рассказать, она уже пятидесяти человекам ответила по их отчетам! Вот это называется продуктивность!

ШКВЕРЕЛПИР. И не сомневаюсь!

БЕЛКА ЛЕНКА.  Так, Экюрой, дай этому идиоту свой текст! Пусть читает дальше!

ЭКЮРОЙ. А я что буду учить?

БЕЛКА ЛЕНКА.  А ты что еще не выучила?

ЭКЮРОЙ. Нет, конечно, тут столько много слов!

БЕЛКА ЛЕНКА. Ну да, для тех, кто, привык говорить только два, так точно. Итак, давай текст.

Экюрой дает текст Шкверелпиру, тот смотрит в него, морщится.

БЕЛКА ЛЕНКА: Мотор, камера, приготовиться, сut!

СКВЕРЕЛЛ.  Вообще-то, это я говорю, и совсем не так.

БЕЛКА ЛЕНКА: Вы в вашем Голливуде все совсем не так говорите. Мой марафон - мои правила! Давай снимай этого придурка, а потом Экюрой. Мне надо отзывы поместить на сайт.

ШКВЕРЕЛПИР (читает). Ну так вот, так было всю мою жизнь. Ни просвета, ни привета. Одни мечты, слезы, и бухло. Я мечтала, но так как не знала, в чем вообще состоят мои мечты, то сидела в ванной, пила шампанское, и ничего не делала.  После полного курса Белки Ленки " Как найти мечту" я действительно нашла мечту. Оказалось, что всю мою жизнь я мечтала сидеть в джакузи, пить шампанское и ничего не делать, только мечтать. Теперь после курса я сижу в джакузи, пью шампанское и ничего не делаю с полным чувством реализации себя, моей мечты, счастливая и полноценно реализованная.

ЭКЮРОЙ. Je r;ve

ШКВЕРЕЛПИР. По-моему, это полная херня!

БЕЛКА ЛЕНКА. Cам ты херня! Экюрой раньше просто мечтала! Теперь она мечтает, осознавая, что это ее мечта! Это иначе!

ШКВЕРЕЛПИР. Вот именно! Это ее мечты! Тебе не кажется, что как-то это слабо подходит ко мне! и уж тем более не вяжется с тем, что я сказал вначале!

БЕЛКА ЛЕНКА.  С тем что ты сказал вначале вообще ничего не вяжется.

ШКВЕРЕЛПИР. Ну конечно. И потом, что она будет читать?

ЭКЮРОЙ. Да, что?

ШКВЕРЕЛПИР. Два подозрительно одинаковых отзыва это подозрительно.

БЕЛКА ЛЕНКА.  Да уж, тут ты Шекспир прав! Тут ты у нас мастер! (Похлопывает Шкверелпира по плечу). Всё-таки не зря писатель! Умеешь тексты один от одного отличить! Или, наоборот, не отличить. Ладно. (Отходит от Шкверелпира, протягивает текст Экюрой.) Держи, так и быть, это твое!

ЭКЮРОЙ. Большое спасибо!

БЕЛКА ЛЕНКА. Да всегда пожалуйста! (Скверелл) Вырежи этот последний идиотизм. Добавим лучше нечто типа «Готов был уже после двух недель сдаться, но пошла третья».

ШКВЕРЕЛПИР. Гениально!

БЕЛКА ЛЕНКА. А то! Видишь, и ты прочувствовал!

ШКВЕРЕЛПИР. Это ирония!

БЕЛКА ЛЕНКА. А у меня отзыв!  А магия отзыва знаешь в чём? В том, что тут нет никакой иронии. А даже если есть, то только здесь и только для нас. Но не для них! Понятно, тебе, иронист?

ШКВЕРЕЛПИР.  Да. Только вот слово иронист не понятно.

БЕЛКА ЛЕНКА. Не удивительно. У англичан ни юмора, ни юмористов. Ни иронии, ни иронистов.

СКВЕРЕЛЛ (листая словарь).  Я тоже не нахожу этого слова! Только Иранист!

БЕЛКА ЛЕНКА. Слушай ты, иранист чертов. Вот очень жаль, что ты это слово находишь вместо ирониста. Возможно, если бы нашла слово «иронист», у Ирана было бы меньше проблем.  Итак, хватит политических и лингвистических дискуссий, товарищи белки. Вернемся к нашим баранам. Снимаем отзыв. Значит так, Готов был уже после двух недель сдаться, но пошла третья. И на третьей у меня был прорыв! И после прорыва я стал пахать каждый день, бегать, выбросил хлам, вредные привычки, бухать и прочее. Изменил жизнь и написал кучу пьес, которые не сходят со сцен всемирных театров.

ШКВЕРЕЛПИР. Но это не правда!

БЕЛКА ЛЕНКА.  Разве пьесы Шекспира не сходят с театров?

ШКВЕРЕЛПИР. Шекспира? Не сходят, а вот мои даже не заходят.

БЕЛКА ЛЕНКА. А это все, потому что ты на моем марафоне не был. (Вавёрке) Правда, Вавёрка? Вон Вавёрка написала одно хокку, и оно принесло ей мега популярность! Сняла один фильм ОКО - и конопляная ветвь! А все потому, что на моем марафоне участвовала!

ШКВЕРЕЛПИР. Ваш фильм Око и ваша Хокку — это полная жесть и издевательство над искусством!

БЕЛКА ЛЕНКА.  Какое нынче искусство, такое и издевательство!

ШКВЕРЕЛПИР. Ага, краткость - сестра таланта.

БЕЛКА ЛЕНКА.  Именно. Вроде тебе эту фразу приписывают. Скверелл чем в мире знаменита?

ШКВЕРЕЛПИР. Чем?

СКВЕРЕЛЛ.  Да, чем?

БЕЛКА ЛЕНКА.  Краткостью! Лаконичность словаря, краткими диалогами персонажей и по сути краткими сюжетами. Где она у нас гений?

ШКВЕРЕЛПИР. Где?

СКВЕРЕЛЛ.  Да, где? Самой уже интересно.

БЕЛКА ЛЕНКА.  В сфере короткометражек! Ее короткометражкам журнал «КИНО и БЕЛКА» целый выпуск посвятили! Ее короткометражки были показаны отдельно на фестивале «Бельчачий хвост»! Они не сходят с экранов кинотеатров ОКО, кстати названного в честь первого совместного фильма с Вавёркой. А памятник самому оку чего только стоит! Хотя тут уже Скверелл, конечно, ни при чём.

ЭКЮРОЙ. Je R;ve.

БЕЛКА ЛЕНКА.  Ага, мечтай! И продолжай мечтать! Так и будешь сидеть в своей ванной! А люди вон делали, работали, чего-то достигли.

ЭКЮРОЙ. Хотелось бы это еще глазами своим увидеть!
БЕЛКА ЛЕНКА.  Так увидь! Чему учит фильм ОКО?

ЭКЮРОЙ. Чему?

СКВЕРЕЛЛ. Да, чему?

ШКВЕРЕЛПИР. Господи, мне тоже интересно! Он ещё и учит, оказывается!

БЕЛКА ЛЕНКА. Кого надо – учит! Дураков, конечно, никаким искусством не научишь! Не то, что культурой! Вымерла культура у нас давно, сразу после расстрела Колчака.

ШКВЕРЕЛПИР. Господи, кто это?

БЕЛКА ЛЕНКА. Ну а я о чём. Тоже самое, что все твои Генрихи четвертые, пятые, только не Генрихи, и не четвертые, и не пятые. И не вымышленные. Итак, чему учит фильм ОКО?

ЭКЮРОЙ.  Чему?

БЕЛКА ЛЕНКА. Ты это уже спрашивала!

ЭКЮРОЙ. Так ты же не отвечаешь!

БЕЛКА ЛЕНКА. Спокойно, сейчас отвечу. Фильм ОКО учит смотреть на мир своим глазом! Своим ОКОМ! А не чужим!  Но это в наше время показала чётко только Вавёрка. Итак, некогда мне с вами трепаться! Дела надо делать! Давай Шекспир, краткость сестра таланта, не знаю в каком подпитии ты это когда-то сказал, не твое это, совсем не твое.

СКВЕРЕЛЛ.  Впрочем, и не твое.

БЕЛКА ЛЕНКА. А вот не тебе судить, мое это или не мое.

СКВЕРЕЛЛ. Так точно!

БЕЛКА ЛЕНКА.  (голосом Путина) Буду краток!

ЭКЮРОЙ. Je R;ve.

СКВЕРЕЛЛ. Так вот пугать только не надо!

БЕЛКА ЛЕНКА.   Ха-ха, испугались!

ЭКЮРОЙ.  Десять раз! Можно я пойду в свое джакузи мечтать дальше?

БЕЛКА ЛЕНКА.   Да подожди ты, отзыв отснимешь и потом иди!

ЭКЮРОЙ. А может с джакузи будет убедительнее, чем в этом костюме бизнес леди?

БЕЛКА ЛЕНКА.   Так, сначала отснимем отзыв с бизнес леди. (Протягивает текст Экюрой.) Вот текст!  А потом в джакузи уже отзыв с джакузи!

ЭКЮРОЙ (возмущенно). Два раза?

БЕЛКА ЛЕНКА.  Да, только имена поменяем. Ты в одежде и голая – совершенно разные люди.

ЭКЮРОЙ (возмущенно). Сама снимись, блин, дважды!

БЕЛКА ЛЕНКА.  Я тебя удивлю, но я и трижды снимусь!

СКВЕРЕЛЛ.  Удивлять тоже не надо.

БЕЛКА ЛЕНКА (Скверелл). Что ты такая вся удивительная, то пугающаяся, моя загнивающая Америка? Давай снимай муви! мув – мув! (Шкверелпиру) Шекспир, детка, отзыв и будешь спокоен! получишь свой час энд Фиш энд Чипс. Ваверка сейчас добьет марафонную связь за вчерашний день по отчетам и принесет всем жрать

ВАВЁРКА. У меня, кстати, вопрос.

БЕЛКА ЛЕНКА.  Вот! Вопрос! В отличие от вас, бездельников, Ваверка пашет и у неё даже вопрос появился! По существу!

ЭКЮРОЙ. Какого хрена она одна работает столько?

БЕЛКА ЛЕНКА. Это что опять ирония? Теперь только французская? Ну да, у вас же как работать, так сразу смешно. Так, тут вам не земля Кур Шавельских.  Давайте, работайте мне!

Белка Ленка идёт по направлению к Вавёрки, становится за спиной у нее, смотрит в компьютер.

ВАВЁРКА. На отчеты жанра (читает) " Ни черта не сделала, задолбали своими отчетами! В какой курс не сунься, одни отчеты! А мне результат нужен!»  Какую заготовку высылать? " Саша, правильно! Продолжай работать в таком духе" или "Правильные четкие тезисы, молодец"?

БЕЛКА ЛЕНКА.  Работать надо, чтобы результат был.

ВАВЁРКА. У нас нет такой заготовки.

БЕЛКА ЛЕНКА.  Добавь! И высылай всем идиотам, которые ищут результат у нас.

ВАВЁРКА. А на отчет «пошли в жопу!»?  Тоже работать надо?  Или всё же «правильные чёткие тезисы»?

БЕЛКА ЛЕНКА.  Вавёрка, вот зря я тебя похвалила! Зря! Я не могу тут стоять тебе и помогать днями! Заготовки дала, принцип объяснила.  Думай! Не подходит заготовка!  Соображай! Прояви инициативу!

Вавёрка кивает и кропотливо берется за работу. Смотрит в экран, напряженно думает, затем улыбается, и строчит.
Белка Ленка возвращается к Шкверелпиру и Экюрой.
Экюрой стоит у стены и делает отзыв. Скверелл у камеры.

ЭКЮРОЙ. Я совсем не знала, что мне делать в этой жизни, пока не пришла на курс Белки Ленки "Найти смысл Жизни". И я считаю, что этот курс перевернул всю мою жизнь. Я буквально из ничего вдруг стала одной из известнейших белок в мире, более того, успешной белкой. Мои мечты реализовались. И теперь я просто делаю, что люблю, и получаю за это прекрасные гонорары. Мой совет всем - выбирайте курс Белки Ленки и идите в свое. Только в своем вас ждет свое, и джакузи с шампанским.

Экюрой делает чин бокалом в камеру и улыбается.

БЕЛКА ЛЕНКА.  Замечательно, детка! Ты звезда! Теперь марш в ванную и там второй текст!

ЭКЮРОЙ. Кто бы сомневался! И на хрена мне вообще этот костюм, да ещё очки?

БЕЛКА ЛЕНКА.  Чтобы тебя не узнали без костюма, не дай бог!  А так очки, а там нет очков.

ШКВЕРЕЛПИР. Боже мой.

БЕЛКА ЛЕНКА.  Так, что ты тут мне тут вдруг в верующего превращаешься?  В себя надо верить, в себя! Тогда и получаться всё будет! Тогда и отзывы сами честными будут! От себя! А не по моим текстам! В этом-то и вся магия отзыва! В действии! А без действия – одна фигня. Типа твоих пьес. Так.  С тобой отзыв засняли?

ШКВЕРЕЛПИР. Два.

БЕЛКА ЛЕНКА.  Два?

СКВЕРЕЛЛ. Да!

БЕЛКА ЛЕНКА.  Включай.

Скверелл подвигает к Белке Ленке Ноутбук, к которому подключена камера, включает видео – продолжение самого первого отзыва.  Белка Ленка вся в торжественном внимании.

ВИДЕО:

ШКВЕРЕЛПИР (в камеру). Я всем хочу порекомендовать курс Белки Ленки! "Приручи своих белочек. Измени свою жизнь! Признаться, я скептически относился изначально к курсу. Но подумал, начну первую неделю бесплатную, а там посмотрим.

CUT TO БЕЛКА ЛЕНКА:

БЕЛКА ЛЕНКА. Так, я это все видела уже! Промотай дальше!

Скверелл включает перемотку «умножить на 2».

БЕЛКА ЛЕНКА. Да не два, а все шестнадцать. Иначе сдохнешь тут от ожидания. Не отзыв, а «Гамлет – принц датский». Так.

Скверелл нажимает кнопки, начинает перематываться с большой скоростью.
Белка Ленка внимательно смотрит, улыбается.

БЕЛКА ЛЕНКА.  Смотри, Шекспир, на быстрой перемотке ты даже на нормальную белку стал похож.  Вот. Стоп, стоп.

Скверелл останавливает камеру, включает запись.

ВИДЕО:

ШКВЕРЕЛПИР (в камеру). Я готов был уже после двух недель сдаться, но пошла третья.

Белка Ленка довольно улыбается.

ШКВЕРЕЛПИР (в камеру). И на третьей у меня был прорыв! И после прорыва я стал пахать каждый день, бегать, выбросил хлам, вредные привычки, бухать и прочее. Изменил жизнь и написал кучу пьес, которые не сходят со сцен всемирных театров. Всем рекомендую курс Белки Ленки «Подружи своих белочек! Измени жизнь», а также её же более специфический курс писательского и ораторского мастерства «Пиши, Говори, и никогда НЕ СОКРАЩАЙ. Никогда не останавливайся! Будь собой». Именно после этого курса я научился писать ежедневно часами напролет и никогда не останавливаться! Я уже на 123 неделе курса и все ещё не могу остановиться. Сотни пьес, вышедших из-под моей руки, вышли именно благодаря этому курсу. И каждая из них все лучше и лучше благодаря этому курсу…

CUT TO БЕЛКА ЛЕНКА:

БЕЛКА ЛЕНКА. Так, СТОП. Вот тут я ответственность свою нести не собираюсь.  А то обманутые поклонники твои меня же и расстреляют. Я в первую очередь. Эти фразы про пьесы вырезать…Дальше…

ШКВЕРЕЛПИР (в камеру).  Именно благодаря этому курсу я расширил сознание, кругозор и вышел из рамок Brexit, и написал такие шедевральное пьесы как «Владимир Всемогущий», «Владимир всех пугающий», «АЛЕКСАНДР единственный», и «Дональд не Дак».

БЕЛКА ЛЕНКА. Так, СТОП. Я же сказала, все про пьесы вырезать. И про политику тоже.
СКВЕРЕЛЛ. Так тут минут на пятнадцать ещё про пьесы!

БЕЛКА ЛЕНКА. Вырезать!

ШКВЕРЕЛПИР.  Вырезать? Меня?

Шкверелпир падает в обморок.

БЕЛКА ЛЕНКА. О бедный Йорик, чувствительная ты наша натура. Современную цензуру на краткость не прошёл. (Скверелл) Так вырежи всю эту ересь, сделай отдельную запись и подари Шкверелпиру. Пусть смотрит сам себе, радуется. И искренне в это верит. Так сказать, визуализирует. (Шкверелпиру) Шекспир, давай, поднимайся! Мы тебе эту запись отдадим.

Шкверелпир не поднимается.

БЕЛКА ЛЕНКА. Помер что ли? О бедный Йорик!

Подходит к нему, нагибается, смотрит пульс, сердце.

БЕЛКА ЛЕНКА. Шекспир, мы это сто раз проходили. У тебя все мертвыми прикидываются, иногда даже не понятно зачем. Многие проблемы можно было разрешить намного более простым живым путем.  Взять тут же Джульетту. Дура с дуры. Вот если бы она посещала мой семинар «Как выйти замуж и жить счастливо, а не отравиться»

СКВЕРЕЛЛ. По-моему, Шекспир действительно загнулся!

Возле Шекспира в миг оказывается вся в пене Экюрой, тоже щупает пульс, бьет его по лицу. Никакой реакции.

ЭКЮРОЙ.  От Белки Ленкиных речей и не то может случиться!

БЕЛКА ЛЕНКА. Да? А отзыв до конца сняли?

СКВЕРЕЛЛ. Да!

БЕЛКА ЛЕНКА. Тогда не страшно! Может умирать!

ЭКЮРОЙ. Да как ты можешь быть такой беспощадной?! Сделал своё дело, может уходить, да?

БЕЛКА ЛЕНКА. А разве это не так?! Пора давать дорогу молодым, современным поэтам и поэтессам. К примеру, Вавёрка и её хокку!

Шкверелпир внезапно поднимается. Все в испуге отскакивают.

ШКВЕРЕЛПИР (громко, театрально, демонстративно). НЕТ! Не позволю! Никаких Хокку!

Шкверелпир падает замертво. Белка Ленка щупает пульс.

БЕЛКА ЛЕНКА.  О, на сей раз точно сдох! Хокку его окончательно доконало!

Экюрой садится возле Шкверелпира, рыдает.  Скверелл включает камеру, начинает снимать.

ЭКЮРОЙ. Сволочь! Беспощадная сволочь!

БЕЛКА ЛЕНКА. Это точно! Взял и умер!  Оставил нас в самый ответственный момент.

ЭКЮРОЙ.  Да не он, а ты!

БЕЛКА ЛЕНКА. А я с чего? Я же не умерла. Я с вами.

ЭКЮРОЙ. Уж лучше бы было наоборот.

БЕЛКА ЛЕНКА. Ну во-первых, не дождетесь! А во-вторых, наоборот ничего бы не было.

Белка Ленка тоже садится подле него, бьет по лицу.

БЕЛКА ЛЕНКА. Действительно умер! Экюрой, не плач! Это был великий поэт! Как писал, так и умер!

ЭКЮРОЙ. ДА надоела уже! Сделайте же что-нибудь!

Экюрой рыдает, Белка Ленка начинает вовсю трясти Шкверелпира, точно куклу. Экюрой забирает Шкверелпира у Белки Ленки, качает его, точно младенца, рыдая.
Скверелл самодовольно улыбается, снимает и на камеру, и ещё и на телефон. Экюрой вдруг замечает это, отдает Шкверелпира Белке Ленке, поднимается, подходит к Скверелл. Белка Ленка внимательно следит за действиями, качая точно младенца Шкверелпира.

ЭКЮРОЙ (Скверелл). Камеру убери! Вечно ты на людском горе наживаешься!  Человек умер, а она снимать!

СКВЕРЕЛЛ. А что с ним ещё делать, кроме как снимать? Наоборот, оказываю услугу. Оставляю в памяти человечества навеки священные моменты. Так сказать, отдаю почести и поэту. Короткометражка «Прощание с Шекспиром».

БЕЛКА ЛЕНКА. Умер после того, как написал своё лучшее произведение – отзыв на марафон «Смысл жизни». Как это символично!

ЭКЮРОЙ (Белке Ленке). Да заткнись ты наконец! Вы что себя не видите со стороны? Одна на смерти наживается и издевается! И другая!

БЕЛКА ЛЕНКА. А можно подумать, ты на жизнях наживалась, Мария Антуанетта! Сама лично внесла вклад в историю Францию несколько жизнью, сколько смертью!

ЭКЮРОЙ. Я тут причём? Мне Ваших царей что ли вспомнить? 
БЕЛКА ЛЕНКА. Вспоминай! Нам до лампочки. Мы к ним никогда ровно не дышали, ни к прошлым, ни к настоящим. Это вы можете хоть сто Марий Антуанет снимать и всех будут смотреть, с одинаковой любовью, как и героев великой буржуазной революции. А нам до фени. Можно хоть сто Колчаков снимать, всем насрать что на Колчака, что на царя, что на революционеров. Пойдут только если там Белов, Петров или Хабенский.

СКВЕРЕЛЛ.  Петров – Колчак?

БЕЛКА ЛЕНКА. Ну не Бред Питт же!

СКВЕРЕЛЛ. А что, это хорошая идея!

Шкверелпир вдруг на мгновение приходит в себя в руках Экюрой, открывает широко глаза.

ШКВЕРЕЛПИР. Петров – актёр?

Хватается за сердце, закрывает глаза, вновь бесчувственно падает в руки Экюрой.

БЕЛКА ЛЕНКА. Не идёт Шкверелпиру наше современное искусство. Он всё время от него умирает. Не хокка, так Петров! А что, хороший актер. Маечку сменил, и уже не полицейский, а Гоголь. Наколенники добавил - и хоккеист. Бабу на руки взял - и фигурист. Сабельку в руки - и Колчак.

СКВЕРЕЛЛ (глядя в телефон) Я смотрю энциклопедию. Он не играл Колчака.

БЕЛКА ЛЕНКА. Ещё просто не подрос, или не догадался.  Я всё к тому, что всем плевать на сюжеты и персонажей. Все ходят на актеров. А у нас всем плевать ещё и на актеров, потому особо никто никуда и не ходит. История до фени. Дети с географией нынче запутались, не то, что с историей.

СКВЕРЕЛЛ. А зря! История – один из важнейших источников вдохновения для фильмов.

БЕЛКА ЛЕНКА. Ага, как у вас. Знаю, войну престолов видели. Смесили всех проклятых королей в одну кучу, добавили ужасов и порно! И нате, жрите.

СКВЕРЕЛЛ. Я вообще-то об истории. Война престолов – фэнтези!

БЕЛКА ЛЕНКА. Да ну? А я думала, смотрю Всемирную Историю Загнивающего Запада в картинках.

СКВЕРЕЛЛ. Ага, с одичалыми русскими. Понятно всё с тобой. Никакого уважения к истории.  А ведь одно только противостояние красных и белых чего стоит, тут столько можно еще снимать!

БЕЛКА ЛЕНКА. Я тебя умоляю!  Противостояние красных и белых. У нас в России нынче одно противостояние красного и белого. Вернее два. Первое перед сетью магазинов Красное и Белое – идти или не идти! Длится обычно не больше секунды! И второе – что брать будем, сколько и выжить в очереди! Вот наше нынешнее красное и белое!

СКВЕРЕЛЛ. Я всё же говорила про Историю, а не ваш алко-маркет.

БЕЛКА ЛЕНКА. Вся наша история – сплошной алко-маркет. Красное и Белое. Самые что ни на есть предательские цвета. 70 лет обожали красное, снимали про хороших красных плохих белых. Нынче захотели в царство, стали почитать царей. Снимаем про хороших белых – плохих красных. Народ запутался и спился.

СКВЕРЕЛЛ. Ага, теперь в алкоголизме история виновата.

БЕЛКА ЛЕНКА. А кто? Это исторически сложилось. Историческое наследие! Спокон веков пьём и воруем, воруем и пьём. Ах да, и ещё врём. Врём всегда и везде. Особенно, что касается истории. Вечно её меняем, искажаем, чтобы воровать было удобнее, и пить оправданно.

ЭКЮРОЙ. Вы вообще идиотки что ли? Пока человек умирает, вы теперь дискуссии об истории заводите! Да об алкоголизме!

БЕЛКА- ЛЕНКА. Заметь, Мария Антуанетта, ты ни слова не сказала, пока мы вели беседы на исторические темы, но сразу вся всполошилась, как услышала знакомое слово - алкоголизм.  Ты ж небось тоже не сразу спилась! А ещё с эпохи, как тебе в домике в твоем в Версале ванную установили! Кстати, вот вам еще одно доказательство наглого исторического парадокса и вранья. Согласно многим источникам и книгам ты мылась только два раза, когда родилась, и когда замуж выдали. Не знаю, второй раз могла уже и не мыться! Было бы ради чего! А вот в маленьком Трифоне в Версале в домике твоем установлена ванная! И все гиды рассказывают, что ты единственная, кто в ту эпоху мылась. В отличие, от твоего мужа Людовика. Неудивительно, что у вас долго не было детей. Там вот и начала бухать шампанское! Спилась, голову потеряла…

ЭКЮРОЙ. Да хватит уже! Что со Шкверелпиром делать то?

БЕЛКА ЛЕНКА. Сейчас похороним, помянем, выпьем. Ваверка, тащи лопату, надо вырыть могилу и приготовить поляну!

ЭКЮРОЙ. Ты идиотка что ли? Я серьезно! Шкверелпир умирает! Надо что-то делать?

БЕЛКА ЛЕНКА. Умирает? Опять? Ещё не умер! Вавёрка, оставить лопату! Неси топор!

ЭКЮРОЙ. Ты вообще? Да я тебя сейчас этим топорам сама порублю на куски!

СКВЕРЕЛЛ. Чудесная идея! Топор! Замечательное название для нового блокбастера! Дадим конкуренцию пиле!

ЭКЮРОЙ. Как же я от вас устала! Как вас ещё только земля носит!

БЕЛКА ЛЕНКА. Так же, как и тебя. Я вообще не понимаю, чего ты так переживаешь за него. Даже из ванной вылезла! Разве у вас не было исторически всяких терок?! Столетних войн в 150 лет?

ЭКЮРОЙ. Да причём тут история? Мы живём сегодня!

БЕЛКА ЛЕНКА. Да ты что, а кто недавно его из Европы выкинул?! Этот, так сказать, долбанный Brexit!

Шкверелпир просыпается, делает огромные глаза, смотрит вокруг, на всех!

ШКВЕРЕЛПИР (умирающим голосом). Брексит!

Хватается за сердце, закрывает глаза, вновь бесчувственно падает в руки Экюрой.

БЕЛКА ЛЕНКА. Во! До сих пор трогает как! Настолько, что из мертвых восстаёт!  Больно так! Люди, цените боль! Пока больно, ты ещё живой! Хорошая фраза. Надо будет использовать её в новом марафоне «Уметь слышать и понять Боль»

Экюрой поднимается берёт пустую бутылку от шампанского и метит Белке Ленке в голову!

ЭКЮРОЙ. Я тебе сейчас помогу уметь услышать и понять боль. Сейчас так услышишь, что прямо даже не знаю, успеешь ли понять!

Белка Ленка отступает назад, Экюрой идёт к ней. Скверелл снимает.

БЕЛКА ЛЕНКА (орёт). Вавёрка! Убивают!

Никакой реакции. Вавёрка занята своими делами. Активно печатает отзывы.

БЕЛКА ЛЕНКА. Вавёрка! Кидай эти отзывы немедленно! Спасай! Меня тут убивают!

Никакой реакции. Вавёрка не двигается даже с места.

БЕЛКА ЛЕНКА (орёт). Блин, Вавёрка! Я за что тебе плачу! Блин!

Без эмоций. Вавёрка непоколебима. Экюрой уже совсем рядом! Скверелл с камерой тоже рядом, вся в предвкушении момента.

СКВЕРЕЛЛ. Я бы попробовала другую лексическую конструкцию «фак». Чтобы зрителям были более понятны твои эмоции.


БЕЛКА ЛЕНКА. На Вавёрку такие конструкции не действуют.  И ссори, бэби, но меня убивают, и мне не до зрителя!

В этот момент Экюрой замахивается бутылкой, заносит её над головой Белки Ленки, которая уже закрыла глаза.

БЕЛКА ЛЕНКА (орёт с закрытыми глазами что есть сил). Вавёрка! Твою тару хотят разбить!

Далее всё в лучших традициях Голливуда – цена момента или секунды!

Бутылка из руки Экюрой под замедленную музыку летит в голову Белки Ленки, читающей про себя уже молитвы.

Вавёрка под замедленную музыку красиво прыжками бежит к ним, на тысячную долю секунды она быстрее бутылки, и в тот самый момент, когда бутылка уже почти коснулась головы, лапка Вавёрки перехватывает её изящным цепким белорусским хватом.

Далее, как в бейсболе, Вавёрка с бутылкой в руке бежит по краям крыши под музыку круг почёта победителя.  Скверелл вся без ума от счастья всё это снимает.

Белка Ленка открывает глаза. С огромным удивлением, всё ещё не веря в свое спасение, смотрит на бегущую Вавёрку.

КРУПНЫМ ПЛАНОМ: Глазами Белки Ленки – в замедленном режиме Вавёрка бежит с бутылкой в руке.

БЕЛКА ЛЕНКА. Вот теперь точно «фак». Видишь, Скверелл, иногда в этой жизни главное найти действительно правильные слова. Так сказать, удачно выбранная грамматическая конструкция или лексическое выражение могут спасти даже жизнь. Об этом на моем новом марафоне «Магия слова».

СКВЕРЕЛЛ. Это лучшее, что я когда-либо снимала.

БЕЛКА ЛЕНКА. Да ладно, лучше ОКО что ли?

СКВЕРЕЛЛ. Какой бросок, какой хват! Какое четкое движение руки! А как она бежит! Как!

БЕЛКА ЛЕНКА. Сильно большое название. Не купят!

СКВЕРЕЛЛ. Это плот. Название будет простым – РУКА.

БЕЛКА ЛЕНКА. Да ну?

СКВЕРЕЛЛ. Ну или движение руки. Я пока сомневаюсь.

БЕЛКА ЛЕНКА. Назови Лапа Вавёрки или не бейте мою тару. Не ошибёшься.

СКВЕРЕЛЛ. Очень смешно.

Белка Ленка обнимает Скверелл за плечо, смотрит в даль.

ГЛАЗАМИ БЕЛКИ ЛЕНКИ – КРУПНЫМ ПЛАНОМ – Ваверкина лапка, машущая победно бутылкой.

БЕЛКА ЛЕНКА. Тогда просто Лапа Вавёрки. 

СКВЕРЕЛЛ. Ещё смешнее.

ГЛАЗАМИ БЕЛКИ ЛЕНКИ – КРУПНЫМ ПЛАНОМ – бутылка в лапе Вавёрке, совсем рядом уже от них.
Белка Ленка слегка вздрагивает, видимо вспомнив, как бутылка в неё чуть не попала.

БЕЛКА ЛЕНКА. Или тара.

СКВЕРЕЛЛ. Никакого понятия о продающихся названиях.

В этот момент Вавёрка ровняется с ними, но не останавливается, а бежит дальше. Скверелл и Белка Ленка поворачивают головы и смотрят убегающей Вавёрке вслед.

БЕЛКА ЛЕНКА.  Убегающая Вавёрка. (Ржёт). О, точно! Бегущая Вавёрка!

СКВЕРЕЛЛ. Как я и сказала, никакого понятия о крутых заголовках. Заголовок должен быть краток, по существу, чтобы зрителю было понятно, о чём вообще фильм. И в то же время не до конца, чтобы хотелось узнать эту тайну.

БЕЛКА ЛЕНКА. Ну а чё…Бегущая Вавёрка. Понятно, что Вавёрка куда-то бежит. А вот куда бежит, это уже ИНТРИГА!

СКВЕРЕЛЛ. Ага, или от кого. Должно быть существительное. К примеру, Война Престолов. Понятно, что война и что престолов. Но зато какая интрига. Кто, за что, как! Это всегда интересно!

БЕЛКА ЛЕНКА. Предлагаешь, Война Вавёрки? Или Вавёрка на престоле?

СКВЕРЕЛЛ. Идиотка! Какая тут война, или престол. Тут бутылка и бег.

БЕЛКА ЛЕНКА. Бутылка и бег. Очень заманчиво! Пойдут на фильм одни алкаши и Экюрой.

ЭКЮРОЙ. Je r;ve

БЕЛКА ЛЕНКА. Видишь, Экюрой уже мечтает пойти!

ЭКЮРОЙ. Я мечтаю всё ещё пробить этой бутылкой твою башку. Вавёрка однажды остановится и…

БЕЛКА ЛЕНКА. Вот угроз мне не надо тут.

В этот момент Ваверка уже заканчивает свой круг почёта. ровняется с ними. Уже совсем рядом. Победно машет бутылкой.

ЭКЮРОЙ. Сейчас я покажу вам Бутылка и Бег. Лучше не бывает!

БЕЛКА ЛЕНКА (Вавёрке). Вавёрка, молодец! Ты – чемпион! Давай, беги, не останавливайся!!! Тебя снимают!

Вавёрка машет в камеру, улыбается и бежит на второй круг.

БЕЛКА ЛЕНКА (Экюрой). Ну что как я тебя сделала! (Скверелл) Может, Вавёрка – чемпион?

СКВЕРЕЛЛ. А интрига где? Всё понятно. 

БЕЛКА ЛЕНКА. Вот незадача, оказывается снять фильм проще, чем придумать название.

СКВЕРЕЛЛ. Сразу видно темнота. Вот достаточно взять любой учебник и прочитать главу про то, как выбрать название.

СКВЕРЕЛЛ достает учебник по сценарному мастерству. Читает.

СКВЕРЕЛЛ. Название должно быть лаконичным, кратким, чётко отображать, что зритель увидит на экране. Давать понять, о чём фильм и в то же время не раскрывать все карты. Сохранять Интригу. Более того, оно должно быть таким, чтобы зритель предчувствовал интригу. К примеру, Титаник – фильм о Титанике. А интрига остается, и мы не знаем, что там будет. Но точно знаем, что она будет. Ромео и Джульетта. Мы понимаем, что фильм о Ромео и Джульетте, но понятия не имеем, как разовьются события.

БЕЛКА ЛЕНКА. Все знают, что там будет. Какой идиот написал этот учебник?

СКВЕРЕЛЛ. Не перебивай!  Генрих Четвертый

Шкверелпир приходит в себя, приподнимается, глаза широко открытые, рука направлена вверх.

ШКВЕРЕЛПИР (с паузами между словами, театрально).  Ромео, Джульетта, Генрих, Четвертый.

ЭКЮРОЙ. Ты ожил, милый!

Экюрой склоняется над ним.

БЕЛКА ЛЕНКА. Хочешь, опять похороню? Шекспир, Ромео уже давно не с Джульеттой. Нынче в Англии очень популярна пьеса Ромео и Джульет.  Про двух мужиков. Есть с мужиком и бабой, но балет и в психушке. Гамлет твой давно негр! Всё вообще так изменилось в этом мире.  И только банки по-прежнему принадлежат евреям, а все растущие проценты не дают жить мирным бездельникам христианам, любителям кредитов.

Шкверелпир падает.

ЭКЮРОЙ. Свинья!

БЕЛКА ЛЕНКА. Шкверелпир? Да, достал уже умирать, то оживать. Как будто нет никакого другого способа привлечь внимание.

ЭКЮРОЙ. Да не он!  А ты! Свинья!

БЕЛКА ЛЕНКА. Сама такая! Как будто это я так исказила его произведения! 

ЭКЮРОЙ. Он -умер!

БЕЛКА ЛЕНКА. И хорошо! Пора дать дорогу молодым, современным писателям! А то занял всю сцену везде и всюду, и никому нигде не пробиться. А ведь никто не ходит на его пьесы, как пьесы. Ходят лишь потому, что модно ходить на Шекспира, иначе, кажешься, необразованным. А так, тьфу ты господи. По сути, и смотреть его сегодня все могут, только в разных негритянских или из психушки обработках.

Шкверелпир стонет.

БЕЛКА ЛЕНКА. А что ты думал? Сохранить трехчасовые монологи возлюбленных, которым больше нечем заняться, на века? Ха! Нынче все и трех фраз друг другу сказать не могут. А чаще трех букв! Правда, Скверелл?

СКВЕРЕЛЛ. Фак!

БЕЛКА ЛЕНКА. Вот Скверелл не даст солгать.

СКВЕРЕЛЛ. Фак, потому что Вавёрка на третий круг пошла.

Белка Ленка поворачивает голову вслед за бегущей Вавёркой.

БЕЛКА ЛЕНКА. Вошла в роль! Актриса! Вот это игра! А какой замысел автора! Тебе такое, Шекспир и не снилось. Бег и Вавёрка. О, у меня есть название. Бег и Вавёрка! Или можно даже просто лаконично, одним словом, но с интригой, Вавёрка.

ЭКЮРОЙ. Свинья!

БЕЛКА ЛЕНКА. Свинья? Не, какая ж Вавёрка свинья! Свинья не подходит! Вообще ничего не понятно.

ЭКЮРОЙ. ДА не она, а ты!!!

Экюрой вновь рыдает над Шекспиром. Скверелл опять снимает.

БЕЛКА ЛЕНКА.  Да что ты все снимаешь? У них одна и та ж сцена уже второй час. Сериал Экюрой тоже плачет… или Шекспир не умрет никогда… Хотя, если по книжке, то надо или Экюрой и Шекспир, или Смерть Шекспира.

ЭКЮРОЙ. Он еще не умер

БЕЛКА ЛЕНКА. Шекспир бессмертный! Больше смахивает на какую-либо пьесу, на которой можно спать 3 акта, или что ещё хуже фильм ужасов. Итак, решили. Название Бег и Вавёрка.

СКВЕРЕЛЛ. Нет!

БЕЛКА ЛЕНКА. Почему нет? Потому что что-то не так или потому что я его придумала?

СКВЕРЕЛЛ. По обеим причинам. Но всё же больше по первой.  Что такое Бег и Вавёрка?

БЕЛКА ЛЕНКА. Что?

СКВЕРЕЛЛ. Ничего!

БЕЛКА ЛЕНКА. Ничего?

СКВЕРЕЛЛ. Да. Смотри! Бег отдельно, Вавёрка отдельно. Будто и связи нет. А тут же! Посмотри!

Обе смотрят в направление бегущей Вавёрки.
Крупным планом – глазами Белки Ленки и Скверелл – в замедленном темпе под музыку профессионала – гордо бежит Вавёрка с бутылкой в руке.

БЕЛКА ЛЕНКА. Смотрю и что?

СКВЕРЕЛЛ. Единое целое!

Крупным планом – глазами Белки Ленки и Скверелл – в замедленном темпе под музыку профессионала – гордо бежит Вавёрка с бутылкой в руке.

БЕЛКА ЛЕНКА (восхищенно). Это да! Как же я сама этого не заметила! 

СКВЕРЕЛЛ. У тебя нет ещё моего профессионализма. Поверь мне, нужно прочитать не один такой учебник, снять не один такой фильм, чтобы мастерски видеть сразу и сюжет, и образ, и персонаж, и название.

БЕЛКА ЛЕНКА. Откуда ж тут профессионализму быть, когда у нас снимают только того, кого надо снимать, теми, кому надо снимать и на тему, которую угодно снимать. Хотя…Я же заметила!  Просто не выразила в названии. Вернее выразила. Но как-то не так.  До сих пор не понимаю, почему.


СКВЕРЕЛЛ. Вавёрка и Бег — это единое целое. Потому Бег и Вавёрка неправильно. Возьмем известный фильм Один Дома. Сразу понятно, что кто-то, ребенок, остался один дома и интрига. Он называется Один Дома. А не Один и Дом. Улавливаешь разницу?

БЕЛКА ЛЕНКА (в озарении). Это да! Получается, что

СКВЕРЕЛЛ. Бег Вавёрки! Получается, что, согласно этому учебнику, по всем правилам название фильма должно звучать БЕГ ВАВЁРКИ.

БЕЛКА ЛЕНКА вытягивает лапку вперед, показывает на бегущую Вавёрку.

БЕЛКА ЛЕНКА (мечтательно). Бег Вавёрки!

СКВЕРЕЛЛ (с гордостью за себя). Бег Вавёрки!

ЭКЮРОЙ. Две идиотки! Сериал на протяжении веков!

БЕЛКА ЛЕНКА. Европа как обычно завидует нашему могуществу!

СКВЕРЕЛЛ (с гордостью за себя). Нашему могуществу!

ЭКЮРОЙ. Упаси, господь.

Вавёрка пробегает третий круг.

БЕЛКА ЛЕНКА. Интересно, как долго Вавёрка собирается бегать дальше. Так придется и сериал снимать «Остановите Бег Вавёрки» или Остановите Бег. Или остановите Вавёрку. Всё-таки, даже по учебнику столько названий можно придумать. А суть то…суть то не меняется…

Вавёрка ровняется рядом.

БЕЛКА ЛЕНКА (Вавёрке). Вавёрка, может тебе флаг дать?

На крыше появляются литовская и польская белочки с красно-белым флагом. Протягивают, заманчиво улыбаясь, красно-белый флаг Вавёрке.
Вавёрка останавливается, смотрит в недоумении.

БЕЛКА ЛЕНКА. Уйдите отсюда, уже прогоняли вас, или без Калашникова не понимаете?!

Белка Ленка достает красно-зеленый флаг.

БЕЛКА ЛЕНКА (Вавёрке). Вавёрка, ты чемпион. А это как раз флаг Белорусских чемпионов! Так сказать, красно-зеленых лосин великой королевы биатлона Домрачевой! 

Вавёрка в замешательстве смотрит на красно-белый, затем на красно-зеленый.  Делает шаг к красно-зеленому.


ПОЛЬСКАЯ И ЛИТОВСКАЯ БЕЛКИ (в один голос). Не делай этого, Вавёрка! Тебя целый век обманывали! Это не твой флаг!

Вавёрка смотрит на них, на Белку Ленку, делает маленький шаг по направлению к красно-белому.

БЕЛКА ЛЕНКА. И продолжают обманывать до сих пор! Вот эти вот! Вавёрка, ты этот флаг помнишь? А этих двух? Хорошо тебе исторически жилось под их гнётом?! Не помнишь, так я напомню.  До 39 года вот под гнётом этой (указывает на Польшу) были вы рабами у их панов! И всё, что вам разрешалось, это обслуживать их панов! Молчу, как!

Вавёрка делает шаг по направлению к Белке Ленке и красно-зеленому флагу.

ПОЛЬСКАЯ И ЛИТОВСКАЯ БЕЛКИ (в один голос). Можно подумать сейчас иначе. Все что вам разрешается — это обслуживать нынче русских москалей и иногда нефтяников.

БЕЛКА ЛЕНКА. Вот именно, равные права с нашим русским народом.  Они тоже обслуживают москалей и иногда нефтяников.

ПОЛЬСКАЯ И ЛИТОВСКАЯ БЕЛКИ (в один голос). Ну и о чём мы!

Вавёрка делает шаг по направлению к польской и литовской белкам.

БЕЛКА ЛЕНКА. Вавёрка, всё что ты будешь с ними делать – это мыть им туалеты! С тех пор как их взяли в Европу все их товарищи уехали мыть туалеты, работать домохозяйками и официантками,  строить дома  французам, немцам и всех их неграм и арабам, и теперь у них работать на таких работах некому.

ПОЛЬСКАЯ И ЛИТОВСКАЯ БЕЛКИ (в один голос). Можно подумать сейчас у нее лучшее работы!

БЕЛКА ЛЕНКА. А то! Вавёрка у нас предприниматель!

Вавёрка с удивлением смотрит на Белку Ленку.

БЕЛКА ЛЕНКА. Предприниматель, предприниматель! Само занятый!  Талантище! Своя гостиница, свой ресторан золотая Вавёрка. Постоянная верная ей интернациональная клиентура. Система абонементов! А какой кофе, а какая картошечка. Золотая Вавёрка – бренд! Это вам не Макдональдс. А её картофельная пицца! С огурчиками, помидорчиками, мяском да лучком. Выращенные в экологически чистых условиях без всяких нитрат. Да она одна единственная, кто это ещё делает в мире!

Вавёрка делает шаг к Белке Ленке.

ПОЛЬСКАЯ И ЛИТОВСКАЯ БЕЛКИ (в один голос). Она может открыть бизнес и у нас. И получать намного больше!

Вавёрка делает шаг по направлению к польской и литовской белкам.

БЕЛКА ЛЕНКА. Вавёрка, у них ты будешь официанткой в каком-нибудь местном трактире. За триста баксов. А тут у тебя свое!!! Свое!!! Золотое!

Вавёрка делает шаг к Белке Ленке.

ПОЛЬСКАЯ И ЛИТОВСКАЯ БЕЛКИ (в один голос). А у себя за своё у неё и ста баксов нет!

Вавёрка делает шаг по направлению к польской и литовской белкам.

БЕЛКА ЛЕНКА. Вавёрка, лучше своё за сто. Чем чужое за триста!

Вавёрка задумалась.

ПОЛЬСКАЯ И ЛИТОВСКАЯ БЕЛКИ (в один голос). Соц. пакет, гарантии. У своего такого нет.

Вавёрка делает шаг по направлению к польской и литовской белкам.

БЕЛКА ЛЕНКА. Вавёрка, у своего такого нет! У своего никогда соц. Пакетов нет, как и гарантий. Но, у своего есть то, что не даст тебе никакая работа в мире, никакой соц., пакет, никакие пенсии, пособия и гарантии! У своего есть потенциал! Представь, если бы этих клоунов послушал Били Гейтс, или Стив Джобс, или Цукенберг и поехал к ним на работу, как бы потерял мир!

Вавёрка делает шаг к Белке Ленке.

ПОЛЬСКАЯ И ЛИТОВСКАЯ БЕЛКИ (в один голос). Это разве белорусы?

БЕЛКА ЛЕНКА. А что белорусам уже и нельзя того, что можно Джобсу или Гейтсу? Вавёрка, видишь, как они выдают себя с головой своим отношением к тебе! Как Джобс – так в очереди за айфонами стоять стоимостью в две зарплаты, а как Вавёрка – так полы мыть стоимостью в чашку кофе! Враги!

Вавёрка делает ещё один шаг к Белке Ленке.

БЕЛКА ЛЕНКА. Вавёрка, у тебя великий потенциал! Ты – маленькая белочка, но ты великая белочка! Ты столько всего умеешь! Ты - работящая, находчивая, талантливая! Ты можешь однажды взлететь! Твое имя может стать известным на весь мир и ресторанчики золотая Вавёрка будет во всех странах и городах.  Заткнут за пояс и Макдональдсы, и пиццерии, и бургеры.

ПОЛЬСКАЯ И ЛИТОВСКАЯ БЕЛКИ (в один голос). С чего бы это? Кто будет это есть?

Вавёрка вздыхает, всхлипывает.

БЕЛКА ЛЕНКА. Вавёрка, вот! Видишь, как они к тебе относятся! Они не верят в тебя! А я верю! Я все свои марафоны для тебе пишу, чтобы ты, так сказать, набралась боевого духа, изменила себя, начала бегать, пить воду, бросила вредные привычки, поверила в себя, подняла стандарты, вышла из зоны комфорта, поставила цели, прописала пути цели, действовала каждый день и наконец преуспела!

Вавёрка делает шаг к Белке Ленке.

ПОЛЬСКАЯ И ЛИТОВСКАЯ БЕЛКИ (в один голос). Кто верит таким байкам? Это сказки и способ нажиться! А у нас гарантия, работа, пенсия, соц. Пакет.

Вавёрка делает шаг назад.

БЕЛКА ЛЕНКА. Вот достали своим соц., пакетом. Соц., пакеты это для бездельников и паразитов придумали. А Вавёрка не такая! Вавёрка, она, Вавёрка, она….

Белка Ленка не знает, что ответить, смотрит по сторонам.

Экюрой по-прежнему плачет над лежащим Шкверелпиром.

Скверелл с тремя уже камерами снимает сразу всё.

ПОЛЬСКАЯ И ЛИТОВСКАЯ БЕЛКИ (в один голос). Вавёрка что?   Что она?

Белка Ленка всё оглядывается, останавливает взгляд на лежащем Шекспире.

Вавёрка в это время делает шаг по направлению к польской и литовской белкам.

БЕЛКА ЛЕНКА. Вавёрка, она – поэт!

Вавёрка останавливается.

БЕЛКА ЛЕНКА. Поэтесса! 

Вавёрка делает шаг назад к Белке Ленке.

БЕЛКА ЛЕНКА. Великая Поэтесса! Автор первых в мире экологических хокку.

ПОЛЬСКАЯ И ЛИТОВСКАЯ БЕЛКИ (в один голос). Кто их читает?

БЕЛКА ЛЕНКА. Вавёрка, видишь, как они к тебе относятся! А они, между прочим, тебе писать не дадут! Никогда! Вот эта (показывает на польскую белку) в особенности! Когда ты была под её гнётом, так сказать под этими страшными красно-белыми цветами.  Белорусский был запрещен! За него садили в тюрьму!

Вавёрка делает шаг к Белке Ленке.

ПОЛЬСКАЯ И ЛИТОВСКАЯ БЕЛКИ (в один голос). Можно подумать он сейчас под тобой есть?

БЕЛКА ЛЕНКА. А она не подо мной!

ВАВЁРКА (гордо). Я не под ней!

Вавёрка делает ещё один шаг к Белке Ленке.

ПОЛЬСКАЯ И ЛИТОВСКАЯ БЕЛКИ (в один голос). Да ты что!

БЕЛКА ЛЕНКА.  Всех писателей расстреливали! Вавёрка, помни, ты – писатель!

Вавёрка делает ещё один шаг к Белке Ленке.

ПОЛЬСКАЯ И ЛИТОВСКАЯ БЕЛКИ (в один голос). Можно подумать, она при тебе на белорусском пишет?

БЕЛКА ЛЕНКА. А то!  И на русском, и на французском, и на английском! У неё даже личный переводчик есть!  А её экологические Хокку переведены на все возможные языки, в том числе и на белорусский.

Вавёрка с удивлением смотрит на Белку Ленку.

БЕЛКА ЛЕНКА (Вавёрке). Переведены! Переведены! Я работаю над этим.

Вавёрка делает ещё один шаг к Белке Ленке.

ПОЛЬСКАЯ И ЛИТОВСКАЯ БЕЛКИ (в один голос).  Что-то мы не видели! Как, впрочем, и прекрасных писателей. А у нас вот Алексеевич есть! Мы ей даже нобелевскую премию дали!

Вавёрка стоит в замешательстве, смотрит то на одних, то на других.

ВАВЁРКА. За что?

ПОЛЬСКАЯ И ЛИТОВСКАЯ БЕЛКИ (в один голос).  За прекраснейшие произведения! Как видишь, у нас ценят таланты.

БЕЛКА ЛЕНКА. Прекраснейшее произведение – это Шекспир!

Шкверелпир приоткрывает глаз.

БЕЛКА ЛЕНКА. Кстати, жил без всяких соц. Пакетов и творил шедевры. А эта Алексеевич живёт на сомнительные средства спонсоров, толком не продав ни одной книги. Хочешь, Вавёрка, я расскажу тебе, за что ей нобелевскую премию дали? Хочешь? А заодно и этим двум пришедшим, ибо они эти произведения вряд ли читали, как и все современные революционеры, Им достаточны магических слов – нобелевская премия. Я знаю эту кухню, сама отзывы пишу. Так вот, за что нынче дают нобелевскую премию белорусским писателям. За талант? Не-а. За прекрасный сюжет, идею, героев? Не-а. За то, что этому загнивающему западу так приятно слышать – за них хороших, за нас плохих.  У Вавёрки дед, между прочим, до Берлина дошёл, ногу потерял от этих гадов! Второй дед партизаном был!  А Брат бабушки, двоюродный дед даже командиром отряда, о котором в книгах писали, и который погиб, от вот этих гадов, за то, чтобы она, Вавёрка могла свободно жить, садить картошку, собирать колорадских жуков и писать экологические хокку! Вавёрка о войне не понаслышке знает, а из первых уст! Так вот представь Вавёрка, что появляется некая писательница, чтобы угодить западу, и пишет, какие партизаны плохие, какие красные – ужасные, а какие полицаи – хорошие!!!  Вавёрка, ты представила, что твои предки, страну защищающие и кровь проливающие, а то и жизнь отдавшие – это плохие! А предатели, твари, в каждой семье как минимум по человеку уничтожившие – хорошие? Представила?

Вавёрка вся в слезах, надутая, готовая разовраться.

БЕЛКА ЛЕНКА. Так вот за что дают нынче премии!  За это и только за это! За предательства! А не талант и заслуги. За заказ! И еще, настоящий флаг – тот под которым ты родился! Под которым твои деды твой край защищали! А не мифы и белые ходоки из прошлого! Валите отсюда!

ПОЛЬСКАЯ И ЛИТОВСКАЯ БЕЛКИ (в один голос).  Она всё врёт. Не слушай её. Мы – истина.

ВАВЁРКА. Хватит! Надоели все! Не помню я при жизни этих цветов, как и вас. Надоели все! (Польше и Литве). Я не с вами, и (Белке Ленке) не с тобой! Я ни с кем! Я уже давно никому не верю! Никто никогда не делал ничего нам хорошего! Ни предкам, ни мне. В любой стране, под любым гнётом. Что вражеским, что собственным. Потому мой флаг – это мой флаг, и моё имя просто Вавёрка. Я сама себя содержу и кормлю без ваших пакетов и гарантий.  Сама и выживу! 

Вавёрка замахивается, бросает бутылку в красно белый флаг. Держащие его по оба конца польская и литовская белки улетают вместе с ним с крыши. Белка Ленка аплодирует. Вавёрка поворачивается к ней вся злая. Снимает кулак, заносит над Белкой Ленкой.

БЕЛКА ЛЕНКА. Я то, что тебе сделала?

ВАВЁРКА. Ты, как и все тоже просто очень надоела!

Экюрой хлопает в ладоши.

БЕЛКА ЛЕНКА. О, Мария Антуанетта пришла в себя!

ВАВЁРКА. Вы все мне надоели! Оставьте меня в покое! Я никому и ничему не верю!

Белка Ленка вытягивает лапку.

БЕЛКА ЛЕНКА. Не верь!  Не верь красным, не верь белым! И тем более красно-белым! Никому не верь! По-моему, это моя тема! Вавёрка, это плагиат!

ВАВЁРКА. Сама ты плагиат! Всё, я устал, я ухожу!

БЕЛКА ЛЕНКА. Вавёрка, а это уже стопроцентный наглый плагиат!

ВАВЁРКА. Сейчас как дам больно!

БЕЛКА ЛЕНКА. И это мы тоже уже слышали! 

СКВЕРЕЛЛ. Главное - не что! Главное – как!

Вавёрка насупившись, показывает Скверелл кулак.

СКВЕРЕЛЛ. И это тоже уже было!

БЕЛКА ЛЕНКА. Вавёрка, будь оригинальна! Ты же умеешь!

Вавёрка взбирается на груду шифера, торжественно декламирует.  Скверелл снимает её на камеру.

ВАВЁРКА. Бурьян — это полбеды.

СКВЕРЕЛЛ (голосом гоблина в камеру). Bourian is a half of bed.

БЕЛКА ЛЕНКА. То-то! Вавёрка! Узнаю настоящую Вавёрку! Ребята, Настоящая Вавёрка вернулась!

ВАВЁРКА. Бурьян — это полбеды! Настоящая беда – это ты!

Экюрой и Скверелл бурно аплодируют.  Шкверелпир подхватывается, смотрит по сторонам, кланяется.

БЕЛКА ЛЕНКА. О, Шекспир ожил от звука аплодисментов! Тщеславная ты наша натура! Умри с миром вновь, это не тебе!

Вавёрка кланяется. Ей аплодируют. Шкверелпир падает вновь в обморок на руки Экюрой. Экюрой аплодирует, держа Шкверелпира в руках.
Вавёрка кланяется ещё раз, уходит.

ЭКЮРОЙ. Ушла Вавёрка!

БЕЛКА ЛЕНКА. Так час обеда близко. Пора работать ресторану.

Скверелл отматывает на камере запись с Вавёркой, просматривает её.

СКВЕРЕЛЛ (голосом гоблина в камеру). Bourian is a half of bed. Russians are the worst plague.
БЕЛКА ЛЕНКА. Так Кополла ты новоявленная с трудностями перевода от гугл переводчика! Сделаю вид, что я этого не слышала.

СКВЕРЕЛЛ.  Тебе не привыкать.  Это всего лишь перевод представления Вавёрки.

БЕЛКА ЛЕНКА. Знаем мы ваши переводы.

СКВЕРЕЛЛ. До твоих все равно далеко.

БЕЛКА ЛЕНКА. А то!

ЭКЮРОЙ. Пока вы не затеяли новую дискуссию о переводах, может наконец сделаете что-либо с Шкверелпиром! Я задолбалась его держать!

БЕЛКА ЛЕНКА. А не надо было играть тут мать Терезу с самого начала! Мы давно с ним задолбались, потому и не спешили держать!

ЭКЮРОЙ. Его надо как-то оживить!

СКВЕРЕЛЛ. Мы постоянно пытаемся! Что в театре, что в кино!

БЕЛКА ЛЕНКА. То с подростками, то с неграми в ролях принцев датских, да Ромео. Интересно, в Дании в ту пору принцы точно черные были.

ЭКЮРОЙ. Опять началось! Как можно быть расистом!

БЕЛКА ЛЕНКА. Легко. Стоит слегка пожить у вас. И потом, Я не расист! Я за хоть какое-то правдоподобное соответствие истории и географии.  Мы же не рвемся играть героев африканского местного фольклора.

СКВЕРЕЛЛ. Началось! Не лезь куда не надо!

БЕЛКА ЛЕНКА. И я о том же!

Белка Ленка подходит к Шкверелпиру, приподнимает его, трогает пульс, сердце.

БЕЛКА ЛЕНКА. Ничего. (Делает страдающий вид). О, Боже, еси небеси, прими в царствие твое раба божьего Вилли.

ЭКЮРОЙ (крича). Что ты несёшь?!

ВАВЁРКА (голос за кадром). Как что?! Картошечку! Со шкварками! Да с огурчиками, да с помидорчиками! Да с наливочкой расчудесной!

Белка Ленка роняет Шкверелпира. Вскакивает на ноги оглядывается. Экюрой вместе с ней. Рядом с ними стоит Вавёрка с тележкой на колесиках, наполненной разными аппетитными блюдами.

Скверелл уже сидит за разложенным столиком, с салфеткой вокруг шеи, и ножом и вилкой в руке. Перед ней на столе огромный гамбургер, салат и кока-кола ХХХХLLL

БЕЛКА ЛЕНКА. Проснись Шекспир! Ресторан Золотая Вавёрка всем принёс обед.

Никакой реакции.

БЕЛКА ЛЕНКА. Ишь ты, настоящий художник! Всегда голодный! Едой не купить! Может наливочки ему понюхать, а?  Подай сто грамм, Экюрой. Экюрой?

Белка Ленка озирается. Экюрой рядом уже и нет. Она оборачивается в сторону стола. Экюрой сидит подле Скверелл. Перед ней бокал Шампанского, картошка, запеченная с сыром, салат и говяжий стейк.

БЕЛКА ЛЕНКА. Ах ты паразитка! Как увидела еду да бухло, так уже и не важно, что Шкверелпир помер. Видишь, Шекспир, она тебя продала за бокал вина.

ЭКЮРОЙ. Шампанского!

БЕЛКА ЛЕНКА.  Да один чёрт! Недаром вас связывает только лишь столетняя война в сто шестнадцать лет.  Эти шестнадцать явно были не просто так.

Вавёрка достает из тележки тарелку с картошкой с сыром, кладёт рядом стейк, немного копчённой сёмги, ставит на стол. Ставит в маленьких тарелочках рядом салатик оливье, салатик из грибочков.  Белка Ленка смотрит горящими глазами на всё, облизывается.

Вавёрка добавляет салатик из помидор со сметаной и маленькую тарелочку с солеными корнишонами. А затем достает из сумки холодильника графинчик с наливкой.

БЕЛКА ЛЕНКА (Вавёрке). Ах ты соблазнительница чертова, плутовка!  (Шкверелпиру) Прости, Шекспир! Я – не художник!

Белка-Ленка роняет Шкверелпира, садится за стол.  Вавёрка повязывает ей салфетку и даёт в руки вилку и нож. Затем наливает наливки в стакан.

БЕЛКА ЛЕНКА. Что мне вот в Вавёрке нравится, так это то, что помимо прекрасной кухни, она ещё и сервирует всё по высшему разряду! Будто в Париже училась, а не Беларуси. Молодец, Вавёрка!

Вавёрка делает реверанс. Достает с тележки фиш энд чипс, ставит на стол. Затем фляжку с бренди и стакан. Смотрит на лежащего Шкверелпира.


ВАВЁРКА. Кушать подано, маэстро! 

БЕЛКА ЛЕНКА. Овсянка, сэр!

ВАВЁРКА. Сама ты овсянка! Фиш энд Чипс. Прекраснейшая рыба, выловленная из местных прудов и чипс из свежевскопанной картошечки. Наше прекрасной Бренди с выдержкой в семь лет согреет ваше сердце и заставит забыть все невзгоды и поражения.

Никакой реакции.

БЕЛКА ЛЕНКА. Нашла что рекламировать. Шекспир, вставай! Еда ждет!

Никакой реакции.

СКВЕРЕЛЛ.   Ты вновь неправильно выражаешься! Шекспир, долбанный ты наш, вставай давай, блин, иначе мы съедим всю вот эту долбанную, так аппетитно выглядящую еду.

БЕЛКА ЛЕНКА. Скверелл, наконец-то, выучила русский эпитет своему любимому слову на букву ф… (Шкверелпиру) Шекспир, вставай блин ты уже на конец! Дурак долбанный!

Никакой реакции.

ЭКЮРОЙ. Je r;ve

БЕЛКА ЛЕНКА. А тут уже о чём? Всё подано! Всё на столе! И еда, и шампанское!

СКВЕРЕЛЛ. Ещё с древних времен пошло – Хлеба и Зрелищ!

БЕЛКА ЛЕНКА. И опять исказили истории еще изначально! Вряд ли довольствовались только хлебом! Скорее всего было Хлеба, бухла и Зрелищ! Вот хлеб, вот бухло, вот тебе на полу уже второй час Зрелище!

СКВЕРЕЛЛ. От которого все подустали немного. Нельзя зрителю полтора часа показывать одну и ту же страдающую рожу, и чтобы вообще больше ничего не происходило. 

БЕЛКА ЛЕНКА. То-то я не одна заметила, что тут не хватает динамики. Шекспир, вставай! Зрителю скучно!

Шкверелпир стонет.

БЕЛКА ЛЕНКА. О, о зрителе хоть подумал! Если не о нас! Собака! Шекспир, вставай, зрителю уже очень скучно! Он засыпает.

Шкверелпир стонет. 
Вавёрка в этот момент закрывает свою тележку и катит её в сторону выхода.

БЕЛКА ЛЕНКА. Шекспир, он не просто засыпает, он уходит!

Шкверелпир стонет. 
Вавёрка оборачивается, смотрит на лежащего Шекспира, на Белку Ленку, вздыхает, уходит.

СКВЕРЕЛЛ. По-моему, его ничего не берёт. Идея со зрителем не работает!

БЕЛКА ЛЕНКА. Странно!

СКВЕРЕЛЛ. Ничего странного. Мы живём в двадцать первом веке. Мы думаем о зрителе только в тот момент, когда создаём зрелище. А точнее, хотим продать ему за десять баксов в первый уик-энд очередную херню. После того как зритель оставил свою десятку + десятку за попкорн, он нам не интересен.

БЕЛКА ЛЕНКА. Нам это логика непонятна. У нас все всё скачивают нахаляву ещё до того, как куча миллионов дураков оставила свои двадцать баксов на премьере.

СКВЕРЕЛЛ. Кошмар! Авторские права!

БЕЛКА ЛЕНКА.  Никакой не кошмар! Зрительские права! Нормальное снимать надо, а не кошмар, тогда и будем на это деньги тратить. Так! Ну раз не берёт тема зрителя, то возьмёт тему гонорара!   (Шкверелпиру) Шекспир, вставай, иначе сожрём всё твоё.

Шкверелпир стонет сильнее, бьется в конвульсиях, затем затихает.

БЕЛКА ЛЕНКА. Не, точно помер! Если Ваверкина еда не берёт, то это всё!

СКВЕРЕЛЛ. Мы живём в двадцать первом веке. Если не интересуют гонорары и деньги, то умер.

БЕЛКА ЛЕНКА. Не, а я что сказала?!  Ваверкина еда и мертвого разбудит! А тут! Тут очень мёртвый!

ЭКЮРОЙ. Зачем вы сейчас трижды сказали одно и тоже?

БЕЛКА ЛЕНКА. Ну тебя же не смущает, когда ты трижды за обедом выпиваешь одно и тоже. Итак, Шкверелпир помер.  (Поднимает стопочку). Давайте помянем друга нашего!

Шкверелпир стонет

ЭКЮРОЙ. С ума сошла! Он вроде ещё живой! Живых поминать

БЕЛКА ЛЕНКА.  Грех воли не видать!  Давайте тогда просто выпьем.

СКВЕРЕЛЛ. Пусть исторически не всегда я согласна с тобой! Но сейчас поддерживаю!

Белочки чокаются, выпивают. Шкверелпир стонет.

БЕЛКА ЛЕНКА. И звук хрусталя наших бокалов совсем не берёт его.

СКВЕРЕЛЛ (листая учебник по сценарному мастерству). Мы уже всё испробовали! Ничего! Возможно, он просто неправильный герой!  По учебнику если что-то не так, то скорее всего, с самого начала плот неправильный!

БЕЛКА ЛЕНКА. Плохому танцору всегда что-то мешает. Плот ей уже не правильный! Нормальный плот! Как сделали по весне, так до сих пор на нем все по речке разъезжают, никак не снять!

СКВЕРЕЛЛ. Плот – это содержание серии.

БЕЛКА ЛЕНКА. А просто содержание вам слово не нравится уже?

СКВЕРЕЛЛ. Профессиональные термины – они профессиональные термины. Любителям вроде тебя не понять.

БЕЛКА ЛЕНКА. Да куда там нам до вашего профессионализму. Все ваши учебники, впрочем, даже для вас надо уже переписывать. Особенно главу про главных героев. Исходя из новых требований гильдии. Прикинь Шекспир, нынче чтобы претендовать на Оскар, тридцать процентов героев должны быть неграми, а еще тридцать сексуальными меньшинствами. А теперь господа знатоки, внимание вопрос - что получил бы Шекспир сегодня за свои произведения, Оскар или обвинения в расизме и шовинизме, обвинения в сексизме, недовольства сексуальных меньшинств и рас, и сотни просто судебный дел про арасмент.

Шкверелпир стонет.

БЕЛКА ЛЕНКА. И внимание следующий вопрос – как надо изменить произведения Шекспира, чтобы он хоть на что мог претендовать, и чтобы его никто ни в чем не обвинил.

Шкверелпир стонет.

БЕЛКА ЛЕНКА. Правильно.  Потому привычная нам глава про главных героев будет звучать так

 Белка Ленка забирает учебник у Скверелл, пролистывает, находит нужную страницу, читает.

БЕЛКА ЛЕНКА.   Теперь настало время выбрать вашего героя! Подумайте, в чем его особенность!  Господи, люди реально пишут фильмы по таким книжкам? Если ты писатель и сел писать, то герой уже есть и сказать уже есть о чем. А если ты не знаешь, как создать героя, то иди ты лучше в менеджеры. Так вот нынче надо писать – составить список героев. Сколько их? Посчитайте тридцать процентов и сделайте их неграми. Посчитайте тридцать процентов и сделайте их сексуальными меньшинствами. Обязательно проследите, чтобы эти шестьдесят процентов не являлись негативными героями. А потом

Скверелл вырывает учебник из рук Белки Ленки.

СКВЕРЕЛЛ. Хватит! Тебе нынче одной в мире неведомо, что такое политкорректность!  И толерантность!

БЕЛКА ЛЕНКА. Вавёрка у нас толерантна за двоих.

СКВЕРЕЛЛ. Я про тебя!

ЭКЮРОЙ. И потом Вавёрка уже давно не толерантна! Вон что уже месяц на улицах творится

БЕЛКА ЛЕНКА. Танцы пляски и странные хореографы с художниками, которые кроме как сейчас себя вообще никогда выразить не могли. Когда-нибудь разойдутся. Зима близко.

СКВЕРЕЛЛ. Вот! (Находит нужную страницу в учебнике.) Если вы отчетливо видите, что климакса нет, значит что-то пошло не так с самого начала.

Экюрой и Белка Ленка чуть не давятся шампанским.

ЭКЮРОЙ. А по-моему наоборот, пока не наступил климакс, все прекрасно!

БЕЛКА ЛЕНКА. Это точно! Хотя если снимать и смотреть сто пятьдесят батманов и обителей зла, то подозрения, что в Голливуде вашем уже давно климакс. Кстати, а это не сексизм использовать подобные термины в профессиональных целях? Или арасмент?

СКВЕРЕЛЛ. Дура!

БЕЛКА ЛЕНКА. Вот теперь точно арасмент! Оскорбление по половому признаку.  И посягательство на мою картошку.

Белка Ленка бьет Скверелл по руке, которая, съев всё потянулась теперь за картошкой в тарелку к Белке Ленки, у которой еще полно еды.

СКВЕРЕЛЛ. Ты всё равно не ешь, а болтаешь. Притом без толку.

БЕЛКА ЛЕНКА. Кто бы говорил! Могу и с толком! Тут учебники не помогут. Шекспира ничего не берёт, потому что эти учебники для дебилов, кто слова написать не может, а вовсе не для талантливых поэтов и писателей. Так, Шекспир?

ШКВЕРЕЛПИР (стонет). Так.

БЕЛКА ЛЕНКА. Вот! Да если бы Шекспир по этому учебнику писал, или Толстой, или Пруст. Да любой писатель, то нас бы не было ни одного нормального классического произведения. Вместо этого читали бы сплошные боевики. Так что настоящего поэта всем этим хламом не разбудишь! История, кстати, знает подобные примеры! Ленин, например! Всем известно, что его разбудил Герцен! А Вы только представьте, что было бы, если бы его разбудил не Герцен, а какой-нибудь шедевр а ля «Спасите Котика или как написать сценарий, который выстрелит». Выстрелила бы не только Аврора!

ЭКЮРОЙ. Je r;ve

БЕЛКА ЛЕНКА. Опять? Не, Мария Антуанетта, такого тебе даже не снилось!

СКВЕРЕЛЛ. Причём тут твой Ленин и Аврора?

БЕЛКА ЛЕНКА. Я к тому, что в истории были реальные примеры разбуженных людей творчеством. Настоящим. Не думаю, что Герцен тоже писал свои вещи по вашим учебникам.

СКВЕРЕЛЛ. И зря!

БЕЛКА ЛЕНКА. Тоже так думаю. Хоть наржались бы! Так вот, я это к тому, что настоящего поэта может разбудить только что-то настоящее!

СКВЕРЕЛЛ. А Ленин – поэт?

БЕЛКА ЛЕНКА. В душе, думаю, да. Потому что такой грандиозный шухер может устроить только израненная творческая душа. Хотя что касается меня, мне больше по сердцу лирика Иосифа Илларионовича.  (Вскакивает, вытягивает лапку, декламирует.)  У розы раскрылся бутон и нежно обнял фиалку.

Экюрой и Скверелл в ступоре смотрят на Белку Ленку.
Шкверелпир издает легкий стон, отключается.

СКВЕРЕЛЛ. Это произведение Сталина?

БЕЛКА ЛЕНКА. Да. Проникновенное, да? Я считаю, что даже сама Сафо не смогла так душевно передать всё то, что она пыталась так передать. А тут красиво, лаконично, душевно, кратко.

СКВЕРЕЛЛ. Я одна от тебя устала?

ЭКЮРОЙ. Нет.  Другие просто не вникают.

БЕЛКА ЛЕНКА.  И зря! Я рассказываю всегда много умного и полезного.

ЭКЮРОЙ. Это точно! Даже не знаю, что мне теперь делать с этой новой для меня и такой жизненно необходимой информацией.

БЕЛКА ЛЕНКА. Ну вот, неумение извлекать из всего пользу и отсутствие способности делать лаконичные разумные выводы на лицо.

ЭКЮРОЙ. Да ты что!

БЕЛКА ЛЕНКА. А то! Для тупых повторю! Все эти примеры были к тому, что настоящего поэта разбудит только настоящее творчество!  Настоящая поэзия! Настоящая поэтесса! А у нас нынче такая одна на весь мир! (Орёт во все горло) Вавёрка!

СКВЕРЕЛЛ. Зачем? Ты же заешь, как Шкверелпир относится к её Хокку

ШКВЕРЕЛПИР (стонет). Нет!

СКВЕРЕЛЛ. Вот.

БЕЛКА ЛЕНКА. А мы попросим ей сочинить хокку для Шекспира!!! Вавёрка!!!

СКВЕРЕЛЛ. Ну и где твоя звезда? Ха!

БЕЛКА ЛЕНКА. Вавёрка!

Никакой реакции.

СКВЕРЕЛЛ. Вот, даже они вышли из-под твоей диктатуры и железой руки. Не слушается больше тебя Вавёрка

БЕЛКА ЛЕНКА. Я тебя умоляю! С Вавёркой главное правильный синтаксис употребить и лексически корректно подобранные слова.

СКВЕРЕЛЛ. Фак.

БЕЛКА ЛЕНКА. Как раз нет! Вавёрка, Шекспир твою картошку жрать не хочет! Помирает видимо!

Буквально тотчас же на крыше появляется Вавёрка в белом санитаром костюме с чемоданчиком с красном крестом.

БЕЛКА ЛЕНКА. Вот, что я говорила! Сейчас реанимируем!

СКВЕРЛЛ. А сразу нельзя было позвать?

БЕЛКА ЛЕНКА. Сразу нет! Иначе, о чем бы была сегодняшняя пьеса? Сразу климакса не бывает! Сразу бывают события, интрига, происшествия. Жизнь, одним словом.

СКВЕРЕЛЛ. У вас то?

БЕЛКА ЛЕНКА. А то!

СКВЕРЕЛЛ. Да мы тут день смотрим на эту умирающую фигуру.

БЕЛКА ЛЕНКА. Это не наша умирающая фигура, а ваша. Наша фигура очень даже Живая! Полюбуйся! Красавица, одним словом, сама жизнь!

Вавёрка кланяется.
БЕЛКА ЛЕНКА. Заметь, её без всяких учебников сочинили и создали! Зато какая оригинальная!

Вавёрка кланяется.

СКВЕРЕЛЛ. Я всё ещё смотрю на умирающую фигуру.

БЕЛКА ЛЕНКА. Всё, потому что не туда смотришь! Ладно, так и быть сейчас будешь смотреть на воскреснувшую. Вавёрка, сделай уже с ним что-нибудь! Надоел! Стонет и стонет! Нам жрать мешает! Оценить твою картошку по достоинству. Мы же в конце концов не графы Дракулы тут! (Смотрит на пустую тарелку Скверелл.) Ну кроме некоторых.

СКВЕРЕЛЛ. Я бы попросила!

БЕЛКА ЛЕНКА. Не проси, не надо!

СКВЕРЕЛЛ. Добавки!

Вавёрка подходит к тарелке Шкверелпира, берёт её и подает Скверелл, затем подходит к самому Шкверелпиру, садиться рядом, щупает пульс, достает градусник-пистолет, измеряет температуру.

СКВЕРЛЛ. Не короновирус?

БЕЛКА ЛЕНКА. Ты что! Мы ж в Белоруссии, его тут нет! Хотя зря их президент не засадил их, как наши! Тоже бы переизбрался без проблем!

ЭКЮРОЙ. Je r;ve

БЕЛКА ЛЕНКА. О чём? О царе? Макрона на царство что ли? У вас с каждым разом все слабее кукла и слабее! Где только достаете!  Маринку надо! Маринку на царство!

ЭКЮРОЙ. Размечталась!

БЕЛКА ЛЕНКА. Ну не одной же тебе тут мечтать!

Вавёрка слушает грудь Шкверелпира.

БЕЛКА ЛЕНКА. Гораций, хрипы есть?

Вавёрка гневно косится взглядом на Белку Ленку, вздыхает, открывает свой чемоданчик и достаёт оттуда золотой томик Шекспира.

БЕЛКА ЛЕНКА. Во! Видали! Профессионал своего дела!

ВАВЁРКА (читает).  Быть или не быть

Шкверелпир открывает глаза, тянет к ней руку.

ВАВЁРКА (читает).  Быть или не быть, вот в чем вопрос!

Шкверелпир приподнимается на одно колено.

ВАВЁРКА (читает). Достойно ль смиряться под ударами судьбы, иль надо оказать сопротивленье?

Шкверелпир приподнимается на оба колена.

ВАВЁРКА (читает, всё более входя в образ). И в смертной схватке с целым морем бед покончить с ними?

Шкверелпир встаёт на ноги, пошатывается.  Все в изумление смотрят на него.

ВАВЁРКА (в образе).  Убить их всех!  Одним смертельным ядом! Дихлофосом!

Шкверелпир раскрывает широко глаза. Все смотрят то на Шкверелпира, то на Вавёрку. Белка Ленка тоже вскакивает на ноги, вытягивает лапку вперёд, хочет что-то сказать, но не успевает.

ВАВЁРКА (в образе).  Травить или не травить, вот в чем вопрос, колорадских жуков! Лето! Травить!

Шкверелпир шатается, пытается открыть рот, но не может ничего сказать, падает наземь. Все смотрят на него.

БЕЛКА ЛЕНКА. Вот это да, великая сила искусства!  Не пережил Шекспир вновь твою Хокку, Вавёрка!

ЭКЮРОЙ. А вот ей надо было обязательно выпендриться! Неужели нельзя было не всовывать хотя бы сюда своих колорадских жуков? (Берет из рук Вавёрки томик Шекспира.) Всего-то прочитать  два слова! (Читает) Умереть! Забыться!

Шкверелпир стонет.

ВАВЁРКА. Вот ты и читай! Не виноватая я! Они сами пришли! Порыв!

ЭКЮРОЙ. Жуки или слова?

ВАВЁРКА. Жуки в словах! И потом, что я не могу о своем?

Шкверелпир стонет.

ВАВЁРКА. Только его слова читать надо? А если я не хочу умереть или забыться! Если я хочу сражаться! Если я тоже просто хочу быть!

БЕЛКА ЛЕНКА (всё еще стоящая с вытянутой лапкой). Быть или не быть!

СКВЕРЕЛЛ. О, сказала, ты для этого с лапой-то, вытянутой всё это время, стояла?

БЕЛКА ЛЕНКА. Я готовилась! И потом мне не дали и слова произнести! Устроили тут литературную дуэль, понимаешь.

ЭКЮРОЙ. Это всё Вавёрка! Довела Шкверелпира!

ВАВЁРКА. Ну конечно я! Сами вы его довели! А я его оживила! Я ж не виновата, что он болен!

СКВЕРЕЛЛ. Болен?

ВАВЁРКА. Болен, неизлечимо!

СКВЕРЕЛЛ. Короновирус?

ВАВЁРКА. Тщеславие и самолюбие! Неприятие других поэтов и писателей, как таковых! Я и только я. Очень болезненное эго.

ЭКЮРОЙ. И что ничего поделать нельзя?

ВАВЁРКА. Ничего.

ЭКЮРОЙ. А если читать только Шекспира и не добавлять в его строки твои хокку?

Вавёрка протягивает томик Экюрой.

ВАВЁРКА. Сама тогда читай!

ЭКЮРОЙ. Не буду! Я не – медсестра.

ВАВЁРКА. Эх, ладно уговорили! Всё как обычно сама! Всё сама!  (Открывает томик, читает.) Быть или не быть!

Шкверелпир открывает глаза, тянет к ней руку.

ВАВЁРКА (читает).  Быть или не быть, вот в чем вопрос!

Шкверелпир приподнимается на одно колено.

ВАВЁРКА (читает). Достойно ль смиряться под ударами судьбы, иль надо оказать сопротивленье?

Шкверелпир приподнимается на оба колена.

ВАВЁРКА (читает, всё более входя в образ). И в смертной схватке с целым морем бед покончить с ними?

Шкверелпир встаёт на ноги, пошатывается.  Все в изумление смотрят на него.

ВАВЁРКА (читает). Умереть.   

Шкверелпир выравнивается.

ВАВЁРКА (читает). Забыться.

Шкверелпир твердо стоит на ногах.

Белка Ленка вновь вытягивает лапку вперёд, абсолютно ничего не хочет сказать. Просто хочет вытянуть лапку.

ШКВЕРЕЛПИР (декламирует дальше по памяти)
И знать, что этим обрываешь цепь
Сердечных мук и тысячи лишений,
Присущих телу.
Это ли не цель Желанная?
Скончаться.
Сном забыться.
Уснуть...
и видеть сны?

ВАВЁРКА (отодвигая стул за столом для Шкверелпира). Вот и ответ.
Садитесь, Гамлет! Вам уже налили!

Шкверелпир замирает.

ЭКЮРОЙ. Je r;ve

Шкверелпир отмирает, подходит к Экюрой, касается плеча театрально.

ШКВЕРЕЛПИР
Какие сны в том смертном сне приснятся,
Когда покров земного чувства снят?
Вот в чём разгадка.
Вот что удлиняет
Несчастьям нашим жизнь на столько лет.

(оставляет Экюрой, подходит к Вавёрке, касается её плеча.)

А тот, кто снёс бы униженья века,
Неправду угнетателей, вельмож
Заносчивость, отринутое чувство,
Нескорый суд и более всего
Насмешки недостойных над достойным,

(замечает на столе нож, берёт его в руки)

Когда так просто сводит все концы
Удар кинжала!

ВАВЁРКА (Забирая нож у Шкверелпира). Прости, Шекспир, кинжал для сала!


ШКВЕРЕЛПИР
Кто бы согласился,
Кряхтя, под ношей жизненной плестись,
Когда бы неизвестность после смерти,

(подходит к Скверелл, касается её плеча)
Боязнь страны, откуда ни один
Не возвращался,

СКВЕРЕЛЛ
Да мы бы рады всех вернуть назад! Но вот мешает чертова политкорректность!

ШКВЕРЕЛПИР
Не о тебе молва!
(подходит к Вавёрке)
Боязнь страны, откуда ни один
Не возвращался,

ВАВЁРКА. В моем случае страны, куда никто не возвращался

ШКВЕРЕЛПИР. Да дайте Вы закончить мне! Потом несите чушь, сколько угодно!

(продолжает монолог)
Боязнь страны, откуда ни один
Не возвращался,
не склоняла воли

(подходит к Белорусскому флагу с орнаментом, касается его)
Мириться лучше со знакомым злом,
Чем бегством к незнакомому стремиться!

ВАВЁРКА (Шкверелпиру). Ты на что намекаешь? Вы сильно от знакомого бежали?

БЕЛКА ЛЕНКА. Как исторически, так даже не пытались!

ВАВЁРКА. Ну вот и нам знакомый наш кощей бессмертный милее незнакомых волкодавов.

ШКВЕРЕЛПИР.
Так всех нас в трусов превращает мысль,

(подходит к Белке Ленке, которая до сих пор стоит с вытянутой лапой)
И вянет, как цветок, решимость наша
В бесплодье умственного тупика,

БЕЛКА ЛЕНКА (взмахивает обеими руками). Ты на что намекаешь?

ШКВЕРЕЛПИР.
Так погибают замыслы с размахом,
В начале обещавшие успех,
От долгих отлагательств.
Но довольно!

(стремительно бежит к Экюрой, падает на колени перед ней)
Офелия!
О радость!
Помяни Мои грехи в своих молитвах, нимфа.

ЭКЮРОЙ (поглаживая Шкверелпира по голове) Я не Офелия, конечно! Но прежде, чем молиться, я с радостью лучше согрешу.

ШКВЕРЕЛПИР (на коленях, вознося руки к небу). О боже! Сколько мне ещё осталось!

СКВЕРЕЛЛ. Как минимум, второй и третий акт!

Шкверелпир замирает, падает.

БЕЛКА ЛЕНКА.  Вот она Сила Настоящего Искусства! (Поворачивается к Скверелл) Этот последний монолог смонтируй! Чувствуется продающийся текст! Яркий пример негативного отзыва типичных неудачников о жизни на земле! Использую в следующем марафоне!



Конец первого акта