Коварный кипятильник

В соседней с нами комнате студенческого общежития жили ребята с другого курса и с параллельного потока. Поэтому виделись и общались мы с ними в основном только в общаге. Был среди них один очень занимательный тип – Серега Чагин. Книжки по высшей математике он читал, аки детективы какие, запоем. И вообще был несколько странноват.

И вот как-то раз, в канун майских праздников, устроили эти орлы с параллельного потока грандиозную пьянку в ресторане. Не помню точно, что уж они там отмечали, помню только, что значительная часть общежитских разъехались на праздники по домам. Посему Чагин остался в комнате один, без своих соседей-приятелей. Серега приперся из ресторана часа в два ночи, пьяный в стельку. Погремел чем-то на кухне, потом у себя в комнате и, в конце концов, угомонился, затих. Наутро я сел переписывать пропущенные лекции с конспектов друга. Ближе к двенадцати часам дня раздался стук в дверь.
- Входите, отпернуто! – крикнул я, оборачиваясь к двери.
В мою комнату не вошел, а ввалился Чагин.
- Дай попить, - хрипло выдавил он.
- Вон чайник, пей.
- Да нет, ты сам мне дай!
- Да что с тобой?
- Глянь, - Серега протянул мне свои ладони.

Мать честная! Они все были в огромных волдырях.
- Где это тебя так угораздило? – спрашиваю.
- Не поверишь, братан, проснулся я утром. Башка гудит, сушняк давит. Решил по быстренькому чаю сварганить. Взял кипятильник. Такой, маленький, для стакана, знаешь? Так вот, налил воду в стакан, взял, значит, я этот кипятильник проклятый, держу его в руке, а другой рукой вилку в розетку-то и вставил. Как шарахнет меня током!  Кипятильник в руке разогрелся моментально, а руку разжать не могу – под воздействием тока судорога какая-то случилась. Слышу, паленым уже пахнет, а от кипятильника избавиться не могу! Что делать? Уперся я тогда ногой в стену и оттолкнулся со всей силы. Упал на кровать, а кипятильник – на пол. Смотрю, он, падла, линолеум на полу начал плавить! Вот, думаю, сволочь! Еще пожар мне тут устроит. Да и хвать его с пола другой рукой. А он же, гадина, все еще в розетку включен. Мене судорога – хась! – и другую руку схватила. Опять разжать не могу! Да что за черт! А тут уже и от второй руки паленым запахло. Ну, я опять ногой в стенку, опять на кровать упал. Тогда только догадался суку эту из розетки выдернуть. А пить охота – спасу нет! Налей мне своими руками чаю, пожалуйста.