Как моя соседка обожает подслушивать и подглядыват

Тётю Мусю Козявкину не зря так родители назвали, она очень похожа на собаку-ищейку не только внешне, с объёмными усами и ушами, но и характер у неё тоже собачий. Её все так и зовут, мол, Муська, к ноге!
Муся считает себя великой поэтессой, на досуге стихи сочиняет и отсылает их во все журналы мира, но пока нигде не приняли, потому она читает их своему коту, которого уже тошнит от всех этих "вечеров" творчества и поэзии, и он всякий раз пытается смыться, когда Муся достаёт потёртую тетрадку из-под засаленной подушки.
Но стихи - нет, это не главное в её жизни, она просто живёт подслушиванием и подглядыванием за всеми соседями, прихватывая даже верхние этажи. А ещё она, до полного удовлетворения, стала вести дневник с секретными записями, что и когда она увидела или услышала.
Вот некоторые её записи:

"1 сентября. Худобокий сосед и его жёнка толсто... опа! Они чисто оделись и, захватив с собой своего разнаряженного отпрыска, почему-то помчались в школу. А я аж из окна чуть не вывалилась, потому что никогда таких платьев красивых не носила, как у Галки. И как этой сволочи с мужем повезло, мне бы так. И яйца покупают каждый день: на пироги, на яичницу с ветчинкой... блин, давлюсь собственной слюной, а у меня и на единственное яйцо денег не хватает, вчера пришлось по мусоркам прошвырнуться, ведь вся пенсия уходит на продвижение моих стихов, а эти редакторы деньги берут, а стихи мои не печатают. Последний раз так долго ржали, когда за мною двери закрылись с обратной стороны."

"2 сентября. Вон и Ленка пошла, Подружайка Галки. И у этой денег полно, смотрю, тоже яйца понесла... Боже, как я их люблю, а купить нема за шо. Оставался штукарь, так мой кот, скотина, сжевал последнюю купюру, идиот рыжемордый. Ему-то что, мышь словит или воробья, но я же не могу этим питаться. Или могу? Надо бы подумать... Ну вот, Ленка соседям сказала, что торт она нынче затеяла. И Галку пригласит, а как же! А меня никто не зовёт, вот твари на мою голову... Гля, у Ленки туфли-то новые. Засмотрелась и всё-таки выпала из окна. Хорошо, что этаж первый, но протезы я всё-таки растеряла. Теперь у меня хватит равновесия между желаниями и возможностями. То есть: и жрать нечего, и жрать нечем."

"3 сентября. Да, у Шуфутинского песня есть такая, типа третье сентября, ля-ля, ля-ля... Споёшь тут на голодный желудок, хоть усы свои жуй. Смотрю, а наша шатенка тоже яйца поволокла, целую гофру. Да что ж вы со мной делаете, полицаи фашистские?! Я же с голоду помру, а вы моё любимое лакомство каждый день покупаете. Да чтоб вы подавились!"

"4 сентября. Пошла на мусорку ни свет ни заря. Скоро зима, а у меня обувки нету, может кто выкинул что-то подходящее?... Ну конечно! Две пары стоят, ещё новые почти. Это Галка с Ленкой выкинули, а себе другие купили по пять пар. Из принципа не возьму... Да и куда брать, у них размеры тридцать шесть и тридцать семь, а у меня сорок восемь. Не, можно бы было продать, но говорю же, я принципиальная. Они не поделились со мной яйцами, а я чего должна подбирать ихние сапоги?"

"5 сентября. Слышу кто-то под окном что-то жуёт. Выглядываю, запах-то знакомый. Так и знала, что это яйца! А ест их мой кот. Хотела изловчиться и отнять у него одно кокушко, а он специально поглотал их, не разжёвывая. Опять навернулась из окна. Да чтоб вы все выздыхали, твари негодные, теперь я и слуховой аппарат потеряла."

"6 сентября. Я так рада, так рада! Думаете яйцом полакомилась? Ага, дождёшься от Галки и Ленки, как же. Просто мой слуховой аппарат нашёлся. Как? Мой кот принёс и что-то там подкрутил своими когтями, назло мне. Как знал, что нынче по графику я подслушиваю. Напротив меня поселилась молодая пара, вот я и решила подслушать за ними. Ночью. Думаю, чем они там занимаются? Только вставила свой аппарат и прислонилась ухом к двери, а это было не так-то просто, у меня уши с рождения огромные и мясистые. Так вот, а те молодые музыку включили на всю громкость и меня как рубануло по моим большим ушам, что теперь я оглохла, а также усы мои обгорели.
Господа, эти мемуары я писала для потомков, думаю, что продолжение следует. А знаете, Галка с Ленкой опять яйца купили, а меня угощать не собираются. И мужик с другого подъезда целую тележку скорлупы на мусорку потащил, свадьба у них была, понимаешь ли. Чтоб вы все передохли и обожрались. Не, сначала обожрались, а потом передохли. Короче, ненавижу вас всех и укусить не могу, потому что мои протезы так и не сыскались."