Дет сад

С каждым годом появляются новые проффесии, в каждом отдельно взятом деле появляются новые методы исполнения качества услуг. Человек идущий в ногу со временем и изучающий методы может просто иногда запутаться что и куда применять. Для этого и дано образование, которое год за годом нужно и можно подтверждать и за ним же утверждаться. Тысячелетиями проверенно, что занятый своим делом человек, всегда достоин почета и уважения. И тут уже никому не важно чем человек жертвует ради достижения цели, своим временем или другими более приятными достижении целями. Совершенное действие совершенно во всем. Иногда случается так что пожертвовав ухом можно совершить открытие или фейерверк событий в своем деле. Почему то всегда получается так что нужно от чего то отказаться что бы совершить желаемый поступок или действие. Или же наоборот всегда не хватает чего-то маленького для достижения желаемого результата. И тут уже не нужно быть сторонником революций что бы понять за чем победа. Это ставочники всегда интересуются кто же выиграет в этой неравноправной гонке с собственным временем.
Что же мне, в конце концов, надо. Вроде и жизнь разносторонняя с поворотами. Почему-то захотелось сделать себя таковой, какой я себя сейчас вижу. А это голимое разрушение головного мозга.
Счастливая такая малиновая сказка получается. И парень веселый такой и спортивный. И верно любит меня. И друзья тоже хорошие, главное вовремя все понимают. И вижу родные любимые мысли, которые всегда согревали мне душу. Я, конечно, тот человек, который все держит на распашку. И люди этим часто пользуются. Хорошо провели время ну и то хорошо. Если мне никто не хочет помочь в том, что было и есть в моей душе. Я разберусь в этом сама. Получается. У меня в запасе из настроения осталось. Состояние «но и ну». Погонялко короче. И вроде бы одно желание.
Ощущение сродни военному времени. Каждая пуля, каждый калибр на счету. По большому счету войны и не хочется. Сравнивать с войной не хочется и это сугубо мужская игрушка. Не стоило бы бабе лезть. Но могу сказать, что то влияние которые оказывают прошлые отношения на настоящие, что точно как буд-то война была. Ситуации ассимилируются и вырастают новые со своим уклоном и принципами. Но по сути, если бы два императора не поспорили за территориальную значимость отношений, как таковых и не было бы. Поначалу с послом отправлялись мирные договоренности о совместном или же раздельном развитии. А раздельным значит самостоятельным. А если самостоятельном, то почему, то сразу мнение что тот, кто самостоятельный хочет захапать больше. Соответственно дальнейшая подозрительность, а если подозрительность то неуважение. А если неуважение, то как в клубной музыке пока не отстреляется не скажет все что надуманно. Им бы думать вместе сообща ища выгоду в чем-то своем. Хотя может они так и делают. А все споры это просто игрушка. То почему не от споров не от игрушки не выигрывает никто ничего. Почему все дела, которые делаются, рушатся из за споров и новые так и не создаются. Просто протекая мимо по реке пристрастий и желаний, спеша, на встречу величаю.
День за днем тянулось время. Тогда что-то меня постоянно волновало,  будоражило и воодушевляло. Но я и представить не могла, что это могли делать мысли об одном лишь только человеке. На другом уровне развития отношений, не таком как наше сейчас, таких людей называют родными и близкими. Мы не были таковыми, но видимо могли быть ими. Что-то подталкивало нас к тому, что бы быть любимыми, но в то же время и останавливало. А иногда и вовсе выносило за скобки бытия. У нас не было ничего общего, да и не могло быть. Мы просто жили, так как жили, и какие-то наши жизненные ситуации пересекались, но не обобщали нас. В реальном мире у нас не было не единого шанса, что бы быть вместе, как пара любящих людей. Но был иной мир, мир мыслей и желаний. Он был обычным спортсменом, любил свои тренировки до дрожи. Она была простой пампушкой, которая если могла бы изменила бы свой образ на стройняшку. И иногда у нее даже получалось, она то стройнела, то вновь полнела. Но не в этом суть. А суть в том что, иногда, задумываясь перед сном, что же будет дальше. Она как идеал представляла его, не всегда конечно. Ведь раньше он был другим: высоким, немного худощавым, но все с тем же спортивным духом. Не знаю, что побудило думать о нем чаще чем раз в пять лет. Может то что он изменился, То как он смог совладать со своей природой ДНК. Но моя симпатия к нему безусловно выросла, вместе с его мышечной формой. Я стала замечать его на улицах чаще, чем раз в неделю. А может это он привлекал мое внимание, понятым не было.
«Да, то что я знала его и пять и десять лет назад, было явным и даже пятнадцать»
: болтала я с соседкой вечерами.
Скорее вынося ей мозг, нежели болтая. Но она как не странно понимала меня.
- Понятно, что это чувства, но чувства чего? Любви? Ее между нами сроду не было, хотя может и была. Но такая неуловимая.
- Может тебе надо сделать первый шаг?
- Знаешь, я уже и не знаю, чего он от меня хочет.
- У нас были попытки общения, но они, ни к чему не приводили. Я замечала, что наше общение ему нравиться. На большем никто из нас и не настаивал.
Мы сидели, на кухоньке попивали чай. И нет сюрприза никакого не было, но я не ждала. Встретить своего возлюбленного я могла только в людном месте и даже ночью, все равно нас ничего не побуждало к сближению.
Временами я была рада тому, что мимолетом вижу его, а временами меня это дико бесило. Он не был для меня не как рядовым человеком, не как центром событий.
- Долго, да и да сих пор не могу понять, что он для меня значит.
- Как говорят многие психологи и великие люди. Не важно, что значит что-то в нашей жизни, главное как мы относимся к энному.
Он не был влияющим на меня человеком, потому что наши пути не как не пересекались. А если и пересекались то шли параллельно. Но вместе с ним я нашла подтверждение в своей душе как сильно на меня влияние вообщем. Мой ли характер или его темперамент, влияли на то что нам так и не доводилось побывать на едине. Мы перестали вспоминать природу наших мыслей. Но каждая наша встреча впоследствии оказывалась побуждением для сотни новых идей по отношению к друг другу. Он был занят братьями, я же в свою очередь была занята собой. Не знаю, могу ли я рассказывать его историю. И многое ли из того, что я знала о предмете своего раздражения и обожания являлось истиной. Но хотелось верить что все что мы делаем не напрасно.
Как зачастую бывает у влюбленных, у нас присутствовали встречи под луной. Дано нам было обменяться лишь только взглядом. Но даже этот краткосрочный взгляд, говорил о многом. Мы одновременно и знали что нам будет лучше вдвоем играть в жизнь, и разносторонне понимали что мы можем получить будучи вместе. Правда не знали насколько это истинно, но что бы узнать нужно проверить.
В тот день время словно покатило назад. Стали всплывать воспоминания. И я задумывалась, но неужели он не слышит что мне нужно. Может он хочет, что бы все было проще и думает, что я справлюсь сама, без поддержки из вне. Я зачастую наведывалась в один ночной магазинчик, не столько сколько за покупками, сколько поболтать с тамошней продавщицей. И в ту ночь или вечер, он возвращался домой. Я играла на самодельной маленькой флейте, привезенной мамой из Самарканда, для тетушки. Она улыбаясь слушала. Заметя, его я остановилась уже поднося свистульку к губам. Он улыбнулся и этого было мне достаточно. Это не было доказательством того, что он ко мне относиться хорошо. Но было обещанием того, что он не безучастен. Не столь обещанием, сколь символом. Я всегда любила свистеть, а на флейте так вдвойне.
Понимая, что он знает теперь и это, в условиях нашего жестокого мира, я не боялась что он будет как-то неадекватно использовать знания про меня. Все кто угодно, но только не он.
У каждого есть своя особенно любимая и знаковая природа, именно она помогает развить ту или иную черту характера. Волны всегда имели какие-то особенные движения, но видимо синий цвет не мой.  И точно понять, что они значат для человека мне не представляется возможным. Но каждое движение этого понятного волнения жизни может быть, что-то значит для тех, кто любит жизнь возле них. Одна за другой нахлынывая на свои же очередные посылы они дают какую-то живость организму. Может быть, оттого что там плавают всякие морские существа. Жизнь идет, своим чередом не обманываясь временем. Каждый из нас приобретает какие-то свои черты характера. Листик за листиком воспоминания смотрятся на знакомом дереве. Бумага впитывает ручку, и мои буквы на ней смотрятся любимым знаком «С». Иногда просто забывая пересчитывать те росинки можно перестать о них вспоминать. И может быть, воспоминания приобретают какие-то новые качества. Стараясь что-то написать о детстве. Сами сабой нахлынывают ощущения, что я сама еще не до конца подросший ребенок. Может быть, есть то, в чем я могу еще развиваться и сочинения этим самым занятием и являются. Иногда я считаю росинки на листве после дождика. Но все равно они смотрятся уже иначе. Немного отвыкая от тех детских таскания на ручках. Немного в чем-то повторяя за мамой. Смотря, как она ходит в разные места, то за чаем, то за печенюшками. Папа тоже находился рядом. Я после такого дня наверно немного устала, и послеобеденный сон был самым хорошим занятием после пройденного дня. Я их так люблю они мои самые хорошие и любимые. Папа раньше был самым могучим, но всегда своенравным. Он стралася честно выполнять свои обязанности. Он был действительно хорошим папой. Рядом с ним мы находились в состояние беззаботности и немного счастья. Когда-то мы делали вместе с ним доску для резки продуктов. Я хотела разукрашивать, а он просто выстругал ее из дерева. А потом лаком еще заделали. Это был захватывающий процесс. Потом было еще куча дел в садике. Иногда по маме можно изучать млечный путь и строение звезд в определенном порядке. А потом через некоторое время смотрю, а там уже ничего нет. А папа весь такой усатый и немного с большим животом. Наверно сразу становиться понятно, что он любит поесть. И то же увлекается природой. Но когда, он втянет свой живот он становиться еще больше и выше. А иногда у него усы исчезают. И вообше становится непонятно мой папа или не мой. Наверно они у него такие же, как и у детей от молока. Как они понимают, друг друга не понимаю. Детский возраст наверно был у всех. Но надолго оставаться ребенком каждый из нас по чему-то, не задумываясь, не хочет. Детский возраст был наверно у каждого выросшего в личность человека. Если не считать животных и деревьев нас окружающих. Даже земля имеет сои детские размеры и зародыши. Отражается это в посторенние планет. Там точно и четко указанны последующие и предшествующие действия и поведения земных пространств. Деревья конечно тоже имеют свои значения. Они настолько разны, что можно только дивиться, что может выдать еще природа на свои прилавки в обширных пространствах для обмена. Раньше я тоже думала, что существует только одно большое дерево, где-то возле воды. Но потом поняла, что это и есть родитель всех или почти всех древесных существ. Ведь деревья тоже дышат. Только они это делают наоборот не так как мы. Хотя и людей дыхание тоже разниться. В разные временные пространства. А большой лев, который висит у нас в квартире наверно родитель некоторых кошек, которые тоже иногда лазают у вас дома. Да и не только висит он у нас дома. Он составил компанию моему тигренку, который был подарен на выпускной из детского сада. Наверно когда человек довольно долго времени проводит в одиночестве ему становиться, нечем заниматься. И так наверно появлялись первые науки. Имеется в виду конечно не разговорные формы и виды выражения. А просто для того, что бы объяснить, что тебе требуется для нормальной жизни. А наверно и те, которые действительно что-то объясняют. Мне кажется разговорные языки других стран довольно сложные для ребенка. Да и мама сама их вообше не знает. Даже маленькую толику. Если бы я в последующем не научила ее паре фраз и звуков. Не знаю, как называется древесная наука. Но мне очень интересно знать от, куда получаются кустарники с ягодами и все возможные цветы. А интересно движения планет связанны с настроениями погод. И морская жизнь животных тоже занимательна и привлекательна. Хорошо когда рядом с маленьким новоявленным человечком находятся взрослые родители. Маленькое существо довольно общительное и любящее немного движение требует постоянного для себя присмотра. Такого же отношение к себе требуют и животные. Смотря на соседских совсем маленьких деток, вспоминаю себя. Я тоже была маленькой детской непосредственностью. Сидела  у мамы на ручках. Была маленькой сильной колобкообразной божьей коровкой. Люблю смотреть на то как люди живут и общаются, ходят парочками и просто радуются наступающему ветерку. Там в далеком детстве возле меня тоже было много молодежи и счастливых деток. Мы выходили на озерской пляж.  А мне он казался океанским берегом. Там было много людей в разных купальниках. Они тоже чувствовали жили, дружили и не тужили. Все какие-то такие живые подвижные. Иногда я хотела быть подвижным неувертышом. Что бы никто не мог меня задеть. И двигаться по всем направлениям одновременно. Но сильной быть тоже хорошо. Это природная лесенка наших домов сегодня снится мне в чужих снах. Как я там окажусь, когда я там побываю? С кем я там буду находиться, как я туда доберусь? В обшем все вопросы сразу эмоционально просыпаются, и ночью немного ворочаясь все-таки засыпаю в городской суете. А так стадион, разминка. Пару воспоминаний и мой словарный запас снова в силе. Немного тренировки для поддержания жизненных сил в норме и для исчезания залежей пространственного жирка. А в детстве я была довольно стройной. Со временем начала полнеть. Надо пытаться сбрасывать эти килограммы платины. Думал папа по вечерам. А сейчас смотрю на него и он уже какой-то другой и не стесняется своих двойных. Счас разведу, демосфенскую демагогию и буду припоминать, как и кто расписывал речи для греческих политических жителей. А так в принципе обычный ребенок тоже смотрела рекламу про Американскую коллу, французские духи  итальянскую обувь с пицеей. А сейчас все эти почти недоделанные демосфенские тематики вертятся вокруг японской техники. Интересно насколько мои биологические часы отстали от реальности. Хотя нет вроде они довольны и в полном порядке. Это же последствия олимпиады. Все эти выставки и выпады государственных эмоций. Ну, сразу становится понятным, что в детский сад я пошла