Рост оценки

Во время перерывов между заданиями, а они могли длиться и по пол года, многие теряли растяжку и форму что бы выступать дальше. Многочисленные споры о профессионализме были в пределах нормы допустимы, между участников множеств собраний. Решения о выступлениях с кого то сбивали диадемы, а кому то приносили выгоду. Такие познания как народные эпосы были всегда в цене. Дети которые знали большинство из предложенных народных тенденций, в основном помогали старшим по званию. Те же кто был упорен в труде и имел хорошую выносливость, тоже имели свои лавры победителей. Безусловно в разнице родительских статусов и платежеспособности, тоже зарыт своего рода клад. Такие детки могли развиваться для собственного удовольствия, порой тоже желая блистать в респектабельном поведении масс. Как таковых особенных разделов и ссор не замечалось, но слезки маленьких любителей тоже имели место быть.
Я, подглядывая одним глазком за другими, а другим, думая о будущем, почему останавливаюсь на них. А о себе начинаю забывать. Это наверно влияние сточной канавы, которую, я увидела перед домом. Я раньше не любили. Мне кажется, что это все привычка молодости и жизни. А сейчас я чувствую себя лет на сто не меньше. Потому что работала – мечтая. Слишком уходя на восток – смотря, как они шурят на наши русские души глазки. Совсем не хочется осознавать того, что существует. Нет паспорта, есть только удостоверение, но постоянно жить во лжи, в которую я себя, загоняю я, тоже не могу и не хочу. А что такое фантазия, а ну кА - пойди кА разбери. Это те жи идеи и мечты только вкупе. Как  знаете, случается тот самый миг, когда из бурь невзгод, хотя они таковыми инее являются. Жизнь выходит в свет. И знаешь, что вы этого долго ждете. И веришь в то, что это получиться. Она попробует добиться той разукраске, которая всю жизнь ей помогала. И станет той доброй феей тем долгожданным февралем в жизни. Ну, просто она забыла, как её зовут, После всех этих невзгод. Хотя она с точностью знает все те даты и названия. Но боится, что они не поверят. А может, просто отпустить и его с тем же что и было. Забыть обо всем на свете и просто стать аллигатором. Нехочу дышать, разговаривать,  двигаться. Но что-то все равно сопротивляется. Не поймите не правильно. Не хочу жить и двигаться там, где мне это вредит, и там где я немного видела. А выбросить рука не поднимается. Нет, я не мудрю.
Просто если хочешь чтобы к тебе люди относились, так как и есть будь самой собой. Хочешь, что бы они  относились, как то по особенному сделай мощный посыл в их сторону. Да случается со многими, но есть на свете та жизнь, которой даже такие терзания по барабану. Она идет и не спотыкается. Так как бывает со многими из нас. Она в жизни просто очень счастлива. И каждую нотку воспринимает с должным пониманием. Может последний раз на фантазировать да убежать с этим во своясии. Не могу, поднять ногу это, называется. Но, кажется, его мечта на том и остановиться, что я не смогу не улыбаться, не дать ему до тронуться. Это не то чего он хотел, но не надо прятать свои эмоции. Потому что если ты хочешь что бы, все получалось нужно показывать все до конца. Ты хотя бы видишь то, что ты умираешь. Говорит одна из частиц головного мозга. Ты просто спишь и ничего не делаешь. Ты быстро устаешь, ты падаешь без сознания. Не зная где найти ту точку. Что-то пытается сопротивляться – но это что-то за тобой, а не сама ты. Тело само разрушает тебя, а ты даже не даешь этому никакого давления. Ты повторяешь то, что было раньше и не тормозишь себя в тех моментах, которые как, казалось бы, были правильны в данной ситуации. Она надеется только на то, что ее возьмут на руки и увезут туда домой. Подальше от старых мыслей. Хоть и есть то, что ее разрушает. Она чувствует, что все это конец. В глазах нет силы, нет радости. Она не хочет, чтобы ее видели такой. Сиди, записывай, делай что-то дальше. Все завтрашние слова она видит, не правильными. До сегодняшнего момента она не знала то, что даже это может привести к лучшему. Она примеряет чужие маски. Она не любит того плохого разговора и всегда от этого уходит.
Они не поймут ее, если она высвети правду. Что мир не так велик, как кажется. Все дамы красятся – и парни с этого уносятся. Некоторые не вспоминают о том, что это сделали они сами с небольшой ее помощью. Простите меня как нибудь. Но она это видела перед глазами перед выходом в свет. Она не поняла того, что будет дальше, Старалась на этом не зацикливаться. Она видела смерть на пороге и это оставила след не только в душе, но и на теле. Да конечно все разные. Но они до отталова одинаковые. Да она стремиться к лучшему. Но почему-то мало в это верит. Она знает, что соберет последнее слезы капель. Но почему-то боиться показаться перед ними слабой. Нет, она не биться. Она вспоминает то лето, которого рядом нету. Она просто не хочет видеть себя такой. Она вспоминает ту мечту. Которая была, не была исполнена. И засыпает, постоянно засыпает, Но открыть глаза на мир тоже боится. Боится встретить там его, но его другого. Но вторая она тоже ушла. Но оставила след от телевизора. Как я могу реагировать, если в глазах темно. Я уже не знаю где я, кто я, для чего я. Встала, убежала, вставая ноги первое воспоминание. Так и буду действовать. Только не могу поймать время за хвост. Я люблю все, что меня окружает. Переставая хмуриться и резать по ночам подушку лук. Появляется много свободного времени. То, что не нужно уходит, прекращая сопротивляться. Неусидчивость давала о себе знать. Если есть такое желание остаться в одиночестве. То нужно делать с максимальным удовольствием. Чтобы не осталось такого чувства, что ты, что-то не доделала. Оставаясь в одиночестве нужно заниматься собой и своими мыслями ну что ж. Тоже хочу красивой жизни. Хочу научиться разбираться в том, что нужно. Сидя перед окном обняв колени. Немного летом укутавшись в плед. Смотря на дождик, за окном - который хочет до тронуться до тебя.
Если так хорошо посмотреть на себя стороны и открыть глазки, то получается что жить и действовать хорошо получается только после попы. Когда все что важно вдруг теряется и открывается в совсем новом обличие. Просто хорошие мысли о жизни стукают мне в голову чуть раньше, чем у всех. И иногда я забываю про время. Ну, мысли, конечно, разные.  Только жизнь во всем ее пространстве и образах заметно ускоряет мое движение по пути к вершине. Тогда у меня было столько идей и образов или они появились, только сейчас чуток не разобралась. Или они появились потом. Что тоже не мало важно. Конечно, надоело быть во всем первой. И знаю, как можно передать эту эстафетную палочку. С помощью любимых животных. Не знаю тратиться, все рушиться. Наверно за меня это говорят лишние соблазны. Хотя такого у меня по обыкновению не бывает. Стоит ли с головой уйти в себя? Наверно, да. Потому что как оказалось, не было времени последить за своими мыслями и действиями, что при нынешней жизни очень даже полезно. Если ты не хочешь звереть. Но неистово знаешь, что так и произойдет лучше отойти в стороночку и помолчать. Это тоже одна из маленьких подружек. Но они все мне нравятся. Даже не столько из-за того, что подтверждают. А наверно из-за того, что дают время на то чтобы осознать свое поведение. Которое не разу у меня еще не страдало. Позабывала все на свете. Хотя, строго говоря, помню, все просто до конца еще не повзрослела. Но и знаю, чего хочу от жизни. Наверно индульгенцию. Не местную прописку.