Яна мне, я Яне

сегодня
Яна
Яна 19:01
 
А это что, я могу постоянно что-то петь и писать - и при этом никому не надоедать? Ну, или надоедать, но не это важно. Важно, что я могу постоянно. Безостановочно писать. Петь. Говорить. Читать чужие стихи. Может, даже свои. Могу ошибаться. А могу ошибаться так, что никто этого не заметит. Получать тройки - не зазорно. Зазорно - не быть, искать других виноватых, не признавать свою слабость.

Кто силен? Кто признал, что он слаб.

Писать первым - не стыдно и не страшно. Вообще писать не должно быть страшно. И говорить тоже.

Тараканы на кухне - тоже не страшно.

Крут тот, кто может поделиться своим временем с другим. Заметил - сказал. Заметил - сделал. Тут же. Сразу же. Не мусоль это в голове несколько часов. Сразу же бери и делай. Не получится - разберешься потом. Но бери и делай сразу же, как захочешь. Задавай тупые вопросы, отвечай людям «да», признавай свои ошибки, не расстраивайся из-за двоек-троек. Живи. Просто живи.
 
И самое главное, Ян, не сравнивай себя с другими
 
Сравнивай себя с самой собой
 
Простая мысль. Её многие говорили очень часто долго и муторно. Дошла до неё только сейчас
 
Ещё всегда помнить, что мы никто, а поэтому можем быть всеми.


Igor
Igor 20:52
 
я ещё вот, чего... когда я знаю... откуда я это знаю? пришло в голову откуда-то - вот и знаю... когда я знаю, что так, как я, это бее, нехорошо... оно нехорошо, а я именно оно... ну, например, сравниваю себя когда я себя - оно же фу, а я вот фу... ленюсь-боюсь-вру когда я и таков факт... увы, но факт - ...то превыше того, чтоб быть хорошим - быть таким, какой я... ну, не о собственно быть идёт речь, а о выражать это про себя... Есть у умных такая умность: характеризует не ошибка, а реакция на ошибку... То есть не оступиться - фу, а фу - если скрываешь свою оступку, прикидываешься, что молодец... молодец - тот, кто откровенен в том, что не молодец... Есть внутреннее у меня течение и я ему свидетель... и это течение течёт себе, от меня не зависит... - вот боюсь, вот не хочу - и при этом мне не нравится жутко, что боюсь, что не хочу (идти к врачам - самое безобидное из списка) - а всё равно признаюсь себе... Вот я всю жизнь был плаксив во время эдаких душевных разговоров - когда надо было что-то эдакое трепетное сказать-выразить - голос мой всегда позорнее некуда - тут как тут рыдания - жуть-скандал, как отвратительно это мне... Я не могу говорить публично про задушевное... говорить публично очень даже могу, но только когда что-то далекое от души в теме... Сентиментален стыд-позор... Отвратительно сентиментален... И вообще - рассказывание про себя гадостей - это великая радость... Вот, чем бы ДЕЛИТЬСЯ с людями на самом-то деле... Мне даже кажется, что моя плаксивость через этот манёвр излечится... Вот надо быть мужественным так... ироничным-саркастичным там- и всю жизнь вот служу этой гадости... Сдерживаться... удерживать себя от позорных поведений... А что такое "позорное поведение": это ресентименты всяческие - месть - обида, злость, зависть, ревность - их сдерживать, не проявлять... а то, что они, эти гадости, во мне есть-живут - это же правда... Вся правда в том, что они во мне есть, но не одни, а вместе с мукой моей, что они есть, что я от них не свободен...

И я пишу СРАЗУ... и не исправляю написанное... как будто я говорю... Но я пишу медленнее, чем говорю, а потому успеваю услышать себя - слова в себе успеваю услышать... и я писать очень люблю аккуратно - все буквы чтоб правильно получались, очень не люблю огрехи буквенные свои - прямо ненавижу - а потому приучил и продолжаю приучать себя писать сосредоточенно на буквах-пальцах - получается медленно - но! - часть сознания когда сосредоточена на буквах-запятых, освобождается другая часть - не назвал бы это сознанием - назвал бы это надсознанием - и вот из надсознания приходят нравящиеся мне мысли-слова - только успевай я записывать-фиксировать - и пусть именно надсознание и пишет, а я ни при чём - это кайф безответственности... а ответственность моя только за то, чтоб не тормозить... торможение - это всегда враньё... Но да, не всякому скажешь всё подряд, а никто не станет слушать, а вот некоторым можно... может быть, всем можно - во всех есть тоже всё такое, но все в основном служат камуфлированию своих прав - служат образу замечательного самого себя... покупаются-продаются и покупают-продают друг друга и себя на это дело - на замечательность самих себя... Прежде всего внешнюю... Дизайн эдакий всеобщий...
Я за то, чтоб моя замечательность получалась сама собой - автоматически... чтоб внутреннее совпадало с внешним... пусть я буду замечательным, я не против, но только если внутри будет так же замечательно, как снаружи... пусть внутренность и будет наружностью моей... Я хочу быть внешне замечательным? ну, в поведении там и в том из моей внешности, что от меня зависит... хочу? - ну, пусть тогда я буду внутренне замечательным... А потому - чиста себя... а как себя чистить? - а вот выражать-признаваться во всяких своих бякостях-фякостях - уж я-то про них всё знаю...
И я ещё знаю про ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА... что такое другой человек в моём существовании... Что такое БЛИЗОСТЬ, другими словами... потому что или близость, или ложь... ну, если не деловые дела - про них отдельно... Итак, что такое БЛИЗОСТЬ? - это когда я при нём делаю своё, про себя... Но он мне при этом
 
обязательно нужен... ПОЧЕМУ-ТО... нам ли разгадывать, почему так? да, нам... разгадывать, но не разгадать - и хорошо, что не разгадать... Итак, мне нужно пространство другого человека, чтоб внутри него быть абсолютно собой, своими делами заниматься... А ему в это время - в том же самом пространстве - заниматься бы своими - свои последние правды раскрывать-отдавать... вот секс, что он такое, почему секс - это моменты, когда жизнь получается, состаивается? они там предельно наги, сексущиеся-то... все оболочки скинуты... он даже вообще внутри неё оказывается - даже, то есть, и ПОД последние оболочки проникает... и что делает каждый из них в сексе? он занят собой, своими ощущениями, погружен в них... эгоистично, корыстно... и все эти ощущения - про таинство имения другого человека... и видно различие между мужским и женским... но там - чувствовать не перечувствовать, ощущать не переощущать это самое ВМЕСТЕ... ощущаю своими ощущениями, но ощущаю вместе - это парадокс, да... а потому бесконечно для ощущения... как музыка: сколько она длится, столько её и ешь...
Я знаю просто, что нужен другой человек, чтобы моё само из меня лилось... потому что само это литие через меня, изливание через меня - моё освобождение от этого потока - есть моё лучшее удовольствие... но да, из мужчины изливается в результате секса - он освобождается... но, видимо, в близости каждый - и он, и она... и принимающий и изливающий, и погружающийся, и ощущающий в себе чужое погружение...
Второй человек - условие моего полного бытия собой потому, что благодаря его пространству (пусть предполагаемому) из меня изливается моё... которое вроде бы и не моё, а через меня оно... и вот это самое - быть проводником своего надсознания, которое не я - это высшее... потому что я смотрю на то, что является моим проявлением, а это не я, а высшее нечто - и оно мне нравится... получается, что это я, но при этом не я - и это кайф освобождения моего от меня же, но несовершенного... вместо того, чтоб этому несовершенному всё время пытаться придавать важность-значимость-замечательность - видеть, как в самом деле я выдаю нечто замечательное... пение-музыка - это такое... слова - это такое замечательное - когда они не мои, когда я просто умею не мешать им через меня происходить... они - не я, но я - их производитель, а потому в самом деле молодец... я молодец, когда обслуживаю эти потоки, которые не я... эти потоки рвутся из меня тем мощнее, чем сильнее пространство другого человека... когда другой человек в близости со мной... читатели-слушатели-зрители - это не они, а это он один у меня... она...