Ох, яйца мои! Продолжение про бабу Мусю

"7 сентября. Сижу у окна и скучаю. Вдруг до меня донёсся мой любимый запах, это кто-то на втором этаже, в тридцать пятой квартире, яичницу жарит. Да когда вы уже нажрётесь, проглоты конченые, достали уже яйцами питаться, когда вокруг столько холодных и голодных, например, как я. Буржуи вы недоделанные! Попыталась сосредоточиться на своих мыслях, но тут услышала Галку, она кричит Ленке (их балконы смежные):

-   Лен, сколько, говоришь, яиц надо добавить в ту маску для лица? Одно? А я полсотни купила, ну ладно, бабулькам раздам. С какой бы квартиры начать?

Потом не поверила своим мясистым ушам, вернее, слуховому аппарату, как мой кот, услышав Галку, заорал во всю морду. Галка тут же высунулась из окна.

-   Что такое, кисуля? Ты знаешь, с какой квартиры следует начать?

Гляжу, а он кивает и собрался лапой указать на моё окно. Я вовремя тапкой его огрела, а Галка не унимается:

-   Киса, ты куда делся? Показалось, что ты на санках под ёлку прошмыгнул, а вроде стоял без санок... Голодный, поди? Твоя безответственная хозяйка совсем тебя уже не кормит. Иди, маленький, я тебя отбивными с пюрешкой угощу.

И эта сволочь пошла, представляете? Предатель, пусть только явится, морда его продажная. На отбивную с картошкой позарился, да я бы даже за мешок золота не поддалась... А вот за яйца, так и Родину бы продала. Любую Родину, мне пофиг."


"8 сентября. Показалось, что мой кот мяукнул, пока искала его, высунувшись из окна, опять навернулась со всех четырёх копыт. Да что ж это такое, я на одни и те же грабли по сто раз наступаю. Старая, беззубая, а теперь ещё и слепая дура. Да, я иногда самокритична. А слепая, потому что без окуляров осталась. Вот блин, протезов нету, очки посеяла и на яйца денег тоже нету. За что мне невезуха постоянная?"

"9 сентября. Снился сон. Про яйца. Вроде горы их лежат, а я бегу к ним, бегу, а они от меня убегают. Как тараканы. Аж расплакалась во сне. Проснулась, а слухового аппарата не наблюдается в поле моего слепого зрения. Вот блин, я же не падала сегодня из окна. Потом поняла, это котяра стащил. Опять мне назло... Он на днях воробьишку поймал, а я его обманула. Говорю:

-   Дай посмотреть.

И он мне поверил. А я зажарила того воробья и с аппетитом слопала, даже не замечая, что протезов нету. Я дёснами шуровала. Вот котейка и обиделся. И тут на ум такое мне пришло, гениальное... Как один кот одну хозяйку прокормил. Я обязательно об этом напишу. Хи-хи-с."

"10 сентября. Сегодня произошло несчастье, мне моё мясистое ухо раздолбали. Я приникла им к замочной скважине ветерана войны, что со второго этажа. А он отвёртку мне в ухо засунул. Потом сказал, мол, думал, будто это бандерлоги к нему лезут, но извинения я так и не услышала. Хотя... слушать-то чем? Пора учиться читать по губам, аппарат-то мой накрылся."

"11 сентября. Кажется, я влюбилась в того ветерана. Ну и что, если он ухо мне подпортил, всё равно оно глухое, но старик такой резкий, и, одновременно, дерзкий, я просто млею от таких. Но самое главное, он яйца часто покупает. Говорю ему:

-   Поделишься, дашь хоть одно яйцо? Только ори погромче, а то кот схомячил мой аппарат.

Ну он и заорал мне в ответ:

-   А свои куда подевал, чучело усатое? Ничего я тебе не дам, мне они самому ещё пригодятся."

"12 сентября. Наконец-то я поняла, что моими рукописями редактор на даче мангал разводит, потому пенсия у меня нынче до копеечки целёхонькая. И вот пошла я в магазин... правильно, за яйцами! (звучит троекратное ура) Наберу их много, сколько найдётся в продаже. Теперь буду варить их, жарить, запекать, сырыми пить. Вот сколько я знаю рецептов из любимых яиц. Но настроение мне всё-таки испохабили. Один хамло стоял в очереди впереди меня и посмел купить, как я считала, уже из моих яиц, полное ведро. Получается, что мне меньше достаётся на круглую сотню. Я стала возмущаться, а он, назло мне, взял и выкупил все яйца в ближайших магазинах, говорит, что бомжей ими будет подкармливать. А когда я ему намекнула, что со мной так нельзя, я существо нежное и очень сильно завоспитанное, он мне тут же пословицей ответил, мол, засиженное яйцо всегда болтун, а занянченое дитя всегда дурак. Типа, а в нашем случае - дура. Я так расстроилась, что по дороге домой дёснами покусала старика, который обрывал с дуба кору, с акации колючки, а с липы цветочки. И даже за яйцами не поехала в другой микрорайон. И снова спать легла голодная. Только деньги от кота спрятала в панталоны, а то опять их пожуёт, а заодно и заметила, что панталоны давно нуждаются в срочной и тщательной стирке."