Макабрические сказки - Выпуск 6

 
WHEN I WAS 44. РОМАН В ЦЕНТРЕ ГАЛАКТИКИ

ПРОЛОГ: ФАСЕТОЧНЫЕ ОБРАЗЫ  (Я КОЛЛЕКЦИОНЕР КОЛКОСТЕЙ СУДЬБЫ И САРКАЗМОВ СОЗНАНИЯ) 
Из энциклопедии: Основные сочинения оловодского писателя Ж. Дантеса, мл.:  «Аудитор Х», "Прошлым летом на хуторе близ Диканьки". «Вахабит Василия Веселого», «Война эмиров», «Гоголь в Гоморре», «А инфузории здесь тихие…», «Апология Парвуса, или Колокол».

Объявление: Приглашаются все! Сегодня после реставрации и рестайлинга открывается приморский парк мета-исторических аттракционов Юрского и Райкинского периода.

Объявление у входа в парк: Убедительная просьба взрослым – не спорить с детьми и ни в коем случае не наказывать их перед посадкой на летающую бритву. Счастливый малыш – нетравмированные прохожие.

Из газет: Третий раз в третий глаз. О проблемах в лагерях боевой подготовки экстрасенсов-экстремалов – Ольга Ворожец.

В усыпальнице князей мира состоится церемония кормления кенотафа Космократа политическими трупами лидеров неконструктивной оппозиции.

Из газет: Из-за незакрытых дверей домашних синтезаторов марки Могучий Панург («Щедрая Пандора») уже погибли 1538 миров.

Опять двадцать пять. Тревожные вести снова приходят из Долины Мавзолеев Галактического центра. Сообщается о пропаже более двух дюжин мумий великих матриархов.

Вывеска ювелирного магазина: «Хвост Красавицы (для склонных к измене)».Разнообразные половые уборы от фирмы Swarovski.   

Указатель: 1.5 киловечности до Дворца Беспечности.

Пилигримы сознания приглашаются на совещание к госпоже Кон Тао. Просим строго соблюдать  сыновью и дочернюю почтительность при установлении равноудаленности сообразно политико-санитарным нормам.

Обрезание духа (от уха до уха). С использованием уникального инструмента Космократа для необратимых отсечений. Только для сертифицированных мистагогов.

На улице Большая Ментовка завтра производится ограниченная зачистка местного ментала. Всем приготовить справки о причинных прививках за последние пятьсот лет.

Из газет: Состоялась грандиозная демонстрация против планов ряда  функционеров прописать в городе господина Н. – знаменитого  избыточно необщим выражением лица. «Н. нарушает исторически  сложившийся вид нашей уличной толпы» заявляли демонстранты.

Сегодня в парке Му Ла принцесса Кунда (она же Линда) ждет тех, кому семечко ударило в темечко.

Поступила в продажу демо-версия демонической вселенной.

Карлик Нос возглавил беспричинно-следственный комитет.

Объявление: Торговый центр «Свет мой зеркальце» приглашает на распродажу не исполнившихся предсказаний. У входа контроль тонких энергий.

Олигарх-бобер провел ночь в камере, населенной флегматичными, но целеустремленными олигохетами. Утром он был готов для содержательной беседы со следователем.

Дамы, бывшие ламы, выступили с требованием лишить царевну-лягушку доступа к средствам массовой дезинформации – в связи с необратимой потерей животного облика.

Пусть тот, у кого две родины, говорит об альтернативной службе! У нас один лес, один царь Леший, один долг и одна служба – собственному животу!

Сообщается, что на планете Земля начинает действовать Комиссия по борьбе  с нелегальной иммиграцией (известная в кулуарах как Ксенокосилка).

Объявление: В клубе психонавтов состоится встреча с теми, кто построил эту вселенную, и кто скоро ее разрушит. Ты узнаешь, что ты один из них. Просьба захватить с собой рабочую одежду.

Веселая поездка в концлагерь: Оловодье 21 век.  По морю идет на север крупнейший в мире тюремный атомоход, гордость Оловодья, "Чудеса за решеткой." Капитаном корабля был назначен известный патолого-анатом Mister Twister, bent sinister. За пиар блокшива отвечает Пчеловек (Humble Bee), бывший заключенный композитор, в последние годы компоситтер и блогер.

Из Персональной энциклопедии: Иногда на меня нападает болтливость и я говорю о своем «метафизическом опыте» и о других подобных материях. Вот этого не надо. С неба начинают падать Schroedinger’s cats. Это метафора? Если бы. Но нет... Скорее найденная лингвистическим лидером амфора Пандоры.

На блокшиве дисциплина даже не железная, армейская, а морально целинная, оловянно-цепелинная.

Рассказ выжившего. На следующий день после прибытия все и началось. В полдень зенит слился с надиром и полчища демонов вылезли из пор вакуума... Что стало с материковым Оловодьем? Этого не знает никто. Даже  мечтающие о вольных хулимировских днях в раннюю постхармсовскую эпоху. Но в одном я с ними согласен... Не та пошла нынче старуха. Не та!

Объвление по спутниковому духовидению: Сегодня в полдень на Новой Земле состоится подведение итогов 11-ой мировой («звездной») войны. Приглашаются все уцелевшие млекопиты (а также галактические наблюдатели).

Мы не при чем.

Мы суеверные анархисты-артистократы. Наша вертикаль власти – пирамида примет и предчувствий. Наше кредо? Оно просто и убедительно. Вы найдете его в конце каждого предложения любого текста – между последней буквой и точкой. 

ПОДЗЕМНАЯ КЛИНИКА В  ГАЛАКТИЧЕСКОМ ЦЕНТРЕ:  НАЧАЛО ПУТИ К ИСЦЕЛЕНИЮ
Все началось с того, что я увидел во сне чудовище, страшное, зубастое, в павлиньих перьях и местами в лиловых бородавках. Как оно меня напугало! Никогда в своей жизни я никого и ничего так не боялся (и так не ненавидел), как Его. От ужаса я тут же закричал и отключился. Снова я открыл глаза в странной клинике, увы, населенной такими же чудовищами в роли врачей и парамедиков. Закрыл глаза, открыл снова. Увы, наваждение не исчезает. Правда, при свете дня и в халатах цвета морской волны чудовища казались почти что дружелюбными. Мне сказали, что мы находимся в галактическом центре в клинике ксенофобии.. Почему-то я понимал сказанное.

В следующие дни я, блогер Казимир Раудсепп, стал выходить из палаты. Но в соседних помещениях я еще не то увидел. 

НОЧНАЯ БЕСЕДА С БЕЗУМНЫМ ОСЬМИНОГОМ
Осьминог, подплыви к стенке, дружище. Ты здесь тоже лечишься? Боже мой, какие письмена пробегают по твоему телу. Помедленнее, пожалуйста, если это не сложно. Хорошо! Читаю! Но отвечу, извини, устно.

Двуногий, кто ты? Ты – Бог? Нет? Странно! Каждый мыслящий субъект – Бог, Ты разве этого не знаешь? Жалкий дрожащий комочек мировой иллюзии. Скажи: Я пустое место. И успокойся. Но тебя тянет быть властелином и источником иллюзии. Быть творцом, писателем. Хочешь быть Марой мира? Ма Рой, это хорошо. Ты  Roy, сам себе король. Я тоже рой, но рой летучих безличностных  мгновений.

Ну, Рой второй, залезь ко мне в аквариум! Развлечемся по-черноморски. Устроим большой аквариумнаш! Это просто.  Вот так, руки вперед, коснись стекла. И теперь расслабь сознание, разгрузи память... Ну, с тобой неинтересно, неумеха. Надо же иметь хоть какую-то гибкость психики... Ну живи пока. Я и сам-то, хоть и куражусь, но тоже попал в переплет… 

Поступают новые сведения моей личной разведки. Ты гуманоид. Homo sapiens sapiens. (Забавные вы ребята с этим дважды сапиенсом. Так вам и поверят!) К тому же действительно писатель. П-писатель! Вселенский кавалер Глюк. Ой! Ой! Опять обиделся. Не успел толком разглядеть мой текст, как уже обиделся. А ты наклонись ко мне, прочти еще и мелкий шрифт! Молчит. Считает, что я его галлюцинация.

Ау, крысенок, может тебе хочется чего-то покруче? Пореинкарнируемся вместе. Хочешь, я подселю тебя в одно тело с  демонессой и державником? Вот будет потеха. Да, ты разве не в курсе того, что души, как и прочие сущности, прибавляются, вычитаются, делятся и множатся. Хочешь, извлеку из тебя корень пятой степени? Век не забудешь! Полная Анатма…

Ну вот. Куда ты? Не уходи! Писатели вы, переваренные мной писатели. Остановите его!... Спасибо. Скажи, писатель, деньги у тебя на счете есть? Надеюсь, ржавеющие? При выписке потребуй сдачи ржавеющими. Увидишь, как засуетятся. Повеселишь Вселенную и она тебя отблагодарит.

Но не будем об этом, дружище! Давай, лучше, займемся мегагалактическим сексом. Ничего не говори! Смотри внимательно левым глазом на зеленую точку на моем седьмом щупальце. Правым продолжай читать текст. Умный ты мой, косоглазый… Опять закрывает глаза! Ты что? Устал? Хотя, наверно, действительно ты устал. Еще бы! Внепространственная транспортировка, привыкание к здешней пустоте. Тут в центре совсем особый вакуум. Почти все тут вначале кантуются такие же квелые. Но мы с тобой подружимся. Все у нас будет! Ничего не бойся, мой сладкий крысенок. Я о тебе позабочусь. При этом будем действовать строго по закону об альтернативной дружбе…. Храпит. Ну, спи, спи, глупыш!

Санитары, не смейте выносить моего друга из палаты. Я понимаю, что произошла ошибка. Но не тогда, когда я вылез из воды, а тогда, когда вы, крокодилы безмозглые, его понесли. Осторожно, а то вы сейчас устроите моему сладкому метафизическую кессонную болезнь. Быстрый подъем с моих философских глубин, это не шутка.

Закрыли дверь. И ни слова. Тьфу, какие грубияны! Даже не посмотрели на меня. 

ИЗ ДНЕВНИКА МО 
Нацепила золотистые хитиновые надкрылья (шик! блеск!) и – дзиннн – полетела на костюмированный бал Космократа. Многие VIP меня просто игнорировали (ну, мне не привыкать, а им еще отольется, дайте срок). Но ОН был там, укушу, если не верите!

–  Завтра ты будешь в моем невидимом небесном шалаше – трофейном птичьем гнезде в неуказанной галактике. Вместе мы завоюем миллиарды вселенных, – шепнула я ему на ухо. Он вздрогнул, но не обернулся. Какое самообладание! – На ночь оставь, пожалуйста, открытым гемато-энцефальный барьер, – продолжила я, и, не дождавшись ответа (только дыхание его заметно участилось), вонзила под кожу свое жало. Миллионы моих мелких представителей поплыли вниз по течению. А я не стала ждать столь извинительной при подобных обстоятельствах млекопитной реакции, взмыла в воздух, и вот я здесь, за тонкими прочными бумажными стенами моего здешнего дома. Мой некрепкий дом – моя крепость. Любой разумный майский жук (Melolontha paradoxa, Pseudolinnaeus) размашисто распишется под этой  сентенцией.

С чего все началось? С сомнения. Работая здесь в мегагалактическом центре, я не могла не почувствовать некоторую ограниченность нашей инсектной цивилизации. Лохи из канцелярии императора никогда не владели всей полнотой информации. Так ли велики наши успехи в области психоконтроля, как они привыкли говорить? Так ли продуктивен труд наших  рабов? Как вы понимаете, отсюда был только один шаг к попытке опытным путем выяснить, можем ли мы покорить высоко-интеллектуальные миры. Опасная афера? Ближайшее будущее покажет. Если конечно – через мои ганглии пролетает ужасная мысль – эти миры уже давно не покорены кем-то другим.

Но чем бы это все ни кончилось, я все-таки произвела на него впечатление!

И СКАЗАЛ МЫСЛЯЩИЙ ПЛЮЩ…
Сжимаем понемножку в объятиях свой уголок вселенной.… И цветем, ах, как мы цветем!

Мо была у нас в гостях, одновременно как функционер Центра и как представитель дружеской империи.  Ей очень понравилось. Еще бы! Сейчас она столичная штучка, но наше великолепие действует даже на таких. К тому же мы c недавних пор союзники. Даже какой-то поганый пактик подмахнули. Моя подпись виртуальная. Но есть даже бумажная (sic! брр!) копия. Впрочем, тсс, пактик-то секретный! Так что никому ни лексемы! А то задушим во сне! Мы это умеем.

СОКРОВЕННОЕ ГАЛАКТИЧЕСКОЙ СУПЕРМИКСАМЕБЫ
Я системообразующий администратор, лауреат парагуманоидной премии имени Дантеса милосердного. Но речь не обо мне одном! Мы – миксамебы. Собираемся, сливаемся, организуемся, распределяем роли, создаем плодовое тело. Мы по своей природе великие автометаконструкторы. Мы выше любых других self made creatures вселенной. Наш девиз – самооборона и самособорность. Но в случае чего работаем и по договору. Консолидируем любую  нацию против любой другой. Понял? Складываю знакомый тебе знак из жгутиков! Холизм и гештальт, геноссе! Я вернусь.

ВИЗИТ ДАМЫ
Разве так встречают даму? Что значит: только этого мне не хватало? А, понятно, ты недавно пришел в себя. Да, просыпаться в мегагалактическом центре это каждый раз нечто... Но ты привыкнешь!... Никак не можешь успокоиться. Неужто я произвожу на тебя такое сильное впечатление? А! Все поняла, ты видел их во сне. Ну, тех, кого обычно не называют. Разве тебя не предупредили, что они не настоящие? Это же психопрививка. Без этого у нас в Центре нельзя. Все, забудь, выброси из головы, плюнь, разотри!

Через час я буду ждать тебя в Зимнем саду. Ах да, я забыла представиться. Я  мелолонта Мо, сотрудник галактического центра, твой куратор на переходный период.

Только прошу не влюбляться. Я на работе. Давай, поговорим о деле. Для тебя сейчас главное – справиться со страхом перед иными формами жизни. Ты не лучше и не хуже их. У каждой расы есть свои скелеты в шкафу, свои тщательно скрываемые базовые страхи и позывы к агрессии. У каждой расы своя каинова печать на челе. Однако галактический центр приучил нас одновременно и к беспощадно ясному зрению, и к немыслимой для провинциалов терпимости. Могу тебя обрадовать. Ты станешь одним из нас.

Что я на самом деле думаю о тебе подобных?... Это не секрет. Я без ума от вас,   гуманоиды. Не красней, милый! Чао!

НЕХОРОШИЙ УТРЕННИЙ ВКУС ВО РТУ И МЕРЗКИЙ ГОЛОС В  ГОЛОВЕ
Ну, привет! Пора тебе объяснить, что на эту дамочку пробы негде ставить. Местная знаменитость. Вопрос только в том, кто с кем в сговоре и чем это все тебе грозит. Ах, ты, оказывается, полагаешь, что лучше ошибаться вместе с Платоном? Ну и ну! Она не  Платон, а Сафо под шафе, хулиганка и извращенка.

Прощай! Передай от меня привет Мо! Скажи, что от ее старого знакомого, которого она считает психопрививкой.

ТЕКСТ НА СЕТЧАТКЕ КАЗИМИРА 
Это я, Рапа, твой друг осьминог. Помнишь меня? Вижу, что тебя больше интересует твой пропавший куратор. Но, крысенок, нет у тебя больше куратора. Фью-фью. Ее выслали. За что – держится в тайне. Но явно за что-то очень для властей щекотливое.

Бедная Мо. Ее – как будто по ошибке – подержали в камере рядом с гигантскими миксамебами. Их воинственно-молитвенные стоны могут кого угодно свести с ума, особенно тех, кто сами  склонны путать державное и духовное.
 
Наша Мо вышла из испытания с достоинством. Мне рассказали, что она спасалась тем, что всю ночь в камере, как инсекто-пророки древности, «крыловещала и клокотала колокольчиками». Утром Мо поразила всех бодростью и спокойствием. По дороге в космопорт она сочинила письмо протеста и телепортировала его в редакции основных вселенских СМИ… Кое-кому за эту историю с амебами крепко попадет.

Не переживай, малыш. Здесь в Центре гарантируется высокий уровень возможностей на единицу опасности. Все только начинается. Прости, крысенок, отключаюсь. Будь начеку.

МАТЕРИАЛЫ ИЗ АРХИВА
Прошло несколько месяцев. Ниже приводятся некоторые документы, освещающие этот считавшийся крайне загадочным период из жизни нашего героя. Можно легко убедиться, что ничего особенного за этот период не произошло. И все же...

МО КАЗИМИРУ
Привет крысенок! Не ожидал? Сама от себя не ожидала этого письма. Может быть, дело в моем, то ли физиологическом, то ли метафизическом открытии, что дым отечества бывает тошнотворен. Не дай Источник никому подобного возвращения на родину. Я конечно через неделю не выдержала и записалась в экспедицию в один из дальних уголков нашего сектора вселенной. Но куда там, пока меня подвергают беседам с личностями, которым я бы при иных обстоятельствах лапки не подала бы. И – куда денешься, терплю. Слушаю благоглупости о моем патриотизме членистоногого (одобряют) и отсутствии ответственного подхода (последнее, конечно, осуждается). И кажется, хотят мне что-то предложить, но при этом жмутся, так как боятся моей пресловутой непредсказуемости. Если бы они знали, насколько они правы в последнем пункте, они бы меня выпустили тут же.  Но куда саранче узколобой....Говорят, что меня через месяц могут и выпустить в большой Космос. Я удивляюсь своей радости при мыслях об этой возможнлсти. Где, ДДТ побери, моя инсектоидная идентичность? Наверно там же, где твоя гордость гуманоида. Я права?

ОТВЕТ КАЗИМИРА
Здравствуй, родная выдворянка. Не передать, как меня обрадовала твоя записка. Но трудно собрать мысли для мало-мальски интересного или даже просто вразумительного ответа. Меня изводят – не сомневаюсь, что очень полезными – процедурами, но после них мир скрывается в мерзком сером тумане и хочется только спать, спать, спать. Но вот на этом сером фоне появилась радуга  – яркая гамма позитивных чувств, внушенных твоим письмом. Значит, мой дух еще жив., Спасибо, милая! Пиши!

МО КАЗИМИРУ
Спасибо за быстрый ответ. Мне бы в свою очередь испытывать всю гамму и т.д.,  и т.п., но, увы, душа полна совсем другим. Как будто я только что провела час в клюве мерзкой птицы. Мерзость эта называлась “интервью” и не поддается никакому описанию. Два молодых человека бесконечно долго пытались настойчиво убедить не только миллиарды зрителей, но и, казалось, даже меня самое в том, что я (а) маргиналка, феминистка,  экстремистка и террористка и (б) что я же – дешевая шоу-персона, думающая лишь о собственной популярности. Хотя я оказалась слишком для них юркой, они еще битый час бессистемно стучали деревянными молотками дурацких вопросов, норовя попасть в меня, как в таракана на кухонном столе. Истинные бессовестные шоу-персоны – это они сами.

Впрочем, не знаю. Может я и не права. Но что-то было невыразимо гадостно в этом действии, при всей внешней благопристойности и цивилизованности. В своих ответах я, как могла, демонстрировала преимущество собственной эрудиции (это было, увы, несложно) и полную беззлобность. Могла бы остаться довольна собой, но послевкусие оказалось более отвратительным, чем я предполагала. Может быть дело в том, что я старею. Как тебе кажется, крысенок?

КАЗИМИР ДЛЯ МО
И меня сильно отвлекали, правда, скорее всего, на физическом уровне. Попал прямо из больницы на бал – никогда не поверишь – носорогов и трицератопсов. Очаровательное топталище толстокожих интеллектуалов нескольких (не менее чем 5) миров. Очевидно, я как млекопит, должен был поддержать минорную фракцию носорогов, но со свойственной им прямотой и напором они бы тут же сделали любую поддержку бессмысленной. Забавно, насколько весьма похожие на них внешне трицератопсы народ более деликатный и тонкий. (Да простят мне мои соотечественники это инаколюбие. Хотя я честно допускаю, что для любителя и носороги по своему очаровательны.) Может быть я переквалифицировался в ксенофилы?

Забавно, что никакие танцы – несмотря на слово “бал” – изначально не предполагались. Мои недоумения по этому поводу, кажется, никто толком и не понял. Были дискуссионный клуб, спортивные соревнования, детская площадка, банкет. Обсуждался вопрос о королевском пути ведения дискуссии (практические занятия стоили мне перелома нескольких ребер и ряда ушибов). Так что в итоге я осуществил вечернюю пробежку по замкнутому маршруту больница – бал – больница.

МО  КАЗИМИРУ
Родной ксенофил-неофит, ну что же ты? Мысленно поглаживаю травмы, нанесенные межвидовой философской практикой – сейчас тебе станет легче (лежи спокойно, милый). Только на следующий раз обратись ко мне за инструкциями ДО очередного мероприятия. Уверяю тебя, почтовые расходы окупятся.

Наблюдая за жизнью родной планеты, я впала в уныние. Да, жизнь насекомых стала более динамичной. Но где-то в нашем королевстве, мне кажется, укоренилась глубокая порча. Да, монарх популярен в народе, его феноменальные усы и мускулистые лапы приводят в трепет дам и внушают зависть и уважение господам. На мой взгляд, беда в том, что до коронования наш монарх много лет вел жизнь профессионального борца. Любые средства для него  хороши. Ложь, глядя прямо в глаза? Еще бы. Почему-то все это никого не смущает, кроме меня.

 А с другой стороны, пройдут какие-то 200 лет, и имя нашего монарха будет мало что говорить. Монарх как монарх. Как большинство царей – смесь доброго и отвратительного. Чего же я кипячусь? Не знаю. Тем более, что сама я вряд ли была бы безупречным правителем. Из моей нынешней ямы это видно так же ясно, как звезды со дна колодца.

Прости, крысенок, за стенания по вопросам столь далеким от твоих собственных нешуточных проблем.

ОТВЕТ КАЗИМИРА
Дорогая политозабоченная подруга! Твое письмо возбудило во мне в основном зависть. Вот родная душа, обитающая в  мире, который она по праву называет своим. И этот мир вызывает у нее негодование и много других неизменно сильных и благородных чувств. Я же незаметно стал безродным космополитом в самом дурном смысле этих слов. И все же, когда в мыслях я до конца перерубаю кабель, связующий меня с моей неродной родиной, то какая-то остаточная связь, нечто щемящее и позорное тут же отрастает снова – как хвост ящерицы. Парадоксально, примерно такую же духовную дистанцию я ощущаю, глядя на окружающий меня мир Центра. Он говорит мне что-то очень разумное, но осколки моего нового сознания никак не складываются в осмысленную картину, разве что, как в древней сказке, в слово “вечность”, которое я к своему ужасу тоже перестал понимать.

Почему все так сложно? Кто ты, милая? Кто я сам?

ОСЬМИНОГ КАЗИМИРУ
Что же касается известной нам весьма примечательной особы, то я до сих пор затрудняюсь определить – кто она. Но вот вопрос на засыпку, ты, братец, случаем не запутался ли в ее сетях? Разобраться в этом поможет только эксперимент. Брось все и прилетай на месяц-другой ко мне на Панокеаниум. Отвлечемся. А потом, небось, многое для тебя прояснится. Это конечно, как повезет, но, как минимум, гарантирую славные каникулы и бездну удовольствия.

НЕРВНЫЙ МОЛЛЮСК КАЗИМИРУ
Прошла неделя с момента нашей встречи на Панокеаниуме, встречи, которой вы сами, кажется, и не заметили. Вместе со своим другом осьминогом вы проплыли мимо меня и чуть не ударили меня гарпуном. В последнюю секунду какая-то неведомая сила заставила вас отвести уже поднятую руку. Чем заслужил я вашу угрозу, кому должен быть благодарен за избавление? Я  – простой моллюск и не знаю ответа на эти вопросы.

Может быть, вам интересно будет узнать, что вы тоже чудом избегли огромной опасности. Медитацией и воздержанием в течение нескольких сотен тысяч [так и написано – ред.] лет я накопил огромные запасы духовных сил, и вашим непочтительным действием вы могли всю эту энергию обрушить на мир. Боюсь, что результаты были бы разрушительны для всего того, что вы склонны называть мегагалактикой. На этот раз пронесло, но что может произойти в будущем? Подумайте, юноша, о том, разумно ли вы живете, достойны ли ваши друзья, такие как этот осьминог, вашего доверия. А как насчет остальных ваших знакомых? Я ни на кого не намекаю, так как главный вопрос касается вас самих. Кто вы? 

[Несколько писем Мо и Казимира потеряны...]

ОТ МО КАЗИМИРУ
Спасибо за ответ. Теперь все ясно. Да, я согласна, особенно приятна какая-то глубокая нефункциональность наших отношений.

Действительно – что нам может быть друг от друга надо? Секс? Ха-ха. Власть? Тут я, пожалуй, не безгрешна, при малейшей возможности норовлю угнать любую попадающуюся мне на дороге машину, раскрашенную госсимволикой. Увы (или к счастью) бодливому жуку Источник рогов не дает. Каждая моя попытка неизменно кончается не просто конфузом, а какой-то совершенно дикой нелепицей.

Но ты, крысенок, и власть, это две вещи несовместные. Тут не может быть двух мнений. Это меня несказанно радует. Такое облегчение после наваждений прошлых лет.

Спасибо, что живем в относительно цивилизованное время, когда для нас в некоторых цивилизованных уголках Вселенной все же существует экологическая ниша.
 
ОТ МО КАЗИМИРУ
Продолжаю, не дождавшись ответа, так как предыдущее письмо прерывается на самом главном. Итак, перехожу Рубикон, и, не смейся, пожалуйста, крысенок, если я поскользнусь и окажусь в какой-то логической луже!

С детства я знала, что мне суждено разрушить эту Вселенную. Подростковое наваждение? Хотела бы надеяться. Важно, что я  переживала это скорее как проклятие, а не как избранность. Впрочем, я чувствую, как ты стараешься изо всех сил подавить улыбку. Действительно смешно, жук, который погубил вселенную. А скажи, милый, чем лучше динозавр в этой роли? От демонического до смешного один шаг. И это хорошо. Смех, это как травка для больной кошки.

Не совсем к месту пришло в голову следующее: сколько же рук у Шивы? В мифологии самих гуманоидов разрушитель мира явно не гуманоид и даже не млекопит.

Но кошмары разбиваются, когда я ищу свой облик в твоих глазах и вижу доброту, нежность и понимание. Увы, я знаю, как много духовных падальщиков смотрят на меня с нескрываемым интересом. Хочется крикнуть “скарабей богомолу не товарищ”, или “не дождетесь”, но что-то останавливает. Кто я такая, чтобы так говорить?

***
По имеющимся сведениям это было последнее письмо неизвестного лица КР перед их встречей в космопорту.

ГЛАВНЫЙ КОСМОПОРТ ЦЕНТРА
Участников конференции по взаимодействию инсектоидов и растений просим собраться у ультрафиолетового фонаря в конце первого зала. Там вас ждет транспорт до конгресс-центра. Дама с золотистыми надкрыльями в зале VIP, просим Вас прервать общение и срочно присоединиться к своей делегации. Посадка в автобусы кончается. В связи с перегрузкой траффика индивидуальный транспорт на конференцию отменяется.

Что происходит? Что-то удивительное, нечто голубое с золотом. Мимолетная встреча после многолетней разлуки. Но может быть, это снимают фильм?

Вниманию зала VIP. Оставшихся пассажиров рейса до Динозавровиля, четвертая планета системы Динус, сектор Динокор, просьба срочно пройти через сто четырнадцатую кабину. Динозавровиль – сто четырнадцать.

5 ЛЕТ СПУСТЯ. СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ 
 «Когда это кончится?», спросила Мо. Я не имел ни малейшего представления о том, что она в данный момент имела в виду. «Наверное не скоро», предположил я дипломатично. Мо бросила на меня быстрый взгляд, который мог означать все что угодно. Человеку, ограниченному своим видовым опытом, даже после нескольких лет супружества нелегко понять выражение прекрасных, слегка навыкате, огромных фасеточных глаз. Но уже первые ее слова внесли полную ясность.

«Казимир, я говорю с тобой серьезно, мы уже два года сидим в этой провинциальной дыре. Может быть, это и идеальное место, чтобы дописывать твою Критику интуитивного разума. Но я поняла – и это без всякой интуиции – что еще один месяц здесь, и я укушу тебя утром, когда ты садишься к компьютеру. Потому что мне срочно нужны несколько вещей, без которых я просто погибну и как личность и как женщина. Это а) настоящий вечер поэзии крупного поэта любой расы, б) живая музыка в исполнении приличного оркестра и в) новые накладные надкрылья вместо старых, которые надоели до смерти, и чтоб я могла их выбирать не в виртуальном магазине, а перед настоящим зеркалом…. Нет, Казимир, я неприхотлива как скорпион пустыни. Но если я этот невероятно скромный набор на днях не получу, я за себя не ручаюсь.

Я погладил слегка дрожащую лапку Мо. «Что ты, милая», бормотал я. «Могла бы давно сказать прямым текстом». Но я понимал, что разум Мо самой природой настроен на чередование медленных и крайне быстрых темпов. (Так двигаются многие существа на моей родной планете.) Все эти месяцы шло накопление энергии, но время прямого обращения ко мне наступило только этим утром.

К счастью, я сам устроен совсем по-другому. Я методичен как астрохакер. К вечеру я оформил в канцелярии Университета Динозавровиля академический отпуск, право на который заработал уже давно. Я выслушал от разных чиновников, выправлявших наши документы (о, вечная бюрократия!) много пожеланий хорошо провести время с моей очаровательной женой. (Хотя большинство из них не знакомы с ней лично, они, конечно, в свое время много о ней слышали.)

В последние минуты рабочего дня я даже успел приобрести два билета в Инсектоград транзитом через Землю. На наше счастье Мо как дипломату-ветерану (год в мегагалактическом центре котируется как пять лет обычной безупречной службы) полагалась изрядная скидка. Тем не менее, не только весь мой академический отпускной паек, но и часть наших скромных сбережений, необратимо ушли на счет турагенства.

«Может быть, интереснее было бы погостить на острове у Рапы, но я понимаю, что дорога туда стоит безумно дорого. И если ты, милый, выбрал Землю как место для пересадки, то давай постараемся увидеть там как можно больше. Я очень рассчитываю на то, что у тебя остались там  старые связи». Так рассуждала радостно возбужденная Мо за ужином. «Может быть, кто-то из твоих старых друзей даже представит нас Космократу VII.» Заметив мое выражение лица, она тут же осеклась и поклялась на ИИ (Имитаторе Источника), что совсем не это имела в виду.

Я не спорю. Ее политические взгляды могут быть запутаны, некоторые движения души, как и поступки, необдуманны, но ее преданность близким существам непоколебима.

Весь оставшийся вечер Мо сидела у инсектопианино, напевая наши любимые песни. (В паузах между фразами вокального переводчика был слышен ее натуральный – благодаря какому-то чуду слегка похожий на крик чайки – всегда волнующий меня негромкий скрипуче-мелодичный голос.) Через неделю мы вылетели утренним рейсом на Землю, гуманоидный сектор мегагалактики.

***
Мо  – неисправимая соня. Поэтому я удивился, проснувшись, и не чувствуя родной гладкой хитиновой лапки на своей груди. Через полуоткрытую дверь было слышно тихое (с отключенным вокальным переводчиком) пение. За последнюю неделю Мо помолодела.
.
Пение было прервано гонгом корабельной информационной сети. Нарочито искусственный голос произнес: Прибытие на ноль-станцию близ планеты Земля через 2 часа. В дверях вместе с запахом кофе появилась растрепанная голова Мо, и, увидев, что я проснулся, она, нарушая все предпосадочные правила поведения на космических кораблях этого класса, взлетела и вся в вихре прозрачных крыльев, села на кровать рядом со мной…
 
Турбулентность, которая скоро началась, была отвратительной. Я держал в руке слабую лапку Мо, которая на моих глазах покрывалась тонким серым восковым налетом.

Зато спуск на корабле-челноке наградил за пережитое. Черное спокойствие космоса над голубой планетой. Невероятная тишина и плавность снижения в начале спирального спуска. Европа представляла собой сейчас гигантскую гостиницу, покрытую единой крышей на высоте около двух километров. Я знал об этом, но, увидев воочию бесконечную, ажурную крышу, местами пронизанную горами, невольно ахнул... И вот мы в своем номере. Из окон гостиной открывается панорама Средиземного моря с километровой высоты, а двери сауны в гигблоке выходят в сугробы на берегу Ледовитого океана. В воздухе над берегом висит радужная снежная пыль…
 
Прозрачные крылья раскинуты по постели, на меня смотрят огромные фасеточные глаза Мо…


ПАВИАНИЙ ПАВИЛЬОН


Разноцветные летающие коврики с pop-out кабинками мелькают как ласточки в небе над огромной территорией всевселенской выставки. Посетителей пока немного. Но я, Казимир, космополит и политэмигрант,  автор нашумевшей книги «7 масок  насилия», сижу в одной из кабинок.

Сейчас утро, а внепространственное окно в сторону моей планеты откроется только вечером. Знакомые завры посоветовали посетить вселенскую выставку на планете обезьян и там обязательно заглянуть в павианий павильон. О мире павианов я знаю достаточно мало. К тому же я человек любопытный,... и вот я здесь. Буду изучать.
 
Прошу бормоталку проложить курс к интересующему меня павильону.  Служба сплетен тут же сообщает, что павильон этот в народе называется бабуинным балаганом. Заодно узнаю, что директором павильона является приглашенный блогер  всегалактической известности Пэн Троглодит. (Привет, коллега!)

Спешившись у входа в павильон, вижу, что моя кабинка по дороге приобрела вид, привлекающий общее внимание, на ней намалевано  «содомит-говорун» на основных космических наречиях. Кто-то воспользовался пэйнтболным принтером.

Забыл предупредить, я и есть тот самый содомит собственной персоной. Дело в том, что я женат на очаровательной золотой букашке Мо. Хотя в год нашего бракосочетания шума было много, сейчас, через 30 лет, вы, скорее всего, про нас и не слышали. Мы живем в медвежьем уголке галактики Динозавров, где нам не грозит расправа фундаменталистов эфа (эу-фа,истинных фа, антагонистов анти-фа),

Обнаружив провокационные граффити, я обратился к полицейским, но вот что услышал в ответ. – Не беспокойтесь. Инцидент улажен. За вас извинились представители вашей родной планеты. Уже поступил срочный перевод для покрытия расходов по перекраске кабины.

М-да. 

Надо посоветоваться с моим адвокатом Авокадо. А пока не следует паниковать.
 
Шагаю по выставке. Огромные плакаты Фэйкшуй. Это не только универсальное учение, но успешная и при этом вполне безобидная павианья практика.

Чем дальше, тем более оживленно. В холотропном холле политических пар(т)ий посетителей встречает сам Красный Макакабрин, икона партии На-На-левых. Пока он, почесываясь, пьет сок Ман да Риши, группа молодых симпатичных павианов, его преданных последователей, скандирует: Шмонка, Шконка, Космокрад!

Отношения Макакабрина с властями, как известно, сложные.

А вот нечто совсем родное. «Последнее достижение науки: Осуждение оловодских ослушников на вечные муки. Впервые достигнута 100 %-ная надежность безнадежности.
А дальше на пяти стендах крупнейшего зала располагается ФА (Фундаментальная Альтернатива). Непрерывно говорит и показывает Правда Писсионарской Партии: «Униженные братья наши, коконспирируйтесь с нами, трясите могучими копьями и писайте кипятком рядом с нами! Мы не наци, мы просто борцы за интернациональную чистоту нации. Зовем вас маркировать нашу метафизическую территорию. Устроим писс-парады во всех парадных Вселенной.».

Здесь же продаются книги оловодского изд(ев)ательства Скрип скреп.

Благотворительный концерт "С Миро по Шнитке". Жалко, нет времени. Скорее домой.

У входа в ресторан стоит тучный седой павиан в ливрее. Рядом с ним мечется подросток, пытается привлекать внимание старика, но тот сурово отворачивается.

Невольно подслушиваю разговоры посетителей.

 – У нас за слово «шоу» можно схлопотать по селезенке. Это действие нынче называется посиделки-погуделки, не иначе.

 Мимо меня, вереща, проносится тот самый павианий подросток, который только что вертелся около старика. Останавливает солидно одетую пару, которая, не торопясь, прогуливается по выставке. Слышу, как он возбужденно тараторит. – Извините, мне так неловко, я обещал купить дедушке горный велосипед ручной работы. … Но деньги улетучились, дедушка молчит, обижается… Не могли бы вы? Я верну через неделю.

Какую-то сумму он получает и мчится дальше.

 Разговоры у пивного бара.

 – Вы уже купили книгу «Пи, астры и пиастры»? Это как будто рассказы казначея Кащея своему правнуку омбудсмену Олигомону.

 – Жукоборцев, победитель инсектошпионерии, откуда у тебя такая жена? Она что, трофейная? – Нет, просто клавесино-кофейно-кисейная. Сама ко мне пришла. Неправда, батюшка.

Подросток что-то быстро-быстро говорит группе павианов-панков. Те смеются. Внезапно он отталкивается от пола и совершает в воздухе пару немыслимых кульбитов. Панки уводят его за угол.

 – Я предлагаю тебе ТотРаГор – сходить ночью на гору Тот: слушать павианье трио в честь восхода солнца, звезды царицы Себекнеферу... Странный взгляд на меня. 

А вот и подросток. Сейчас он обращается к двум хорошо одетым о-дамам. Доносятся отдельные слова. – Ручной работы… шакаленка… Что-то снова получает. Но, судя по выражению мордашки, обидно мало.

–  Говорят, что Павианотория находится на 120 месте в рейтинге качества жизни для неприсоединившихся миров. Неплохо ведь? Для сравнения: Земля (гумсектор) на 138 месте.

 – Не удивительно, там, где павианьи порядки, там и обезяньи успехи. Но кстати, Земля в этом рейтинге вообще лишняя. Хотя ее жители и неприсоединившиеся, но при этом  – присоединяющие.
 
Молодой павиан все мечется по выставке. Что-то ему дают, но явно небольшие суммы. Не удивительно, планета не богатая. А к туристам приставать строго не рекомендуется.

– Послушай, какое объявление. "Лекция: Почему среди филлоподов нет педофилов? Спорят лучшие филополитики планеты." А это –  "По пятницам происходит ортодоксальная интеркосмическая инициация интеллигентных игрушек."

Вот подросток подходит к двум молодчикам в черных псевдомундирах писсионариев. Я холодею, ведь на нем под курткой я заметил футболку с логотипом АнтиФА… Нет, ничего, писсионарии вроде не заметили рисунка. Вот они уже  хлопают подростка по плечу, что-то достают из карманов и угощают.But no money. 

Слышен голос сетеприемника: Связь между Дильмуном и Дуатом заладилась после подписания соглашения RSGigaL и Хатхорет (Бабы-Яги) по новым моделям птичьих лапок.

Вражий голос,  Лемурское ТВ, вещает на павианьем языке. Интересно. Но оставим на потом. Скоро на выставке появятся оловодские агенты. Надо обезопаситься. Динозавры мне кое-что для этого подарили.

 Подхожу к подростку Павлику. –  Молодой человек, не желаете подработать? – Зависит каким образом и за какую сумму. – Через пять минут незаметно бросаете в урну у зеленой двери эту кожицу банана. Сто пятьдесят смартов. – Это плата за явно опасную операцию. Триста. – Если даже попадешься, ничем серьезным это тебе не грозит. Но пока разберутся могут побить. Двести. – Чует моя павианья грудь [басом]. Но я в безвыходном... По лапкам.

Через час и десять минут у зеленой двери начинается потасовка. Павлик к счастью уже убежал. А вот трое землян с детектором запахов стали ломиться в опорный пункт павианьего спецназа. Их тут же свирепо свинтили. – Мы искали Оловодское посольство. – Мы думали, что здесь туалет. – Детектор купленный в военторге показал след наших друзей, сапиенса и находящегося с ним в противоестественной связи членистоногого. Хотели угостить их пивом.

Ничего не изменилось на родной планете. Отлично! 

За дело.  В довольно обшарпанной правительственной приемной договариваюсь об интервью для газеты Ди Но Вес Ти.

Секретарствующий ТВ-чинарь изысканно дружелюбен. – Знаете, Земля, ваша бывшая родина, это планета  победившего стокгольмского синдрома. Ни одна свободолюбивая обезьяна у вас не выживет... Это не для протокола. А так запишите, что мы приветствуем экономические связи.

Прохожу в комнату для парагосконтактов. Свободолюбие свободолюбием, но тот, кто встретил суровый взгляд павиана-охранника, не забудет его до конца жизни. 

Беседа с П, почетным гамадриллом  императора, была короткой, но содержательной.

 – Мы маленькая разумная раса. Пусть говорят, что наши манеры грубы, наша внешность уродлива, воззрения примитивны, творчество пока не находит вселенского признания. Мы не ангелы. Но и не питоны. Никого из соседей мы не принуждаем к страху и трепету. Нас не боятся. Тем более, панически (Пэн троглодитис, уверен, что это не выпад в вашу сторону).

Никакой Византии … –
 
Отсутствие Византии ощущаю.

Вокруг меня наивные мордочки павианов, истинно родные лица. Павианья планета. Неплохое место, но ненадежное убежище. Много агентов разных тайных служб.   
 
На выходе меня неожиданно награждают бумажной розой за работу по анимации сказок разных рас. «Вселенная состоит не из атомов, и не из историй, а из моментов эмпатии». Момент настал. 

За воротами вижу, что за мной выходит на улицу седой павиан, ведущий за руль горный велосипед. Рядом с ним суетится и верещит абсолютно счастливый подросток. Дедушка садится на велосипед и уезжает. Восторженный подросток прыгает и скалит зубы. Делает мне лапкой. 

Очаровательный провинциальный мир.

Но одним глазом я слежу за посетителями в павильоне, и вот – второе действие –снова аномалия. Подарок динозавров служит мне исправно. В толпе появились личности, явно принадлежащие разным расам, но при этом одетые  в одинаковые пальто и котелки фирмы Эрмитаж.
 
Пора уносить ноги. Вызываю убер до Космопорта. Береженого Источник бережет. В кассе Порта беру билет не на Землю, а в Мир насекомых. Рейс через десять минут.

Расслабляюсь только в кресле видавшего виды, но надежного кротолаза. Ах, эти пути-дороги, опасные пути космополита. Сегодня меня ждет инсектоимперия, а завтра родной Динозавровиль и встреча с женой.


АТАКА ЛЕГКОГО БЕЗУМИЯ

“Forward, the Light Brigade!
Charge for the guns!” he said.
Into the valley of Death
Rode the six hundred.
Alfred Tennyson. The Charge of the Light Brigade 
               
Though grave-diggers’ toil is long,                Sharp their spades, their muscle strong,                They but thrust their buried men                Back in the human mind again.
W.B.Yeats. Under Ben Bulben 21-24

В один прекрасный весенний день я гулял по городу N, одному из самых блистательных столиц вселенной. И тут, на другом берегу нашей Галактики я неожиданно увидел на скамейке придорожного парка старую знакомую, постаревшую, но все еще очаровательную и стройную Аристу, вдову моего друга, известного психохакера и полиглота Омикса. Я подошел. В первую секунду мне показалось, что А отнюдь не рада моему появлению.

– Странно! Как вы разыскали меня? Кто вам сказал, что я здесь?

Для меня ничего особенно удивительного в этой встрече не было, так как на Земле Ариста сама рассказала, что сейчас она часто бывает в N. (Для тех, кто не силен в галактографии, могу добавить, что этот населенный в основном приматами-дауншифтерами город находится у самой границы  с огромной могущественной империи динозавров, по правде говоря не слишком любимой нами, землянами. Я сказал, что приехал на конференцию по сверхчувственным аспектам перемен, напомнил ей о нашем разговоре и признался, что на встречу никак не рассчитывал, т.к. адреса ее я не знал. Но ведь совпадения освобождают неслабую энергию эмоций, которой они щедро делятся с космосом. Круговорот энергий входит в теневую экономику мира. Вселенная состоит из историй, а сами истории – из сюрпризов.

– Да, это так, засмеялась она и посоветовала не задерживаться в N, так как надвигается вспышка новой звезды поблизости. Но я и так собирался вернуться на днях в мой уголок Галактики. Слово за слово, час прошел в приятной беседе. Договорились в тот же вечер встретиться в знаменитом кафе N-Аи. Нас будет трое: я, А и мой друг, свободный кудесник князь Сережа Симплетон, которого А хорошо знала (кстати, он сводный брат моего знаменитого сослуживца, единственного лауреата премии «независимая пневма», Дориса  Донатовича).

К сожалению, Ариста снова не дала номер своего телефона, а я забыл спросить. И негде было узнать. Город N известен всьма эффективной охраной privacy своих обитателей. И отсюда пошла цепь недоразумений. Поближе к вечеру у меня прорезалась коклюшозамещающая  чихотка. Отельный врач сообщил, что болезнь вполне безобидная, но предупредил, что в таком виде мне категорически не следует появляться на улице. Местные жители, помешанные на гигиене могут не понять. В результате Сергей отправился в кафе, а я сам остался в отеле у окна. Это оказалось не скучно. Близовизор, встроенный в окно, позволил мне приблизить уличные сцены, а то, что публика у гостиницы была весьма экзотическая и живописная, и говорить нечего. Тем не менее, я уже собирался включить связь с Симплетоном, чтобы удостовериться, что все в порядке, и заодно еще раз принести свои извинения А, но тут мое внимание привлекло нечто экстраординарное.

Из-за угла неторопливо вышел не кто иной, как мой умерший друг Омикс. Я приблизил его изображение, дал максимальное увеличение. Шляпа его была задвинута по самые брови, воротник поднят, но характерный шрам на щеке не оставлял никаких сомнений… Что-то в настройках щелкнуло. Налетел ветер, и я увидел на шее Омикса какие-то странные пятна.  Но что это я. Главное, мой друг жив. Я всегда предполагал, что он заслуживает продления земной жизни. Магический город N! В этот момент, глядя на окна гостиницы, Омикс то ли споткнулся, то ли сделал несколько странных танцевальных па, и исчез из моего поля зрения.

Связь с кафе установилась, но Сергей сообщил смущенно, что он возвращается. Дело происходило следующим образом. Увидев его одного, Ариста  смутилась, поинтересовалась, в каком отеле мы остановились, ответ С ее почему-то встревожил еще больше, она извинилась и исчезла в ladies room. Минут через пятнадцать она появилась снова, сейчас уже без всяких признаков тревоги, с самой дружественной улыбкой на лице. Она сказала, что сделала безуспешную попытку позвонить мне. И сообщила, что, увы и ах, ей срочно необходимо заехать к дочери, которая, как ей только что сообщили, попала в аварию. Она порылась в сумке и передала для «нашего дорогого больного» банку домашнего варенья.

Варенья мы так и не попробовали, Серега по дороге сумел разбить баночку.

В следующие два дня мы были в состоянии стресса. Из окон гостиницы мы видели скамейку, о спинку которой С разбил баночку. Так вот, утром она была обмотана полицейской лентой. Ольфакторные роботы обнюхивали каждый квадратный сантиметр площади. Смешно, скамья, явно функционирует как кармический громоотвод, притягивает происшествия как крупные, так и мелкие.
 
Днем мы стали свидетелями автомобильной аварии. Редкое событие для города N, где все средства передвижения снабжены автопилотом. "Блажен, кто посетил сей мир в его минуты роковые". Но нам стало как-то неуютно. Небеса темнели и Ринтрах ревел. А как обстоят дела с Аристой и Омиксом, бывшими Альфой и Омегой моего мира…? С ними все в порядке? Не узнать...
 
Но в общем и целом я был рад и не очень беспокоился. Я знаю, что на планете земля некоторые одаренные и всесторонне образованные, не слишком широко известные люди ушли недавно в мир иной, но при этом стали после смерти появляться на территории соседних империй. Достойнейшие возвращаются в строй. И далее они практически бессмертны.

О действиях мертвяков мало что было известно достоверно. Были слухи о том, что в некоторых случаях их руками были похищены некие перезревшие плоды с технологического дерева. И что там, где наблюдались зомби, исчезали выдающиеся живые существа: серые кардиналы, ученые, обольстительные космические львицы, которые  слишком много знали.

Наверно остается место и для традиционной тайной работы с зомбофилами. Например сегодня с  суеверным клошаром под мостом, завтра с пресыщенным изысканно извращенным секретарем тайной канцелярии в сумрачном подвале дворца. Я понимаю, что такая работа должна быть Омиксу по душе.

Некоторые источники пишут, что сертифицированные Зомби лишены спеси и злобы, характерной для обычных тайных агентов, периодически проходящих школу ненависти. Получается, что сертифицированные зомби, это не чудовища, а, наоборот, вежливые мертвяки с очень даже человеческим лицом, джентльмены  гибридной войны.
 
Кстати, чем кончается карьера зомби? Говорят, что после неминуемой второй смерти, и только тогда, им вручают закрытые правительственные награды, такие как звезда Кавалер Кадавер.

А дальше? Я начинаю понимать госпожу смерти RSGigaL, чье сердце (black hole) на весах Маат тянет на несколько миллиардов звезд. Гляжу на нее, стоящую перед моим мысленным взором – гляжу не как одна из ее сов, на свою хозяйку, а скорее как улитка на снежную гору Фудзияма, и сердце сжимается, сжимается. И я понимаю, что отныне буду все глубже и глубже погружаться в пучину кошмарных воспоминаний и мрачных интерпретаций.

Я отвечаю за мир, в котором живу. А Омикс? Он делает свое дело. Зомби, не зомби, но точно большой талант.А по таланту и миссия. Я рад за Омикса, но беспокоюсь о городе N, о динозаврах, о Вселенной. Несколько месяцев я ждал известий о катастрофах в мирах динозавров... Ни-че-го... 

Но лично мне покоя нет. Сосед за стеной играет что-то ужасное на зомбоне. Интернет сообщает о волнениях в Зомбабве. Обсудить бы еще раз мой кошмар в городе N. Но вот незадача, телефон Сережи не отвечает... А Дорис вообще отрицает наличие у него брата…

И вот уже меня спрашивают те, кто спрашивают: Не было ли все рассказанное здесь лишь атакой легкого безумия?... Если бы.