Как россиянин в рай попал

- Здравствуйте, я только что умер, вознёсся на небо! К кому тут обратиться, куда пройти?

- Здравствуйте. Я архангел, проходите на КПП. Итак, гражданин новоумерший, причина вашей смерти?

- А я откуда знаю? Заболел, лёг, вызвал «скорую»…

- Врачи не приехали?

- Ещё нет. Да я недавно их вызвал, три дня назад. Пока найдут свободную карету, пандемия, персонала не хватает, пробки, все дела…

- Хорошо, записал. Ваша страна проживания?

- Россия.

- Можно было не спрашивать. Ваши косяками сюда идут, не продохнуть.

- Ух ты! Неужели из-за коронавируса столько помирает?

- Ну… если у вас с 1991 года коронавирус, то да.

- Ах, ещё с девяносто первого… Это всё демократы-реформаторы-приватизаторы. Как начали народ доводить, вот и мрём как мухи. Кстати, Ельцин тоже здесь?

- А где ему быть? Опять с утра нажрался, говорит: «я устал, я ухожу…»

- И куда ушёл?

- Как всегда - небесным оркестром дирижирует. Слышите, лажают?

- Ладно, увижу скоро. Извините, а это чьё место? Всё в пыли, и табличка стоит: «место вождя не занимать»!

- Ещё сто лет назад для Ленина койку зарезервировали. А вы его не отпускаете.

- Виноват, есть такое дело… Извините, это там, за воротами, и есть рай?

- Рай. Всех россиян велено туда.

- Кто велел?

- Ну как? Ваш же Путин распорядился – все русские попадут в рай.

- Жалко, на земле такое распоряжение не действует... живём, прости Господи, в нищете и хаосе. Извините, архангел, это что за чёрные обрывки мимо нас пронесли?

- А, обрывки… Это негр из Америки.

- Ужас! Его что, разорвали в клочья?

- Нет, лопнул от гордости, когда белые его в жопу целовали.

- Ясно… Извините ещё раз, а вон там кого несут?

- Похоже, украинец.

- Отчего он умер?

- Тоже лопнул, только от смеха. Смотрел телик и думал, что Зеленский всё ещё в КВНе играет.

- Интересно! А вон там кто?

- Грузин. Скончался от перенапряжения.

- Где он перенапрягся? У ведра с чачей, что ли?

- Нет, он попробовал руководить в одной стране, зарплату получать в другой, а гадить в третьей.

- Странно. Разве так можно?

- Ну, у ихнего Саакашвили получалось.

- Кого только не встретишь. Ой-ой, а это кого несут?

- Белорус.

- Беда какая! Несчастье. В Беларуси сейчас туго. Неужели он погиб во время митинга?

- Нет, спор проиграл.

- Какой?

- Говорил, что застрелится, если Лукашенко ещё на один срок останется.

- Нашёл с кем спорить – с Батькой Григорьичем. А там кто идёт?

- Этот? Из Латвии вроде. Он тут вообще по ошибке, обратно отправлять надо.

- Оп-па, выходит, и ваша небесная контора ошибается? Не того забрали, что ли?

- Ты вообще Прибалтику видел? Мы их оттуда пинцетом под микроскопом достаём – и вот… промазали.

- Забавно тут у вас… Ой, куда лезешь, нахал?... Господин архангел, кто сейчас мимо прошёл, такой наглый? Прёт как танк, меня толкнул.

- Это новозеландец был. Злые они на вас.

- За что, господин архангел? Я даже не знаю, где Новая Зеландия находится!

- Потому и злые.

- Подумаешь, кенгуру обиженные... Ой, да что за безобразие? Пихаются все, как в трамвае! Меня только что ещё один хам толкнул.

- А, этот был с Черногории. Тоже злой на вас, на русских.

- Он-то за что?

- Потому что вы черногорских санкций даже не заметили.

- Так им и надо! Блин, ещё не хватало, что на меня до кучи какой-нибудь японец из-за Курил наехал!

- Нет, японцы к нам на небо редко попадают.

- Почему? Здоровая нация?

- Просто у нас тут фотографировать нечего.

- Ну что ж, оформляйте меня, товарищ архангел… ой-ой-ой! Караул, меня обратно на землю тянут!

- Видимо, «скорая» ваша приехала. Реанимируют вас.

- Да на фига? Я три дня ждал-ждал, надоело! Умер – так умер. Здесь хотя бы чисто, спокойно и телевизора нет. Я уже к вам почти привык, господин архангел! Сделайте что-нибудь!

- Пытаюсь вас удержать, гражданин недоумерший, но не могу! Вас буквально вытаскивают с того света!...

- Что, врачи такие хорошие приехали?

- Нет, просто матерятся сильно. Говорят: «ещё один жмур на смене - опять премии лишат».

- Ух, как тащат! Ну ладно, архангел, отпускайте. Чёрт с ним, поживу, покопчу небо ещё немного.

- Много не коптите, тут и так дышать нечем. И делайте что-нибудь уже со своим российским здравоохранением. У нас, знаете, небо тоже не резиновое…