Афоризмы и размышления в анекдотах и об анек - 102

Как найти умную женщину?  - Подари две розы! Дура обидится, умная улыбнётся и поставит их в две вазы.

И, что было самое вкусное на столе?  -  Чай, в разовых пакетиках.

Хреновая я хозяйка!  - Налепила вареников, муж поел и заявил: «Не покупай такие больше!»

Не связывайся с ней!  -  Матерится как сапожник, а удар не держит, Сопли, плач.

Я и охренел!  -  От чего?  -  Отец решился разделить наследство между тремя сыновьями!  -  А ты при чём?  -  Я четвёртый.

С моим зрением и водка ни к чему, все женщины красавицы.

Да, путаны лекарства от тоски, но с сильным побочным эффектом!  -   Когда для кошелька, а когда и для организма.

Посмотри на неё! У неё ещё молоко на губах не обсохло!  -  А ты уверен, что это молоко?

Вы действительно так хорошо жили, как говорит ваша жена?  -  Нет, но она так жить очень хотела.

Ты представляешь? Эта «овца» увела у неё мужа?!  -  А чему удивляться? Он же «баран»!

Представляешь, была у подруги на свадьбе, немножко перебрала, и кто-то этим воспользовался! -   И, что?  -  Две полоски.
Вы занимаетесь безопасным сексом?  -  Он меня не лупит!

Что такое «грязный» секс?  -  Чем занимаются все, но в этом не признаются.

Лучший инструмент для удержания мужчины?  -   Ваши ноги.

И ты целовался с этой «лягушкой»?  -  Что делать? Приходится, надо же искать свою «царевну»!

Ты не охренел? Называешь меня именем любовницы?  -  Так темно же!

Правда стоит денег!  - Не понял?!  -  Частный детектив «кушать» хочет тоже.

Что такое буква закона?  -  Цифра, срока наказания.

Почему вы расстались?  -  Встреча наша была ошибкой, он не в состоянии меня содержать.

Убить, что ли?  -  Я сказал «замочить»!  -  А, ясно, утопить!

Я сперва очень ревновала своего мужа. Но когда ему изменила - тут же стала ревновать и своего любовника.

Голос свыше!  -  И, что?  -  Оказывается пьяный сосед, надо мной, жену «воспитывает», (материт).

Что ты делала у него?  -  Что? Что? Пили «чай», потом, на его кровати, рассматривала потолок и обои его спальни.

Ты любишь жену?  -  Все десять лет, встречи, как в первый раз, правда это жена соседа.

Где ты была, там были мужчины?  -  Да, и такие брутальные, но все они лечились от импотенции.

Взятки берешь?  -  Сейчас нет, я же в отпуске.

Не было бы дураков у власти, с кого бы писались анекдоты?

Как она?  -  Всё такая же очаровашка! Если раньше с неё можно было рисовать иллюстрации к сказке «Царевна-лебедь», то теперь милого бульдожку для мультфильмов.

Ты счастлива?  - Я от него на седьмом…!  -  Небе!?  -  Нет месяце!

Вакансия одна, а претендентов было много!  -  И кого взяли?  -  Кто на политические и спортивные вопросы ответил однозначно: «На работе я эти темы не обсуждаю».

Пусть пьёт дома!  -  Не дай бог, упадёт где-то, от «усталости», а одиноких женщин много!

Купите, наш новый, двух литровый графин водки, «Ах, какая женщина», и он не просто утолит вашу «жажду», но и приятно удивит.

Ты знаешь отца своего сына?  -  Нет, это работа неизвестного мастера.

В связи с угрозами терактов, уважаемые посетители! Не забывайте ваши подозрительные вещи в стенах нашего комплекса.

На её полу лежала «шкура» очередного, пьяного любовника.

Что могут заказать в вашем ресторане вегетарианцы?  -  Разве, что вызвать для них такси.

Жизнь прекрасна! -  Хорошо пошутил.

Если мужчина относится к тебе как к принцессе!  -  Скажи спасибо свекрови, за воспитания этого подкаблучника.

Какой шутник назвал мертвецкую, моргом?  -  Где моргают только патологоанатомы!?

Много бы я дал, чтобы увидеть их лица, после зачитки моего завещания!  -  А не боишься, что они тебя «вытряхнут» из гроба?

У тебя ни стыда, ни совести!  -  А у тебя, ни квартиры, ни дачи, ни машины!

Я люблю тебя «чучело»!  -  Я чучело?  -  Каждый слышит, что хочет, а я сказал, что люблю тебя!

Вашими устами!..  -  Мёд пить?  -  Нет, помолчать!

В комнату ворвалась злая как фурия жена: «Я всё знаю!»  -  Хорошо дорогая, верю! Тогда скажи, сколько притоков имеет русская река Волга?

Вечером, он нагнул её возле забора!  -  И?..  -   Что и? Перелез через забор.

Представляешь? Мне приснилось, что я повесился!  -  И, что обрадовался, или расстроился?

А теперь хочу выпить за тебя!  -  Чтобы ты так жил, как прибедняешься!

Жизнь как-то сразу не сложилась!  -  Первая, его женщина, была загадочная, загадила всё, вторая догадливая – догадила всё остальное.

Как мне хочется «заехать» в его наглый, лощённый «бубен»!  -  И мне тоже!  -  И тебе тоже!

Прапорщик, рассказывает интеллигенту: «Был у меня один х*й в роте!»  -  Интеллигент поправляет: «Не в роте», а «во рту»!

На второй день знакомства, я с ней расстался!  -  Я протрезвел.

Захвати с собой подругу!  -  Ты будешь с другом?  -  Нет, вдруг ты мне не понравишься!

А где твой любимый?  -  Вернула в семью, надоел!