Вперёд к обществу всеобщего благоденствия

   Наконец-то в нашей стране пресса стала совершенно свободной! Творческий разлив журналистской деятельности бурно заплескался в берегах скабрёзной повседневной сенсации. Сотрудники журналов и газет трудолюбиво запорхали над пахучей брагой современности. Куда там иностранным журналистам и репортёрам до русского вдохновения! Его магическое дуновение подцепило и меня, дав шанс попробовать свои скромные силы в работе со словами, чтобы оценить сущность таинственной русской души, несущейся по бесконечной спирали вселенного познания.

   Вот только с оптимизмом в моей душе дела обстоят, мягко говоря, не очень хорошо. Я не питаю иллюзорной надежды постичь сущность этой несущейся в космосе мировой химеры. Мне всё время кажется, что наш полёт в будущее вот-вот оборвётся, и мы всей нашей многонациональной толпой брякнемся в застойный оазис прошлого. Это можно было бы назвать типичной бредятиной потерянного во времени человека, если бы не слова одного великого террориста, ушедшей в прошлое державы, который, коротая время в типичном питейном заведении, скромно заметил, что кружка пива также неисчерпаема, как рюмка водки, если их содержимое уже выпито. Согласитесь, что из этого парадокса немного почерпнёшь для оптимизма собственной души. Впрочем, и наша алкогольная промышленность явно предпочитает неисчерпаемость производства пива и водки, чтобы реально поддерживать на плаву экономику нашей страны.

   Потребители алкогольных напитков давно перешли Рубикон трезвости и меланхоличного образа жизни. Они бегут прочь от реальности и с азартом штурмуют небесные ипостаси, которые аборигены тёплых краёв назвали скромным именем Нирвана. Производители алкогольных напитков моментально оценили направление полёта душ потребителей. Не лишённые гуманизма, производители решили облегчить полёт потребителей в небесные сферы. Они быстро развернули разлив горячительных напитков в пластиковые ёмкости. Потребители напитков не менее быстро оценили преимущество этих сосудов.

   Раньше бывало потребитель из разряда типичных забулдыг несёт в нетвёрдых руках стеклянный сосуд с драгоценным напитком, и вдруг ему, как назло под левую ногу, подвернулся камень, да и не один, а с целой когортой приятелей. Это дорожные рабочие на какое-то мгновение утратили бдительность на пути строительства коммунизма и оставили на дороге отдыхать приличную россыпь щебёнки.  Сосуд с алкогольным напитком проявил крайнюю степень любопытства. Он выпрыгнул из рук потребителя прямиком в гущу сообщества щебёнки. Лишённая элементарного гуманизма, щебёнка приняла на свою мощную грудь стеклянный сосуд. В результате: сосуд – вдребезги, божественный напиток – в мокрое пятно на дороге, потребитель – в слезах.
 
   Другое дело, нынешний потребитель. Случайно уронив пластиковый сосуд с алкогольной нирваной на всё ещё отдыхающую на дороге щебёнку, он не плачет, а радостно улыбается. Подняв упавший сосуд, потребитель испытывает несказанное чувство счастья. Пластиковый сосуд, целый и невредимый, прочно удерживает в себе божественный напиток. Потребитель восторженно целует его, как старенький супруг юную жену после первой брачной ночи и спешит утолить никогда не просыхающую жажду. Его собутыльник – пластиковый сосуд – радуется не меньше своего хозяина. Упав по воле случая на нашу грешную Землю, он не плачет и не рыдает, а весело и беззаботно подпрыгивает, радуясь полноте и продолжительности собственной жизни. Он наполнен гордостью и национальным достоинством за свою прочность и практичность. Он прекрасно осознают себя продуктом технократической революции, широко востребованным людскими массами. Народ с удовольствием отвечает взаимностью. Его любовь к пластиковым сосудам, подобно океану, наполненному пивом, безбрежна и глубока.

   Нынешние производители товаров народного потребления насобачились разливать жидкие деликатесы, в которые по уши втрескались многие члены нашего общества, не только в пластиковые сосуды, но и в жестяные банки. Не поймите меня вульгарно, эти банки не являются финансовыми учреждениями с функцией перевалочной базы денежных документов. Объём жестяной банки равен поллитрушке прошлой эпохи.  Такие банки лишены архитектурных излишеств стеклянных бутылок, не говоря уже о более высокой прочности их. Жестяные банки позволили производителям значительно увеличить вынос жидких деликатесов из торговых точек всех мыслимых и немыслимых архитектурных форматов. Народы мира с неописуемой радостью встретили появление жестяных банок на территориях их отдыха и развлечений. Особенно их восхитила простота оборота жестяных банок: их появление ни на цент не обесценило сущности всемирного закона природы: купил – выпил – бросил.

   В мире насчитывают множество гурманов жидких деликатесов. Один из известнейших представителей этого сообщества как-то на досуге бросил в народные массы всего мира прекрасную мысль. Пусть вечно зеленеет перо лука! Пусть не оскудеет ваша благодарная рука, влившая в ваш жаждущий рот прозрачнейшее чудо, после принятия которого, так приятно почавкать ржаным хлебом! Следует признать, что у этого джентльмена губа не дура. Вкус ржаного хлеба слаще райского наслаждения, о котором так назойливо щебечут западные кондитеры. Разве можно ублажать свой аппетит заморскими сластями, когда в стране полным ходом идут экономические реформы? А на грядках собственного производства, основанного на использовании простой штыковой лопаты, зеленеет великолепное по вкусу и по содержанию полезных веществ перо лука? Конечно, и у нас есть враги нашего процветания. Они, с высокомерной гордостью плюют на наш зелёный лук и предлагают заменить его банальными бананами и персиками. Однако наш народ, привыкший к аборигенистой скудности погодных условий, не видящий на прилавках своих сельских магазинов ни бананов, ни персиков, гордо уповает на зелёное перо лука, как на единственно доступный продукт, обогатившийся в процессе своего роста на их исконной земле витаминами и прочей питательной роскошью для их организма. Ворвавшиеся в наши деревни и сёла сотовая связь и телевидение, а также архаичное радио, занялись невинным развлечением вешать рыночную лапшу на уши сельских жителей. Эту лапшу они называют западным термином – реклама. Эта дама, рождённая на Западе, но одетая в русский сарафан, сшитый руками президента, давно страдающего от безделья, прочно оседлала наше телевидение и радио, поразив их вирусом лени. Этот вирус блокирует их способность размышлять, анализировать поступающую к нему информацию и делать соответствующие выводы по поводу будущего поведения в будущем. Впрочем, и в городах среди нашего народа встречаются особи, которые, развалившись с банкой жидких деликатесов на диване или на прочей мягкой мебели, подвергают полному забвению насущные нужды нашего народа в области развития промышленности и сельского хозяйства.
 
   Как-то вдруг я вспоминаю, что в нашей стране есть, вроде бы, всенародно выбранный президент? Однако почему я не вижу результатов его деятельности? Почему наш президент с абсолютным равнодушием взирает на колоссальное различие доходов граждан во всей их совокупности? Почему по нашей державе бодро скачет великий и могучий поток лентяев и пьяниц всех времён и народов? Почему эти соратники президента убеждены в том, что летят к помойной яме нашего процветания? Конечно, всё это не более, как субъективная лирика, но тем не менее...

   Впрочем, в нашем президенте есть крохотная жилка лирика. В своих царских апартаментах он любит положить на гранёный стакан советского прошлого, наполненный прозрачнейшим жидким деликатесом современности, кусок ржаного хлеба. После принятия на грудь этого, ниспосланного небесным боженькой, заблудившегося в дебрях Вселенной, напитка, изобретённого вражеской нацией, президент высовывает свой, летящий в будущее язык, и, ощутив вольный воздух, почему-то против его воли перегревшийся от энергетически ёмких мыслей своего личного мозга, волевой правой рукой пишет серьёзнейшие государственные законы. Прочитав эти законы, наши граждане возрадуются, что могут продолжать свободно мечтать о процветании страны в ближайшем будущем.

   Президент обрадовался этим мечтам и тотчас предложил для ускорения процветания страны создать Энергетический Союз Рыжих. Он даже согласился политически возглавить его, ласково назвав его будущих членов ЭСэРами. Он пообещал им зарплату чуть-чуть выше, чем у классных специалистов в Европе и Америке. Кое-кто из представителей свободной прессы попытался осмеять рыжеватость шевелюр ЭСэРов. Однако президент лично посетил экран главного телеканала страны и серьёзно погрозил пальцем выбежавшим за красные флажки журналистам. Он им по-дружески посоветовал:

   - Экономней расходуйте свой интеллектуальный потенциал. Берегите его и себя. Вы ещё пригодитесь нашему народу в построении коммунизма на принципиально новых основах, которые разработают ЭСэРы.
 
   ЭСэРы начали помаленьку втягиваться в процесс построения коммунизма в нашей бедной и несчастной стране. Их маленькое дельце проявилось в повышении тарифов на все энергоносители. И это был правильный шаг, потому что никакая экономика не может развиваться без энергии. Кроме того, высокая зарплата ЭСэРов также требует дополнительной энергии. Наш знаменитый земляк как-то, ещё давным-давно, заметил, что энергия никогда не появляется из ничего, и никогда не исчезает никуда. Наш президент выучил назубок этот закон ещё в начальной школе. Для сохранения равновесия в экономике он потребовал понизить уровень минимальной зарплаты в стране на величину, равную повышению зарплаты ЭСэРам. Кое-кто из не очень умных людей в кулуарах правительства с солидной долей иронии шепнул коллегам, что минимальная зарплата будет на уровне стоимости носового платка министра обороны. Наш президент не растерялся от такой наглости шептунов по углам и на очередной встрече с правительством принципиально заявил, что носовой платок министром обороны приобретён на иностранном курорте за валюту, поэтому его стоимость в рублях и стала выше минимальной оплаты труда. К слову сказать, кулуарного шептуна президент, фигурально выражаясь, пинком под зад направил из здания правительства.
 
   Впрочем, свободная пресса возликовала этим поступком президента:
   - Нечего шептаться по углам. Появилась критическая мысль? Шагай в отечественную прессу и публикуй! Нечего давать пищу для критики буржуазной прессой деяний нашего великого президента!

   Конечно, наша свободная пресса немного перегнула палку, потому что величие президента всё-таки чуть-чуть ниже величия нашей славной державы. Распоясавшаяся буржуазия всего мира представляет нашу великую державу каким-то болезненным бельмом на лике Земли, а наш гуманный народ источником тотального загнивания цивилизации на Земле. Всемирная буржуазия явно забыла, что именно народ нашей державы издревле и всерьёз озабочен установлением прочного счастья для всех жителей  планеты Земля. На прошлой неделе наш народ попросил лично президента реально помочь им в этом трудном деле. Президент согласился и со своей стороны обратился за помощью непосредственно к Божественному парламенту Вселенной. К сожалению, эта высшая инстанция человеческого духа скромно промолчала.

   Наши граждане имеют искрение убеждения в необходимости процветания страны. Им очень хочется пожить в объятиях общества всеобщего благоденствия. Конечно, кому-то это желание может показаться чрезмерно наивным. Эти граждане искренне считают, что природа нашей державы как была, так и есть едина и неизменна. Они убеждены, что даже в далёкие старые времена в нашей любимой державе царила атмосфера  высшей духовности, а все мысли и деяния её граждан были добрыми и абсолютно миролюбивыми. Однако среди наших граждан бродят особи, мозги которых заражены западным критицизмом. Они тычут в лицо согражданам дряхлые от старости исторические факты. Вы, мол, не забывайте, что в старые времена города и железные дороги строили на трупах наших сограждан, что воспеваемый вами великий мыслитель и деятель Пётр I любил лично физически поиздеваться над согражданами, включая своих родственников.

   - Ну и что? – парируют, одухотворённые величием державы, граждане. – Зато Пётр I настежь распахнул окно нашей родины в Европу и пригласил западных специалистов к нам на заработки.

   В ответ на это критики задают весьма ехидный вопрос:
   - Отчего же нынешний президент нашей державы, находясь в состоянии политически растрёпанных чувств, с остервенением захлопнул окно в Европу?

   Ответ на этот вопрос был довольно неожиданным:
   - Потому что президенту надоело смотреть в это окно на постоянное процветание гуманизма в Европе.

   - Причём здесь гуманизм?! – удивились критики.

   - Европейский гуманизм показывает нашим разболтанным чрезмерной политической свободой гражданам пример высокого жизнеобеспечения населения их стран. В ответ на эту провокацию мы, патриоты своей страны, призываем нашего президента объединить всех своих подданных в мощный, стратегически современный кулак и нанести сокрушительный удар по гуманистам не только Европы, но и всего мира.

   - Помилуйте, а как же экономическое сотрудничество?! – ахнули критики. – А как же всемирное процветание?!

   - Очень просто. Заманим российскими разносолами иностранных представителей бизнеса. Предоставим им право свободно рассеивать их валютоёмкие предприятия на наших огромных просторах. Приток валюты даст мощный импульс для развития отечественной экономики и достойного жизнеобеспечения наших граждан, что поможет нашему президенту тщательно заткнуть рот гласности и свободе слова.
 
   - Чем же гласность и свобода слова провинились перед экономическим процветанием граждан нашей страны? – спросили критики.

   Ответа патриотов они не получили. Жаль, что они промолчали. В их мыслях, несомненно, проглядывает элемент правды. Обилие продуктов питания по доступным ценам обеспечит непрерывное жевание наших граждан, что автоматически закрепит в их мозгах принцип: «Когда я ем, я глух и нем». Им станет не нужен ни президент, ни парламент, ни страна. Они будут разобщены по принципу: «Моя хата с краю». Они перестанут ощущать себя единым народом. Это будет яркая модель общества всеобщего благоденствия!

   В таком обществе каждый внутри себя почувствует радость бытия: как прекрасна моя страна! Каждый гражданин станет музыкально-гармоничной личностью. Шансон заполонит всю страну. Граждане повсеместно отвернутся от телевизора и компьютера, чтобы убить свободное время игрой в карты или забиванием козла. Усилится тяга к охоте и рыбалке. Дамы сердца наших граждан  с головой уйдут в дисплеи телефонов. Когда твой желудок набит вкусной, легко усвояемой пищей, приятно быть в курсе событий в масштабах своего круга общения, который охватывает почти весь мир.
 
   В таком обществе все поголовно пенсионеры будут получать пожизненное содержание такого размера, что его будет хватать не только на оплату коммунальных услуг и прекрасное, сбалансированное питание, но даже на таблетки от головной боли и на новые комнатные тапочки к каждому Новому году. Сытые интеллигенты, вкусив жидких деликатесов по полной программе, будут дремать под вязами и прочей слабо пахнущей сиренью, скромно стряхивая слёзы воспоминаний о былых политических дебатах в условиях вяло текущей общественной жизни.

   Однако кое-кто из граждан такого общества, внезапно очнувшись  от насевшего на них тумана действительности, с удивлением обнаружат колоссальный рост преступности, носители которой вышли мощным строем из благополучной социальной среды. На их немой вопрос руководство страны и лично президент как бы мимоходом заметят, что окружающая человека природа не любит однообразия и социального застоя. Придворный философ Сопляков Вольдемар Батькович, разбитной любимец домохозяек, уютно развалившись в обитом красным бархатом кресле перед телекамерами, наконец-то высказал давно созревающую в его голове мысль, что преступность, как и любой здоровый социальный организм, обитающий в природе, горит вечным желанием хорошо покушать и утолить жажду божественными напитками. Философ Сопляков, конечно,  прав. Многие люди, и я в том числе, не любят серого однообразия бытовой обстановки. Однако он хватил через край, запустив в нашу прекрасную природу новый вид животного – преступность. Ещё хуже то, что он наделил эту мифическую животину баснословным аппетитом, который она никогда и ничем не может утолить. Впрочем, порадуемся, что свобода слова и творчества пришлась по вкусу не только журналистам, но и философам.