17. План 10. Ложная атлетика

"План 10 из вскрытого разума"
17. Ложная атлетика



Материальная жизнь наладилась, и мы решили напоследок заклубиться. Глупо? Как знать. В тот миг мне казалось, что живу я последнюю ночь. Думаю, мои приятели (кроме Игоряна, конечно) были со мной хотя бы малость солидарны. Вам бы не захотелось развлечься перед смертью?

- НА КЛУБ!!! - Орали мы, что есть мочи, на всю Чернягу. Более упаковки двухлитровых ушло на то, чтобы отыскать здание, на дверях которого могло фигурировать слово «клуб».

В дымном мареве, под звуки какого-то неприличного порнокиберкора обменивалась матами взрослая шпана. Все в наушниках, в креслицах, с энергетиком в одной руке, мышью в другой, и глазами по пять копеек в семнадцатидюймовых с не то DotA’ой внутри, не то обычным Варкрафтом.

Мы, как настоящие отморозки, припустились плясать по залу под виртуозно слепленную электронщину, попивая лучшее и выкрикивая околотематические словосочетания. Админ, бородатый дед с усами, хотел выкинуть нас за дверь, но Трэшер бросил ему в хлебло смятую купюру и заказал на четверых.

Сию секунду к нам подкатили местные отцы киберспорта: Генна, Шкмер и душа компании Заводной Банан.

Генна со школьных времён был тощим стёбным кретином, которого пинали все, кому не лень было кого попинать. Двое других - жирные как олифанты, тупые фрики, оставшиеся и мозгом, и душой в своей ранней юности, с энергетиком в левой руке и задрот-аппаратом в правой. Правда, вместо привычного Burn’а Заводной Банан жрал какой-то совсем уж чёрный от гнили банан. Выглядело бы это комично в наших глазах, если бы мы могли комично всё воспринимать и вообще сколь бы то ни было мыслить.

- Э, давай в кантру! - Игорян умел быстро уговаривать, раздавая весёлые пинки и затрещины.

Мы сидели в креслах как влитые. Микрофоны, что называется, в ушах, дрожащие пальцы на WASD, спавн на assault’е и мы в действии.

- Играим «три на три» - слепова в расчёт не бирём, - кричал Игорян. - Мы за террорав! Ща, я выбью из каво-нибудь свой Штаер!

Фашист уже бежал неизвестно куда, и как же было ему обидно получить хэдшот от похабного мента, скемперившегося в каком-то углу.

- Хто-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о-о???!!!

Заводной Банан подавился своим бананом и неловко промямлил:

- Я... Я не хотел... Честно...

Игорян выхватил жирного из кресла и легонько приложил свой говнодав к его сиськам.

Заводной Банан умер.

И началась потасовка. Шкмер бросился на меня с криком «умри, падла!» Трэшер с Визором били Генну, а остальная когорта кибератлетов метелила в дальнем углу бородатого админа в усах. И какая чудесная музыка лилась из динамиков этого компьютерного паба!

- Умри!!! - Шкмер налетел на меня всем своим центнером и прижал к паркету. Он душил меня лишним весом, и мне пришлось изрядно пристукнуть его нос своим дубовым лбом. И он лежал, причитая:

- Если бы у меня был взгляд, как у Джека Николсона, ты бы даже побоялся смотреть на меня. Вот выросту, сделаю себе пластику лица...

- Я уже сделал тебе бесплатную.

Нам пришлось уйти. Но ведь почесали-таки кулачьё! Отлично!

Расположение духа было превосходным, голова полнилась ритмами сладжеров Down и мыслями о собственной крутизне, яйца между ног сами собой увеличились в полтора раза, даже без помощи всевозможных интернетов-баннеров. Игорян, должно быть ради приумножения общего состояния эйфории и ощущения торжества, прокричал:

- Трэшер! А ты знаишь, какой севодня день?!

Патлатый, памятуя о недавней беседе, опешил и приготовился держать оборону, опасаясь, как бы его насильно не поволокли в зоопарк. Но слепой клонил в светлую сторону:

- Севодня ж у тибя день раждения!

Поначалу бесполезный хотел возмутиться, но быстро сообразил, что этим вечером всё ведёт к Living, как говорится, End. Довольно раскинув руки, он одним телодвижением сгрёб всех нас в объятиях. И мы его поздравляли, заливали ему лицо, брали ежедневное в уже закрывающемся на амбарный замок ближайшем магазине (уломать ту жалкую продавщицу вынесть пивка оказалось не трудно - вышли кошельком), и держали путь в Чёрную Дыру, где так приятно было ничего не делать и просто лить в глотку классические пять оборотов. Я хотел выписать патлатому оплеуху по поводу откушенных пальцев, но передумал. Всё-таки три литра хрустящей зелени на дороге не валяются. Благодарность во мне окончательно перевесила злобу.  

На треть планеты давным-давно навалился Гулливер-негроид, и жаль было, что наваливался он всегда спиной. Потому что Осиповичи скрывались где-то в самой его жопе. Хотя как не падай сей ниггер, всё одно – нищета и мрак. На границе между Чернягой и ещё каким-то непостижимым районом приходилось ориентироваться по лишь чудом уцелевшим фонарям, всплывающим временами из-за очередного обветшалого сруба. Этому лэндскейпу соответствовала только одна музыкальная подкладка: трек Обри Ходжеса из карты "Mt. Erebus" для одного известного шутана. Вы его знаете.

- Ну и жопа, – сказал Трэшер, перемешивая в своей памяти деревенские пейзажи и ночные бездонья. – Мало того, что не видно ни черта, так ещё ж и вся эта простота души человеческой…

- Бескультурно сплетающей подвернувшийся под руку хламос в безвкусный вудпанк, - окончил Визор оборвавшуюся фразу хипаря. - Истинная древесно-жестяная станица под гнётом грешных баблосорубов! – голос туджека в киселе тьмы дрожал патетикой, а кулак обязательно колебал воздух.

- Да, - отозвался я, - днём здесь определённо есть нечто экстравагантное, некая потусторонняя романтика. Сахе бы понравилось.

Дорога обещала быть длинной. Микрорайон, в который мы забрели, отступал от нашего питомника на многие вёрсты, и нам, не трезвым, просто таки пришлось искать приключения, следуя сквозь тлен и трущобные перипетии домов. Люди, живущие в подобных местах, никогда не позволят себе лишней бутылки. Потому, как и на одну-то не всегда удаётся наскрести.

Один из фонарей, лампу которого ещё не успели тронуть ни туземцы, ни срок годности, осветил на редкость бедный фасад старинного блочного гаража, впивавшегося в гравийку землисто-серыми облупленными воротами. Над воротами ширилось матерчатое полотно с толстым крупным «Шиномонтаж. Мы открылись». Чуть ниже на той же материи виднелась мелкая приписка от руки: «а хули толку?». Судьба резиновой конторы была предрешена ещё до её зачатия.

- Слухай, пацаны, - Игоряну наскучило пендюрить говнодавами бетон заборов, - а што, если паехать на такси? Разминяем нимнога бабла.

Трэшер потряс самопальным, лично сконструированным смартфоном, похожим на лапоть. Работавшим от пальчиковых батареек. На базе операционной системы "Blackhole". С зубной щёткой, спрятанной внутри.

- А куда вызывать? - спросил хипарь. - Ты знаешь, где этот вудпанк находится? Не одной таблички не видел ещё, всю улицу прошли. Стопудняк, на метал посдавали. И мегабайтов нет, так бы хоть навигатор глянули. Чёрт те что.

- Херняугхт, - отозвался Визор, - где-то должны быть пометосы. Небось, возят им газ и дрова по адресу. Есть фонарик?

Трэшер освещал надгнивающие брёвна по ходу движения. Покосившуюся стену одного вросшего в землю дома украшала небольшая надпись мелом. «Бобруйская».

- Да, карма – сука злющая, - иронизировал Визор. – Ну, звони, Трэшняга. Как-нить объясним оператосу.

- Алё! – кричал Трэшер. – Алё!

- Да, - отвечал грубый женский голос.

- С Бобруйской заберите. До Треугольника нас. На Рабоче-крестьянскую.

- С Бобруйской у какого дома?

Трэшер почесал бороду.

- Тут бордюр лежит. Остановка явно была раньше. Больше на всей улице нет такого. Будете ехать – увидите.

- Не бордюр, а поребрик, - деловито поправлял голос.

- Извините, - отвечал Трэшер, - платим мы, так что не поребрик, а бордюр.

Трубка изрекала ненависть:

- Не бордюр, а поребрик, это знать нужно, это классика, ****ь!

Визор наскочил из сумрака и отобрал у патлатого смартфон.

- Сука ты ебливая! Гони сюда машину, уёбищаугхт сраугхт, наугхт, паугхт маугхт!

- Думаешь, ты крутой? – женщина рассмеялась. – Моё имя – Превосходство, и по****уешь ты пешочком! Вот теперь ты не очень крутой.

Послышались гудки.

- С людьми чё-то стало такое… странное... - вырвалось у Трэшера.

- Да нихрена странного! – радостно вскричал Визор, - это ж моя школа!

Я ждал, что на крики нашего крохотного племени, несущего драгоценный капитал, сбежится адское полчище апокалипсических гопников-зомби из вязких неприбранных дворов. У меня даже мелодия возникла подходящая. Что-то из Cannibal Corpse. Но вместо гопников пред нами предстала знакомая Визора под кодовым именем Кардан. Это была сисястая блондинка с огромнейшей жопищей на которую все сразу же наложили свои похотливые взоры.

Все, кроме Игоряна.

- Ах ты, чмо!

Кардан со всего размаху плюхнула нациста сумкой в ухо. Я даже побоялся, что фашик без слуха вообще станет фруктом и нам придётся содержать его как инвалида и поливать пивом повседневно.

- Я не вижу! Я паслушать хател!

Кажется, Визор продолжал соображать лучше остальных. Он активировал свой телефон и бегло проговорил:

- Мы так никогда не доберёмся до Дыры, с этими тухлыми приключосами. Я сверюсь с навигатором, пока мы всех своих бывших по дороге не подцепили... Да, было бы неплохо сейчас вызвонить Петроида. Если он прибудет завтра, то хорошо б справить в одночасье и все дела. Мать, ты можешь позвонить Максосу Владимировичу?

Взгляд гения, узревшего оповещение о пропущенных звонках, опечалился мгновенно. Вслед за ним свою разваливающуюся в щепки "Нокю" я достал с явным осознанием прискорбного факта.

- Карина. Более ста пропущенных...

- Настюха. Более ста пропущенных...

Трэшер улыбался:

- Чувачки, да вы сегодня жутко популярны!