Про дебилов. Часть 1

Что ж такое, были же люди как люди, и вдруг – все сразу стали кретины. Парадокс.
Из фильма Алексея Балабанова «Брат-2»

– Подсолнечное масло здесь вот при чем, - вдруг заговорил Бездомный, очевидно, решив объявить незванному собеседнику войну, - вам не приходилось, гражданин, бывать когда-нибудь в лечебнице для душевнобольных?
Но иностранец ничуть не обиделся и превесело рассмеялся.
- Бывал, бывал и не раз! - вскричал он, смеясь, но не сводя несмеющегося глаза с поэта, - где я только не бывал! Жаль только, что я не удосужился спросить у профессора, что такое шизофрения. Так что вы уж сами узнайте это у него, Иван Николаевич!
М.Булгаков «Мастер и Маргарита»

Вы замечаете, что дебилов вокруг нас стало гораздо больше? Нет, натурально, стоит выйти на улицу, пойти в магазин, проехать в общественном транспорте, поговорить соседом или просто включить телевизор, как ты внезапно оказываешься в мире, где тебя окружают дебилы. Не спорьте со мной, вот совсем недавно, всамоделишный случай вышел – пошел я выгуливать свою младшую дочь во двор. Времена поменялись, это раньше с пяти-шести лет нас отпускали родители во двор до поры пока не стемнеет и лишь потом кричали в форточку:
– Андрейка, Танюшка, Анютка… домой!
Совсем не боялись наши родителей различного рода упырей – сексуальных маньяков, педофилов, наркоманов, алкоголиков, владельцев бойцовских собак без намордника, мигрантов, их кровожадных отпрысков и прочих сотрудников ювенальной полиции. А сейчас времена изменились – улица и двор – джунгли, где нас подстерегают различные опасности. Стало быть, детишек надо оберегать, мало их и дороги они, детишки-то…
Сопровождаю ребенка – сижу на лавочке, наблюдая за детской беготней, по совершенно фантастическому детскому городку с горками, качелями, песочницами, теремами и прочими лазалками между конструкциями. Весь этот шедевр возведен на мягкой пористой площадке, что позволяет минимизировать детские травмы. И теперь уже не встретишь ребенка с зелеными коленками, маскирующих корочки болячек, от антисептика с таким же названием. Дети сходятся мгновенно. Две минуты и совершенно незнакомые маленькие люди объединяются для своих детских игр. Вот бы взрослым так! Но, как писал сам Эрих Мария: «А что на свете безнадежнее многоопытности, старости и холодного рассудка?».
Я, присматривающий, не один, все дети с сопровождающими. Молодые мамашки, особенно те, кто с колясками, имеющие второго ребенка, знают друг друга и быстро создают клубы по интересам. Мужики в основном по одиночке. На лавочку ко мне подсаживается дядя, старше меня всего лет на пять. Он делает несколько замечаний своей подопечной девочке, которая играет с моей дочерью.
Знакомимся, он приглядывает за своей внучкой. Несколько ничего не значащих фраз о том, что раньше было лучше – это обозначает уже старческое брюзжание. Разговор плавно перетекает о профессии и нынешней деятельности. Тут все ясно – он отработал чиновником в каком-то пароходстве, я – инженер. После сетований о ценах на недвижимость и в магазинах, малозначительный разговор сворачивает на увлечения. У меня это – охота, а у знакомца – дача. Меня родители настолько перенапрягли в детстве грядочной трудотерапией, что до сих пор я имею аллергию на овощеводство. Нет, картошку я сажу, и пару соток грядок могу перекопать за раз, и полив сделал через насос. Но про урожай мне лично интересно только по результатам запаса в погребе и морозильнике: сколько тонн у нас картошки, других овощей, зерна, сколько банок грибов, солений и сколько килограмм мяса и сала припасено на зиму, а про дачу неинтересно. Дяде неинтересна моя охота.
– Я не могу животных убивать. Не приемлю это и не понимаю тех, кто это делает. Я один раз видел, как кролика резали. Он так верещал, что я убежал, не мог этого слышать! – заявляет мне, с осуждением, новознакомец.
«Во как! Кролика, небось потом сожрал, а видеть не может», – проносится у меня в голове мысль, но дяде я ее не озвучиваю. Знакомство наше мимолётно, а с незнакомыми людьми я не спорю.
Разговор дядя сворачивает на политику. Если люди начинают говорить о политике, значит беда с мужским гормоном-тестостероном. Обратите внимание, молодежь политикой увлечена значительно реже – ей есть чем заняться. Дед делает свой относительно позитивный анализ текущей внешней, международной и внутренней обстановки, в свете последних инициатив Президента и Думы, а затем спрашивает меня:
– А Вы считаете, как у нас обстоят дела?
– Я думаю, что наше государство в его нынешнем виде показало себя несостоявшимся. На лицо все признаки: отсутствие международных союзников, постоянное снижение доли в мировом валовом продукте, нарастающее технологическое отставание, бегство капитала и людей из страны… А, внутри страны падение уровня жизни, неконтролируемая миграция, которая уже визуально приводит к этнической замене населения… – не очень охотно возражаю, потому что спорить о политике с незнакомым человеком бесполезно.
– Вы во многом не правы! – пытается спорить со мной дед. – Но успехи есть, например, наша гиперзвуковая ракета Кинжал! Препятствий много, очень сильно мешает бюрократия, которая сформировалась еще с девяностых годов!
Мне не интересно, но тут сосед по лавочке продолжает:
– Во внешней политике все хорошо, все правильно, надо действовать еще жестче. А во внутренней политике кое-что можно было и исправить. Вот если бы я был президентом…
Я с заинтересованностью смотрю на него – случай тяжелее, чем я думал.
– Я бы был очень жесток! – заканчивает свою мысль сосед по лавочке.
Я с трудом сдерживаю смех – передо мной классический пример безобидного дебила, мечтателя. Еще пару минут назад он не мог присутствовать при забое кролика, а сейчас уже, виртуально, очень жестокий президент!
– Всего доброго Вам! Доча, домой! – прерываю наше знакомство я.
Хочется сказать другое, например, как на пресс-конференции наш министр иностранных дел: «Дебилы, глядь…», но я креплюсь.

Дебилы безобидные – это маленькая часть большой беды – дебилизации населения. Хуже гораздо, когда встреченный нам с вами дебил является небезобидным. Это может быть психически неуравновешенный человек, который, по каким-либо причинам решил, что Вам лично он должен отомстить. Чаще всего такие дебилы стремятся самоутвердится за счет нас или с нас же поиметь. Если это просто невменяемый обыватель – это маленькая проблема, в конце концов ему просто можно набить рожу. А если это бандюган, начальник на работе или, того хуже, представитель власти? Последние так вообще используют всю дурь нашего полицейского государства для борьбы лично с нами. Я думаю, что у каждого из вас такой опыт был. Лично мне кто только не объявлял вендетту: полицейские, следователи, гаишники, инспектора разных служб, бандиты…
Помню встретился мне такой небезобидный дебил – налоговый полицейский. Я заместителем директора работал в одной конторе и по поручению учредителей должен был ее закрыть. Даже в налоговую инспекцию сдал все отчеты, а потом ко мне в офис пришел, обличенный властью, налоговый дебил и объявил, что я лично ему должен передать две тонны баксов, и тогда проблем у меня не будет. Я попытался ему объяснить, что я не учредитель и даже не директор, и у меня нет ни таких денег, ни таких полномочий. Без толку. Дебил объявил войну лично мне. Я просто бросил закрываемую контору, а свой личный бизнес переписал на крестного, место дислокации при этом не менялось. Забавные были случаи – дебил жрет в офисе мое пиво, я при этом маюсь через стенку на складе, и жалуется моим же сотрудникам:
– Вот на этом месте, раньше находился негодяй, он должен мне две тонны баков! Тварь, бегает от меня! Ничо, я сейчас документы на него пособираю и в розыск этого гада объявлю! Козлов таких закрывать надо!
У меня он был записан-переписан на диктофон со всеми его угрозами и вымогаемыми суммами. Пытался он доить весь город и, в конце концов, наехал, очевидно, на людей с хорошей крышей. Его, дебила, взяли при получении взятки. Дали ему пять лет. Своим компроматом я мог бы ему – небезобидному дебилу, срок удвоить. Как говорит наш гарант Конституции: «Пятерочка ломится или десяточка», разница есть. Но не сотрудничаю я с органами правопорядка…

Великий русский язык очень богат на определения для таких случаев: балбес, балда, даун, дебил, дегенерат, дурак, идиот, имбецил, кретин, олигофрен, шизофреник и это всего лишь, наверное, лишь сотая часть из возможных. Во и сам Федор Михайлович назвал князя Мышкина «Идиотом». Все эти определения звучат, как оскорбление человека, указывающее на недостаток ума и, между собой, отождествляются. С точки зрения медицинских справочников: «Дебил, имбецил и кретин, продукты форм врождённого человеческого малоумия, в основе которых лежат хромосомные и генетические аномалии развития головного мозга по степени тяжести. Дебилы способны адаптироваться к социальной жизни, но мало способны к обучению. Имбецилы для своего существования требуют постоянного постороннего ухода. Кретины, как правило, уже не жизнеспособные человеческие особи».
А кроме этих наследственных заболеваний есть еще и шизофрения! Опять из справочников: «…для шизофрении не характерна регрессия интеллектуальных процессов. Некоторые же и вовсе отмечают взаимосвязь между высоким уровнем интеллектуальности и развитием болезни...».

Все-таки медицина – это наука! Жаль, что она, как таковая, отсутствует в наших коновальнях-поликлиниках. Между тем сумасшедших в нашей стране действительно слишком много, и, если ссылаться на Всемирную Организацию Здравоохранения, «психическими расстройствами, в нашей стране страдают не менее 10% граждан. Это 14–15 миллионов человек. И в их числе каждый пятый российский подросток». И это при том, что по их классификации болезней, так называемой схеме МКБ-10, термин «вялотекущая шизофрения» отсутствует в принципе! А во времена здоровых людей, при СССР, вялотекущие шизофреники составляли основу больничного контингента. Каждый десятый гражданин России страдает психическими расстройствами в разных формах, а ведь это совсем не безобидно – это прямой путь к алкоголизму и наркомании, к насилию, к суициду, к потере собственности, к выходу из социальной среды.
Но, вернемся к отождествленным дебилам. Дебилы бывают жадные. Причем это абсолютно не зависит от уровня доходов. Это могут быть банкиры, дающие ипотеку под 12% годовых лет эдак на двадцать пять! Это могут быть олигархи из списка Форбс, которые могут платить своим наемным рабочим по пятнадцать тысяч рублей и снизить эту заработную плату до десяти тысяч во время кризиса. А может быть и продавщица в зачуханном, засиженном мухами магазине, которая продает Вам литр разливного пива в два раза дороже ценника, а на просьбу перепроверить, говорит, что ошиблась и называет цену еще выше. Это жадность, доведенная до уровня дебилизма.

У меня, по долгу деятельности, было очень много встреч с жадными дебилами, но один запал в душу. Дело было в девяностые, в южном, солнечном Н–…ске. Снабжала наша контора один бывший пионерский лагерь на берегу моря, куда надо было поставить двести килограмм квашеной капусты – варить щи. Нет, это в средней полосе России и в Сибири с кислой капустой все нормально – пользуется спросом и производится в промышленном масштабе. А на юге России с кислой капустой, во всяком случае тогда, были проблемы. Оптом не продают, в гаражах и подвалах никто не строгает и не расфасовывает в тару, на рынках в банках армяне продают лишь свою туршу. Но она не подходит не только для русских щей, но и вообще чужда русской кухне и духу. Я уже совсем было загрустил и рассматривал планы заквасить капусту самостоятельно, как на одном из рынков обнаружил черную, деревянную, двухсотлитровую бочку, которая, очевидно, была, как минимум, ровесницей рынка, и бабку при ней. В бочке была капуста, я попробовал – все как положено, не перекисшая, хрустящая, мелко нарезанная, с морковочкой.
– Добрая капуста, бабуль! Почем? – спрашиваю я у высокой дородной торговки.
– Сто рублей, сынок. Сто рублей, – улыбается бабка, показывая полный рот желтых, но здоровых зубов.
– Бабушка, я стакан возьму, но мне надо много – двести килограмм. Сможете изготовить столько?
– Ну, это я не знаю. Это надо не меня, а моих хлопцев – сынков спрашивать. Они у меня капусту «режуть».
– Ну, Вы спросите. А то мне срочно надо. И пусть хлопцы подумают на счет скидки оптовому покупателю. Вот моя визитка, я тут недалеко в офисе сижу.
Попрощались мы с бабушкой. А на следующий день ко мне в офис заваливают два молодца. Вот бывают же люди, одаренные от природы! Например, как эти двое хлопцев, им и в спортзал ходить не надо, ей-ей не вру – богатырей родила бабка. Похожи друг на друга, как в советском мультфильме двое из ларца: бычьи шеи, рубашки в обтяжку трещат на могутных грудях и кулачищи пудовые. Если бы такие пришли ко мне в Москве, то я сразу бы стал звонить крыше, а эти, гляди, капусту «режуть».
– Здравствуйте, присаживайтесь пожалуйста, – показываю я добрым молодцам на офисные стулья перед своим столом.
– Мы постоим, – отказывается один из близнецов, очевидно, рожденный бабкой старшим.
Оно и понятно – стулья для них кажутся игрушечными, того и гляди попортят парубки мебель.
– Вам, наверное, мама говорила – мне надо купить двести килограмм капусты. Сможете мне изготовить такое количество?
– Зможем, за сим днив, – переглянувшись отвечают братья.
Выговор у братьев южный, они говорят на суржике, мешая русские и украинские слова.
– Вы на рынке продаете по сто. Сколько можете мне сделать скидку за опт?
– Двести, – говорит старшой из братьев.
– Я что-то не понял. Вы в розницу продаете по сто. А мне надо оптом, – удивляюсь я.
– Двести! – уверенно заявляет старший.
– Да как так-то? У Вас мама стоит на рынке торгует, а это – затраты. А так я пришлю Вам машину в цех или домой и сразу заберу сколько вы продаете в месяц! Не брать же мне у вас по ведру каждый день на рынке?
Старший бухает себе кулаком в грудь так, что отлетают несколько пуговиц и с концами теряются под офисными столами:
– Так в убыток же соби торгуемо, а якщо видразу стильки продадим, то разо;римся!
Мне смешно и не накладно, капусту я в любом случае наценю, но передо мной жадные дебилы! Или меня, дебила, хлопцы разводят. Платить в любом случае надо, поэтому я говорю:
– По рукам!
И моя ладошка по очереди тонет в лапищах капусторезов.