Маше А. пишу

я теоретически раньше всё разрабатывал для себя вопрос "как должно быть всё устроено у людей"... теперь, слава богу, более практически понимаю - про то думаю всё более, а как практически к этому перейти. Потому что люди - это явление нетерпеливое. Больное. Они не дослушают, не доузнают про то, как надо... Главное то, что люди все заражены иллюзиями, что вот исполнится мечта (у каждого типа своя, но в принципе все мечты у всех примерно одинаковые), мол, тогда... И очень все верят в свою какую-то мечту... а там нет конца-края этому движению по пути мечтаний... Ну, хорошо тому, кто в самом деле удовлетворяется кушанием-потреблением... ему повезло... Итак, одна болезнь людская - мечты. Другая болезнь людская - когда охота созидать-сочинять. Вот не кушается человеку спокойно, не потребляется. Всё он норовит сам стать создателем кушаний. Нет чтобы просто деньги чесать где, пристроившись к уже готовым схемам деньго-добычи, чтобы потом нести деньги за ништяки платить себе, а потом смаковать ништяки, дизайнерами всех видом созданные...
Короче, те люди, которые ни мечты себе излишние не строят, ни созиданием не бредят, а просто жуют и пьют и прочие которое внутрь утробы удовольствия - вот те счастливчики.

Ну, доказать, что мечты - это бякость - теперь надо тут. Мечты - это когда музыка принимается за реальность. Есть ведь музыка, она про что-то такое, которое не здесь, а где-то. И вот музыка напоминает о где-то... и кажется, что музыка и есть этим самым где-то и это где-то не где-то, а прямо вот уже... А оно не уже, а это просто музыка... Вот гулять, например, такое вот занятие - это та же музыка... гуляешь и получается музыка бытия... А это не само бытиё, а просто его музыка... И сколько я в жизни своей ни думал, а где же само-то бытиё, а не просто музыка, как мне напоминание о будущем прекрасном... где, мол, само это будущее уже? - всё время у меня получалось, что самому создавать эту музыку - и есть это самое бытиё, это пришедшее в настоящее будущее... распрекрасное будущее...

Итак, я, слава богу, научился распознавать в себе мечтания - отличать их музыку как всего лишь обещание жизни от уже собственно жизни... Щекотание нервов всякими музыками странствий, например, научился (спасибо некоторому количеству путешествий, мне обломившемуся... и некоторому количеству годов жизни "там, где нас нет") распознавать как пустое-напрасное... И вышел на созидательство как смыл - вторую болезнь...

Другой человек - это тоде всего лишь музыка, всего лишь мечта-обещание... Самое опасное. Потому что он, другой человек, он подыгрывает моему мечтанию, говорит "да, я твоя мечта, свидетельствую-обещаю", а фиг там...

Вот иное дело, когда в созидании вы вместе... И тут мы подходим к самому типа главному - к тому, что созидательство-сочинятельство, это да, одинокое дело, но это совместное дело... Если хотим, чтоб всерьёз оно было-случалось...
И тут проблема команды...

Я вот дизайнер типа по рождению... Хочу или не хочу... Это когда не просто художник (художник в собственном смысле - это иное, чем дизайнер, хоть художник - это предельно высшее - выше некуда уже)... Но во что я упёрся как дизайнер? - в необходимость командности. Где командность, там и дизайн. Всерьёз если.

Правильная команда, что оно такое, я точно знаю. Это когда каждый своё делает. И те функции, которые никто не делает, значит, пока у них на них не нашёлся тот, для кого они заветные. Идеал - это когда они, которые хотят своё делать и только своё... пусть даже переменяющееся своё... когда они вместе как-то достраивают команду, чтоб в ней все функции были представлены нужными чьими-то заветными талантами... И тут строить надо некоторое время. Своё заветное пробивая, тем самым. Но кто ж дождётся, пока построено будет! Готовое везде соблазняет. Не говоря о болезни мечтания... да и потребительство - это на самом деле тоже болезнь... остальное время любови занимают... не до строительства жизни... Это утопия - чтоб человек какой-то в самом деле всерьёз собой занялся... Успев понять, что мечты - это болезнь... Наряду с другими болезнями... Ещё про одну болезнь я вспомнил - житиё не своей жизнью - это когда в чужие жизни смотрится... наша способность персонифицироваться с персонажами нам в помощь... кины-театры-литература и вообще чужие биографии-легенды - всё это хорошо, когда оно ДЛЯ, а не ВМЕСТО собственной своей жизни...

Итак, есть теория и есть реальность... Теория - это команда тех, кто занят заветным ремеслом, но надо, чтоб ВСЕ функции были представлены, а значит, надо это строить - а некогда, болезни мешают, общее название которым - нетерпеливость, общий их вектор-итог... Это теория...

На практике же - что?
И вот именно то, что надо на практике, я сейчас и знаю. Моё достижение последнего времени. Знай я это с самого своего начала, я бы уже что-то построил. Один, да. Хоть и не один вовсе.
Теперь меня характеризует понимание иное, чем когда я при тебе был. Жаль, но тогда я ещё до этого не додумался, до чего сейчас додумался. Фактически я был несносен и тогда, при тебе, но особенно всю жизнь... Всё хотел, чтоб другие люди тоже, мол...  А это неправильно. Правильно - чтоб так было, что всё от меня одного бы зависело... Теперь у меня не "командная пластическая импровизация", а МОЯ пластическая импровизация - но в сторону командной ПИ... такая моя активность, которая приводит к командной ПИ... Я полюбил людские болезни, можно сказать... Полюбил то в людях, что раньше было моим врагом... Именно это самое и есть метод-инструмент МОЕЙ пластической импровизации... которая в сторону командной... ПРИКОМАНДНАЯ она некая... не командная, но прикомандная... от одного человека исходящая... от меня... от того, кто захочет, точнее... Сейчас вспоминал наши часы, по моей дурной милости проведённые в моих разглагольствованиях, и дико мне, жутко мне - понимаю вдруг, что это же ты мне создавала фон-пространство - энергию... а почему я там подумал-решил вдруг? а потому что вот сейчас пишу и оно всё у меня как-то понятно мне самому излагается... Ты опять создала мне поле, необходимое... Ты - мой полноценнейший партнёр... партнёрство что оно такое есть, познаю от тебя... от твоего соприсутствия... Это когда я совершенно собой могу быть - собее, чем с самим собой - при другом ... когда я при нём нагло-корыстно занят своим - себе делаю... Но без него этого я бы не смог делать - только именно что в его пространстве... это и есть жизнь, выходит, её смысл... Ну, да, как в сексах: чтоб они каждый своим занимались, надо - но принципиально именно благодаря пространству другого - партнёра... и вот сейчас дрожу, как дорожу - тобой... Но при этом вроде как и не дорожу - потому что какая-то иррациональная уверенность, что ты и так моя... роднее мне, чем я сам... Ты, реальная Маша, это что-то там... я даже что-то о тебе знаю, о реальной, но есть МОЯ Маша - моя собственность... ну, солнце вот - синь неба там, листва там - собственность же всё это моя... при том, что моё существо мне, разумеется, нифига не принадлежит... И в сексе так же: когда вот она - её естество - и ты знаешь, что оно отдельно от неё-человека... хотя, конечно, хорошо бы, чтоб с человеком... Но можно и с иной сущностью, которое есть пространство моей жизни - она мне его даёт, это пространство, из-за которого я живу... Вот это вот складное такое вдруг писание - это потому что твоё поле... я наслаждаюсь этим вот своим перетеканием слов-смыслов-мыслей... они и не мои... да, из меня... но как будто мимо меня... в тебя мимо меня, хотя я главный потребитель этого удовольствия от перетекания... Это как женщина в сексе выманивает из меня правильное моё секс-поведение помимо моих усилий - оно само происходит для неё, но и для меня - и мы кончаем одновременно почему-то... Секс я применяю тут очень трезво и совсем не про секс... Ну, да, я себе более придумал тебя, - так положено говорить, но не-а... я абстрагируюсь от конкретной Маши, и у меня своя Маша, но реальнее реальной... да, счастье вот так иметь кого-то...

Итак, ответ на вопрос "как дела" всё про внутренние дела получился... Ну, да, я же внешним не верю - всяким поездкам-гуляниям... Самое главное - внутри... и, хвала карантинам и краху эвент-сферы - у меня куча времени теперь на эти думания мои, такие мне важные... но снова и снова - трясусь от ужаса по двум причинам - первая та, что тебя могло бы не быть - и страшно меня признаться себе, сколького всего бы я не понял, не продвинул в себе... и вторая - как я бездарно был с тобой - как не умел тебя ценить... ты некий абсолют для меня... ну, не так, как признаются в любовях - я свою Машу в тебе имею... Она всегда у меня была внутри - только до 31-го (?) 5-го 19-го там было вакантно... с первого мгновения, как тебя увидел, нутро моё надсознательное, оно уже знало, что это она, а я изо всех сил прикидывался, что мимо - ну, потому что я знал, что не соответствую... а теперь вот догоняю... Да, в этом ты - как мужская функция вбрасывания семени, а я - как женская по вынашиванию плода...

Сейчас очень интересная практика у меня с Женей... Она сменила работу и я ей вовсю помогаю на новой... И вот практическое применение моей этой самой ПРИКОМАНДНОЙ ПИ - впервые я с женей в гармонии... И то же - про Васю... очень важные получаются у меня практики... я с ними применяю это своё практическое продолжение теории, которой мучил мою Машу... кошмар... Кстати, и на Регине тоже - она очень себя в цветах нашла... такую фирму в итоге нашла... где она и ей как раз... и я там тоже помогал... вот и тебе подбираюсь помогать, но объявлять об этом - не соответствует ПКПИ (прикомандной ПИ)...

Увы, мне старики понравились - не то слово... я там потёк... оно мне более Маша, чем сама Маша... оно там мне про мою Машу... оголённо так всё про неё... и про её великость-сверхталантность... как была мне великой-настоящностной, так и осталась...   ощущение во мне недостойности такого счастья...  как ты меня выносила, не пойму... Год назад уже я плавал в счастье от тебя, оказывается - а ведь ещё ничего не было толком про наши-то дела-практики... но ужас-кошмар мне вспоминать про мои бесконечные нервности и капризности... я всё и разрушил, разумеется... ну, разрушил и разрушил - может, это цена такая за те понимания, которые теперь во мне... они мне ослепляюще великие...