Партенит

Стой, стой, не спи ты же не выключил будильник. Отстань я хочу спать. Не спи. Выключи будильник. Зачем выключать будильник. Он же тебя разбудит в 6. Так и правильно. Неправильно. Правильно. Так завтра выходной. Ах да завтра выходной. Так выключи. Я спать хочу отстань. Выключи, а то не выспишься. Отстань. Выключи. Как прекрасно в субботу проснуться в 6 утра. Ага, ага. Первые лучики солнца. Ага ага. Птички поют. Ага ага. Дворники скребут асфальт. Ага ага, выключи будильник. Ты зануда. Сам зануда, выключи. Хорошо, хорошо. Молодец. Уже, уже. Давай. Сам выключай. Кто? Я? Да ты. Так ты это ты. Я это я? Ага. Блин. Придется выключить.

И Аллах всемилостив и справедлив
И Иисус всемилостив и справедлив
И Яхве всемилостив и справедлив
И Один всемилостив и справедлив
И пр. и т.д. всемилостивы и справедливы
Получается только я не всемилостив и не справедлив.
А все потому, что я зашел после работы в пятницу
В кабак и выпил 200 граммов
Смородиновой настойки 25 градусов.
Все беды в этом мире
От смородиновой настойки 25 градусов.
Когда я был маленький то верил
Что однажды все изменится
Прилетит волшебник в голубом вертолете
И все будут танцевать ча-ча-ча
А сейчас мне 49 лет, я выпил смородиновой настойки
И все аллахи мира ко мне всемилостивы и справедливы.


И вот идёт красивая девушка. Ну очень красивая. По идее я должен подойти и сказать:
- Здравствуйте, красивая девушка.
А она так:
- Здравствуйте, Вячеслав Анатольевич.
По идее я должен дальше сказать:
- Я крутой бизнесмен, давайте сядем в мой Бентли, купим шампанского, поедем на мою Средиземноморскую виллу и вызовем цыган.
- Ой - закричит красивая девушка, - поедемьте Вячеслав Анатольевич.
Но я же как назло про Чехова, про Олешу, а девушка не из Питера, не из Питера девушка, и все к чертям, все к чертям собачьим.


А потом я собрал тех кто остался и сказал:
"Ну раз вы дожили, то вы и пойдете
Все, все, и больные, и кривые, и косые,
И без ног, и без рук, и безголовые,
И безмозглые, и слабоумные, и лузеры,
Все пойдете, что же делать.
Вот вы и пойдете, раз дожили.
А помните сколько вас было.
Сильные, смелые, честные, мужественные,
Румяные, розовощекие, уверенные, добрые,
Бескомпромиссные, кроткие, бойцы духа,
Верные, цельные и нежные.
Какие подавали надежды,
Ах какие подавали надежды.
Но дожили лишь убогие и увечные.
Слабые духом и немощные телом.
Вот вы и пойдете", - говорю, -
Вы и пойдете.


Кот на даче приобрел блох и глистов. Все-таки свобода – это не только море, мыши и удаленка, но и блохи и глисты. Так сказать, обратная сторона свободы. Надо везти кота с дачи в город. Пошел в ветеринарку.
- Мне, - говорю, - для кота что-нибудь от блох и глистов.
- Вот капли на холку, - улыбнулась миленькая продавщица, - сначала от глистов, а через неделю от блох.
- А сразу обе можно?
- Нет, умрет.
Загрустил. Кота я люблю живым.
- А если сначала от блох, а потом от глистов, - все-таки жить неделю с блохами кота в квартире это жесть.
- Если сначала от блох, то от глистов только через месяц.
Сижу и думаю, что лучше. От блох и через месяц, или от глистов, а потом через неделю.
Так ничего и не решил. Купил и те, и те.
Ночью снился сон, что кот каплет мне на холку эти самые капли. Причем оба пузырька сразу. Я корчусь в муках и смотрю в глаза коту, а он улыбается. Проснулся в ужасе.


- Ты что делаешь?
- Ем суфле.
- Тьфу ты.
- Точнее безе.
- А нормально.
- Нормально.
- Давно ешь.
- Два часа.
- Ничего себе. И сколько ты его съел?
- 49 штук.
- Тьфу ты.


Выпил сто грамм вина поспал написал рецензию послушал лекции почитал Чехова вымыл посуду жизнь удалась


Иногда хочется у кого-нибудь
Что-нибудь спросить
У этого спросить, у того спросить,
А потом смотришь, а спрашивать-то не у кого.
Этого нет, того нет и того нет, никого нет.
И уже спрашивают у тебя
А ты сидишь и понимаешь
Блин я же ничего не знаю
Ничего ничего не знаю
Почему они спрашивают у меня
Неужели больше никого нет
И вот звонишь кому-то чтобы найти ответ
А оказывается ведь и правда
Никого уже нет никого уже нет
Приходится самому отвечать
Боже как стыдно, боже как стыдно.


С утра настроение было грустное. Вышел на крыльцо, рассматриваю виноград. Сосед через изгородь курит, говорит:
- Хороший, виноград, мелкий.
- Что же хорошего в мелком винограде? - спрашиваю.
- Так вино будет отличное.
- Чем меньше виноград, тем вино лучше, - спрашиваю.
- Точно, - отвечает.
Решил тогда собрать виноград. Взял пластмассовое ведро, табуретку. Люди идут смотрят.
- Самое главное, - продолжает сосед, - это мушка.
- Какая мушка, - аж вздрогнул.
- Ну виноград надо отжать, вынуть хвостики, накрыть марлей и ждать пока в нем заведется винная мушка.
- А без мушки нельзя?
- Нельзя. Без нее ничего не будет. Никто не знает, почему заводится мушка. У меня бочка есть дубовая герметичная с клапаном, а она там все равно заводится.Тайна небес.
- Тайна, - радостно повторяю.
Взял ведро и пошел давить виноград.


- Ночью будет всего +8, давай включим газовый котел на обогрев.
- Понимаешь, на юге строят дома из специального пористого кирпича.
- Холодно будет.
- Из известняка. Он днем в +25 нагревается.
- Мы же замерзнем.
- И потом как термос всю ночь отдает тепло.
- Тебе что газа жалко.
- Главное закрыть окна и чтобы дом был хорошо теплоизолирован.
- Он стоит копейки.
- Можно еще одеяла ватные взять. Под ними в холод не холодно, а в жару не жарко. Почему думаешь басмачи в ватных халатах ходили.
- Будешь спать сегодня один.
- Да включу включу.


Я знаю людей, которые травились: рыбой, мясом, молочкой, грибами, сосисками, заморозками, огурцами, помидорами, закрутками, консервами, даже водой, обыкновенной водой. Но я не знаю ни одного человека, который бы отравился дошираком.


Авито Алушты предлагает взять котят. На фотографии суровая мужская рука держит за шкирку 5 черных котят. Цена вопроса 1 рупь. Котят на Юге продают на вес


По побережью хожу в плавках, в некоторые кафе надеваю к плавкам футболку. Зашёл в армянский ресторан. Оглядел пустынный зал, сел за столик, принесли еду. Вдруг выскакивает хозяин ресторана армянин-коротышка и размахивая руками бежит к моему столику:
- Надень штаны, надень штаны, - кричит.
Я осмотрел зал, подумал:
- Где же,- говорю, - мне их надеть, прям тут.
Молчит, наверное он представил как я прямо в центре зала снимаю плавки, меняю их на трусы и натягиваю поверх штаны.
- В туалете, - отвечает.
- Почему, - говорю, - вы мне сразу не сказали, а обслужили, а теперь требуете штаны.
Молчит.
- Ладно, иды на веранду ,чтобы никто не видел.
Зажимают тут свободу нравов.


Здесь на Юге я превратился в неправильного отдыхающего. Я не купаюсь и не загараю, но за то могу часами сидеть у моря и смотреть на волны.


С каждым переездом в Партените мое жилье становится все лучше и лучше, при чем цена не меняется. Видимо агенты сначала изучали меня. Ворую ли серебряные ложки, рву ли простыни, много ли курю, как плачу. Первая квартира была жуткая. Убитая, с плесенью, вайфай еле свербил. Вторая квартира уже отвечала санитарно-эпидемиологическим нормам, но в холодильнике не стояло пиво и боржоми. Сегодняшняя квартира оказалась дворцом. Мебель эпохи Людовика, люстры венецианского стекла, широкополосный интернет. Меня признали, меня даже зауважали, ведь я не хожу на пляж и не загораю, а работаю. Мне даже позволили курить в квартире. Своевременная оплата - путь к сердцу агента.


Вчера мой телефон дал дуба. Перестал видеть симку, вайфай и стал перезагружаться, а я нахожусь на побережье. Ни хозяйке комнаты позвонить, ни такси вызвать, ни починить. Вотсап -к черту. Рабочие чаты – к черту. Удаленка – к черту. Побежал искать новый телефон. Поселок маленький, вечер. Все закрыто. Нашел какого-то барыгу. Он мне продал юзаный телефон. Пришел домой. Новый телефон сеть ловит, вафай видит. Стал качать российские мессенджеры и почту – не качаются. Территория-то, где я сейчас обитаю – под санкциями. Бился 2 часа – не получается. Сел задумался: «Неужели я, закончивший три советских института, 2 из них лучших, третий тоже нормальный, не смогу справиться с какими-то сраными мальчиками егэшниками из трансатлантических корпораций. Да мне 50 лет, у меня выпало половина зубов, но я еще ничего». Полез в хакерские чаты. 4 часа чтения инструкций. Сначала взломал новый телефон, потом научился скачивать программы, минуя око большого брата, потом научился ставить программы, минуя око большого брата. В час ночи мой новый телефон был под завязку забит всем несанкционированным софтом. Я встал, выпил стакан вина, вышел на улицу, покурил, меня шатало. Но самое смешное случилось утром. Мой старый задроченный телефон ожил. Стал видеть вайфай и симку. Сволочь.


Мне здесь на Юге в окружении эвкалиптов, сосен и можжевельника везде запрещают курить. Вот сейчас подошел высокий широкоплечий накаченный паренек и попросил выбросить сигарету. Я говорю, что я пишу, что нельзя писать, если не куришь или не пьешь, что пить мне нерекомендовано все болит разве сухое, остается курить, что если я не закурю, то не напишу рецензии, а их ждут, ждут по всему миру, люди по всему миру ждут мои рецензии, что вот так бесцельно проходит моя жизнь, что давно поседел и хочется чего-то нового и необычного, может залезть на Медведь-гору, может влюбиться или эмигрировать или научиться играть на банджо или наконец-то прочитать Улисса или запеть, да запеть. Парень демонстративно унес пепельницу.


На мраморный пляж помпезного отеля Круасан я ехал на такси. Пешком не дойти сначала в гору метров 500, а потом с горы, а там градусов 60. Я вышел из отеля, посмотрел на море, покурил (хотя это запрещено), поглядел на шторм и двинулся назад. Обратно на гору меня завез электромобиль и главная беда была в том, что я не знал где оказался. Гугл показывал, что спускаться с горы надо с километр и я обратился к таксисту.
- До Солнечной довезешь?
- 250, - развязно воскликнул таксист.
Когда у жителей Юга появляется шутливый оживленный тон, а глаза блестят, то это значит, что сейчас вас наебут. Я турист со стажем и научился различать этот тон.
- 100, - сказал я.
- 200, - сказал таксист.
- За 150 поеду.
- Садись.
Я чувствовал себя победителем, но глаза таксиста все равно блестели. Он завел мотор и неожиданно свернул с трассы в какие-то кусты. Мы ехали 30 метров, не больше минуты. Это никак не стоило 150 рублей. Это вообще никак не стоило. В горах расстояния обманчивы. Я дал таксисту 150 рублей. Он снисходительно хмыкнул, согнул их и положил в карман.


Сидишь, читаешь книгу. Книга, как книга и вдруг приходит смс: «Абонент 8(***) ***-**-** доступен для звонка». Что за абонент? Почему доступен? Да я звонил по телефону последний раз месяц назад. Для звонков есть Вотсап и Вайбер. Что он делал этот месяц? Где был? В Тибете? Опускался в Марианскую впадину? Сидел в застенках ФСБ, а теперь выпустили. Если сидел в застенках, стоит ли ему звонить? Да и кто это вообще? Или это мироздание предлагает сделать последний звонок? Телефон бога? Пора, пора? Нет ответа.


В 3 часа ночи раздался сигнал домофона. Звонили долго, Я подходить боялся, все-таки чужой город, ночь. Но встал, поднял трубку:
- Кто там, - спросил я.
- Сто грамм! - раздался веселый голос.
Пить мне не хотелось. Повесил трубку, Полежал минут 10, не спалось.
Вышел на улицу покурить. Никого не было. Тишина, свежесть с моря и только из открытого окна мужской голос твердил:
- Это же растет альфонс, он никогда не узнает, что такое полюбить женщину, как построить дом, как вырастить сына.
- Поесть чего есть, - ответил голос, предлагавший мне сто грамм.
- Вот вот это ты вырастила его таким!
- Картошку будешь, - сказал усталый женский голос.
- Пускай он сам ее вырастит!
- Давай мам.
Потом зазвенела ложка и раздалось чавканье, потом все стихло.
Затушил сигарету и пошел спать.


- Жена от Бога.
- А вторая?
- И вторая от Бога.


В Партените у дома хозяйки стоят 4 непривязанных мотороллера.
- И чё, - спрашиваю, - не крадут.
- Что не крадут, - удивленно переспросила хозяйка.
- Ну мотороллеры.
- Зачем.
- По горам ездить.
- Мы здесь всех воров знаем. Это Петька-алкаш, Витька сивушный и Алешка из 8-б.
- И что они не крадут?
- Крадут, покатаются и вернут.
- И что.
- Да ничего. Придет участковый, скажет "нехорошо" и уйдет.


Дом хозяйки комнаты в Партените имеет живую изгородь из лаврушки. Я оторвал себе ветвь и сказал, что буду добавлять в суп. Хозяйка назвала меня идиотом. Оказывается лаврушку рвут после заморозков. В обычном виде она ядовита. Здесь тоже бывают заморозки.