VIP. Подсматривать разрешается

Министерство спорта региона лотерею устроило. Ну я и выиграл. Билет на ВИП посещение только что отстроенного современного бассейна. Слухи ходят, что в него попасть практически невозможно, мест нет. А я вот значит, собираюсь.


Звоню по телефону, указанному в карточке.

- Здравствуйте, - говорю, - я ВИП. Какие мои действия?

- Очень хорошо, - отвечает женщина. Приходите с восьми до двадцати одного в любой день. Плавки можете не брать, - и трубку положила.


Я так решил. ВИП у них, видимо, может и без плавок купаться, но я не так воспитан. Взял свои, старые, по колено, с надписью "Сочи 2000." Прихожу.


Женщина меня встречает, администратор Наталья.

- Рады приветствовать вас в нашем бассейне. У вас абонемент?

- У меня ВИП, - отвечаю гордо.

-Очень хорошо. А какой у вас ВИП? Малый или большой?


Я в карманы брюк полез, пытаюсь карточку нащупать, куда делась, не пойму.

- Средний ВИП, полагаю, у меня. Где-то средний.


Наталья смотрит на мои руки в карманах и говорит:

- Судя по вам, ВИП у вас маленький. Как фамилия?

- Тревожкин. Павел Тревожкин. Чего это маленький? Ничего не маленький, никто ещё не жаловался.

- Да вы не тревожьтесь, Павел. Сейчас всё выясним, - и в список какой-то смотрит. - Точно, ВИП у вас малый, - выносит решение администратор.


- А что полагается малому ВИПу?

- Значит так, - женщина принялась загибать пальцы на руке. - Посещение без справки от врача, плавки с портретом Майкла Джексона, персональная душевая кабина с караоке. Можете два раза прыгнуть бомбочкой на плавающих в бассейне. Это четыре...


- А если жаловаться придут? - перебил я администратора.

- Не волнуйтесь. Мы сделаем понимающий вид лица и заявим, что во всём разберёмся, - она продемонстрировала понимающее выражение лица.


"А что, вполне может усмирить пыл жалобщиков, на мой взгляд", - решил я. - Ещё что-то?

- Да. Можете купаться без шапочки, а также разрешено два раза, как бы нечаянно, ошибиться дверью и заглянуть в женскую душевую.

- Здорово, - говорю. - Могу я прямо сейчас реализовать своё законное право?


Наталья выдала мне плавки с портретом Джексона и по моей просьбе показала дверь в мою, персональную душевую и дверь, которую я могу открыть ошибочно.


Конечно, я сначала ошибся дверью. Наблюдал секунд десять. Потом поднялся визг, и я быстро скрылся в персональной душевой.


Плей-лист караоке оказался сплошь женского репертуара. Я потренировался на Лидии Руслановой и перешел к Мэрайе Кэри. Вдоволь потренировавшись в вокале, я примерил плавки. Наташа с размером не ошиблась. Майкл Джексон встал ровно по центру.


Что за манера плавать “стаями” и рассказывать друг другу сплетни? Первую, проплывающую мимо меня "стаю" беседующих женщин, я развёл по разным бортам бассейна бомбочкой с диким, устрашающим воплем. Когда я шёл наверх, они как раз шли вниз. Потом, около тридцати минут, весь бассейн плавал за мной. Я, само собой, от них.

Хорошо, что у меня были навыки в плавании, полученные в детстве. Хотя Майкла Джексона пару раз зацепили всё-таки. Один раз даже больно было.

Я сделал вид, что покинул бассейн и когда народ опять стал кучковаться, повторил свой манёвр. На этот раз беззвучно. Когда я вылезал из бассейна, они шли наверх.

Направляясь бегом в свою персональную душевую, я случайно перепутал положенную мне по статусу дверь. Каково же было моё разочарование. Душевая была абсолютно пустая. Получалось, что я свой статус не реализовал в полной мере.

Одевшись, я отправился к администратору Наталье, обозначив сию проблему, как невыполнение условий для ВИП персон.

- Сейчас я всё решу. Не тревожьтесь, Павел, - она взяла в руки телефон.

- Мария? Я, это. У тебя в душевых женский супер-ВИП есть? Есть? Отлично. Я к тебе сейчас нашего ВИПа пришлю. Пусть к ней заглянет.

- Значит так, - это уже она ко мне обращается.

- Сейчас пойдёте по этому коридору, - показывает рукой налево. Там вас встретит Мария, наш работник. Она вам покажет дверь кабинки женского супер ВИПа. Сможете заглянуть.

- К супер ВИПу? Вы издеваетесь? Женщины платят такие деньжища, а вы к ним в кабинки подглядывать пускаете?

- Смешной, вы, Павел. У супер-ВИПов это в услугах. Показать себя! Понимаете?

Я отправился по коридору, слыша, как к Наталье повалил народ с жалобами на какого-то беспредельщика, который не умеет себя вести в бассейне. Мария меня встретила и сопроводила.

- Как заметит вас, сразу не убегайте. Дайте женщине показать себя, - напутствовала меня работница бассейна.

Вдоволь насмотревшись, а смотреть было на что, тут у меня претензий никаких, я, осторожно вышел в фойе бассейна. Жалобщиков уже не было.

- Ну как? - спросила меня Наталья.

Я показал ей большой палец и удовлетворительно кивнул.

Уходя, я всё же решил задать Наталье последний, мучивший меня вопрос.

- Скажите. А что же разрешено большому ВИПу, чего нет у малого?

- Им разрешено пить воду из бассейна, - ответила администратор.

Я, улыбнувшись, попрощался. У меня было отличное настроение от посещения бассейна и от того, что я их немножко обманул. Я воспользовался без спроса привилегиями большого ВИПа. И не один раз.