отправка

Заработав на собственную, пусть и не большую квартиру, я обставила ее очень обстоятельно. Захламив несколько полок нужными для дела вещами. Некоторые документы, попросту могли лежать на столе без файлов, по нескольку дней я могла собираться для того что бы их просмотреть и решить накопившиеся вопросы. Я приходила и уходила из дома мимолетно, порой могла вообще не ночевать. Никто не огораживал мою свободу, не с кем я не делила свое личное пространство. Но смотря на окружение, понимала, что семья все таки необходима. Реализоваться как мать и жена я тоже надеялась. Но пока горела желанием только к путешествиями и курсами великих мастеров своего дела. Просто посещать города для культурного осмотра мне не хотелось. Я была вся погружена в поиски мастерства. Лишь однажды попав на удачные курсы, я внушительно стартовала в своем развитии и меня никто не догонял и не подгонял по пути.
Вот так в заботах и хлопотах летели года, я уже не особенно что бы вкладывалась в развитие, а скорее помогала другим в их жизненных обстоятельствах. Вокруг меня всегда оставались друзья, менялись коллеги. Но самое главное приобретённое в этой борьбе за жизнь, стало спокойствие за свои возможности. Даже не зная о чем можно было задуматься теперь и в какую снова ввязаться история. Я бродила по бутикам и аллеям своего города, иногда сонного, иногда шумного и немного порой прозорливого. Когда-то детская мечта уехать подальше как-то позабылась, да и с прошедшим временем не хотелось вспоминать откуда она образовалась. Забредая в знакомые кафе по вечерам, меня угощали кофе такие же завсегдатые как и я, мило болтая о жизни так мы проводили свое время. Порой вспоминались давно забытые моменты, о другом городе, в основном о том откуда мама была родом. Это такой маленький городок на границе стран и с прибрежной озерской линией. С сохранившимися старинными домами и улочками от былой советской цивилизации. Что-то манило меня туда своими образами прошлого и воспоминаниями о былой беззаботной детской жизни.
Знаете в общежитии были такие широкие коридоры. Будучи совсем маленькой, я думала шире не бывает. Общежитие хоть и нельзя сравнить с царским дворцом, но все же. К лестницам я прижималась довольно часто. Что бы побыстрее, увидеть маму. Она была целебным нашим спасением. Пока эти олухи целый день играли в нарды. Мама работала. И за мной приглядывала та девочка, которая была чуть постарше. Потом, выходя на лестницу, я увидела женщину. Она была похожа на ту, которая в автобусе. И даже взгляд у нее был такой же. Я поняла, что это мама той девочки. Просто папа поздоровался с ними. Мы куда-то направлялись. Так и хотелось показать ей язык. И я неумело скребла зубами. Скажу честно.
Жаль, что братья не учили в то время меня плохим словам. Я бы обязательно ими воспользовалась. Ну, или дядя он уже умел… Папе почему-то говорил, а мне нет.
Раньше просто не могла усидеть на месте.. А так мне просто нравиться ездить по кочкам, конечно, не совсем нравиться, но через них серьезно удобней переворачиваться. Чем просто повернув голову а и в последствии тело. Там наверно тот молодец от прослушивания некоторых сказок, как-то за общались наверно. Идти под ручку лучше, чем самой. Постепенно смотря то вперед, то на маму. Присматриваясь к расстоянию шага. Не знаю, откуда пришло такое расстояния, но привычка явно осталась при мне. А зачастую все воспринимаю на себя. А они еще жалуются, что у меня защитная реакция срабатывает, даже тогда когда никто и не думает нападать. Но мне кажется такая нить, связанна с небольшими запятыми во время маминой беременности. (+)
Что это я следую за всеми как бездумная собачка мне это не нравиться. Когда мы двигались толпой и многие не понимали что нас связывает. Можно было задуматься о том, что действительно я кому-то нужна, и за чем-то, все со мной считаются.  Еще и то, что инерции иногда достаточно, что бы сдружиться с теми, кого я и с детства считала друзьями. Вот, а дворовские, тогда пытались этими самыми друзьями,  так как же, как и я козырнуть. Весь уклон получился на районских. Но они тоже хорошие. Но иногда и  плохие. Правда сильно меня еще никто не ругал, но попа подсказывает, что это скоро случиться, если я буду продолжать в том же темпе. Но трех порывов в одну строну, иногда бывает не достаточно. Иногда людям надо досконально объяснить, чтоб они это поняли и приняли. Это такая теория о точных докладах в голове срабатывает, а я человек стремительный если мне что-то понравиться, то я могу это использовать. В смысле знания те, которые внушаются. Ну не зря же мы повторяли в школе эти соотношения год за годом. Вечер мы на улице. Люди смотрят, любуются, некоторые прохожие оглядываются. Машины тучи закат много людей покат. Это знаете, как сильная вьюга и тебя закручивает в буре желаний и состояний. Она действует только на эмоциях, которые со временем станут ей подвластными. Они все такие разные. Он азартный. Тот котенок подвижный, что делает чего выбивает и добивается, в общем, вечер был клёвый. С домашними заданиями закончили. Думаю про зарисовочку. Да еще и том, что их можно подтянуть какие-то нужные мыслишки. Тот маленький, который тоже давно со мной думает про черепаху. Конечно, мои настроения меняются. Не позволяя стандартам взять верх. Хорошо конечно с уличными и бегать далеко не надо. Иногда не стоит предупреждать человека о том, что ты, о нем заботишься и думаешь, потому что от этого может стать дурно. Даже после окончания школы много чего случается черная полоса заканчивается. Звучит музыка, макароны в желудке переворачиваются. Я спать не хочу интересно еще и то, что меня прибило на фантазию. Я не сплю, слушаю ее песни и молча всасываю последние капли сока. Она поет джаз на высоком стуле. На лице не капли слез. Она рассказывает про себя, не скрывая глупостей, которые в голову лезут. Она точно всегда представляет, что они не простые залетные которые со стороны, а видит в их лицах, что есть в их жизни, что-то общее. Там когда ты найдешь, то, что тебе нужно появиться противовес и это не отемлимое желание. Качество некоторых из нас. Потому что просто очень хочется посмотреть на реакцию не зависимого человека. Где ты маленький подросток, с которым хотелось кричать.