Не молчу

Но лучше что бы это был восторженный вопль. Синяя кнопочка горит и хочется писать, писать, что бы понять, что это именно ты, тот мой вариант, который нужен. Даже понятно, почему происходят такие непонятные вещи. Потому что во время одиночества приходят многие понимания и теории, но так или иначе они почти все связаны со старыми пройденными временами. И выбирая нужное, почему-то иногда тянет на время проведенное последним. Хотя по натуре после третьего раза как мне человек объясняет. Я беру первое из того, что нравиться. И без этих замотанных ситуаций нельзя было бы вовремя осознать себя тем, кто ты есть. Вот рядом все такие милашки симпатяшки. Еще сидят за партами, но уже не думают об игрушках. По вечерам смотрят гламур по телику. Да и то, что можно делать два дела одновременно мне тоже нравиться. Смотрю, в зеркало собираюсь в школу. Мой любимый портфельчик на плече. Да и еще та ситуация что хочу все попробовать. Это наверно гламур про то, что надо стать классной фифочкой. По чему-то в начале не успела наверно о другом дурдоме думала. Школьная переписка конечно хорошая. Там еще многие собирали анкеты. И играли в такую игрушку – как настольные записи. Столько можно описать о том какая я хорошая, добрая, милая, талантливая, капризная, подрастающая личность.
А думала я о полубогах, ведь если есть боги, то есть и полубоги, соответственно далее проводники.
Таким образом, превращаясь из простого комочка живности в человека немного взрослее, чем было раньше. Маленькая прелестная фейка росла и развивалась под их чутким руководством. А иногда и с помощью вроде бы полу родных братьев. Маленькая фея жила и засыпала рядом с родителями. Иногда вместе с мамой осматривая близ лежащую территорию. О чем-то, задумываясь и развиваясь вместе с природой. Замечая как она меняет свет. Фейка иногда она думала, что помогает смотреть на мир в разных красках. Иногда она вела себя соответственно природе. Понимая, что за такими объяснениями следует что-то больше чем просто развитие для малышки. Иногда она брала пример не только с природных ощущений. Но и просто повторять за мамой. Тоже что-то делать по дому, а не повторять за тем как папа топает. Делать иногда, так же как и она было временами трудно. Она любила раскладывать правильно вещи, и застилать ровно постель. А меня научила ставить подушки треугольником. Почему-то стала приглядываться к пыли я, будучи совсем маленькой фейкой. В большой комнате, когда там много людей один из них, будучи с немного большей температурой, чем у остальных. Он мог приманивать эти маленькие крупинки пыли на себя. Ведь он создавал статическое электричество. Ведь вечером нужно будет окунуться и вся пыль эта исчезнет. И таким образом иногда воздух становиться чище. А может быть, это просто кто-то много убирался. Ну и после дождика вообше легче дышится.  Мне всегда нравилось, что наше строение под названием дом было деревянным. По нему удобно кататься. Или просто скользить как по зимнему новому снегу. Да и двор у нас тоже был прелестный. Это наверно мое любимое место препровождения. Вот поставил бы папа там не только свои игрушки. А и маленькую качельку для меня. Там такой двор, что даже слова не пишутся. Ландшафт вроде хоть и не очень аккуратный, но в каком-то своем стиле. С пригорком на вышине. Но и пару деревьев там вроде тоже укрывало от ветряных наплывов.  А так, по-моему, вообше не одной яблони не было. Мама учила принимать все обычно происходящие веши как-то не совсем обыденными маленькому новоявленному взору феи. Потому что все, что нас окружает, обычно через восемь секунд исчезает. Потому что это время до закрытия глаз. Ну, только в том случае если человек недоволен происходяшими событиями. И этого времени в принципе достаточно для того, что бы быть тем, кто ты есть. Человек возможно точный проводник того, что его окружает, а значит проводник хороших эмоций и окружающий природы. Но попути, а возможно и следом за этим следовали трудности. Я, конечно, была довольно симпатичным ребенком.  Но и в некоторые моменты довольно сложным. Часто капризничала, когда мне не нравился вид предоставленного мне стакана. Много ныла когда, мне хотелось чего нибудь вкусного. А потом еще и отказывалась. Может быть, это современное значение трудностей, которые я замечала за мамой и ее поведением. Или же за папой. Но тогда я еще не разбиралась в таких версиях, а просто жила. Но потом со временем поняла, что с какими бы трудностями не сталкивался человек, он все равно пройдет, эту грань непосильного труда и будет двигаться дальше. Главное находиться в гармонии – этому меня учила моя крестная мама. Я обычно сама создавала себе эти трудности. Но иногда они граничат со временем данное на одиночество. И на успех в последующих за ними делами. В общем, росла и развивалась довольно хорошо, а главное рядом с природой. Видя, что мама с бабушкой о чем-то общаются и разговаривают, иногда что-то делают вместе. Тоже хотелось что-то делать с вместе ними. Или же поучиться, у бабушки вкусненько готовить. Видя эту связь между людьми, мне нравилось видеть и замечать, что они вместе чем-то занимаются. Да и вообше завидев, двух или более людей у меня всегда поднималось настроение, правда, не знаю почему. Наверно потому что они чем-то заняты. Быть человеком оказалось не так трудно. На сегодняшний день, разбираясь во многих вещах. Я начинаю понимать, почему у человека разный цвета глаз. У кого-то синие, у кого-то зеленые, а у кого-то коричневые. Просто младенец еще малозначащий для родителей. Не имеет определенного состояния. И со временем, если маленькую девочку ложить со стороны мамы постоянно, а у нее синие глаза. То у ребенка тоже будут синие глаза. А если мальчика положить со стороны отца, то у него будут карие глаза. А если думать в правильном отношение, то это обычно завит от того, что человек любит и кушает. Но про средних я думаю и так понятно, что у них обычно бывает зеленый цвет глаз. Потом привыкнув к родителям и к росту. Замечая, что глазки на родителей нужно поднимать. Тут уже техника приспособления к миру пошла. Ну и от природы тоже конечно зависит. Глаза становятся вместе с уже установленным дыханием.