Ромашки с клумбы

День за днем тянулось время. Тогда что-то меня постоянно волновало,  будоражило и воодушевляло. Но я и представить не могла, что это могли делать мысли об одном лишь только человеке. На другом уровне развития отношений, не таком как наше сейчас, таких людей называют родными и близкими. Мы не были таковыми, но видимо могли быть ими. Что-то подталкивало нас к тому, что бы быть любимыми, но в то же время и останавливало. А иногда и вовсе выносило за скобки бытия. У нас не было ничего общего, да и не могло быть. Мы просто жили, так как жили, и какие-то наши жизненные ситуации пересекались, но не обобщали нас. В реальном мире у нас не было не единого шанса, что бы быть вместе, как пара любящих людей. Но был иной мир, мир мыслей и желаний. Он был обычным спортсменом, любил свои тренировки до дрожи. Она была простой пампушкой, которая если могла бы изменила бы свой образ на стройняшку. И иногда у нее даже получалось, она то стройнела, то вновь полнела. Но не в этом суть. А суть в том что, иногда, задумываясь перед сном, что же будет дальше. Она как идеал представляла его, не всегда конечно. Ведь раньше он был другим: высоким, немного худощавым, но все с тем же спортивным духом. Не знаю, что побудило думать о нем чаще чем раз в пять лет. Может то что он изменился, То как он смог совладать со своей природой ДНК. Но моя симпатия к нему безусловно выросла, вместе с его мышечной формой. Я стала замечать его на улицах чаще, чем раз в неделю. А может это он привлекал мое внимание, понятым не было.
«Да, то что я знала его и пять и десять лет назад, было явным и даже пятнадцать»
: болтала я с соседкой вечерами.
Скорее вынося ей мозг, нежели болтая. Но она как не странно понимала меня.
- Понятно, что это чувства, но чувства чего? Любви? Ее между нами сроду не было, хотя может и была. Но такая неуловимая.
- Может тебе надо сделать первый шаг?
- Знаешь, я уже и не знаю, чего он от меня хочет.
- У нас были попытки общения, но они, ни к чему не приводили. Я замечала, что наше общение ему нравиться. На большем никто из нас и не настаивал.
Мы сидели, на кухоньке попивали чай. И нет сюрприза никакого не было, но я не ждала. Встретить своего возлюбленного я могла только в людном месте и даже ночью, все равно нас ничего не побуждало к сближению.
Временами я была рада тому, что мимолетом вижу его, а временами меня это дико бесило. Он не был для меня не как рядовым человеком, не как центром событий.
- Долго, да и да сих пор не могу понять, что он для меня значит.
- Как говорят многие психологи и великие люди. Не важно, что значит что-то в нашей жизни, главное как мы относимся к энному.
Он не был влияющим на меня человеком, потому что наши пути не как не пересекались. А если и пересекались то шли параллельно. Но вместе с ним я нашла подтверждение в своей душе как сильно на меня влияние вообщем. Мой ли характер или его темперамент, влияли на то что нам так и не доводилось побывать на едине. Мы перестали вспоминать природу наших мыслей. Но каждая наша встреча впоследствии оказывалась побуждением для сотни новых идей по отношению к друг другу. Он был занят братьями, я же в свою очередь была занята собой. Не знаю, могу ли я рассказывать его историю. И многое ли из того, что я знала о предмете своего раздражения и обожания являлось истиной. Но хотелось верить что все что мы делаем не напрасно.
Как зачастую бывает у влюбленных, у нас присутствовали встречи под луной. Дано нам было обменяться лишь только взглядом. Но даже этот краткосрочный взгляд, говорил о многом. Мы одновременно и знали что нам будет лучше вдвоем играть в жизнь, и разносторонне понимали что мы можем получить будучи вместе. Правда не знали насколько это истинно, но что бы узнать нужно проверить.
В тот день время словно покатило назад. Стали всплывать воспоминания. И я задумывалась, но неужели он не слышит что мне нужно. Может он хочет, что бы все было проще и думает, что я справлюсь сама, без поддержки из вне. Я зачастую наведывалась в один ночной магазинчик, не столько сколько за покупками, сколько поболтать с тамошней продавщицей. И в ту ночь или вечер, он возвращался домой. Я играла на самодельной маленькой флейте, привезенной мамой из Самарканда, для тетушки. Она улыбаясь слушала. Заметя, его я остановилась уже поднося свистульку к губам. Он улыбнулся и этого было мне достаточно. Это не было доказательством того, что он ко мне относиться хорошо. Но было обещанием того, что он не безучастен. Не столь обещанием, сколь символом. Я всегда любила свистеть, а на флейте так вдвойне.
Понимая, что он знает теперь и это, в условиях нашего жестокого мира, я не боялась что он будет как-то неадекватно использовать знания про меня. Все кто угодно, но только не он.