Бог и алкоголик

Елена Лаврова

БОГ И АЛКОГОЛИК

 - О, привет! Наконец-то я тебя дождался!
 - А вы, кто?
 - Кто? А ну, догадайся!
 - Что тут гадать! Мужик с бородой. Полицейский?
 - Где ты видишь полицейскую форму?
 - Ну, может, вы – переодетый полицейский.
 - Я вижу, тебе повсюду полицейские мерещатся. Нет, я не полицейский. Хотя, в известном смысле … кто, знает … может быть… впрочем, полиции до меня далеко. Ты догадываешься, где ты?
 - В полицейском участке?
 - Нет.
 - А-а-а! Догадался. В психушке. А вы – главврач. Снова лечить будете?
 - Нет, ты не в психушке. Вижу, что ты недогадлив. Ты – в ином мире. А я – Бог.
 - Не может быть!
 - Может. Что ты помнишь, перед тем, как умереть на земле? Помнишь что-нибудь?
 - Э-э-э … Разве я умер?
 - Не сомневайся. На земле ты умер.
 - Во, блин!
 - Значит, ты не помнишь, как умер. Я тебе расскажу. Ты назюзюкался с утра, но тебе показалось мало, и ты отправился в магазин, чтобы купить ещё бутылку водки и назюзюкаться до потери сознания. Кстати, у вас на земле пьяного почему-то сравнивают со свиньёй. Напился, как свинья. Я ни разу не видел пьяной свиньи. Совершенно несправедливое сравнение. Свинья по сравнению с пьяницами – приличное и почтенное животное. Ну, вернёмся к нашей теме. Ты купил бутылку водки, пришёл домой, выпил два стакана и упал на пол, лицом вверх. Кстати, сильно ударился затылком. Твою жену за десять минут до твоего прихода увезла «Скорая» с сотрясением мозга. Поэтому помочь тебе было некому. Поскольку ты выпил слишком много для твоего желудка, тебя – пардон! – вырвало и ты захлебнулся в собственных рвотных массах. Таков был твой непочтенный конец. И вот, ты здесь!
 - Блин!
 - Вот тебе и – блин! Теперь вспомни, что ты сделал в своей жизни хорошего? Ты умер в расцвете сил и лет, в сорок восемь! Золотой возраст для мужчины! Итак, что хорошего сделал ты в своей жизни? Дом построил?
 - Нет!
 - Ну, конечно. Тебе же было некогда заниматься домом. Ты пил горькую. Дерево посадил?
 - Какое дерево?
 - Да, хоть какое! Тополь! Клён! Берёзу! Дуб! Ну, хоть кустик смородины!
 - Не помню.
 - Я тебе подскажу. Ты ни хрена не посадил, потому что тебе было некогда. Ты пил водку, а напившись до потери сознания, спал. А встав, снова пил. Кстати, где ты работал?
 - Э-э-э …
 - Конечно! Где тебе помнить! Тебя давным-давно с работы выперли за пьянство. Ну, и последнее: сына ты вырастил?
 - Ну, да! Ваньку!
 - Сына не ты вырастил, а твоя героическая жена и тёща. Тебе было некогда сыном заниматься, потому что ты пил без просыпу. А деньги на водку брал у жены.
 - Э-э-э … Я подрабатывал.
 - Не смеши! Тебя повсюду гнали. Ты был неспособен работать, потому что ты был вечно пьян. В общем, профукал ты свою жизнь!
 - А дайте мне ещё шанс!
 - Невозможно! Ты умер.
 - Ну, вот, я же живой. Стою перед вами.
 - Стоишь! Вниз посмотри! На чём ты стоишь?
 - Ой! А где мои ноги?
 - Нет у тебя больше ничего. Даже ног нет. Ты всё пропил. Теперь ты лёгкое облачко со скудными  проблесками сознания.
 - Ничего себе! И что же дальше?
 - А дальше тебе вот за эту дверь.
 - А что за ней?
 - Прочти на двери. Или ты разучился читать?
 - «РАЙ ДЛЯ ПЬЯНИЦ». Здорово! Я буду в Раю?
 - Ты войдёшь в «РАЙ ДЛЯ ПЬЯНИЦ». Кстати, пока ты ещё туда не вошёл, как ты себе представляешь Рай?
 - Ну, там ларьки с водкой на каждом шагу. Водка бесплатная. А между ларьками лежанки, чтобы отоспаться. Там даже в лужах – водка вместо воды.
 - И конечно, чтобы это длилось вечно?
 - Ну, да! Чтобы вечно!
 - Я понял. Ничего нового! Вельзевул!
 - Да, Господин!
 - Ох! Это ещё, кто?! Ну, и рожа!
 - Ты думаешь, что твоя рожа краше? Ты ошибаешься.  Вельзевул, голубчик, прими вот этого.
 - Что прикажете, Господин? Перевести в черти? Жёсткая или щадящая аннигиляция?
 - Нет, в черти он не годится. У него мозги усохли. Сделай щадящую аннигиляцию с анестезией: выдай ему большой стакан водки перед процедурой.
 - Жалеете вы его, Господин! Сентиментальничаете …
 - Брысь, нечистая сила! Я тебе поговорю!

28 сентября 2020