Странность

Не стоит так жить - мне не нравиться. А сначала все вроде показалось легко. Теперь понимаю, конечно, что делать нужно все с разу и не разбрасываться вещами. Интересно да что же было за день рождения на десятилетку. Наверно я была маленькой фейкой и не в чем не нуждалась. Сон это такое пространство для воображения, когда человеческий мозг отдыхает. Но в это время происходят такие явные процессы - как жизнь на Яву. У всех конечно происходит по-разному, но у меня такое ощущения, что я сплю действительно, а мозг никак не может проснуться. Нужно попробовать действовать от обратной теории плохого существования. Наверно та старая и временами хорошая тяга все еще возьмет свое. Потому что плохое – это лишнее подтверждение наших мыслей и действий. Но действий старых и не таких осознанных. Суть и принцип действия сна это некое воодушевление неупотребляемых ресурсов организма. Некоторые приводят этот ограничитель в действие. Сном люди спасались от множества бед. Но эта теория серой мышки, которая боиться выйти на помосты Величия и Славы. А некоторым так нужна эта поддержка. Она иногда означает новые звездочки в округе. Это получается, что один человек может сделать многое. Нужно не бояться этих моментов и не обращать внимание на то, что тебе кажется интересным в этот момент. А если остается что-то второстепенное так и оставлять это на местах. Не прикасаться к жизни можно только в одном случае если эта жизнь сама того просит и желает. Преграды внутренние, которые существуют, идут из далекого прошлого. Такие программы возле психиатрической клиники выбрасываются на одно действие. Нужно попробовать найти ту проблему в мыслях у других людей. И найти ту позицию, из которой именно ты не можешь выйти. Как-то провести эту ситуацию через себя. А потом уже решать. Хотя порядок это плохого образа может быть разнообразным. Но точка в этом соотношение сил добра и зла будет поставлена.  Не может быть так, абы с чего как случиться, что жизнь становится трудно. В жизни конечно нужны ограничители - что бы не трогать то, что не получается, без них жизнь не имеет смысла.
Да еще и для того, что бы не увядать в этой чуши сладостных, лестных мимолетных снов и разговоров. Так наивна в своих действиях к окружающим. Думала, что так чиста, а тут на те на голову свалилось. Что ты и лось, и осел в одном лице. Заигравшись в этом безрассудном, топливе желаний. Уже даже не хочется помогать и на что-то надеяться. Я, конечно, могу сейчас поднять свою попу и пойти сделать то, что должное. Забрать все то, что я хотела бы. Но нет рядом достойного примера, все как-то съехали в тишину и пустошь. Может нужно хорошо обдумать, то о чем я хотела бы с ними обговорить. Если им нужна помощь, я до конца не пойду в этом деле. Моя наивность начала работать в обратную сторону, но нет,  не пророню слезинки даже сейчас, когда начинает казаться, что все закончено. И нет больше той реальности, которая светила и озаряло мое лицо. Да трудно бывает всем. Слишком уйдя в старую реальность. О сегодняшнем дне, думать нет никаких сил. Хочется просто лечь и дышать. Не хочу отпускать тот возраст. Может просто, еще не все видела и не все пробовала. А если быть точной, то просто хочется подтвердить, то о чем думается. Да и папы не хватает. Все начинают делать вид в округе, что все у них плохо и нет никаких возможностей. Но я в это не верю потому и отворачиваюсь по ночам лицом к стеночки. Может просто не думать. Но жизнь все равно заставит тебя подняться на ноги. Я могу сказать нет, может, быть просто не хочу. Если все не видят полной ситуации того, что происходит. Конечно, мое право это остановить. Но я стараюсь много не думать, что бы не стало еще хуже. Я не знаю по чему. Не знаю, лучший выход из положения. Не могу его придумать. Пришла, мысля не замечать, забыть, оставить. Но не в том дело, что все однозначно и не тривиально. Просто я не знаю, как с этим бороться. Я стараюсь забыть то, что я оказалась не права в своих желаниях. И не хочу идти в этом дальше. Но я и делаю вид, что не замечаю. Я всегда иду на то, что первое. Если первое, не получается я иду на втрое, потом на третье и так дойдя до десятка где нибудь попаду в точку. Хм, странно таких светлых мыслей в голове еще не было. Получается, за зря трачу свое время. Хотя и в этом тоже есть свои плюсы. Однозначно по пути попадется что-то еще, такое же светлое. Ну да попа полная не отрицаю. Но точка в этом точно придет. Просто пропуская мимо ушей. То, что может оказаться важным. А иногда могу делать еще так. Даже если во мне полно негатива, можно опуститься в соленое озеро и стать не весомой.  Потому что плавать я люблю, сейчас бы стоило, отрабатывать технику дыхания. И в мыслях оно само по пути записывается. Но что-то разленилась. Часто пусто смотря в окно, я знала, что я сейчас выйду и оставлю все то, что есть и творилось в классе и в аудитории, и пойду дальше своим ходом. Если идти от противоположного кто-то из любителей пешего хода может заметить что можно, с чем нибудь столкнуться и может быть это возможно и даст тот толчок, который так необходим. Точно и однозначно, что кто-то от этого устанет. Возьмет меня и закапает, где нибудь в той пустоши. Но за такие объемные мысли моих друзей они будут получать по голове хоть и мысленно. Потому что найду способы.