У, козел! или страсти по футболу

       Сквозь лабиринт трибун Василий пробрался в комментаторскую кабину. Только что закончился первый тайм между местными командами «Асфальтоукладчик» и «Метеор». Хотелось поделиться впечатлениями с другом, комментатором областного радио, Иваном Игнатьевичем, мужиком заводным, веселым, знающим кучу историй и анекдотов и вообще «во-таким».

       - Здравствуйте, Иван Игнатьич. Матч-та какой, а?!

       - Здарово, Васька! Ничего матч, приятно комментировать. Жалко, что так счет и не открыли.

       - А народу-то сколько, Иван Игнатьич. Такого еще никогда не было.

       - Да уж, брат, полные трибуны сегодня. Матч сезона, можно сказать! Бьются ребята, как говорится, не за жизнь, а за совесть. Аж дух захватывает!

       - Ну что, Иван Игнатьич, забьют наши или не забьют?
 
       - Должны, Вася, должны.

       - Что-то у них с завершающим ударом не вяжется!

       - Да, это плохо, Вася, плохо. Бьют, черт знает куда, по воронам.

       - Эх, тут бы посильнее поддержку от болельщиков, а то вот от «Асфальтоукладчика» как орут – горласто. А наши разве орут? Пару бы глоток хороших, громких…

       - Ты меня удивляешь, Вася. Главное – не громкость глоток, а дружный крик. Хором надо кричать. Организатор нужен. Махнул рукой – все крикнули, еще махнул – все свистнули.

       - Да, махнешь тут. Сразу в кутузку к участковому попадешь.

       - А вы заранее договоритесь, скоординируйте действия. Вон, эти из «асфальта» договорились же.
 
       Комментатор отхлебнул из кружки остывший чай и, лукаво улыбнувшись, сказал:
 
       - А знаешь, Вася, какое сильное воздействие может произвести дружный крик трибун? Хочешь, историю расскажу?

       - Ага, - тут же ответил Вася, любивший веселые околоспортивные байки старого комментатора, и приготовился слушать.

       - Было это давно, - начал свой рассказ Иван Игнатьевич, - не то в Англии, не то в Аргентине, уже не помню. Но было вот какое дело. Играли две самые любимые команды в каком-то городе. Народу на трибунах было – тьма! Половина, значит, болела за одну команду, половина – за другую. И так крепко играли, что страсти раскалились до предела. И никак гол забить не могут, ну, прямо как у нас. И разыгрывают красиво и пас хороший, как на блюдечке, преподнесут, только бей – нет! Никак забить не могут. Не идет мяч в ворота и все тут. Так два тайма играли-играли, играли-играли и ничего не забили. Под конец матча форвард одной из команд вышел один на один с вратарем, обвел его, вышел к пустым воротам и тут – бац! Споткнулся и упал, а мяч мимо ворот рядом со штангой прокатился. Болельщики как заорут: ах ты такой-сякой! И вдруг, все смотрят – возле ворот козел объявился. Самый настоящий козел с рогами и бородой. Тряхнул эдак башкой и побежал по полю. Тут шум начался. Все за козлом бегают, изловить хотят. А он не дается, убегает. В конце концов, поймали его, стали доигрывать матч и тут спохватились: в одной из команд игрока не хватает! И кого бы ты думал? Именно того форварда, который не забил мяч! Было искать стали, да куда тут – игра идет. Кое-как доиграли.

       - Кто выиграл?

       - Да я уж и не помню. Так вот, слушай. Одному ихнему журналисту – они там дошлые ребята – пришла в голову догадка. После окончания матча он побежал на трибуну, где еще толпились болельщики и стал спрашивать: что вы, дескать, сказали или подумали, когда тот форвард споткнулся и упал? И ты знаешь, что он выяснил?

       - Что?

       - Что большинство опрошенных сказало или подумало в тот момент, что форвард этот – козел!

       Василий разинул рот:

       - Во дела… Значит, форвард в козла превратился?

       - Значит, превратился. В общем, как потом подсчитал этот журналист, надо, ну, чтоб такое превращение произошло, надо, чтоб весь стадион в один голос с чувством произнес определенное слово, адресованное кому-нибудь. Так вот получилось, что практически все болельщики на стадионе в тот момент, когда споткнулся форвард, в один голос сказали ему козла. Он им и стал.

       Вася, не закрывая рта, заржал:

       - Ну, вы, Иван Игнатьич, и мастак же такие истории выдумывать.

       - Нет, Вася, я не выдумываю. Это было по-настоящему.

       - Да ну, не может быть.

       - Вот тебе и не может быть. А ведь было же. Ну, ладно, Вась, скоро уж тайм начнется.

       - Да еще три минуты есть, Иван Игнатьич. А что потом с козлом было?

       - Что с козлом, говоришь, было? А этот журналист потом его в полицейском участке выкупил и до скончания веку держал у себя.

       - Что, прям дома?

       - Вась, это уже не важно. Ладно, поговорили и будет, мне начинать пора.
Иван Игнатьевич прокашлялся, поерзал на стуле, поглядел на часы, включил микрофон и начал:

       - Еще раз добрый вечер, дорогие друзья, любители футбола. Мы продолжаем наш репортаж с центрального городского стадиона. Через минуту-другую здесь начнется второй тайм между местными командами «Асфальтоукладчик» и «Метеор». Ноль-ноль. Счет так и не удалось открыть. Трибуны переполнены. Эмоции хлещут через верх. Кто же сегодня одержит победу?

       Василий тихонько выбрался из комментаторской кабины. Болельщики толпой уже валили на трибуны, бранились, занимали места. Погода была что ни на есть футбольная: тепло и сухо. Все располагало к вдохновенному болению за любимый «Метеор».

       Судья свистнул. Игроки пнули мяч. Второй тайм начался. Болельщики то с затаенным дыханием, то с диким криком и посвистом следили за игрой. А она была жаркой. Футболисты выкладывались, делали на поле, что могли и даже больше. Но мяч, как заколдованный, не попадал в ворота. Как ни били, как ни вталкивали, он каким-то чудом прокатывался рядом со штангой мимо ворот или, что еще хуже, ударялся о перекладину, подлетал вверх и… падал за ворота. Каждый такой раз стадион вздыхал единой грудью, и стоны разочарования пробегали по трибунам. Сорок четыре минуты второго тайма пролетели, как одна. Страсти раскалились до предела.

       Кусая ногти, Василий пробрался сквозь толпу бушующих болельщиков в комментаторскую кабину и сел рядом с Иваном Игнатьевичем. А тот, захлебываясь, орал в микрофон:

       - До конца матча осталась одна минута. Счет по-прежнему ноль-ноль. Мяч у Криволапко. Он спешит. Да, надо спешить: секундомер отсчитывает последние секунды. Последняя атака «Метеора». Пас направо Загогулину, тот идет поперек поля, отдает пас налево Тупилову. Может получиться атака! Острая атака! Тупилов делает обманные движения, обводит одного защитника, другого… Ну! Ну! Обводит вратаря! Ну!!!

       Слова Ивана Игнатьевича потонули в реве трибун. Форвард Тупилов в этот момент искусно обвел вратаря, вышел к пустым воротам, удар!!!

       - Х-ха! – выдохнул стадион.

       Оглушительный шум сотрясал трибуны долгую минуту, но потом быстро стал спадать. Голос Ивана Игнатьевича вновь можно было расслышать:

       - Да… Из выгоднейшего положения Тупилов промахивается по пустым воротам! Вот это да!!! На последних секундах матча… Как обидно… Если бы немножко… если бы… Что это?

       Иван Игнатьевич и Василий переглянулись: возле ворот «Асфальтоукладчика» лежал огромный – пардон – мужской член! Он пошевелился, встал на ноги, отряхнулся и побежал трусцой в сторону ворот «Метеора». Да, это было крупное, около одного метра восьмидесяти сантиметров мужское естество.

       Судья, видимо от изумления, стал свистеть. После некоторого замешательства на поле выскочили два милиционера и попытались утащить с поля эту бесстыдную штуку. Но не тут-то было. Естество отчаянно защищалось, пинаясь ногами, и всем своим поведением показывало, что не собирается уходить с поля. Лишь с помощью еще двух стражей порядка его удалось скрутить.

       Иван Игнатьевич и Василий, молча следившие за происходящим, вновь переглянулись. Иван Игнатьевич хотел было что-то сказать своим слушателям, но не смог.

       Василий, вытаращив глаза, смотрел то на своего друга, то на поле. Потом медленно поднялся, чего-то соображая:

       - Этого не может быть, - наконец выдавил он из себя.

       Еще долго шумели трибуны, еще долго и тщетно тренеры разыскивали по всему стадиону нападающего Тупилова. В конце концов, матч завершили без него. Хотя счет и остался ничейным «ноль-ноль», публика была довольна. Необычное явление необычно крупного мужского естества, да еще с ногами и руками будоражила умы. Тысячи людей толпились возле массажной, куда упрятали предмет всеобщего любопытства. Народ ехидничал, хихикал и потихоньку напирал. Из толпы на всеобщую потеху выкрикивали шутки: кто-то настойчиво требовал сохранить предмет для науки, а кто-то посадить «это вот безобразие» в зоопарке в клетку для всеобщего обозрения. Толпа гудела. И неизвестно, чем бы все это кончилось, если бы милиция вовремя не сообразила: нарушителя общественного порядка погрузили в фургон с надписью «медпомощь» и увезли в неизвестном направлении. Но дорОгой с фургоном случилась авария. Никто, к счастью, не пострадал, однако Естеству удалось бежать. Его преследовали. Говорят, даже стреляли, но оно-таки скрылось за городом в лесу.
Все случившееся вызвало массу толков и слухов. Милиция сбилась с ног, прочесывая окрестности, но тщетно – Естества, как не бывало.

       Какое-то время местные руководители почесывали затылки и ухмылялись. В конце концов, решили, что всего этого инцидента не было, чтобы не будоражить общество. Не было, и все тут.

       Но слухи еще долго жили в народе. То говорили, будто Естество бродит где-то недалеко от города и нападает на грибников, что вызвало наплыв любопытных женщин в пригородные леса, то, болтали, что его волки загрызли, и где-то были обнаружены останки, то мололи всякую чепуху о каких-то секретных экспериментах генетиков. Вот и недавно вновь пробежал слушок, что его видели целым и живехоньким в какой-то деревне в доме у сердобольной Дашки-доярки. Но эту новость народ воспринял уже, как очередную шутку, не более.

       P.S.: Сию правдивую историю рекомендуется читать болельщикам перед очередным футбольным матчем, дабы избежать возможных неприятностей.