По улице моей который год звучат шаги. Мои друзья

По улице моей который год звучат шаги. Мои друзья уходят...

Я не хочу писать о том,как умерла моя подруга Ника. На самом деле, я вообще не хочу писать о смерти. Я лишь хочу почтить память ушедших – тех людей, которые навсегда оставили неизгладимый след или даже ноющий рубец в моей полной сакральных слез памяти.

Постоянство колющей памяти никогда не даст мне забыть день 29 ноября 1999 года, когда не стало моего друга Андрея Пучинского.Тогда, в мои четырнадцать лет, эта нелепая смерть стала моей первой жизненной трагедией, которая превратилась в последующие гнетущие муки совести и поиски ответов на вопросы "Зачем? Почему? Зачем жить? Что есть смерть?" . В мои четырнадцать казалось, что та трагедия будет вечной, а чувства несправедливости и слезы  неискоренимыми. Но шли годы... Я взрослела, чувства притуплялись, жизненный опыт прибавлялся, а ощущение свободы и вседозволенности на каком-то жизненном этапе превращало меня не то чтобы в «хиппи», но скорее в молчаливого поклонника этакой таинственной банды адептов новой (или старой) гедонистической доктрины. Я хотела жить и «не париться» ни о чем! Это ли не итог всех наших усилий и стараний?

Оказывается нет. Есть еще боль. Душевная боль от потери ушедших в мир иной – тех людей, с которыми ты был близок в духовном, физическом или сакральном смыслах. Эти люди уходили постоянно. Кто-то из них был стар и это было закономерно, а кто-то не так уж и стар, но все же это было другое поколение. Так, в последние годы,  не стало многих моих глубокоуважаемых университетских профессоров: Елсуков А. Н., Абушенко В. Л., Зеленкова И. Л.,  Кандричин Н. А. И кто-то скажет, что эти имена хоть и хорошо известны в определенных кругах, но не столь интересны в более глобальном контексте. А для меня лично когда-то эти люди сделали то, что, быть может, не идет ни в какое сравнение ни с одним научным открытием мира. Один из них однажды нашел аругменты и уговорил меня, такую непокорную и жаждущую справедливости,  не отчисляться из университета. Другой стал моим научным руководителем в том момент, когда я вообще не видела смысла ни в жизни, ни в научной деятельности. Третий подарил огромную коллекцию книг с полным собранием сочинений Солженицына,  которая позволилла в наивысшей мере понять ценность произведения «Архипелаг ГУЛАГ». А одна из них (железная и, казалось бы, несентиментальная леди) просто оценила мой  поэтический подход к философии и воспела сочетание науки с творчеством.
 
Все эти значимые личности, даст Бог, уже на небесах. Надеюсь, они останутся в светлой памяти поколений и тех людей, к судьбам которых они причастны. Должны остаться... Они заслужили.

Но сейчас я молюсь о Нике...  Она ушла из жизни 26 октября этого года, а я узнала об этом только сегодня. К сожалению, я не была близка с её семьей и друзьями. Долгие годы мы жили по разные стороны границы –  границы физической и ментальной. Жили как в разных мирах, но как сестры-близнецы: с одинаковыми повадками, взглядами на жизнь, мечтами о женском счастье, умением прощать и любить, погружаться с головой в удовольствие и смеяться над собственными ошибками. Она была одной из тех немногих моих подруг, кто не просто принимал меня такой, какая я есть, но умел мгновенно прощать и забывать обиды, поддерживать даже в самых безумных начинаниях, любить даже за то, за что любить нельзя. Она была такой: никого не осуждающей, никого не почитающей и никого не уничижающей, никого не восхваляющей и никого не порочащей. Но это не значит, что у нее не было своего мнения. Просто она ловила кайф от жизни и хотела, чтобы жизнь других не омрачалась даже ложкой дегтя в бочке меда. Она должна была нести только позитив, и это жизненное кредо она выполнила на все сто! Может быть, именно поэтому она не хотела общаться последние недели... Не хотела показывать, как ей больно, трудно и срывать мои амбициозные «стахановские»планы  по выполнению очередного туристического сезона. Ника не хотела, чтобы кто-то бросал все и жертвовал ради нее чем-то. И, возможно, именно это она хотела скзать мне почти два года назад во время нашей последней глупой ссоры, еще не зная о настигшей ее болезни. 

Я тоже не знала. А потом я просто не верила. Я надеялась, что все разрешится само собой. Глупо. Не разрешилось. Теперь я уверена на 99,9 процентов, что четвертая стадия рака не оставляет шансов никому. Это неумолимая статистика, которая лишь заставляет мириться с божьей волей. И да, по божьей воле люди приходят и уходят. И на нашем жизненном пути нам приходится терять многих. Но когда ты бесконечно теряешь близких, молодых, сильных, умных, дерзких и амбициозных, верящих и любящих, преданных и светлых, то поневоле ищешь оправдание самому всевышнему.  И не находишь.

Когда-то и мне придется уйти. А пока... По улице моей который год звучат шаги. Мои друзья уходят. Друзей моих невидимый уход той темноте за окнами угоден...

2017 год