Одиночка

Я подозревала с самого начала, что дело нечистое, что с чуваком что-то не так. Слишком искренне, слишком нежно и сразу глубоко… как в последний день, когда нечего терять, как последний шанс, который страшно упустить.  Крючки слов и силки случайного знакомца в сети сработали моментально. Да, слова способны творить чудеса и управлять сознанием и телом. Фокус внимания он забрал моментально. После первого разговора я перечитывала чат 100 раз и мечтала продолжить. Я не знаю кто он, не представляю, как он выглядит, ни в чём не уверена, но сердце колотится, и все мысли в одной точке.


Он написал на следующий день. Я сразу встала в стойку: играла роль, фразы бросала кусками, повышала ставку. Чем темнее ночь, тем выше температура слов. И вот первый мой вскрик. Я кокетничаю, а он говорит:

- Что с тобой? Я не верю тебе сейчас… будь честной или я уйду.

Вызов! Как легко меня поймать на этом, если я чувствую сильного собеседника. Хорошо. Включаюсь в игру. Расслабляюсь в поисках своей правды. Объективно оцениваю свои слова и поведение:

- Я чувствую тестостерон и сразу встала в позу, пытаюсь удержать тебя на коротком поводке.

Фуф… не в первый раз сливаю себя с потрохами, но сейчас всё происходит слишком быстро. Я его не знаю, но уже раздеваюсь. Волнительно и сразу намного ближе. Нет зажима. Можно обмякнуть. Дальше слова волнуют все сильнее. Дрожь пробивает, электричество струится по телу, по косым мышцам живота ныряет между ног.


Он завел правило чата с самого начала: доверие. Сразу чует, когда я начинаю сомневаться, сразу возвращает. Это как в кабинете у психолога. Раздеваюсь, снимаю все шаблоны и роли. Это круто! Многое вышло на поверхность, с ним я осознаю свои комплексы и говорю о них, постепенно избавляясь. Честность и доверие порождает эйфорию. Как будто души соприкасаются друг с другом, по-другому не назовешь. Такие приходы иногда бывают цветастые: тело колотит изнутри, голова в облаках.

Фокус только на него. Ни о чем вообще не думаю. Единственное желание вернуться в чат и продолжить. Интерес. Дофамин зашкаливает. Что будет дальше не интересно, важно лишь впрыгнуть в этот момент здесь и сейчас и быть как можно дольше там. Он повышает ставки, задает правильные вопросы, не разочаровывает. А главное, чувствует. Пишет так точно обо мне, что этому нет предела удивления. Даже я сама не знаю, что я сейчас чувствую, о чём думаю, а он знает в точности до мелочей. КАК такое может быть? Это тянет магнитом, сносит башню. Меня больше не существует в этом мире. Я бросила все, остановилась жизнь. Мне плевать на всех, на мужа и даже на детей. Я только там с ним с нашем мире. Я живу двойной жизнью. Чат живет параллельно. Жаль, что до сих пор нельзя поместить чат в голову и общаться мысленно. С телефоном в руках постоянно я выгляжу подозрительно.

- Что с нами происходит? Милая, куда мы так быстро летим? Летим или падаем?, - спрашивает он.

Жар по всему телу, энергия бьется сквозь кожу. Я тоже чувствую эти скорости и единственное, что я могу ответить:

- Хорошо же, погнали дальше. Потом разберёмся.

Я не хочу думать, не хочу загадывать, мне вообще не страшно, и я не хочу отвлекаться на внешние мысли. Я хочу быть только там с ним и чувствовать полет. Без ожиданий. Боже, как хорошо жить без ожиданий. Здесь и сейчас нет времени на оценку. Чат наполняется так быстро смыслами, чувствами и током, что голова не успевает обрабатывать и анализировать. Гормоны забивают все дыры. Только чистая энергия, с каждым витком все выше и чище.


И вот ТА ночь. Мне снится сон: "Гроб, я не могу уложить в него свое тело". Просыпаюсь от собственного голоса: «Сына, помоги мое тело в гроб уложить». Открыла глаза, тело скованно. К любовному коктейлю добавился привкус смертного ужаса. Тело вообще не свое. К чему этот сон? Что-то во мне умерло навсегда. Пишу ему, ОН не спит. Чатимся. Через час он признается мне в любви. СТОП, ЧТО???

- Это слишком серьезно, - кричу я ему в панике.

«Доигралась!» – первое, что мне приходит в голову. "Получай результат. Теперь это не пара недель гормонального кайфа. Теперь это страдания и мучения года на три".

Я не хочу. Мне страшно. Это катастрофа, на самом деле. Где кнопка «Отменить». Мне срочно надо выйти из этих отношений. Это как пойти на криминал: я украла чужое сердце, теперь меня поймают, будут судить и посадят в тюрьму – у меня куча проблем.


Господи, помоги! Я не знаю, как выбраться.


Все дальнейшее путешествие было наполнено страхом. Я не могу отделаться от этого чувства, особенно сейчас. Меня жрет совесть за то, что я раскрутила парня бездумно, а он влюбился. Он первый написал, но он не ожидал моей искренности и открытости. С каждым днем занавес его души открывается все больше, и я понимаю, что там такая беспросветная, ужасающая глубина… и это все теперь моя проблема…  я сомневаюсь, задаю проверочные вопросы, он чувствует их, обезоруживает, я сдаюсь, расслабляюсь и тону в объятьях слов.


Он меня тащит. Он мастер слова. Я завожусь с пол пинка. Незначительная фраза, но он знает, когда её ввернуть. Он ласкает мое эго и мое тело заряженными словами, я всё чувствую и взрываюсь. Я вижу все эти крючки, как красные флажки, но продолжаю нестись в загон, зная, что что там меня ждет неминуемая личная встреча с ним и, как следствие, стократное усложнение ситуации. Этого уже не избежать. Кто так решил: я или он?


И вот пятница. Впервые он высылает своё фото. Холод накрывает меня с ног до головы: на фото он мне не нравится. Я готова разлететься в клочья. Я по уши увязла в том, кто мне не даже не симпатичен. Добро пожаловать в новую цифровую реальность: ты любишь аватара, но не реальность. Сердце отказывается верить глазам. Желание увидеть в реальности и почувствовать физику нарастает. Напряжение от этого настолько велико, что тело сводит в струну. Я не выдержу и дня, пока не увижу его. Я в такси. Бог посылает мне лучшего таксиста в этом пространстве. Он любезно согласился заглушить звон мыслей Рамштайном. То, что надо! Встревоженным взглядом наблюдаю приближение к совершенно незнакомому месту назначения и не верю в реальность происходящего. Но стараюсь не оценивать. Я целиком в потоке. Несусь в горячей и вязкой реке, смешавшись с гормонами, по собственным венам.


Сердце пробивает грудную клетку. 5 этажей до двери. Ступенька за ступенькой я скидываю с себя роли. Они автоматом приходят в голову и натягивают лицо. Но я замедляюсь, для того чтобы снять очередную маску. Вдох выдох. Дверь. Улыбка. Он. Тысяча мыслей взрывает сознание. Поцелуй, как спасение от необходимости оценивать и подбирать слова.
Он не тот! Внешность играет роль. Поцелуй, как спасение от прямого взгляда. Глаза слишком многое могут рассказать. Лучше прятать. Еще поцелуй…. Теперь расслабление. Нервные окончания на губах наконец-то перекричали мыслительный поток и доложили в центр управления, что целоваться с ним очень приятно. Можно и нужно продолжать, потому что хочется. Накатывает волна возбуждения, и я начинаю тонуть. Голова кружится, тело легкое, ног нет. Легкий обморок от нахлынувшего желания. Я остаюсь.


Не переступить черту, не отдаться страстям было самым сложным. Телу хотелось утонуть, захлебнуться, зарыться в нём. Если он так точно чувствует мои эмоции на расстоянии, значит вблизи будет космос. Его руки прижимают так крепко, ныряют под кофту уверенно. Это влечет. Вдох выдох: включение мозга и осознание границ. Вечер напряжен. Разговор не клеится, темы путаются, обстановка холостяцкой берлоги бывшего спортсмена неудачника гнетет. Он явно не в себе, в его подсознании скачут черти.


В такси наступает расслабление и удовлетворение. Его внешность и его жизнь не дадут мне соблазна продолжать серьёзно. Значит скоро всё выветрится и этот волнующий сон закончится. Осталось только подождать, насладится мощью своих чувств и в процессе вытащить из глубин подсознания много красивых текстов. Надеюсь, на то, что я выберусь из этого как-нибудь, и последствий не будет.

Он показал мне свой внутренний мир. Страшный, больной, кривой, косой мир. Комплексы, обиды, ненависть, предательство и безнадега. Похоже на большой мусорный, ржавый бак, скрывающий от любопытных глаз отходы химических экспериментов над физически здоровыми и выносливыми спортсменами. Отходы и отбросы, оставшиеся после неудачных экспериментов и ядерных взрывов, смердящих едкими испарениями. Дрянь там эта уже очень давно. Каждый кусок оторванной души нашел свое место, слился с общим рельефом, врос, стал частью темной пещеры. Нет воздуха, нет движения, кроме обильных радиоактивных дождей из алкоголя и слез, вытравляющих пустоты, уплотняя и сравнивая общий слой дерьма.


С ним было тяжело и сладко. Тяжело чувствовать его истерзанную душу и сладко от той лавины любви, которой он накрывает меня. Такой пугающий контраст чувств и эмоций. Именно с ним я учусь доверию. Осознавать все это страшное уродство и огромную любовь рядом с собой, не моргнув глазом, продолжать спокойно наблюдать и протягивать руку помощи без страха, без оценки, сохраняя искреннюю открытость. Я удивляюсь каждый день от глубины его душевной боли и от своих возможностей все это спокойно переносить. Тренировка 100% принятия.